Чувствующие люди

- Когда я разочаровываюсь, то да, отвергаю. и мне тоже грустно. Окей. Я это тоже очень хорошо понимаю. И мне сейчас пришла идея разложить по фактам: Вот я: 😍 Вот я разочаровалась: 🤩 Вот я отвергла: 😎 Вот я грущу: 🌧 Напомню, что есть между людьми связь: Я 😍 🌿🌿🌿связь🌿🌿🌿🐱 Он Это то, что нас связывает, как тонкая нить от сердца к сердцу. Связь — это то, что существует между нами и не исчезает каждый раз, когда мы перестаём непосредственно контактировать. А контакт ситуативен: сейчас мы разговариваем, встречаемся, соприкасаемся друг с другом — или нет. И контакт может быть оборван, а связь остается. А может быть (и мы этому учимся в клубе "О чувственности") контакт сохранен, даже если кто-то разочаровывается и проживает это чувство. Смотрите: Вот я разочаровалась 🤩, проживаю это чувство и злость🗿, досаду 👀 неувиденность 👻 ⬇️ в контакте⤵️ с партнером 🐱 И да партнеру несладко со мной 🌵 Но проживая эти чувства вместе, мы как бы рождаемся на новом витке спирали наших отношений 🙂 Разочарование перестаёт в моей собственной картине мира быть равно отвержению. разочарование ≠ отвержение. Потому что я уже знаю на собственном опыте: я могу разочароваться, злиться, быть недовольной другим — и не отвергать его. И возможно, чужое разочарование перестанет автоматически определяться как: «сейчас меня бросят». А вот как дифференцировать: себя и чувство; себя и поступок; себя и чужую оценку; злиться в контакте, а также выдерживать увиденную злость другого? Этому всему можно научиться в клубе как в специальном тренировочном месте. Если вам интересно научиться проживать эмоции в контакте с другими, напишите мне по 15 число включительно в @negnoe, я отправлю вам ссылку для оплаты. Обнимаю, Янетта, психолог, телесный терапевт - со мной безопасно и бережно.

когда я разочаровываюсь, то да, отвергаю. и мне тоже грустно

А как думаете, чего мы на самом деле боимся в тот момент, когда другой нами разочарован? - Что он отвернется и отвергнет меня, возможно.. Вот, а представим, что он возьмет и отвернется от меня. Что проживается? У меня как будто весь воздух из груди куда-то делся, и я не могу вдохнуть. Именно телесные ощущения подскажут вам, какой ужас может чувствовать тело и психика. И похоже, поэтому очень сложно говорить и проявляться в партнерстве так, как есть. Но хорошая новость в том, что мы можем потихоньку проживать те ощущения страха и беспомощности, чтобы переставать зависеть от страха отвержения. Представьте себе канат (как образ большого ужаса от от разрыва связи), в нем много нитей. Каждая нить - это проживание этого страха отвержения в условиях доверия и поддержки. Прожили касание к ужасу (к нити) - она исчезла из каната. И с течением времени в канате остаётся всё меньше нитей, пока однажды его уже и канатом не назовёшь Если раз за разом проживать в бережной среде самые ужасные чувства по ниточкам, то можно наконец перестать зависеть от этого страха, что он или она отвернется от меня. И вот таким пространством для меня и для других девушек стал клуб "О чувственности". Как среда для тренировки того, что вы хотите сделать в своей реальной жизни. Вообще больно смотреть, как страх держит под узды и не даёт расправить крылья и быть собой. А сколько всего приходится не сказать, не сделать, не показать из страха, что другой отвернётся… Мне даже больно вспоминать, какой была цена этого в моей жизни. Если вам интересно плавно и мягко уменьшать власть страха отвержения над своей жизнью, напишите мне до 15 числа в @negnoe, я отправлю вам ссылку для оплаты. Обнимаю, Янетта, психолог, телесный терапевт - со мной безопасно и бережно.

