Поэт эпохи лайков

Лучший отпуск, когда у тебя есть неделя и нет никакого плана. Нема 14 обязательных к посещению достопримечательностей. Нема желания снимать и позировать на 67 фото и видео Вот тебе Питер, делай что хочешь. Хочешь идёшь на Елагин остров в золотой час, ешь пышки и смотришь на закат. Хочешь едешь на пустом теплоходе встречать закат Финского залива. Хочешь ржёшь вместе с двумя арабами, делая им классные фотки. Хочешь медленно ходишь по музею с аудиогидом, потому что в прошлый раз ты его буквально пробежал. Хочешь ночью идёшь за лучшей шавермой. Хочешь лежишь и ничего не хочешь, и это тоже насыщенная культурная программа😄 В этот Питер я отдыхал по ощущению, а не правильному плану. Этот Питер был самым трезвым, самым неспешным и самым настоящим. Конечно не обошлось без вопросов вроде: А что если пожить в Питере? Прикольно, но какой ценой? Оставить друзей, привычную жизнь, своё насиженное гнездо. Я уже не раз начинал заново в других городах и знаю что романтика первых дней заканчивается, а знакомиться с людьми и строить жизнь заново приходится тебе. Интересно, как вайб у Питера не только летом, когда он умеет влюблять вообще без сопротивления. Бывали в Питере осенью/зимой? Как вам? 🌚

Почему нас так тянет к холодным? Парадокс? Неа, всё логично. Ибо мы с вами я надеюсь адекватные люди, и мы НЕ выбираем тех, кто холоден в начале отношений. Оно нам нахрен не надо! Но, сначала этот человек показывает себя жарким июлем: внимание, активное общение, шаги на встречу, ухаживания, знаки внимани, секс, «ты особенная/ый», заполняет собой всё пространство. Это слишком хорошо, в это невозможно не влюбится. Этот человек уже готов знакомить тебя с родителями и бабушкой. Возможно вы съезжаетесь уже через месяц. А потом хуяк и человек становится ледяным декабрём в Ижевске. Не пишет, пропал, исчезли сообщения, «у меня проблемы», «мне надо подумать», мы не можем быть вместе, бывшие опять маячат. В это время в нашей психокукушке случается замыкание, и вместо логичного "ну ок не получилось, не мой человек" она выдаёт ошибку "Но ведь нам было так классно! Сейчас я найду правильный подход и верну его/её обратно!" И начинается великая программа спасения: отогреть, понять, спасти, решить проблемы, вдохновить, научить любить, показать, какая(ой) я классная. Чем сильнее холод и чем меньше тебя выбирают, тем сильнее хочется выиграть этот кастинг. Особенно когда любовь когда-то уже приходилось заслуживать. Тогда спокойная взаимность может казаться скучной, а тревога, качели и неопределённость той самой химией. Но это не любовь, это попытка получить от прошлой травмы хэппиэнд - На этот раз меня всё-таки выберут 🌚секретный бонус от такой любви – пока разгадываешь чужую холодную душу, можно временно не заниматься собственной жизнью. Очень удобно, но потом почему-то больно😅 Следите за погодой в ваших отношениях. Выбирайте климат для своей кукушки с умом. Болеть нынче очень дорого😁 Если вашу кукушку, дорогой читатель, постоянно уносят нестабильные циклоны, если вы хотите разобраться, почему вас тянет именно в такие отношения и как перестать терять в них себя пишите в личку @advernitskii «разбор»

Первые два раза Питер сбил меня с ног. Я стирал ноги до жопы, наматывая 30 тысяч шагов, пытался успеть всё, смотрел на эту красоту и думал, это реально существует? Было ярко, эмоционально, с алкоголем, ибо в Питере пить! В этот раз я приехал на неделю и впервые не пытался съесть город целиком. Я никуда не спешил, ничего не планировал. Можно было выспаться, выйти гулять без плана. Зайти на выставку и не пробежать её галопом. Съесть легендарную шаверму у Шера, а вечером отметить день рождения на крыше. Погулять ночью одному и не решать срочно, что делать с жизнью. Питер в этот раз был не только дофаминовым ВАУ, разводными мостами и сфоткайте меня тут. Он оказался ещё и про меланхолию, про возможность спросить себя: а если бы я тут жил? Как бы мне было среди этих ярких, странных, красивых, самобытных людей? Ответа пока нет, но город я на себя примерил, сидит хорошо, но моя ли это одежда? Спасибо Питер, ещё увидимся!

