МОБ

Поддержать наше издание вы можете по номеру сбера 2202205041526648 Просто тут выяснилось, что желание бросить в нас деньгами возникает у людей совершенно спонтанно, а не только после прочтения лонгридов. Кто мы такие, чтобы мешать людским порывам, тем более таким благородным? Посему закрепляем реквизиты для всех меценатов МОБ. Спасибо! Без вас бы мы загнулись от голода и трезвости

Принимаем пожертвования на опохмел

Алексей Сергеевич М. Закинул редакции 500руб. На пятничный хаос и анархию. Спасибо, браток!

Нонче отмечаем др нашего постоянного читателя Алексея и наш постоянный спонсор решил поддержать братана на 100 руб. В итоге вышло 110 в любом случае, спасибо, братан. Братва -МОБ одобряет

А кто это так стремительно вползает в наш глубокочтимый, высокоранговый, низкополоннический, широкоизвестный, долгоиграющий телеграм-канал? Кто аккуратно наблевал в каждый башмак в прихожей и утер губы половиком с надписью “заходи не бойся - уходи не плачь”? Кто сел за рояль играть аппассионату Бетховена, но уже третий час лабает еврейские куплеты? Кто глазом открывает пиво, водку, шампанское и даже кильку в томате? Да это же он! Кавалергард Хугардена, Магистр фанфурионной алхимии, самопровозглашенный гений угара, распорядитель треша, тот, кто вернул радость алкоголя Брэду Питту - ПЯТНИЧНЫЙ ПОСТ! В комментариях к этому посту по традиции делимся кто, где и как провожает рабочую неделю! Пишем байки, кидаем кружки и голосовухи, мемы и демотиваторы, коубы и вайны, стихи, песни и сонеты. Особо приветствуются редакцией нюдсы и донаты. Граждане! Всем срочно в укрыться в барах, пабах и рюмочных!

Так человек уйдет от вас с чувством неловкости от того, что посмел лезть к вам в такую тяжелую пору. 10. Вообще, старайтесь, конечно поменьше отказывать людям. Соглашайтесь на все, что вам предлагают, побольше обещайте, лейте людям в уши, а когда дойдет до дела - с горечью в голосе слейтесь под каким-нибудь предлогом. Просит вам товарищ помочь с переездом - вытащить рояль из его квартиры на девятом этаже. Конечно! Соглашайтесь! Рвитесь в бой! Да мы с тобой, братец, это рояль в два счета сдюжим, мне это, знаешь, как раз плюнуть, хо-хо! А на следующее утро скажитесь больным, или придумайте какое-то неотложное не терпящее отлагательств дело, типа похорон матери. Так вам и делать ничего не надо и будете выглядеть участливым человеком, который всегда готов прийти на помощь.