✅ Много жизни не бывает! ТвояLife – папка как личный путеводитель по миру вдохновения и новых открытий! 🌟 Здесь интересные каналы о хобби, путешествиях, вкусной еде и, конечно, топовых находках с маркетплейсов. Для начинающих блогеров: включайся в нашу папку, делись своим уникальным контентом и расти вместе с нами! ✨ https://t.me/addlist/ja5bH-3oXwQ2Nzg6 🔖 Проверьте архив после подписки! 🔖 Уже есть две папки и не даёт подписаться на третью? 📎Не видишь каналы в ленте? 👉🏻 инструкция, что делать в этом случае 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰 Организатор: Клуб Нелли - продвижение блогов @irrinasun

Радоваться нельзя ждать. (Запятую поставьте сами) 🤩Я заметила, что стала больше петь. Дома, на улице, в сообществе. У меня, как у функционального человека, недоумение: тааак, у меня есть проблемы, как же можно петь? Ведь дела нужно делать — согласны? 🔥 Не знаю, как передать. Как будто мне привычно, если пение, то когда проблемы решены. Как будто это следствие того, что жизнь налаживается. 🤩😃о чем больше мой взгляд обращен ко мне, чем больше вкладываю в себя внимание, тем больше улучшается настроение. И как накопительный эффект — мое хорошее состояние вызывает пение. Не, вы понимаете, как мир перевернулся?! 😁 😃аньше мое состояние было сообразно тому, что происходило, какие обстоятельства. А сейчас мое состояние стало причиной моей жизни (жизнь не изменилась, но изменилась я). 🤩Мое внутреннее состояние настолько веско стало для меня сейчас, что диву даюсь. И только тогда я понимаю, что первично то, что моя жизнь исходит от меня, а не я исхожу от жизни или обстоятельств, которые у меня )) Банальные вещи — скажете вы. 😃о как было трудно, потому что создавать себе настроение, когда проблемы ещё не решены, для меня было почти равносильно тому, чтобы не обращать на них внимания. А это «отлетевшесть», которую я не жалую. Однако, фишка в том, чтобы не отвернуться от проблем, а обратить свой взор к своему истоку — лицом к себе. 😃 я стала думать, а как у меня это получилось? И я осознала, что не последнюю роль играл для меня мой же клуб "О чувственности"! Этот разворот к себе вырос маленькими шажочками из занятий 11:11 — время для контакта с собой. Из наших созвонов на важные темы вины, отвержения и стыда. Из того, что я сама, пока веду клуб, каждый день прохожу этот путь вместе с ними. 😃а и разворачиваемся мы к себе не по отдельности, а как бы всем клубом — в таком клубном поле. И вот, количество маленьких шагов неожиданно перешло в качество — я даже не заметила, в какой момент начала петь. Ой, я в тонкой радости и гордости за себя и за всех наших девушек. ❤️ 😃сли откликается, напишите мне, и я 7 числа отправлю ссылку для входа. Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) терапевт, психолог. ➖➖➖ Для связи: @negnoe

Вы знали, что у прощения есть цикл? И что если его прожить, то будет блаженное чувство освобождения? Я - нет. Я думала прощать - это забудь. Но когда я по-настоящему простила, то поняла, что раньше это слово означало не смотреть в ту сторону, где больно! Слово одно, а проживание совсем разное. Я поняла, как мудра природа, что у нас есть чувство вины. От этого чувства обычно хотят избавиться, но если верно его проживать, то прощаешь саму себя. И это как манна небесная. Как будто Бог прощает тебя тоже. Мы в клубе делаем упражнения друг с другом, в которых замедленно успеваем заметить, что происходит. И где привычные «рельсы» идут в зацикленность. У кого-то это зацикленность в том, что когда человек совершает проступок, то как будто весь он плохой. Мозгами он все понимает, что это про действие, а не про него самого. Но в замедленной практике человек может увидеть, что испытывает стыд. И именно он мешает ему простить себя. Жаль, что это частая ошибка - не разлеплять вину и стыд. Это просто делает комбо невыносимых чувств, на которые не хочется смотреть. Поэтому простить проживается, как «скорее перелистнуть страницу». Я думаю о том, что расстояние в год в клубе - это о том, чтобы быть ближе к своим чувствам. Особенно если вы — человек дела. Это кажется, что прочитал пост, и этого достаточно. Но нет. Нужны терапевтические условия, чтобы прокладывать новые «рельсы». Постепенно возникает чувство безопасности, и система дает «добро» просто подойти к этим чувствам и понаблюдать. И напряжение спадает. __ Вход в клуб с 7 по 15 число каждого месяца. Для женщин. __ #здоровыеотношения, #психологияотношений, #успех

