Психология без иллюзий. Про отношения с самыми близкими

Почему это не работает? На днях один молодой человек поделился в комментариях, а потом и в ЛС полезным на его взгляд аудио файлом (я разместила перед постом этот файл). Лет 5 назад мне впервые попались интервью с Брайаном Трейси. Я увлеченно слушала всемирно известного бизнес тренера. Больше всего мне запомнилась его идея ежедневно прописывать свои цели. В целом, ничего нового, все старо как мир: достигает успеха тот, кто может удерживать фокус внимания на задачах и грамотно распоряжаться своим временем. Все. Всем понятно. ❓Но почему так сложно это делать? Почему так получается у 5-10% людей? ❗️Постановка цели вовсе не гарантирует результат! Вспомните спортсменов, борющихся за кубок на чемпионатах мира и Олимпиадах. У каждого из них была четкая цель и серьезная подготовка, но выигрывает только один. Я знаю, почему так происходит. Одним постом не объяснить. Поэтому не ведитесь на призывы великих мотивационных ораторов про успешный успех. Это их путь, который подходит именно им. У большинства «глаза загорятся» максимум на неделю, а потом все вернется на прежнее место и станет еще хуже от ощущения собственной беспомощности. Ищите свои способы, решения. Те, которые подходят именно вам. А подкаст послушайте, вдруг найдете что то полезное и для себя.

На днях ко мне пришёл молодой человек. С запросом «низкая самооценка, неуверенность в себе». В таких случаях важно разобраться вот в чем: ❗️Не «откуда взять уверенность». А — зачем она вам? Что конкретно вы сможете делать, когда она появится, чего не делаете сейчас? Потому что дело не в цифрах на шкале самооценки. Дело в жизни, которой у нас почему то не получается жить. Конкретный пример: Молодой мужчина получил права несколько лет назад. А за руль так и не сел. Каждый раз находится «веская» причина. То погода, то настроение, то «в другой раз». И это — только одна история из многих в его жизни, где неуверенность «стоит на входе и не пускает». Так вот. Начинать нужно не с разговоров про уверенность. Начинать нужно с того, чтобы честно заглянуть — а что там, за этими «вескими» аргументами? Что они на самом деле охраняют? И почти всегда там — тревога и страх. Именно тревога включает одни и те же паттерны в нашем поведении. Раз за разом. Год за годом. И мы даже не замечаем, как это стало привычкой — не садиться за руль собственной жизни. ❓Что с этим делать? ❌Не бороться ❌Не избегать (как делает большинство — и проигрывает каждый раз). ✅А учиться управлять. Молодому человеку я дала не просто объяснение «откуда берется его неуверенность». А пошаговый план на неделю — конкретные действия, после которых тревога и страх реально становятся слабее. Так что если вы вдруг ставите себе задачу «перестать волноваться» - переформулируйте ее в более реалистичный вариант. Какой? Научиться управлять своими страхом и тревогой. И тогда из врагов они превратятся в ваших союзников. Задумывались, кто сидит за рулем вашей жизни - вы или ваши эмоции?

Какая самая большая ошибка родителей в такой ситуации? ❌Сыпать как из рога изобилия всевозможными советами, предложениями. ❌ Пытаться развлечь, отвлечь ребенка. Я понимаю, что вы переживаете и что вам хочется помочь вашему любимому чаду, но вы только сделаете хуже своими попытками решить проблемы и оградить вашего ребенка от переживаний. Почему? 1️⃣ Это не то, что ему надо. Когда у ребенка такой активный период сопротивления, то это означает, что ему плохо, что внутренние ресурсы на очень низком уровне и поэтому нет готовности и сил предпринимать что то активное. И ваши предложения что то сделать, куда то пойти будут вызывать еще больше сопротивления и снижение мотивации. 2️⃣ Сопротивление - это сложный, глубокий психологический процесс. А конфликтные, проблемные ситуации - это всего лишь внешние симптомы. Вершина айсберга. Поэтому не стоит бороться с сопротивлением. Но стоит разобраться, что за ним стоит. 🆘 Как помочь себе и своему ребенку? Когда дочь или сын в очередной раз подходят к вам с какой то проблемой: Со мной никто не хочет дружить, мне нечем заняться лучше всего спросить: ❓Как я могу тебе помочь? ❓Что я могу для тебя сделать? ❓Для чего ты мне об этом рассказываешь? Эти мудрые вопросы хороши не только для детей, но и для взрослых. В ответ на них включается мозг, человек начинает думать. Невозможно никому помочь насильно, причинить помощь. ❗️Помочь по настоящему - это дать человеку то, что ему нужно в данный момент времени. А для этого надо исходить не из своего «ме кажется, тебе сейчас надо….», а из «что я могу сделать для тебя, чтобы тебе стало лучше?». И это редко советы, чаще просто выслушать, побыть рядом, а иногда и что то сделать вместе или для этого человека. Кстати, очень хорошо в такие периоды помогают терапевтичные фильмы. Если нужны рекомендации, пишите в ЛС.

