MOM of MIND

15 лет по земле ходит человек, который вошёл в этот мир через меня. Если тебя не мурашит от этой жизни - срочно что-то меняй. Фото будто сняты на плёнку. 13 августа я родила девчонку. Она поёт на весь дом на чистом английском звонко, чувствует тонко, говорит по делу и ёмко. Взгляд её выразительней слов, а молчание её громко. Я люблю тебя , моя неразгаданная головоломка… 🤩 #день_рождения_дочки

Я даже не успела выйти из машины. Мы ехали из Карелии обратно домой в Петербург. Остальное вы знаете из видео. Всё и так понятно 🥹 Суть такая: • Мне даже мама говорила: «Кому ты нужна с ребёнком после 30?» • «женщина с прицепом»? — да, слышали. • Тот самый «никому не нужна с ребёнком» нашёлся. • Я пришла в эти отношения с ребёнком. Он — с любовью. • Он не «принял моего ребёнка». Он просто стал его семьёй. • Не родные дети в семье? Это как? • Я ждала момента, когда он скажет: «Это не мой ребёнок». Он всегда говорит: « у нашей дочки…» • Самое страшное после развода — поверить, что с ребёнком тебя будут выбирать только из жалости. Посмотрите это видео, оно говорящее лучше слов. Я – Майя, мне 39 лет, я второй раз замужем, и впервые абсолютно счастлива. 🗝️Здесь в этом блоге про разную и очень красивую женскую долю и женскую целостность. Я помогаю своими письмами. Как ? читай в закрепленном актуальном ПИСЬМА.🤩↘️ https://www.instagram.com/s/aGlnaGxpZ2h0OjE4MDE2MDkwMDg4ODU0MzI3?igsh=YzEycGt3cG8wNnJs 🤩И береги себя, милая…🤩🙏

Столько жизни. Среди бетона. (Как сказала моя подруга) Иногда мне пишут люди, которые давно не чувствуют в себе ничего живого. Всё вроде на месте: работа, семья, планы, привычная жизнь — а внутри будто ничего не растёт. Я пишу помогающие письма именно для таких моментов — когда человек потерял связь с той частью себя, которая всё ещё хочет жить иначе. Потому что даже среди бетона жизнь не исчезает. Иногда ей просто нужно немного пространства, чтобы снова показаться. П.С.: видео настолько неидеальное , насколько живое - ну вот как есть - как смог мужик мой так и снял и пыхтит ещё за кадром как маньяк. Дышать же никто не запретит 😅🙏💙

Помните это выражение и популярный страх: «сдохнуть под мостом от голода»? Так вот вам мысль из-под моста , но подаренная мне вчерашним занятием на йоге. Мастер произнесла её и меня прошибло током от простоты и крепости. Она сказала : «Если я где-то себя нашла - я точно всегда могу себя оттуда забрать» Имелась в виду конечно поза , что если вы куда то загнули/закинули свою ногу и приняли любой прогиб - то в вашем теле точно всего достаточно (мышц, силы, гибкости) для того, чтобы вернуться в исходное (нормальное) положение. ДА ЭТО же ПРИМЕНИМО И В ЖИЗНИ! - подумала я Если мы куда-то себя привели , в любое положение - одиночество, бедность, испуг, бессилие, болезнь - МЫ МОЖЕМ СЕБЯ ОТТУДА ЗАБРАТЬ. Не знаю как вам , а мне оооочень придает сил такая мысль 💭

MOM of MIND pinned a photo

Нас с дочерью не обошел стороной этот тренд , где дочери красят и одевают маму как себя. Вот так выглядит 😅🖤 моя попытка скакнуть из 40 лет в 20 Похожи ? Или тоже думаете , что я ее украла и мы вообще разные 😂

🕯️ Продолжение письма для Анны: Ни один мужчина не сможет подарить тебе жизнь. Он может лишь разделить ее с тобой. Поэтому я бы сегодня не спрашивала: "Кого выбрать?" Я бы каждый день задавала себе другой вопрос: "Какая женщина сейчас просит родиться через меня?" Потому что именно она однажды и узнает, с кем ей действительно по пути. ____________________________________ Я даю тебе Практику 21 день. Каждое утро два листа бумаги. На первом листе заголовок: "Моя жизнь, если я остаюсь с мужем.» Не про него. Про тебя. Пиши только про себя Как выглядит обычный вторник через пять лет? Как пахнет дом? Что ты пишешь и создаешь? Что чувствуешь вечером? На втором: "Моя жизнь, если я выбираю другого мужчину." Та же самая детализация. Запрещено писать про мужчин. Только про себя. Через неделю ты увидишь, что один из сценариев вращается вокруг мужчины, а второй — вокруг твоей собственной жизни. Я отправляю тебе интерьерное плетеное украшение. Совсем небольшое. Повесь его на видное для тебя место – чтобы каждый день это было твоим «якорем», возвращающим тебя к нашей беседе, твоему выбору и твоему новому пониманию своей ситуации, чтобы ты всегда оставалась на своей стороне и без иллюзии другого капитана в твоей реальности. Такое письмо получила от меня Анна, 46 лет, живет в Италии уже 17 лет, замужем.