Человечество всю свою жизнь только и думает: как быть хорошим человеком? Что есть хорошо? Что плохо? Настрочило по этому поводу кучу философских книжек, законов, заповедей, да только все без толку - хороших людей по прежнему мало, а говнюки и хуеплеты плодятся, как тараканы! Но в том и величие МОБа - решать вечные проблемы человечества одной левой. Посему, диар феллаз, ловите гайд, как быть хорошим человеком 1. Совсем необязательно быть вот прям хорошим и делать добро направо и налево. Эдак никаких сил не напасешься. Достаточно того, чтобы все вокруг были хуевыми. Распространяйте про окружающих подлые слухи, раздувайте их мелкие промахи до космических масштабов, подсвечивайте их малейшие пороки, осуждайте в приватных беседах всех своих подруг и знакомых. На таком фоне из кромешных пидорасов вы будете выглядеть несомненным Дартаньяном 2. Ну и конечно, нельзя забывать себя, родимого! Любой свой самый мелкий хороший поступок превозносите до небес! Фиксируйте их в соцсетях, в сторисах и рилсах, трубите о них по всему миру, звоните во все колокола! "Узри, о, человече, я дал этой обгаженной старушке пятьдесят рублей, пока равнодушная толпа шла мимо, не замечая человеческого горя!" - примерно так должен выглядеть твой пост. Добро, о котором никто не знает фактически не существует. 3.Когда добрых поступков нет - достаточно их выдумать. Мы живем в век информации - интернету верят больше, чем глазам своим. Врите, фантазируйте, выдумывайте, сочиняйте! Одной рукой водите человека за нос, второй вешайте ему на уши лапшу, а третьей пускайте пыль в глаза.  4. Помогайте людям, только если это кто-то видит. Добро без свидетелей - это бесплатная работа 5. Если уж вы каким-то чудом накосячили, извиняйтесь так, чтобы виноватым все равно выглядел другой. Допустим назвали кого-то горбатым уебищем, а он ни с того ни с сего возмутился, скажите ему так: "Извини, я не знал, что ты такой обидчивый". Или: "Мне жаль, что так воспринял мои слова".Теперь ваш собеседник выглядит капризной нюней, а вы роде как и не сделали ничего плохого. 6. Еще одна черта хорошего человека - умение признавать свои ошибки. Вовремя покаяться - это тоже надо уметь. Ясное дело, признавать что-то постыдное не нужно, а вот повиниться в какой-то мелочи - это покажет вас в хорошем свете перед людьми. Забыли вы, допустим, кому-нибудь перезвонить, или опоздали на десять минут, то всенепременно повинитесь. И чем ярче, громче - тем лучше! Упадите на колени, заламывайте руки, лейте слезы, даже если вас никто не винит! "Прости, друг, я виновен перед тобой! Я не лайкнул твое сообщение в чате! Казни меня! Режь! Бей! Распни! Твое право! Я подлый человек, я заслужил это!  Я все приму!".Тогда окружающие посмотрят на вас, как на очень совестливого хорошего человека, а на вашего визави, как на тирана, который по своей мелочной прихоти истязает несчастного за такую малость. 7. Еще один ловкий финт в арсенале хорошего человека - винить в своих пакостях кого угодно, только не себя. Это все окружающие делают подлости, потому что их натура насквозь прогнила, они злые люди с черными, как смоль душами! А вот вы! Вы делаете гадости потому что общество прогнило, да и вообще вас вынудили обстоятельства, а еще подлецы родители недолюбили вас в детстве, а так-то вы хороший человек и только и живете мыслью, как бы побольше добрых дел совершить за свою короткую жизнь.  8. Превращайте свои недостатки в достоинства. Например, вы не жадный, а экономный. Или не трусливый, а осторожный. Вы не хам, вы честный и прямолинейный человек. Вы не высокомерный ублюдок, презирающий людей, а человек с чувством собственного достоинства. Вы не лентяй, вы просто оптимизируете процессы etc., etc. 9. Никогда не отказывайте в помощи людям сразу. Сперва расскажите душераздирающую историю о том, как вам самому тяжело живется, какое невыносимое ярмо легло на ваши плечи, как вас одолели невзгоды, тяготы и хвори, как Господь лишил вас своей милости и даже одежды ваши возгнушалися вами. Именно поэтому вы не можете одолжить приятелю сто рублей.

Всегда приятно, когда заказчик платит за текст с учетом пробелов. Не просто потому что денег больше выходит, а вот сама мысль, что получаешь деньги за пустое место в тексте - это очень приятно. С другой стороны, а вот какого хуя кто-то платит за текст без учета пробелов? Ну давай, дядя, щас я тебе нахуярю без пробелов абракадабру! Каково тебе будет, а? Что, не хватает пробельчиков-то да? Непонятно нихуя? То-то же! Плати, скряга ебаная! Пробел - это тоже часть тяжкого писательского труда!

АТТЕНШН! АХТУНГ! ВНИМАНИЕ! Редакции снова нужны бабки, в связи с чем объявляется аукцион неслыханной щедрости на МОБе! Теперь все семь выпусков МОБа +новогодний выпуск +спешл САШАТАНЯ, которые в сумме стоили бы вам 3 тыщи руб можно приобрести всего за 2 тыщи! Небывалая экономия! Неслыханное расточительство со стороны нашего издания! Спешите купить! Время акции ограничено! Обращаться к @danilablues