К.Д.Ушинский как то поставил вопрос: какова лучшая форма наследства, оставляемого родителями своим детям? 🤔Может быть, деньги и вещи? Нет, решительно отвечал педагог. Деньги развращают наследников. 🤔Тогда, может быть, образование? И да, и нет, рассуждал Ушинский. Да - если образование воспитывает трудолюбие. Нет - если оно трудолюбия не воспитывает. Воспитание у детей безграничного трудолюбия - вот лучшая форма наследия. И одно из важнейших условий счастья наследников. Все мы сегодня понимаем, что недостаточно научить человека грамоте, основам наук. Воспитать Человека - задача куда сложнее. Это мысли из книги «Диалоги о воспитании» 1985 г. Прошел 41 год, а вопрос по прежнему актуален. Мы все так и стараемся оставить лучшее наследие детям и по прежнему не придумано другого средства достижения целей … кроме труда.

Самое худшее, что вы можете сделать для своего ребёнка летом — посадить его за русский и математику. Я понимаю, что летом очень хочется наверстать упущенное и подготовиться к 1 сентября. Но учебники и занятия приведут к обратному результату. Да, к учебному году готовиться надо. Но не заучивать правила, а выстраивать систему, которая позволит ребенку учиться самостоятельно, стать более ответственным. Для хорошей успеваемости сидеть и учить недостаточно. Гораздо больше на оценки влияет совсем другое: ✅самодисциплина ✅умение распоряжаться временем ✅расставлять приоритеты ✅держать баланс между «надо» и «хочу» Вот это и есть тот самый фундамент, на котором всё остальное держится. Будет фундамент — подтянется и русский, и математика, и успеваемость в целом. Как ко всему этому прийти? Летом вполне естественно переходить на более свободный режим дня. Но план на день - это хорошая идея. ❗️Научите ребенка планировать своей день, особенно это полезно в каникулы, когда казалось бы никаких дел и нет. Именно в таких условиях и идет речь о самодисциплине. ✅Заправлять постель и приводить в порядок свою комнату. ✅Ежедневно принимать душ (да, да, знаю, что для многих детей это необязательно). ✅Чтение литературы (вовсе необязательно по школьному списку). ✅Помощь по дому. Летом самая лучшая возможность начать выполнять домашние обязанности - времени предостаточно. Ребёнок учится сначала делать то, что нужно, а потом — то, что хочется. Сначала навести порядок в комнате, потом общение с друзьями. Сначала прочитать пару страниц книги, которую сам выбрал, потом — гулять до вечера. ❗️Еще одна замечательная возможность летом: Первый шаг на пути к финансовой грамотности. Нет обязательных расходов на транспорт и школьный буфет. Зато есть возможность научиться распределять свои карманные деньги - тратить все, что есть или откладывать. И есть возможность в спокойной обстановке обсудить все за и против. Мелочи? На первый взгляд да. Но именно из таких мелочей и складывается очень важный навык — умение управлять собой, без постоянного родительского «сделай, сейчас же, я кому сказала». А это и есть ключ к успеваемости в сентябре. Не правила и не формулы, не количество прочитанных книг, а ребенок, который стал чуточку взрослее за лето. Каникулы - это не продолжение учебы, а возможность стать более самостоятельным и ответственным. Как у вас проходят летние каникулы? Делитесь планами 😊

В древнем Египте считалось, что прежде чем умереть, надо ответить на два вопроса: 1️⃣ познал ли ты радость жизни? 2️⃣ принесла ли кому то радость твоя жизнь? И ни слова о работе, карьере, успехе, деньгах… Просто в последнее время именно на работу было направлено все мое внимание. И тут я услышала еще одну фразу: «Женщине для счастья нужны три вещи: любовь, дети и бриллианты». И опять ни слова о работе… Есть о чем задуматься, не правда ли? Я задумалась и вот даже пост написала. Правда не для работы. Для души ♥️ P.S. Но вообще идея с бриллиантами очень даже не дурна 😉