Обожаю фотографии с путешествий 😍

Я стал менее ярким учеником. Раньше на любых обучениях я был тем человеком, который первым поднимает руку. Кто хочет попробовать? - Я! Кто готов выйти в практику? - Я! Кто сейчас на глазах у сорока человек будет что-то исполнять, ошибаться, краснеть и получать обратную связь? - Ну конечно Анатолий! Мне никогда не было страшно проявляться. Я мог задавать вопросы, спорить, выходить первым и якать, якать, якать. А сейчас я замечаю, что моя проявленность стала избирательнее. Я всё так же не молчу на занятиях. Даю обратную связь, задаю вопросы, комментирую практику. Предварительно сообщаю всем, что моё мнение нужно поделить на пять, на сто, а лучше сразу на ноль, потому что я тоже ученик, а не мистер Фрейд в новом воплощении. Но когда мне говорят - Анатолий, выходите сейчас терапевтом, проведёте публичную учебную сессию. Я не кричу, что ворвусь в эту вечеринку! Я хихикаю и говорю, что я вообще-то сюда учиться пришёл, а не работать. Отказываюсь, ибо понимаю цену своему ресурсу и неожиданному стрессу. Я и так работаю с людьми, готовлюсь к сессиям, провожу их., после перевариваю, структурирую, пишу итоги, иногда рисую визуализации. Часовая сессия легко превращается для меня в два-три часа работы. И если нет желания дополнительно выходить под публичный разбор я не вижу смысла ломать себя только ради образа смелого и идеального ученика. Это не значит, что там нет страха критики, наверняка есть. Но не каждую свою уязвимость обязательно срочно брать за шкирку и тащить на сцену. Иногда можно сказать: Да, здесь я пока не хочу. Мне и так есть чем заняться, у меня есть работа, друзья, проекты, лето и ограниченное количество нервной системы. Наверное, это одно из моих главных открытий в обучении. Ты можешь быть включённым, ответственным, много учиться, почти ничего не пропускать и при этом не использовать каждую возможность для самодоказательства. Я учусь в Психодемии на психолога-консультанта. Пройдено около 2/3 программы, впереди ещё практика, разные терапевтические подходы, работы и диплом. Каждую неделю я варюсь в теории, наблюдаю за сессиями, практикуюсь, слушаю совершенно разных действующих психологов. Всё то, что раньше я делал в основном на чуйке, постепенно обрастает опорами. Раньше было примерно так: Человек ко мне пришёл - значит, судьба привела, наши души сейчас поконнектятся, ангелы-хранители помогут, мы попризнаём и попринимаем и всем станет хорошо. Хоп-хэй-лалалей. Весело время было😁 Сейчас перед сессией в моей голове уже открывается целая таблица: запрос, мысли, чувства, тело, поведение, ресурсы, ограничения, гипотезы, возможный диагноз, предыдущая терапия, куда можно идти, куда пока лучше не лезть. Всё стало немного душнее. Иногда хочется вернуться в эзотерику и просто сообщить человеку, что в прошлой жизни он горел на костре, поэтому сейчас боится проявляться. Но зато теперь я лучше понимаю, с чем могу работать, а с чем не могу. Какие вопросы стоит задавать. Где важно промолчать. Когда моих знаний недостаточно. Когда нужно отправить человека к другому специалисту. Что хороший контакт с клиентом - это не магия, отменяющая ответственность. Хотя душевность и магию момента я всё равно оставляю. Потому что стать ходячей концептуализацией в пиджаке мне тоже не хочется. Я по-прежнему живой, эмоциональный, вовлечённый терапевт. Мне правда интересно, как устроен человек напротив. Я могу похихикать, почувствовать, пойти за неожиданной темой и помочь человеку услышать самого себя. Просто теперь под этой чуйкой постепенно появляется фундамент. Наверное, за ним я и пришёл в Психодемию, чтобы моя интуиция перестала быть единственной несущей стеной.

В этом аудио: 👨‍🏫 как сейчас проходит моё обучение на психолога-консультанта, что дала мне профессиональная база 🔮 почему магическая чуйка постепенно обрастает душными таблицами и концептуализациями 🫠 где я честно сачкую и почему психология не профессия для тех, у кого лапки🐾 🌚 ещё немного об эзотерике, публичной критике, внутреннем самозванце и о том, как не превратиться в ходячую методичку в пиджаке. 🎙40 минут моего профессионального взросления с матом, ангелами-хранителями и Лазарусом.