Приглашаю на встречу подписчиков в Москве. Я представляю себе женский круг на 10 человек. Обычно приглашение подписчиков встретиться не требует оплаты, поэтому у нас ее не будет. И представляю себе, что есть возможность у каждой получить поддержку на ее запрос. Вы же знаете, какая женская энергия интересная. А тут наша возможная синергия в мягком красивом и тонком пространстве. Мои подписчицы отмечают, что на моих встречах и кругах каждой есть место безопасно разместиться. А также можно проживать свое бытие в кругу без того, чтобы "знать, что говорить и делать". Такое блаженное незнание раскрывает чувственность. Это для нее самые благоприятные условия. Даже если вы привыкли к такому легкому внутреннему отчуждению и дистанции с женщинами - никто не будет нарушать ваши границы в этом. наоборот, принятие женщины в любом ее состоянии. Это очень приятные чувства. Дата: 24 июля, пятница Время: с 18 до 22 часов (можно опаздать) Адрес: Нагатинская набережная, 10А (точный адрес дам в личке, чтобы я могла управлять количеством людей) Оплата: без оплаты, так как встреча подписчиц С собой: угощение для себя UPD: Круг собрался на завтра. Буду вам рада в следующие разы 🥰 Я знаю, что когда теплая атмосфера планируется, то части, которые хотят разморозиться, начинают наоборот заворачиваться и как бы не пускать в тепло. И я хочу сказать, что на встрече тепло будет на той дистанции, на которой вы позволите для себя. Это ок. Откликайтесь мне в @negnoe Если желающих будет больше, проведем еще встречу, это ок. Мне приятно будет с вами познакомиться или укрепить знакомство.

А что если во всех ситуациях вычленить чувство, состояние, ощущение, с которым мы сталкиваемся? Получится очень интересная штука! Что если обращать внимание не на сами ситуации, а именно на наши чувства в них. Тогда окажется, что в разных ситуациях чувства похожи. Например, я покупаю дочке что-то, порадовать ее. А перед этим замечаю свою тревогу, что я боюсь столкнуться с тем, что ее разочарую, если не порадую. Чувство, что от меня разочаруются, появляется не только в этой ситуации, но и в разных других, не связанных между собой событиях. И тогда я сама иду в это чувство, чтобы с ним встретиться не опосредованно через случающееся со мной, а напрямую. И это оказывается моя какая-то непризнанная часть, которая нуждается быть увиденной, услышенной и интегрированной в меня. Это хорошо делать с проводником или терапевтом, так как обычно такие чувства - наша слепая зона. А другой человек не даст улизнуть от встречи с ними. Это как магниты, которые отталкиваются, так и мы с этими чувствами не встречаемся напрямую. И для этого нужны неприятные ситуации, чтобы все таки создать эту встречу. Ну, или условия, созданные в терапии, чтобы таки встретиться с собой и поговорить. Обнимаю ❤️ Янетта, психолог, телесный (соматический) терапевт - @negnoe Откликайтесь, пишите, рассуждайте. Буду рада 🥰

Контакт, которому нас почти никто не учил. Когда мне впервые предложили отвечать человеку словами: «Я слышу, что...» или «Я вижу, что...», мне казалось, что так повторять - глупо. Просто глупо выглядишь, повторяя как капитан очевидность. Но спустя год освоения, я поняла, что искусственным это кажется только до тех пор, пока сам не почувствуешь, каково это — быть услышанным. И когда мне так возвращают, то я понимаю, что меня слушают и слышат. С момента обучения прошло более 5 лет. И я осознаю, что контакт такого качества - это моя базовая ценность. Приглашаю вас в один маленький эксперимент. Когда близкий человек что-то рассказывает, не спешите отвечать или советовать. Попробуйте сначала вернуть ему то, что вы услышали. Партнёр приходит домой и говорит: «Да вообще ужасный день. Начальник опять всё перевернул, сил уже нет». Можно сразу начать искать решение или поддакнуть или посочувствовать. Но что вы видите? Партнера, который испытывает возмущение тем-то и тем-то. Верните ему это: «Я вижу, ты возмущён и недоволен. Начальник сделал вот так и вот так. Ты знаешь это изнутри и у тебя не бьется с тем, что требует начальник». (Прям повторяете через осмысление ситуации) А потом (через какое-то время) можно перевести внимание партнера на сам контакт. Спросить его: «Как тебе было в этом? Что ты почувствовал, когда я просто попробовала тебя услышать, а не сразу что-то советовать?» Чувствовал ли он, что его услышали? Как ему такая форма контакта? И самой рассказать о своих чувствах в этом процессе. Я чувствую, каким близким становится союз после такого общения. Только не торопитесь делать выводы после первого раза. Мне самой понадобился почти год, чтобы перестать воспринимать эти фразы как странную технику и начать чувствовать в них настоящий контакт. Интересно, а как вам такие фразы? Не возникает ли ощущения, что это искусственно? Или, наоборот, хочется, чтобы с вами тоже так разговаривали? Еще раз повторюсь, этому эксперименту нужно дать время «настояться». Обнимаю, Янетта - психолог и телесный терапевт. Связаться со мной в личных сообщениях: @negnoe P.S. На фото вид из квартиры на Балтийское море. Приехали на 5-летие Красного шатра (Калининград)