Даже не верится, что когда то атмосфера на экзаменах была спокойной, даже доброжелательной. Нет, я все помню и понимаю - и мы волновались, и готовились… 🤦‍♀️Но чтобы ребенка увезли прямо с экзамена с подозрением на инсульт (как недавно девочку в Самаре), такого не было. Как и не было неуправляемой тревоги у родителей, дикого страха у детей и ощущения безысходности - все кончено с мои будущим, если не сдам ЕГЭ. ❓Как зарождается жизненно опасный стресс в умах наших детей? Я не хочу обвинять ни систему образования, ни учителей, ни тем более родителей, которые как никогда раньше делают все возможное и невозможное, чтобы помочь своим детям. Можно изучать техники совладания с тревогой, арт терапии, телесных практик, но все это даст временный результат. По настоящему глубокий эффект даст только работа с целостной жизненной философией человека, с системой его «верований» и убеждений, с привычными формами реагирования на жизненные трудности. Честно скажу, если это касается детей, без содействия родителей здесь никак не обойтись. Только совместная работа. В идеале комплекс «школа - окружение - семья», где ребенок в центре. И начинать лучше с начальной школы, когда и формируется фундамент - база, опираясь на который дети по разному подойдут к сдаче ОГЭ и ЕГЭ. Кто то, испытывая здоровое волнение, которое служит хорошей мотивацией для подготовки к экзамену. А кто то - парализующие страх и тревогу, которые часто ведут к провалу или проблемам со здоровьем. Все как во взрослой жизни. Кого стресс только мобилизует, а кого то надолго выбивает из колеи. Как говорится, все мы разные и все мы родом из детства. ❓Кстати, а какие у вас воспоминания об экзаменах?

🌻Лето-это маленькая жизнь Если каникулам вы радуетесь больше, чем ваш ребёнок, этот пост для вас. ❗️И это тревожный знак. Можно радоваться своему отдыху. Высвободившемуся времени. Любимым занятиям, на которые вечно не хватало сил. Отпуску. Совместным приятным делам вне школы. Тому своему, по чему вы скучали и на что не хватало времени в период школьных будней. Но не каникулам от уроков и домашних заданий! Каникулам от школы должны радоваться дети. Это их выдох, их свобода. ❓Если все таки каникулы - это и про вас , то стоит задуматься: «Как так получилось?» Так получилось по одной причине: там, где много «над о» и мало «хочу», всегда образуется пустота. Эмоциональная, душевная пустота. И она, конечно, заполняется: чужими тревогами, чужими дедлайнами, чужими целями. Школьными чатами 24/7. Контролем оценок. Чужой жизнью — потому что наш последний звонок давно прозвенел и экзамены тоже давно сданы. Школьные чаты существуют для организационных моментов, а не для того, чтобы стать смыслом вашего дня или жизни. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы будете игнорировать свою внутреннюю пустоту. И всё дальше и дальше отдаляться от себя настоящего, своих истинных потребностей. ❗️И еще важный момент: Не стоит искать виновных. Их нет. И сделать с точностью до наоборот - перевести фокус внимания с обреченности (а они, а те, а другие) на то, что вы в силах изменить - себя. И тогда ваша жизнь и жизнь вашей семьи начнет меняться.