Терапия не страхует от падений Терапия не делает так, что вы идёте по жизни только правильной дорогой. Вы всё равно можете свернуть не туда, потерять себя, влюбиться не в того человека, проигнорировать очевидные красные флаги, раствориться в отношениях, потерять деньги, разбить себе сердце. Снова наступить на те же грабли, которые сто раз проработали. логичен вопрос: Мисьё Анатолий, а какого х#я тогда я вообще хожу к психологу? я задавал себе его тоже🌚 Потому что был в длительной терапии, много чего о себе знал и всё равно однажды влетел в отношения, после которых восстанавливался около года. Мне казалось, что терапия должна была меня защитить и подсветить, остановить и подстелить соломку. Но сейчас я думаю, что терапия вообще не про это, ибо она не выдаёт иммунитет от боли. Не превращает человека в просветлённого робота, который всегда выбирает только полезных партнёров, правильные решения и экологичные реакции. Но она делает так что, после краха и падения вы однажды начинаете шевелиться. Сначала просто переворачиваетесь на спину и пытаетесь дышать. Потом наливаете себе воды, потом ползёте, снова падаете. Потом встаёте на колени, а через какое-то время обнаруживаете, что снова идёте. И не просто идёте, а уже лучше понимаете куда вы больше не хотите возвращаться; что вы не готовы терпеть; где вы себя предаёте; какие отношения, работа и жизнь действительно ваши. Терапия не обещает, что вы никогда больше не упадёте. Она постепенно формирует внутри человека то, что помогает после падения не остаться лежать. И однажды вы как и я посмотрите на самый тяжёлый период своей жизни и скажете: Господи, как хорошо, что это произошло тогда Потому что вы смогли пройти через боль и стали ближе к себе. Вот это для меня и есть одна из главных ценностей длительной терапии. Расскажите что даёт терапия вам?

Какого х#я терапия меня не спасла? У меня была претензия к терапии долгое время. Какого хуя я заплатил сотни тысяч за терапию, постоянно копался в себе, что-то осознавал, выполнял упражнения и после этого всё равно вляпался в отношения, которые меня разъебали? Я же психолог, я был в терапии. Почему я не увидел, что растворяюсь в человеке? Почему не замечал, как закрываю глаза на то, что мне не подходит? Почему молчал там, где надо было говорить? Почему направлял в отношения столько ресурсов, которые нужно было вкладывать в собственную жизнь? Почему терапия не постелила мне соломку? Пиздец сильная обида, за что я вообще заплатил деньги, если мне всё равно настолько больно? Я не разочаровался в психологии как в профессии. Мне по-прежнему нравилось работать с людьми. Я видел, что на сессиях происходит хорошее, что люди находят ответы, начинают по-другому действовать. Но к собственной терапии появилось недоверие. Поэтому после расставания я фактически перестал постоянно ходить к своему психологу. Вместо этого я собирал себя сам. Записывал километры аудио, разговаривал с гпт, гулял и читал книги, полгода занимался йогой, работал, восстанавливал блог, пошёл учиться дальше, прошел театральную мастерскую, выступал на сцене, рос как психолог, и т.д. Прошло полтора года и я осознал, что терапия всё-таки сработала. Просто совсем не так, как я от неё требовал. Она не защитила меня от болючих отношений, но дала мне достаточно осознанности, чтобы в этих отношениях увидеть весь свой пиздец, посмотрев ему прямо в глаза. Не в теории и бесячем дневнике рефлексии, не в красивом инсайте на сессии, а на живой практике. Вот тебе Толя созависимость, бонусом твоё растворение, на сдачу страх говорить правду, по акции игнорирование собственных потребностей, на десерт желание любой ценой сохранить контакт. Вот твоя домашка, вперёд и с песней. И я её прошёл, это было грустно и не вкусно, местами больно, с потерей большого количества сил, но я прошёл. Хорошо, что практика заняла два ярких месяца, а не превратилось в брак на десять лет. Хорошо, что меня разъебало тогда. Потому что после этого я начал собирать себя заново, строить жизнь, в которой значительно меньше места для подобного растворения. У меня больше нет прежней претензии к терапии. Она не должна была защитить меня и не дать наступить в это говно. Мне действительно нужно было вляпаться в это по уши, чтобы наконец перестать делать вид, что я всё про себя понял.

Какого х#я терапия меня не спасла? — почему терапия не обязана спасать нас от ошибок — зачем нужно пройти через очень болезненный опыт — почему после полутора лет я снова возвращаюсь к своему психологу Терапия не делает так, что ты больше никогда не упадёшь. Она делает так, что после падения ты сможешь подняться.