Здравствуй, Анна! Ты попросила меня помочь и внести ясность в твоем выборе между двумя мужчинами. И если б дело действительно было в мужчинах, с твоей удивительной жизнью и твоим опытом, ты бы справилась без меня и кого-либо. Но чем больше я читала твои ответы на мои вопросы и уточнения, тем сильнее понимала одну вещь. Четко ощущается... что ты давно выбираешь не между мужчинами. Ты выбираешь между двумя способами прожить собственную жизнь. И именно поэтому тебе так страшно. Потому что если бы речь шла только о любви, было бы гораздо проще. Но сейчас на чашах весов лежит не любовь. На одной чаше — жизнь, которую ты уже умеешь жить. На другой — жизнь, которой ты никогда не жила. И неизвестно, какая из них окажется счастливее. ... а мы как дети зачастую ждем или хотим гарантий. Ты написала фразу, которую, возможно, сама не заметила. "Хочу начать жить, а не показывать, что живу."Я перечитывала ее несколько раз. Потому что именно в ней находится настоящий запрос. Не мужчина.Жизнь. Не любовь. А настоящность. Ты ведь не спрашиваешь: "Кого мне выбрать?" Ты спрашиваешь совсем другое. "Можно ли мне наконец выбрать себя и жить по-своему?" И это гораздо труднее и интереснее. Ты несколько раз говоришь о страхе. Но знаешь, что удивительно? Ты нигде не пишешь: "Мне страшно потерять успешного заботливого мужа." Ты не пишешь: "Мне страшно остаться без денег." Ты пишешь другое: "Мне страшно так и не почувствовать любовь." И вот здесь хочется остановиться. Потому что большинство людей считают, что боятся неизвестности.Нет. Они боятся умереть, так и не прожив ту жизнь, которая однажды постучалась к ним. Но здесь есть ловушка. Очень опасная. И если ты сейчас ее не увидишь, можешь действительно пожалеть. Ты называешь одного мужчину— настоящей жизнью. Другого —комфортом. Но человек не способен объективно оценить то, чего ему долго не хватало. Голодный всегда идеализирует хлеб. Одинокий — любовь. Уставший — покой. Поэтому сейчас тебе нельзя выбирать между мужчинами. Сейчас нужно понять, что именно ты пытаешься получить через каждого из них. Потому что мужчина никогда не становится причиной наших чувств. Он становится местом, где они проявляются. Обрати внимание на своё тело. Когда ты думаешь о муже — ты пишешь, что чувствуешь напряжение. Когда думаешь о другом мужчине —тепло. Очень многие сейчас сказали бы: "Вот и ответ, тело не врёт." Но я не скажу. Потому что тело честно. Но тело тоже имеет память. Оно может тянуться не только к любви. Оно может тянуться к непрожитой молодости. К запретной свободе. К ощущению собственной желанности. К возможности наконец почувствовать себя живой. И это тоже нужно различать. ... Я хочу предложить тебе одну мысль. Представь невозможное. Представь, что завтра оба мужчины исчезли. Совсем. И муж. И тот второй. Оба. Какая жизнь останется у тебя? Что ты начнешь строить? Какой станет твоя работа? Твои изделия? Твои утра? Твои поездки? Кто будет эта женщина? Если при ответе на эти вопросы внутри становится пусто — значит выбор сейчас вообще не между мужчинами. Он между зависимостью от любви и любовью к собственной жизни. Я заметила ещё кое-что. Ты – представитель творческой профессии. Это очень важно. Потому что творческие люди редко умирают от отсутствия любви. Они умирают от отсутствия настоящей жизни. Уходя в собственный изобретенный ими мир. И судя по твоему запросу и описанию твоей ситуации и твоего виденья этого момента жизни, именно это ты почувствовала. Мне бы очень хотелось, чтобы ты сейчас ничего не выбирала из страха. Ни стабильность. Ни чувства. Потому что страх умеет красиво переодеваться. Иногда страх надевает костюм благоразумия. Иногда — костюм большой любви. И в обоих случаях остается страхом. И последнее. Ты боишься ошибиться.Но знаешь... Ошибкой чаще становится не «не тот мужчина». Ошибкой становится жизнь, в которой женщина так долго не разрешала себе быть живой, что однажды начала ждать, что кто-то другой вернет ей это чувство.