Мы стали более, чем стрессоустойчивыми. Но все таки иногда нет нет, да и случаются приступы тревожности, с которыми надо справиться не за минуты, а за секунды. Так тоже можно. 🆘 Тревога — это не про "возьми себя в руки". Это мозг, который "застрял" в режиме угрозы. И он делает это не по причине слабости, а с целью защитить нас. Нейронаука уже давно объяснила механизм: когда мозг фиксирует угрозу — реальную или воображаемую — миндалевидное тело (амигдала) берёт управление на себя. Мгновенно, еще до того, как вы успели подумать. Префронтальная кора, которая отвечает за рациональное мышление, в этот момент буквально отключается. Именно поэтому в тревоге невозможно "просто успокоиться" усилием воли. И тем более не помогают слова, призывы окружающих успокоиться. Выход в том, чтобы дать мозгу сигнал о безопасности на физиологическом уровне. ❓Как это сделать? ✅ Физиологический вздох. Двойной вдох через нос — и долгий выдох через рот. Это прямое воздействие на блуждающий нерв, который переключает нервную систему из режима "бей или беги" в режим покоя. Работает за секунды. Главное: выдох должен быть длиньше вдоха. ✅ Проговаривание эмоции вслух. Звучит странно — но именно так активируется префронтальная кора. Когда вы говорите "я чувствую тревогу" — мозг буквально начинает её обрабатывать иначе. Не проживать, а наблюдать. ✅ Простая техника заземления. Называете 5 вещей, которые вы видите. 4 — которые можно потрогать. 3 — которые слышите. Это перевод внимания из воображаемой угрозы в реальный момент. Где, как правило, всё в порядке. ☝️Три наипростейшие техники и мозг начинает работать иначе. ❗️Важно понимать. Данные техники не лечат тревожные состояния, они помогают стабилизировать состояние в моменте. Если тревога — ваша частая гостья, значит, дело глубже. В установках. В детском опыте. В том, как научили воспринимать и реагировать на мир. Спокойствие — это не отсутствие тревоги. Это умение с ней обращаться. И учиться этому желательно с самых ранних лет, согласны?

По поводу расставания или развода часто обращаются не только женщины, но и мужчины. Расставание — это всегда горе, со своими стадиями, со своим временем, со своей болью. И как бы нам ни хотелось ускорить этот процесс или облегчить , его придётся пройти и пережить. ❗️Но когда в семье есть дети — к своей боли прибавляется ещё одна тревога. ❓Как сделать так, чтобы не травмировать детей? Давайте будем честны. Совсем оградить детей от переживаний не получится. Любые изменения в семье: развод, переезд, даже рождение ещё одного ребёнка — это стресс. Попытки скрыть правду, недоговорить или сделать вид, что "всё хорошо" не защищают ребёнка. Скорее наоборот, ложь еще больше отдалит детей от вас и усилит их переживания. Поэтому наша цель — не уберечь от переживаний, а помочь пережить трудный период. ❗️Что важно помнить: ✅ Быть с детьми честными. Да, на некоторые вопросы сложно отвечать. Да, хочется "сохранить лицо". Хочется, чтобы ребёнок считал нас сильными и уважал. Но любая ложь рано или поздно становится явной. И тогда вернуть доверие ребёнка будет невозможно. Об искренних, глубоких отношениях с ним придётся забыть. ✅ Ни при каких обстоятельствах не настраивать против другого родителя. В каждом из нас есть гены обоих родителей. Поэтому негативные слова в адрес одного из наших родителей всегда имеют отношение к нам лично. Ваш ребенок - частичка того, кого вы когда то выбрали ему в качестве родителя. Так что это ваша ответственность, справляйтесь сами. ✅ Не учить врать. "Скажи так", "не говори того", "это наш секрет" — всё это ставит ребёнка в ситуацию выбора между двумя самыми близкими людьми. Он вынужден выбирать с кем ему можно быть собой, настоящим. В итоге - ни с кем, даже с самим собой. Это может привести к очень нежелательным последствиям в будущем и многолетней работе с психологом. ✅ Выстроить здоровые отношения с бывшим супругом. Это не означает дружить или забыть все обиды сразу. Это значит разделить ваши личные взаимоотношения как пары и вопросы, имеющие отношение к детям. Каждый раз перед общением с бывшим супругом представьте, что ваш ребенок является невидимым наблюдателем. Детей травмирует не разные адреса проживания мамы и папы, а злость и обида, которые они испытывают друг к другу. ✅ Работать с чувством вины и обидой. Эти чувства плохие советчики, часто превращают нас то в жертву, то в агрессора. Не сильно хорошая комбинация для выстраивания здоровых отношений с кем бы то ни было, тем более с детьми. ✅ Разделять отношения с бывшим партнёром и отношения с ребёнком. Это совершенно разные вещи. То, что закончилось между вами как партнером, может стать началом более глубоких и доверительных отношений с детьми. Всю ту энергию, что уходила на выяснения отношений и скандалы, вы можете направить на что-то более полезное и интересное. ✅ И, пожалуй, самое главное. Детям нужны не родители, живущие под одной крышей. Детям нужны родители счастливые, спокойные и готовые быть рядом. И психологически ВЗРОСЛЫЕ. Это возможно в разных квартирах. В разных городах. Даже в разных странах. Потому что быть вместе и рядом — это совсем не про один адрес. Все в ваших руках и 🧠