🧐 Что психологически помогает в решении проблем? Есть такой вариант из миллиона вариантов: Когда есть какая-то сложная проблема, то человек может ощущать себя «щепкой в океане» - я не знаю, как мне поступить в этой жизненной буре. И следующая стадия, например, - мобилизация сил делать снова. Или наоборот, отказ. Это уже отработанная схема из раза в раз. Другая схема - это побыть в блаженной неизвестности. Помните, когда, например, мы рисуем, то мы не знаем, как именно будет выглядеть конечный результат. Мы находимся в блаженной неизвестности. Когда мы женимся по любви, мы не знаем, каким будет будущее, и мы находимся в этой блаженной неизвестности. И вот это любопытство к неизвестному, как к тому, из чего может произойти все, что угодно. Как если бы мы крутили гончарный круг, делали бы вазу, а она все равно получается со своим характером ) Что-то хочу донести из ощущений, что не поддаётся привычной логике.🙈🤓 Так и в сложной проблеме можно попробовать побыть в этой блаженной неизвестности, пока делаем какие-то дела для разрешения этой проблемы. Мы не знаем, как будет. Может случиться все, что угодно. И можно начать волноваться из-за вероятного плохого исхода, можно начать предвосхищать благодатный исход и также можно побыть в любопытстве, в блаженной неизвестности. И еще миллион вариантов. Первый аккумулирует тревогу. Второй можно отыграть как отрыв от реальности (но не обязательно). Третий - создает присутствие здесь и сейчас. И для освоения третьего варианта можно начать тренироваться в малом. И, конечно, учиться работать с тревогой (так как привычные «рельсы» волнения уже «накатаны»). ___ Помогаю не терять себя в отношениях, тревоге и погоне за результатом: @negnoe Фото из Храма звука на Алтае.

Есть психология успеха, она о том, как его добиваться, как выдерживать успех, расширять психику, выстраивать другие опоры. Я бы добавила психологию неуспеха. О том, как проживать неуспех, как различать, что уже формируется образ неудачника, что это за ощущения, какие фоновые мысли возникают. Какое будущее человек видит впереди. Живет ли он из выживаемости. Что происходит с весельем и радостью. На чем фокусируется такой человек. Неудачи не только повышают тревогу и создают ощущение загнанности в угол, чувства бессилия, опускания рук. Но и формируют новый образ себя. Активизируется критик, разбиваются ожидания, подвергается сомнению вера в себя и собственные силы. Человек фокусируется на проблеме и медленно теряет себя и свою жизнь из своего внимания. Так формируется синдром отложенной жизни. Кажется, что проблемы уйдут, и можно жить. Но похоже, жить важно уже сейчас. Прям наряду с проблемами. А вот как - это интересное исследование и возможность переводить внимание на себя, свое состояние, свои желания, не связанные с разрешением проблемы, даже если фокусировка на проблемах слишком сильная. А вы как считаете, что помогает замечать жизнь, наслаждаться своей жизнью, даже если проблемы? Поделитесь в комментариях. Буду рада 🥰 Обнимаю, Янетта, психолог и соматический терапевт. 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной - @negnoe

