مذكراتي.

ولم يفهمو انني عندما اصف علاقتي بشخص لا تصنف كل العلاقات على اساسها ، كل علاقه في حياتي لها كتلوج مختلف تماماً عن الاخرى ، ولا تخضع جميعها لكل التصرفات ابداً ..

ولعلك بالغتَ بالعطاء، حتى ظنّوا أنك نبع لايجفّ أبدًا.

ولم اكن بهذا الضعف ، طيله سنين عمري التى مضت .

لقد مضت سنواتُ عمرك في رحابِ مَن لا يمنحك من الأمانِ ما يزنُ قشة. تقتاتُ على حيرتك، وتسألُ ذاتك في كل حين: أهو خللٌ في طِباعِه؟ أم أنها أشباحُ ماضيك وعُقَدُك التي تُلوّن نظرتك للواقع؟ ​تغدو الرغبة في الرحيل كجمرٍ يلسع روحك، وكأنّك تجلس فوق لهيبٍ لا ينطفئ،…

وكانك تجلس على نار كلما تفكر به هو الرحييل ..

لقد مضت سنواتُ عمرك في رحابِ مَن لا يمنحك من الأمانِ ما يزنُ قشة. تقتاتُ على حيرتك، وتسألُ ذاتك في كل حين: أهو خللٌ في طِباعِه؟ أم أنها أشباحُ ماضيك وعُقَدُك التي تُلوّن نظرتك للواقع؟ ​تغدو الرغبة في الرحيل كجمرٍ يلسع روحك، وكأنّك تجلس فوق لهيبٍ لا ينطفئ، لا تملك في عقلك فكرةً تسبقُ فكرة 'الهروب'، وتتمنى لو تملكُ شجاعةَ الخطوةِ الأولى. ​وحين تقفُ أمام المرآة، وتُسقِط ذاتك على شخصٍ آخر يروي لك حكايته مع هذا الإنسان، تدرك الحقيقةَ ساطعةً، وتصرخُ في وجهِ ذلك الغريب بملءِ قلبك: 'ارحل! لا تبقَ ثانيةً واحدةً!'.. ومع ذلك، لا ترحل. ​أهي قيودُ القدرِ التي كبّلت لسانَك وأثقلت خُطاك؟ أم هو لغزُ الروحِ التي ألِفت سجنَها وتخشى نورَ الحرية؟

علاقتي مع الكتابه تشبهه علاقه المرء بحبيبه او عشيقه ، يحبه حد الشغف والهوس ويفكر به باستمرار ، وانا احب ان اكتب رغم كل شي ، مع اخطائي الاملائيه واللغويه والنحويه ، فقط اكتب ، اكتب ...

علاقتي مع الكتابه تشبهه علاقه المرء بحبيبه او عشيقه ، يحبه حد الشغف والهوس ويفكر به باستمرار ، وانا احب ان اكتب رغم كل شي ، مع اخطائي الاملائيه واللغويه والنحويه ، فقط اكتب ، اكتب ...

واكثر شي احبه بالحياه هو ان اكتب ،اكتب خواطر او اكتب الروايات ، اعظم واجل ما اعشقه في هذا الوجود هي الكتابه شغفي وعشقي الاول ..

لو سألتني الأيامُ بعد انقضاءِ الأثر، وعرضت عليَّ الخلودَ في صورةِ ما أحبُّ، سأجيبُ بأنني أطمحُ لأكونَ ذاك الضياءَ الذي يسطعُ في عتمةِ الباحثين، وتلكَ النسمةَ الحانيةَ التي تُطبطبُ على قلوبِ الحائرين. لطالما أحببتُ السعيَ خلفَ الحقيقةِ والجمال، لذا سأتحولُ…

لو كان الانسان بعد موته يتحول الى احب شي الى قلبه ، الى ماذا كنت ستتحول ؟ @Tosal_bot

ولا اعلم اي الوجوهه كان وجههم الحقيقي ..

