Ваш психолог Надя Сопина | понять себя; тревожность; самооценка; прокрастинация; профориентация

ОТВРАЩЕНИЕ То чувство, которое у меня появилось на групповой встрече, я даже сама удивилась. Но по какой причине и почему именно оно? Сейчас расскажу. Нам дали задание, рассказать о своих рабочих ролях другим участникам группы. Мы были не знакомы, я знала только ведущую и еще одну девушку. И вот я рассказываю о себе, о том, что снимаю видео, веду канал, пишу статьи, а также веду уроки, поделилась своими планами проектов. После этого каждый участник делился чувствами, которые у него возникли во время моего рассказа. Никаких интерпретаций и рекомендаций. И вот одна из участниц говорит, что она испытывала смертельную скуку от моего рассказа, потому что не было чего-то увлекательного, одна "методичка" и дает интерпретацию, что я "сама не определилась, чего хочу, поэтому и отклика у людей нет". Ну всё, понеслось. Испытала я целый веер чувств: стыд, ненависть, отвращение, тревогу. Вроде, ничего особо страшного она не сказала, но всё же чувства возникли сильные. Её слова встряхнули меня так, что я тут же осознавала своё текущее положение и сильно разочаровалась в себе. Именно так ощущается схема неполноценности, которая активизируется у меня частенько, когда меня не принимают. Для меня чужое непринятие является сильнейшим индикатором моего несоответствия нормальности, компетентности, достаточности. Активизируется мой режим уязвимого ребенка, который изо всех сил старается быть хорошим, чтобы его приняли. Конечно же я быстреноко стала разбираться в своих чувствах, ведь они кричали, но я знала, что это лишь часть правды. Чувство стыда и отвержения быстренько перекрыл режим Отстраненного защитника и разгневанного ребенка, который дал мне отвращение, чтобы отстраниться от причиняющего боль субъекта, ведь ее слова ощущались как токсины, которые проникают в меня и разрушают. А злость для защиты, борьбы за себя, свою личность. Для того, чтобы справиться со всеми своими чувствами я подключила анализ. Итак, я послушала, что она говорила про себя и она сказала, что не ведет блог, потому что не хочет быть методичкой. Я поняла, что она спроецировала на меня свои страхи и непринятие. Дальше я проанализировала, что я могу принять, как полезную для себя информацию, а что просто её проекции и завешенные требования вкупе с бестактностью и грубостью. Правда ли я не определилась (а я должна была?) с тем, чем мне интересно работать и чем хочется делиться. Ну, думаю, это было длительным процессом и сейчас у меня как раз кризисный период, когда много всего навалилось и я пересобираю свои знания с текущими жизненными обстоятельствами. Методичка ли я? Пф, во первых не вижу ничего плохо в психопросвещении по учебнику. Но свои видео по механизмам психологической защиты я создала со сторителлингом, что творчески, увлекательно и полезно. Я и правда люблю опираться на информацию из книг, порой не доверяя себе, поэтому взяла из это, как полезную для себя часть. Должна ли я быть супер увлекательной для каждого встречного? ну конечно же нет. Знаете, даже эмоциональный рассказ может быть для некоторых скучным, если тема абсолютно не близка. Выводы, такие, что о схем, созданных из требований из детства и комплексной травмы так легко не избавишься. Но психологические знания помогают мне быстрее восстанавливаться и ещё и расти после ситуаций, которые затрагивают мою уязвимость.

ИЗМЕНЕНИЯ я тут прохожу через множество изменений в жизни и узнала, как же это сложно. Столько всего нового, что у меня ощущение что мое сознание было цельным зеркалом, а теперь разбилось на много частичек, каждый из которых отражает новую реальность, новые действия, новую информацию. И очень тяжело все это собрать и осознать, пока находишься в процессе. При этом уходит контакт со своим телом и рефлексией. Тяжело сделать зарядку, а съесть что-то вредное наоборот легче. Писать в дневнике практически невозможно, только сегодня вышло. При этом я, будучи вчера в походе размышляла, есть ли у меня вообще идентичность? И я не могу понять, эти размышления связанны только с книгой Ролло Мэя "человек в поисках себя" или ещё с тем, что я неосознанно стараюсь отвлечься от текущих сложностей, а может из-за этого чувства раздробленности. В общем, изменения это совсем непросто. Я не ожидала, что чувство самости тоже потрясывает, как при землетресении, думала только жизненные обстоятельства меняются. Я сейчас нуждаюсь в помощи, но решила, что и кому-то тоже хочу помочь. 🌿 Может, кто-то из вас тоже ощущает в себе землетрясение или, может быть, очень его хочет. 👀 Поэтому я ищу человека на регулярные встречи раз в неделю за 1000 рублей одна встреча, продолжительность ~ минут 60-80.

Channel photo updated

Я редактировала фото и увидела название фильтра "базар". У меня возникла в голове фраза моей учительницы из начальной школы Надежды Николаевны "ты будешь торговкой на базаре". Говорила она это девочке 9-10 лет, которая была очень старательной ученицей с хорошими успехами, ею же оценнеными. По какой-то причине именно эту фразу она решила применить ко мне как наказание за что-то. Я подумала, может, я бы больше зарабатывала, если бы была торговкой на базаре? Что в этом вообще плохого? И я тут же вспоминаю, как мне становится стыдно, когда я вижу знакомого человека, стоящего за кассой в пятерочке. Совершенно неосознанно. Но работа эта, продавать товар, обслуживать людей на кассе, кажется мне адской, лично я в ней не вижу для себя смысла. И что же получается, на меня повлияли слова учительницы? Как понять, от куда взялись наши убеждения, наше отношения к разным видам деятельности и работы? Мы легко считали в обществе, которое поощряет умственный труд, что труд ручной жалок и его стоит стыдиться ? Вот так вот ночью размышляешь о подобном и понимаешь, что так мало о себе знаешь.