"Да что унывать, пашем дальше!" И так до полного выгорания, а результата всё нет. Если вы впустите следующую мысль, то проживать длительные неудачи станет сильно легче. Мы привыкли думать, что когда долго что-то не получается, надо не унывать, а то раскиснешь. Но если все время подбадривать себя и бежать дальше, можно так и не заметить, что ты на самом деле чувствуешь. А когда замечаешь эмоции, то это возможность принять себя как того, у кого не получается, и все свои чувства. И тогда вместо двух полюсов "раскис и ничего не делаю" и "крепись и делай-делай-делай" появляется целый спектр вариативного поведения. Кстати, это помогает меняться самому. Это похоже когда расшибся сто раз о стену и думаешь: "Надо сильнее разогнаться", а когда остановился и признал: "Да, мне больно. Я устал", тогда появляется возможность увидеть не только стену, но и всю поляну вокруг нее. А вы согласны или у вас другой опыт? . Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной: @negnoe

Уже который год пытаетесь добиться того, что хотите, и не получается? Что вы обычно делаете после очередной неудачи? Подбадриваете себя и идёте пробовать новую стратегию? А может, позволяете себе расстроиться при поддержке? А что если неудач было так много, что вы уже устали рассказывать о них другим? Да и жаловаться не хочется, тревожить других тоже не хочется: справлюсь. Тогда человек постепенно остается с этим один на один. Опасность в том, что из-за регулярных неудач незаметно крепнет ощущение, что все равно не получится. 😓 Даже если вы не останавливайтесь и ищете новые стратегии, даже если подбадриваете себя. Этот образ неудачи может незаметно влиять на результат. Как замечать такие моменты и что с этим делать расскажу в следующем посте. А пока напишите в комментариях, что бы вы хотели услышать от другого, когда у вас долго не получается то, что для вас важно. ❤️‍🩹 Это может оказаться целительным опытом. И полезно, ведь ваш ответ можно показать партнеру и друзьям. И спросить их, а что важно им в таких периодах. . Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной: @negnoe

Эта штука заставляет людей терпеть намного дольше, чем они хотят. ☹️ Из-за неё мы остаёмся в отношениях, где давно несчастливы. Соглашаемся, когда хочется отказаться. Или молчим, чтобы только не ссориться. Как думаете, что это за «штука»? Это страх собственной злости. Почему-то принято считать, что злость разрушает близость. Но на самом деле там, где есть любовь, не нужно бояться злиться. Пытаясь избежать этого чувства, мы включаем внутреннего адвоката для других и думаем: «Не хочу конфликтовать» «Зачем портить отношения?» «Надо просто понять его/её» «Он/она это не со зла» «Сейчас не время об этом говорить» Но здесь кроется главный секрет: злость — это не обязательно скандал и крики. Очень часто за нашей злостью прячутся совершенно другие, очень хрупкие послания: «Мне больно» «Мне это не подходит» «Я безумно устала» «Со мной так нельзя» И чем дольше мы глушим в себе этот маркер, тем дольше остаёмся там, где нам плохо. 👩‍💻 В клубе «О чувственности» мы много работаем с эмоциями, которые принято считать «неправильными» или «разрушительными» — хотя именно они помогают нам защищать себя и оставаться живыми. 📅 Уже в это воскресенье с 11:00 до 12:00 (МСК) в клубе пройдет практическое онлайн-занятие в Zoom. Оно будет полностью посвящено злости: мы разберем, как перестать её бояться и чем токсичная агрессия отличается от витальной (жизненной) злости, которая дает нам силы действовать. Ссылка на вступление в клуб в боте: https://t.me/Yanettasclub_bot --- 💬 А пока поделитесь в комментариях: вам лично проще сказать твердое «нет» или по привычке объяснить себе, почему другой человек так поступил?

Live stream finished (40 minutes)

Для вопросов эфира в комментариях

Live stream started

Эфир сегодня: «Валидация чувств» Каждый, кто зайдет на эфир, сможет поделиться чувствами, ощущениями и запросами. И побыть в поле валидации, что с вами все в порядке, с вашими эмоциями все в порядке. Такое разгрузочное завершение рабочей недели. Эфир минут на 40, небольшой. Приходите, познакомимся с теми, с кем еще не знакомы ❤️ Нажмите кнопочку «напомнить» в закрепе канала "Чувствующие люди", и вам придет уведомление 🔔 До встречи вечером 🥰

Live stream scheduled for Jun 5 at 17:00