مرحبا ،مضت ستة أشهر، بدأتُ أتعافى، وعدتُ إلى حياتي الطبيعية، في النهار كلُّ شيء يساعدني على النسيان، لكن في الليل، كعادتك… أنتَ الفكرة الوحيدة التي تجثم على صدري. شعرتُ بالغضب من نفسي، كيف أحببتك هكذا؟ ولماذا أحببتك أصلاً؟ أنت أقل من الجميع، ولا تستحق حتى…

اسوء شي لما تحاول تساعد حد وتاذيه بدل ما تساعده 😑🤞🏼

وأشعر أنني متألّمة جدًا، ولكن تخذلني الكلمات في وصف الألم. وكل من خذلوني يمرون أمام عيني الآن الواحد تلو الآخر، ولا أجد لهم الأعذار ولا المبررات التي استدعت أن يصنعوا في قلبي هذا الألم. ولم أعد أملك مجالًا للصفح ولا للعفو، ولم أكرههم أيضًا، لكني أشعر بالبؤس من نفسي، ومن استمرار علاقتي على هذا النهج. ورغم محاولاتي الكثيرة لمعرفة لماذا انتهت كلها هكذا، لم أجد مبررًا، وحتماً لا ألوم نفسي أبدًا، ولكن لربما خذلتني الطريقة، وربما لم يكونوا يستحقون تلك المنزلة. وكلهم لم يكونوا واضحين معي، وقد تم استغلالي واستغفالي، وهذا ما أكرهه أكثر، وأكثر شيء جعلني أغلق الأبواب فورًا. والسبب أنني إنسانة واضحة جدًا، لا تشوب وضوحها شائبة، فلماذا لم يكونوا واضحين معي؟

مرحبًا.. ولا أحب مراقبة أماكن ليست لي، ولكن بقايا الشعور تجرك إلى حيث تكره. وتكون المشاعر داخلك قد ماتت، ولكن نوعًا من الحنين لذاك الوقت ليس إلا، إلى نفسك القديمة وليس لهم، إلى ما كنت عليه بالماضي عندما كنت معهم. وهذا الشعور يقتلك، لأنه يقارن نفسك كيف كنت تزهر بالماضي وكيف أصبحت خرابًا الآن. ورغم أن العلاقات ضرورية في الحياة، إلا أن بعضًا منها مدمر، ولا تعود بعدها كما كنت أبدًا. تقتل فيه براءتك وثقتك بمن حولك وبنفسك أيضًا.

وكنت دائمًا ما أنسحب لأنني أعلم أن الكلام معهم بلا قيمة، وأن شعوري لن يُفهم، بل وسيهان أيضًا ويُقلل منه. ولأني أعلم أنه مهما حاولت لن يتغيروا، كنت أنسحب، أبتعد، لأحمي نفسي ليس إلا.

وبعد وقت طويل، اكتشفت أنني ذالك الشخص ، الذي ينسحب أثناء الألم الشديد أو أثناء اليأس، عندما تشعر أنك استنزفت نفسك معهم، واستنزفوا هم كل الأعذار والمشاعر، وجفت كل مشاعرك نحوهم بسببهم. فتتركهم لأنك تعبت من محاولة إصلاحهم، ولأن انسحابك ومحو كل ما يذكرك بهم هو الطريقة الوحيدة التي تضمن سلامك النفسي، بعيدًا عن تأنيب الضمير لو آذيتهم، وبعيدًا عن أذاهم لك المتكرر أو الصادم.

واحيانا لم يكون الانسحاب لأنك كرهت، بل محاولة نفسية لحمايتك من الألم، أو لشعورك باليأس من الشخص الذي بجانبك. فأفضل طريقة لتجنب الألم هي الانسحاب تمامًا.

ليس كلّ الناس تستحق منك ردّة فعل… فليست كلّ المعارك جديرة بأن تُخاض، ولا كلّ الكلمات تستحق أن تُقال ،ولا يستحق أن تُهدر عليه شيئًا من صفاء قلبك أو اتّزان روحك. أحيانًا، تكون ردود فعلك على البعض نوعًا من الإسراف… إسراف في الشعور، في التفكير، في منح قيمةٍ لمن لا يقدّرها، ولا يحسن حملها. وكأنك تُعطيهم من طاقتك أكثر مما يستحقون، وتُنزف من هدوئك لأجل ضجيجٍ لا معنى له. والحقيقة التي لا يدركها الكثير… أن الصمت في مواضعٍ كثيرة ليس ضعفًا، بل وعي. وأن التجاهل ليس برودًا، بل احترامٌ للنفس، وصونٌ لها من أن تُستنزف في غير موضعها. فلا تُرهق قلبك بمحاولات الفهم مع من لا يريد أن يفهم، ولا تُثقل روحك بردودٍ على من لا يستحق حتى الالتفات. فبعض الناس، أجمل ما يمكن أن تقدّمه لهم… هو أن تتركهم دون رد، وتمضي وكأنك لم تُمسّ.