Если любишь — отпусти. Звучит противоречиво? Ничуть, если задуматься поглубже. 🧳 Итак, третий и последний пункт из нашего списка — вовремя собранный чемодан. Вовремя отпустить уже повзрослевших детей - признак не равнодушия, а истинной заботы и любви. Вам знакомы фразы? «Настоящих мужчин нет... одни маменькины сынки!» 🤦‍♀️Или любимое мужское — и их мам: «Ой, да ей только деньги нужны, одни требования!» ❓Задумывались, откуда берутся вечные мальчики и девочки, которым все должны и обязаны? Которые, как правило, на всех обижены — и ни за что не отвечают? ❗️Мы сами их такими делаем. 🚨Когда собираем 20-летнего дядю в колледж или на работу. 🚨Когда защищаем "маленьких" детей от злостных подруг, друзей и учителей. 🚨Когда, не веря в их способности, участвуем за них в конкурсах, делаем презентации, покупаем оценки и дипломы. Своими руками оберегаем их от ответственности и самостоятельности. Только бы любимое чадо не столкнулось с болью. Только бы не переживало. А то вдруг повзрослеет — и перестанет во мне нуждаться. 🤔 Вот здесь стоит остановиться. И честно посмотреть на этот мотив. Кстати, это отдельная большая тема — скрытые мотивы родительской гиперопеки. Многие мамы даже не подозревают о них. Но именно они чаще всего разрушают отношения с уже взрослыми детьми. Напишу об этом отдельно — запросов на эту тему у моих клиентов более чем достаточно. 20 лет — это взрослый молодой человек. Не ребёнок, которого надо беречь. Взрослый. 11 - 12 лет — это уже подросток. И именно в этом возрасте дети учатся находить своё место в обществе. Это невероятно важный навык — без него любое образование ничего не стоит. Точно так же, как ошибки и провалы - обязательный компонент успеха. Не умея ошибаться и проигрывать — не стать победителем никогда! 🤦‍♀️ «Вот когда повзрослеет — тогда и отпущу» - успокаивают себя многие родители. ❗️Это самый большой самообман, который может очень дорого стоить. И вам, и ребёнку. Потому что "повзрослеет" может не наступить никогда — если вовремя не создать для этого необходимые условия. И создать эту возможность можете только вы. Причем вовремя. 🧳 Вот почему вовремя собранный чемодан — это не про то, чтобы выгнать ребёнка из дома. Это про то, чтобы он умел собрать его сам и сумел в один день стать самому себе опорой. Вот такая она - настоящая любовь. И настоящий родительский успех. Согласна, нелегко, но зато результат радует 😊

Медаль есть. А себя нет. ❓Что для вас образование? Оценки? Аттестат? Медаль? Красный диплом? Если честно — большинство из нас именно так и думает. И я понимаю почему, потому что и сама так когда то думала. Оттуда и красный диплом, даже два, о которых я уже забыла. А вот последствия перфекционизма и страха ошибиться по прежнему дают о себе знать. ❗️Хорошее образование и хорошие оценки — это не одно и то же. Оценки говорят о том, насколько ребёнок усвоил стандартную программу. Они не говорят ничего о том, кто он. Что ему интересно. В чём он по-настоящему силён. Куда ему идти. И вот здесь начинается самая опасная родительская ошибка. В погоне за хорошими оценками мы начинаем "подтягивать слабые стороны". Репетитор по математике, курсы английского, дополнительные занятия по химии... Логика понятна: ребёнок должен быть "успешным" везде, с приличным аттестатом. В результате дети (а иногда и взрослые) тратят уйму времени на развитие того, что им совсем не интересно. А тем временем то, в чём он действительно талантлив, то, от чего у него горят глаза — просто лежит в стороне. Не развитое. Не доведённое до мастерства. Задвинутое куда-то между "у нас нет времени" и "это несерьёзно". ☝️Хотя именно там его может ждать будущий успех. Я не знаю ни одного по-настоящему реализованного человека, который достиг всего в том деле, которое ему было не интересно, в тягость. Зато знаю огромное количество тех, кто стал лучшим именно потому, что это было их. Их настоящий талант. Их интерес. То, чем они занимаются не потому что надо, а потому что иначе не могут. Помочь ребёнку найти это — задача не школы. У неё другие цели. ❗️Это задача родителей. Только родителей. Есть еще один очень важный момент. Именно в детстве формируется: ✅либо уверенность в том, что у меня все получится, я справлюсь, я достаточно хорош (это не черта характера, с которой рождаются, это результат воспитания) ✅либо страх ошибок и неудач и соответсвенно - бездействие (и медаль с красным дипломом здесь бессильны) Вот почему образование — это ваша ответственность. Не в смысле оплатить лучший вуз и нанять репетиторов. А в том, чтобы раскрыть истинные способности своего ребёнка, помочь развить их до мастерства. И поверить в него тогда, когда он сам ещё не верит. Это и есть настоящее образование - залог успеха в будущем. ❓Что думаете по этому поводу? Или вы по прежнему считаете, что главное - корочку получить, а там видно будет?

