sanctuary

Пока новый пост на стадии «начала написания» — дайте поприкалываться подобрала картины, описывающие последние дни

Мои дорогие читатели, у меня к вам появился вопрос: думали когда-нибудь, что я не сама пишу посты?😂

Я люблю посиделки с родственниками. Ну сейчас, в виду обстоятельств, это больше адаптировалось в формат созвонов (и то супер редко). Как то раз, мы с сестрой разговаривали про кризис двадцати лет. Действительно в этом возрасте тебе кажется, что нет ничего невозможного: тебе хочется и свой бизнес запустить, и весь мир объездить и параллельно уже стать wifey, с кольцом на безымянном.  То, что происходит со мной сейчас сложно сказать каким-то кризисом, мне кажется я в таком состоянии живу уже длительное время. Может быть с класса одиннадцатого, когда вставал выбор университета и тд.  Иногда мне кажется, что всю свою жизнь я куда-то бегу. Бегу за уверенностью, за повышением, за деньгами, за любовью, за ощущением, что однажды наконец смогу спокойно выдохнуть. Но этого «однажды» всё нет. Каждый новый этап обещает стать тем самым. Вот выполню план — станет легче. Вот заработаю больше — перестану переживать. Вот стану руководителем — наконец поверю в себя. Вот меня полюбят так, как мне всегда хотелось и внутри всё успокоится. А потом появляется новая вершина. И я снова бегу. Дело вовсе не в работе. Я думаю, работа лишь очень громко показывает то, что жило во мне задолго до неё, мои страхи.  Страх оказаться недостаточной. Недостаточно умной, успешной, любимой. Наверное, поэтому любой провал ощущается не как ошибка, а как приговор. Потому что внутри будто живет маленькая девочка, которая до сих пор надеется однажды сделать всё настолько идеально, чтобы наконец почувствовать себя в безопасности. Иногда мне грустно от того, что почти разучилась просить помощи. Кажется, что уже проще улыбнуться, чем сказать, что мне тяжело, чем признать, что внутри уже почти не осталось сил. И самое обидное — я ведь действительно стараюсь. Я благодарна своей работе. Именно тут я поняла, что мне нравится замечать в человеке то, чего он сам пока в себе не видит. Я так внимательно отношусь к чужим переживаниям. Но иногда я забываю сделать то же самое для себя. Наверное, поэтому последние месяцы оказались такими тяжелыми. Мне просто страшно. Страшно однажды посмотреть в зеркало и понять, что я так долго пыталась заслужить жизнь, что совсем забыла ее проживать. В такие дни кажется, будто лучшее решение — просто выйти замуж, просыпаться в 11 и ходить на пилатес и вот тогда-то точно всё станет спокойно и тревожиться будет не о чем😂 Но мы люди боевые. Поэтому пусть лучше сначала пройдём через эти непростые времена, изучим себя, разберёмся со своими триггерами и научимся быть себе опорой. А уже потом задумаемся о союзе. В общем, самое важное, чему мне еще предстоит научиться — это перестать относиться к себе как к проекту, который нужно бесконечно улучшать😇 Пост получился немного на откровенном, с щепоткой грустного вайба, но думаю спустя время буду с теплотой перечитывать и увижу апгрейд)

Когда работаешь в сфере, где ежедневно общаешься с десятками людей, особенно начинаешь замечать одну вещь, высокий эмоциональный интеллект — это качество, которое невозможно не почувствовать. Дело даже не в воспитании или хороших манерах. Скорее, в умении видеть чуть больше, чем сказано вслух. Разве не здорово сделать вид, что не заметил, как коллега споткнулся, чтобы не ставить его в неловкое положение? Или вовремя сменить тему разговора, если понимаешь, что человеку неприятно ее продолжать? У всех бывают моменты, когда хочется закрыться от мира, накричать, ответить грубо или сорваться на первом встречном. Мы живые люди. Но именно здесь, как мне кажется, и проявляется эмоциональный интеллект. Тяжелый день — это объяснение, но не оправдание. Самый неожиданный вывод, к которому я пришла за последние месяцы — люди с высоким эмоциональным интеллектом не всегда самые спокойные и вежливые. Они просто умеют не убегать от своих чувств. Они не обвиняют других автоматически в своих проблемах, не делают вид что всё хорошо, когда это далеко не так, они умеют просить поддержки и не считают слезы признаком слабости — они замечают и понимают что происходит внутри них. У них есть понимание «мои эмоции — это моя ответственность» и человек напротив не обязан становиться мишенью только потому, что сегодня тяжело. Иногда мне кажется, что в моей жизни не случайно происходят события с одним и тем же посылом. Но как раз таки они и дают мне почву для размышлений и на создание новых постов. На написание этого поста сподвигли: 1) моя работа, 2) недавно прослушанный подкаст с Мээрим Толепберген В подкасте она рассказывала о своей деятельности, отношениях, разводе и семье. Меня зацепила одна мысль. Она призналась, что долгое время злилась, обвиняла, искала причины своего состояния в других людях. Пока однажды не задала себе вопрос: «А чего на самом деле хочу я?» И оказалось, что многие конфликты были не столько про окружающих, сколько про непонимание самой себя. Мы часто воспринимаем эмоциональный интеллект как способность понимать других, хотя на самом деле он начинается с понимания себя, своих чувств и только потом учиться понимать человека напротив. Кажется, это один из самых сложных навыков, который можно развивать всю жизнь🤷🏻‍♀️

wrapping up my second year of university♥️

wrapping up my second year of university♥️