Хлеб наш насущный. Как Хаски, через деконструкцию сказки, утверждает старые максимы Сперва может показаться, что Хаски снова за свое — убаюкивает нас своими мрачными сказками, смешанными с рефлексией, личной болью и творческими исканиями, обильно сдобренными при этом стильной и одновременно мрачной, русско-хтонической эстетикой. Давайте прогуляемся по этому аудио-тексто-визуальному произведению и заново переоткроем для себя старую, как мир, заборную истину… *** Колобок - фигура архетипичная. Ускользающий круглый хитрован, противящийся пожиранию. Хаски цитирует эту модель, но сквозь мутный фильтр современной дегуманизации. Его колобок не испечён “на сметане”, его делали “в общаге двое, сообща и нагишом” - сцена, ассоциирующаяся с ритуалом вызова дьявола, чем с заботливой крестьянской бабушкой, замешивающей тесто. У колобка нет той самой исконной хлебной души - в ней поселилось “захолустье своим серым остриём”. Он - не чудо выпечки, а осадок. Не дар природы, а её побочный эффект. *** Хлеб здесь у Хаски - не основа основ, не каравай-каравай, не всему голова, а метафора творческой переработки. Рэпер “разжевал себя на мякиш” и сделался "гранатой строк" - опять же, деструкцией. Уточню, мякиш, в данном случае, не свидетельствует о мягкости или теплоте. Это - рыхлый остаток, разваренный субстрат. Его не дают даже собакам, его выбрасывают… Или, быть может, смывают? *** Что делает Хаски в клипе? Он надевает на голову жутковатого вида хлебную маску. Но хлеб ли это? По фактуре - нет. По цвету - тоже. Этот шар напоминает не румяный и пригожий хлебушек, а зловещее нечто, вышкребанное из канализационного стока. Тёмно-бурая масса, покрытая трещинами. Шар фекального цвета. Колобок? А может быть КАЛобок? *** "Они хотят меня сожрать" - снова и снова повторяет Хаски и этот рефрен, как приступы диареи. Колобок больше не убегает - он угрожающе катится, испуская за собой шлейф смыслов, как закопченный общежитский водник - дым спайса. Он - не пища, а анти-пища. Не хлеб, а отходы хлеба. Хаски, кажется, отказывается от всякой романтики. Он поёт не о борьбе и не о судьбе. Он поёт - об испражнении. Не в метафорическом, а в физиологическом смысле. Рэп больше не форма выражения, а способ опорожнения. С этой точки зрения, вся биография героя превращается в хронику пищеварительного тракта отечественного андеграунда. Общага - желудок. Мечты - желчь. Москва-лиса - толстая кишка. А результат - “я вылез на лице России фиолетовым угрём”. Да, вылез. Именно вылез, не “вырос”, не “вскочил”, не “взошёл”. Вылез! *** “Колобок, колобок, я тебя съем”, - говорит голос в конце. И смеётся так недобро. Это инфернальный рефлекс. Хаски предлагает слушателю съесть то, что он сам из себя выдавил. Хаски не просто деконструирует сказку. Он переваривает её, превращая в нечто большее. Точнее, нет, в нечто меньшее - в результат пищеварения. Его "Колобок" — это КАЛобок. И через него он сообщает нам страшную правду: Рэп — это кал! И в финале клипа мы понимаем, что главная интрига этого извращенного сюжета не в том съест ли лиса Колобка, а в том: не мы ли все уже его съели. Навернули, так сказать, говна… #МОБ_рецензия #Хаски