Почему одних детей тянет к спорту, а других к чипсам? Здоровье зарождается в голове. Причем не в раннем детстве и даже не во время беременности. Ещё задолго до неё. ✅Генетика — это не приговор, но определенный багаж, который мы передаём своим детям. Наш образ жизни, хронические стрессы, привычки питания и отношения к своему телу — всё это часть того "наследства", которое получит ваш ребёнок. Ещё до того, как он появится на свет. ❗️Причем это никакая не данность. Уже при выборе будущего родителя мы понимаем, что ребенок будет на него похож. 🤔Поэтому странно звучат иногда недовольные увещевания: "Ой, ну вылитый отец!". Это вполне ожидаемо. ✅Самый ответственный период - до 7 лет. В этом возрасте родители имеют максимальное влияние на детей. Дети буквально верят в каждое ваше слова. Именно в этот период закладываются установки, которые могут причинять боль всю жизнь. ✅До 11-13 лет это влияние ещё огромно — но уже появляются конкуренты. Сверстники. Соцсети. Другие взрослые. Поэтому этот период - своего рода тест. Если ребенок по прежнему к вам прислушивается, вы для него авторитет. Если нет, надо действовать, чтобы заскочить в последний вагон "доверия". Вся сложность в том, что здоровье — это НЕ про "надень шапку" , "поешь хорошо" и "выпей таблетку" Это про то, какое мышление вы формируете у ребёнка в плане отношения к своему здоровью. ❓Будет ли он заниматься спортом, потому что это в удовольствие — или потому что мама заставляет? ❓Будет ли он вовремя ложиться спать, потому что чувствует себя лучше — или потому что заставляют? ❓Будет ли он выбирать качественную еду, потому что питание - источник энергии или потому что родители контролируют? Поэтому как родителям нам важно: Сформировать у детей мышление и отношение к себе, при котором они, будучи уже взрослыми и самостоятельными, будут выбирать здоровье не из страха и контроля, а потому что любят и знают, как о себе заботиться. 🧠Психологическое здоровье. Его основу тоже закладывают родители. Родители передают то, что есть у них самих. Свою тревожность или спокойствие. Свои страхи или уверенность. Свои нерешённые истории или внутренний ресурс. Дети не наследуют — они впитывают это через атмосферу в доме, через реакции родителей, через то, как взрослые справляются (или не справляются) с жизнью. Так что если ваших детей тянет к чипсам, а не к спорту, стоит разобраться в причинах и принимать меры. А если не получается самостоятельно, приходите на консультацию.

Три вещи, которые родители должны сделать для ребёнка. На днях услышала одну фразу, которая заставила меня задуматься. Самое важное, что родители могут дать ребёнку: 1️⃣Крепкое здоровье 2️⃣Хорошее образование 3️⃣Вовремя собранный чемодан. Сначала я подумала: «Бред какой то… Образование дети сами получают, а насильно собирать чемодан - это уже слишком…» 🤔Потом подумала, проанализировала клиентские (и не только) случаи и, честно говоря, я вынуждена согласиться. Это действительно три самых важных момента, которые родители в могут обеспечить своим детям. Завтра я расскажу подробнее, почему это действительно так. ❓С какого пункта начать? И что думаете вы? Каких пунктов не хватает в этом списке? С чем вы не согласны?