Мои дорогие друзья, вы смотрели закулисье?) Я написала рецензию в своем втором канале на английском и русском языках, мне очень понравилось анализировать этот фильм 😊 Как он вам?

Итак, возвращение Полтора месяца я не могла ничего писать, как ничего полезного для вас и для себя, так и ничего интересного или смешного. Но за эти полтора месяца было так много всего, что я даже не знала, за что ухватиться и как это сформулировать. А времени и самое главное сил на то, чтобы остановиться, выдохнуть, осмыслить и написать хоть что-то сюда мне не хватало. Что же было эти полтора месяца? 🌟Я прошла практику в психоневрологическом диспансере, где у меня возникло много квестов, после которых я стала сильнее и лучше узнала себя. 🌟Вместе с мужем убрала целую квартиру с тремя комнатами, балконом, коридором, кухней и туалетом. В процессе было много всего, что породило во мне вопросы о причинах ненависти и отношении к себе, когда думаешь и делаешь то, чего раньше не знал о себе. Об этом и о своем экзистенциальном кризисе я обязательно поразмышляю здесь. 🌟Закончила первый год учебы. Что оказалось чуть сложнее для меня, потому я изначально недооценила объем и приступила к ней позже положенного. 🌟Я открыла для себя ютубера, размышления которой мне очень нравятся и я обязательно поделюсь. 🌟Также размышляла об изменениях в жизни, как они происходят и как ощущаются, чем тоже обязательно поделюсь. Раскажите, замечаете ли вы лето?🌟

https://youtu.be/ROJZntCBZCc?si=_OF-Ell_DzWVE29d Вот что-то такое красивое делает жизнь прекрасной 😊

Бывает у вас такое, что вы не знаете, чем занять себя? или погрузились в сериалы или игры, так, что ваша личность состоит в основном и списка любимых сериалов. Чтобы прожить свою жизнь, не навязанную кем-то и не быть лишь наблюдателем, спросите себя: 🪞Что для меня важно? И повесьте этот список перед собой или поставите на заставку в телефоне. Это будет напоминанием для вас, куда вы движетесь в этой жизни, наполненной столькими отвлечениями.

Пока у меня нет сил и времени на то, чтобы поделиться своими инсайтами с практики, я отправлю скрины забавных рилсов🙂

Навык самоуспокоения Будучи детьми мы учимся многому, в том числе успокаивать и подбадривать себя в сложных ситуациях с эмоциональным накалом: про тревоге, злости, грусти. Бывает такое, что родитель сам не успокаивал нас при всех этих чувствах, а, например, ругал, говоря что-то вроде "сама виновата, давай прекращай реветь", или сам нагнетал тревогу и совсем с ней не справлялся, показывая пример🌷 Расскажу вам на своем примере, как я успокаивала свою тревогу перед практикой, которую сейчас прохожу в ПНД. Мне было тревожно сразу из-за нескольких моментов: 🌟я не разбираюсь в тестировании, которое проводят психологи. Я опасалась, что во мне разочаруется или разозлятся, что я знаю недостаточно, не умею проводить тесты и интерпретировать результаты 🌟думала, а вдруг я буду мешать людям и отнимать их ценное рабочее время 🌟я очень переживала, что буду не высыпаться. Для практики мне нужно вставать в 6 утра, а я привыкла просыпаться в 9 часов. А я очень плохо себя чувствую, если не высыпаюсь 🌟я переживала, что буду уставать. Ведь по вечерам мне нужно работать и выходных у меня теперь нет ни одного. Как видите - немало опасений. И при этом я не просто думала о них, я испытывала тревожность, которая накатывала сильнее, когда появлялась свободная минутка🌟 Конечно же, я не оставила себя в этих чувствах и активно помогала себе, тем что на каждое свое опасение я старалась себя успокоить. Я говорила себе, 🌟что требовать от практиканта идеальных знаний скорее всего никто не будет (так и оказалось), 🌟Что я имею право что-то не знать, мне никто за это ничего не сделает и я могу научиться в процессе, 🌟Что все заняты своей работой и в принципе не смогут доверить ее мне 🌟На счёт режима сна, я говорила себе, что буду стараться ложиться раньше, готовить еду и одежду с вечера (так и делаю), а если не высплюсь, вечером лягу пораньше и режим быстро установится, 🌟на счёт уставания, я решила, что на крайний случай отменю несколько уроков, дав себе отдохнуть, 🌟ещё я периодически ныла своему мужу обо всем этом и он также меня успокаивал🌟 Так я справилась с тем, что было для меня стрессовой ситуацией. Я успокаивала свою тревогу, а когда она возвращалась, я опять не успокаивала. 🌟Вечером перед первым днём практики я старалась дышать животом и сосредотачиваться на дыхании, чтобы успокоить парасимпатическую нервную систему и направить свое внимание с головы в тело, это помогло мне уснуть. Уже прошла моя первая неделя и никакие мои тревоги не оправдались. Все проходит очень хорошо и я со всем справляюсь. 🌟Иногда нужно готовиться к чему-то для вас важному, успокаивая себя в процессе, а потом столкнуться с этим и получить этот новый опыт🌷