А я ведь уже писал про Колобка когда-то

КОЛОБОК — ЭТО ЙОБА: ОПТИКА ДЕЛЁЗА И РОЛАНА БАРТА ЙОБУ звали колобком задолго до всякого фильма: на Лурке "колобок" и "ЕХИДНЫЙ КОЛОБОК" перечислены среди имён рожи наравне со "ЗЛОЙ ЛУНОЙ" и "ХИТРОЖОПЫМ ЛИМОНОМ". Искать здесь отсылку бессмысленно: отсылка случилась восемнадцать лет назад, когда анонимы окрестили жёлтую рожу колобком, а фильм лишь закрывает сделку с другой стороны, выдав сказочному колобку морду мема. Это редчайший в истории культуры случай, когда первоисточник цитирует собственную пародию. Сама рожа появилась в конце 2008-го на Дваче, когда комикс «No one is right» перекрасили в жёлтый и скрестили с форчановским awesome, и носила имя Y.O.B.A., то есть Youth Oriented and Bydlo Approved. У Делёза с Гваттари для такого устройства было слово visagéité: машина, производящая лицо отдельно от тела, белая стена под означающие плюс чёрные дыры, в которые проваливается взгляд. ЙОБА собрана ровно по этой схеме, причём анонимом в пейнте минуты за четыре. CG-модель Колобка повторяет её один в один: плоский круг вместо тела, прищуренные щёлочки, улыбка без адресата. Художники провели реставрацию иконы, заменив левкас дрожжевым тестом. Тесто здесь главный материал, и вот почему. Поллок снял холст с мольберта и положил на пол: вертикаль с её иерархией и сюжетом сменилась горизонталью процесса и следа. Тесто ведёт себя ровно так же. Его невозможно писать вертикально, оно расползается всей плоскостью, чистая all-over композиция без центра и фигуры, а противень выполняет работу поллоковского холста в декорациях русской избы. Отсюда прямой ход в азиатский авангард. Кадзуо Сирага из группы «Гутай» писал ногами, вися над холстом на верёвке, а в перформансе «Вызов грязи» полчаса боролся с кучей глины собственным телом. Колобок доводит жест Сираги до логического конца: тело осталось внутри вещества и обрело там субъектность. Качение стоит смотреть через буто Хидзикаты, требовавшего от танцора перестать быть телом. Движение без ног и без воли, отданное склону и гравитации. Быдло видит булку с глазами, синефил видит семьдесят лет материальной абстракции в одном рендере. Барт объявил смерть автора в 1967-м, и полвека это оставалось изящной метафорой, пока имиджборд не превратил её в техническую спецификацию. У ЙОБЫ нет ни оригинала, ни автора, ни канонической версии: она выпала в осадок из тысяч перерисовок, как выпадает в язык слово «хлеб». С фольклорным Колобком та же история. Записан Афанасьевым, сочинён никем, мутирует от рассказчика к рассказчику. Народная сказка и Двач работают как одна и та же машина анонимного производства смысла с разницей в полтора века, и фильм, надевший на сказочного персонажа лицо анонима, зафиксировал это тождество точнее любого семинара по Барту. Есть и второй слой: перед нами блокбастер, снятый буквально по формуле Youth Oriented and Bydlo Approved, экранизация расшифровки собственного мема. Постмодернизм такого не умел, тут уже метамодерн, честно осциллирующий между иронией и госфинансированием. Финальное доказательство неспособности массового зрителя к рецепции он предоставил сам, до премьеры. Ещё до первых сеансов фильм собрал за сутки тысячу негативных оценок, свыше 90% от людей, которые его не видели, после чего «Кинопоиск» признал активность аномальной и обнулил рейтинг. До обнуления счётчик успел показать 1,1: так марвеловцы мстили за перенос «серой» премьеры «Человека-паука», отложенной ради поддержки российской картины. Оцените трагикомизм ситуации. Единственный фильм в истории отечественного проката, для адекватной оценки которого требовалось сидеть на /vg/ в 2009-м, топили люди, чья культурная идентичность держится на очереди за серым Марвелом. Они пересмотрели Бедкомедиана и вынесли из него ровно один урок: рейтингом можно воевать. При этом сам Баженов ещё в декабре рассказывал, что подозрительно высокие оценки на «Кинопоиске» достаются проектам из пула самой платформы, то есть бомбили систему, о нечестности которой их кумир и предупреждал. Пересмотрели, но не досмотрели. Кольцо замкнулось, оно круглое.

Поддержать наше издание вы можете по номеру сбера 2202205041526648 Просто тут выяснилось, что желание бросить в нас деньгами возникает у людей совершенно спонтанно, а не только после прочтения лонгридов. Кто мы такие, чтобы мешать людским порывам, тем более таким благородным? Посему закрепляем реквизиты для всех меценатов МОБ. Спасибо! Без вас бы мы загнулись от голода и трезвости

Похмелье в субботу никто не отменял

Ещё один топдонатер Ярослав С. не оставил редакцию в беде в эту пятницу и подогрел нас на 500 руб. От души, браток! Вечер пятницы не должен пропасть

Наш постоянный спонсор Юрий Дмитриевич К. Задонатил нам на положительные эмоции от водки и селедки целых 500 руб. Спасибо, Чувак! В споре между духом и материей всегда выбирай водку!

Олег Константинович Ш. Со словами "Здорово, это я - твой хуй" Задонатил нашей редакции на пятничный кутёж целых 349 руб! Ну что ж, хуй так хуй, как вам будет угодно. В любом случае, премного благодарны

А кто это ногой вышиб двери нашего мега-продуктивного, корпоративно-эффективного телеграм-канала? Кто нассал на графики на белых фломастерных досках? Кто отменил все дедлайны, кто сорвал с грудей офисные бейджи, стер в телефоне рабочие чаты, выбросил директора в окно и выдал каждому офисному каторжнику по холодной кружке? Да это же он! Освободитель офисного планктона, батька Махно Уикендной Вольницы, верховный ликвидатор созвонов и бессменный покровитель законного безделья - ПЯТНИЧНЫЙ ПОСТ! В комментариях являем свидетельства своего освобождения: фотки, кружки, голосовухи, видео и прочий вольный контент. Нюдсы и донаты, как всегда, особо приветствуются нашей редакцией. Саундтрек пятницы: The Skinner Brothers - TERRADOME