Кажется, я стала взрослой. Критически перечитала свой последний пост про психологическую зрелость и поняла, что забыла сказать о самом главном отличительном качестве психологически зрелого человека. По сути — просто ВЗРОСЛОГО. ❗️Умение испытывать благодарность. Не в форме общепринятого автоматического "спасибо", а глубокую, искреннюю — от души. 🌱Благодарность партнёру за то, что выбрал вас и доверил вам свои чувства. 🌱Родителям — за то, что делают всё, что могут, чтобы вы были счастливы. 🌱Детям — за то, что прощают нам наши ошибки и несовершенства и любят несмотря ни на что, просто так. 🌱Случайно улыбнувшемуся прохожему — за то, что подарил частичку своего тепла. 🌱Другу — за роскошь общения. 🌱А ещё — вдыхая аромат чая, благодарность тем рукам, что бережно собирали для вас каждую чаинку. 🌱Тому, кто сшил для вас одежду. 🌱Тому, кто ежедневно моет пол в вашем доме, чтобы выходя утром, вам было приятно. 🌱Учителю, который приходит каждый день, чтобы подарить несколько часов своей жизни вашему ребёнку. Этот список можно продолжать бесконечно. Психологически зрелые, взрослые люди с благодарностью принимают то, что с ними происходит, и то, что им дают другие люди. Незрелые — большую часть принимают за должное, требуя всё больше и больше в безуспешной попытке насытить своё эго. ❓Как стать психологически взрослым? Учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал всем нам знакомый дедушка 😄 У тех, кто это понимает и умеет. P.S. С теплом вспоминаю свой первый букварь, пионерский значок и галстук. И с благодарностью — ко всем, кто был рядом и научил самому главному ♥️

Психологически зрелых людей почти нет. Отсюда "я все понимаю, но ничего не меняется". Большинство взрослых людей эмоционально застряли где-то между 5 и 14 годами. Они просто научились хорошо это скрывать. Деловым костюмом. Должностью. Уверенным голосом. Но стоит жизни слегка надавить — и мы видим ребенка. ✅Который обижается и молчит неделями. ✅Которому все что то должны. ✅Который не может сказать «я был неправ» и попросить прощения. Что такое психологическая зрелость на самом деле. Не мудрость. Не спокойствие. Не «я всё понимаю и ни на кого не злюсь». Зрелость — это способность одновременно осознавать свои чувства и учитывать чужие. Зрелый человек злится — но не разрушает. Боится — но решает. Обижается — но не мстит молчанием три дня. Виктор Франкл называл это «пространством между стимулом и реакцией». Незрелый человек этого пространства не замечает — он уже среагировал, пока вы не договорили фразу. Откуда берутся психологически незрелые люди? Все мы родом из детства. Когда негативные эмоции ребёнка пугают родителей и их подавляют криком или игнорированием. Когда любовь условная: веди себя хорошо — получишь тепло. Когда опасно быть собой. Безопасно - быть удобным. Психолог Линдси Гибсон потратила годы на изучение эмоционально незрелых родителей. Её главный вывод: незрелые люди производят незрелых детей — не потому что хотят навредить, а потому что не умеют иначе. Они не могут дать того, что сами не получили. Как незрелость проявляется у мужчин. Он не умеет злиться словами — только действиями. Не умеет просить о помощи — только требовать или молча страдать. Как правило, это результат "мужского" воспитания: «Не плачь». «Сам справляйся». «Мужики не ноют». Женская незрелость выглядит иначе: тревога, растворение в других, неспособность сказать «нет». Менее заметна снаружи. Не менее разрушительна внутри. Можно ли повзрослеть? Да. Но не автоматически. Возраст не делает людей зрелыми. Иначе все семидесятилетние были бы мудрецами. Вы знаете, что это не так. Зрелость — это работа. Причем ежедневная, часто некомфортная. Гарвардское исследование, которое длится с 1938 года — одно из самых долгих в истории психологии — показало: главный показатель психологической зрелости во второй половине жизни - не деньги и не карьера. Это качество отношений с близкими людьми. А глубокие отношения способен строить только зрелый человек. Психологическая зрелость — не финишная черта. Это скорее путь, иногда длиною в жизнь. Никто не зрелый насовсем и полностью. Но можно двигаться в эту сторону или не двигаться — и продолжать удивляться, почему одни и те же сценарии повторяются снова и снова. С теми же людьми, но в разных декорациях. Выбор, как всегда, есть. Собственно, с понимания этого и начинается путь к пихологичекой зрелости.

Праздник прошел, а поздравления попали в самое ♥️ и останутся там навсегда. Благодарю от всей души за то, что поняли самое главное! Это поздравление от молодого человека, который только еще начинает свой пусть. И все у него сложится замечательно, это я точно знаю 😉