ЖИТЬ С НАДЕЖДОЙ

Как освободить себя от токсичного стыда? Мало того, что добрая половина айсберга гребаного стыда скрыта где-то в имплицитной памяти. Делу не поможет даже если словить 1000 инсайтов: тут стыжусь, тут стесняюсь, а тут мне неловко. Простой и во многом рабочий способ: переть напроЛОМ. Раз обосрался - второй уж не так позорно и унизительно. Это знают все. Более рабочий вариант: тренироваться. Наращивать мускулатуру уверенной идентичности. Как говорят опытные практики: «хотелось скукожится в песчинку и уйти в складки мира», но я улыбался. Жаль, срабатывает это не везде. Если тема особо значима - не прокатит. Стыд - это костюмчик установки-никчемности. К примеру, хочется обратить на себя внимание определенного типа М/Ж, а они динамят… Хочется, чтоб творчество/продукт признали в определенном кругу, а не признают… то Лажай-не лажай, снизится страх. Но ощущение «никчемности» скорее всего укрепится. И запустится механизм «смирись мышь». Тут нужен не лом, а скальпель. Придется вскрыть подноготную…. позориться по чуть-чуть плохая стратегия. Есть 4 важных шага убрать токсичный стыд: 1 Обнаружить Взять недавнюю ситуацию, где было дико стыдно. Инстинктивно тело ежится. Хочется стать маленьким, невидимым? Заметить! 2 Найти «Правду» тела Стыд - не вред, а броня. Общая логика ума такая: «я себя заранее признаю ничтожным, тогда чужое унижение меня уже не ранит». Стыд - плащ-невидимка, чтоб не заметили и опять не сделали больно». Но важно найти именно свою правду. Если я сниму «плащ», то что со мной станет? 3 Назвать Можно даже написать себе записку: «Да, я держу себя стыдом. Так я защищаю себя от повтора того унижения из прошлого. Там быть ‘’невидимым" было безопаснее». 4 «Две правды» Хорошая новость, что мы можем открыть окно реконсолидации памяти. Главное сделать это грамотно. Важно найти в своем сознательном опыте хотя бы малейший опыт, противоположного состояния. И назвать. А дальше удерживать одновременно обе мысли: правду прошлого и правду из настоящего.

Кем ты станешь, когда уберешь стыд? «Бесстыдница!» - помните такое? Продолжу, выковыривать тему, которую начала вчера. Может наоборот, поддержу этим кого-нибудь. Я слышала это в самых разных исполнениях: выкриками в лицо, ударами ремнем, шепотом в след. Конечно, не только в свой адрес. Повсеместно, где кто-то не помещался в рамки «нормального советского человека». Любые «странные», т.е. непонятные тогда проявления клеймились позором. И вот ты уже «выскочка», «эгоистка», «зазнайка», «павлин», «прости-господи-тутка», «гниль подзаборная», «старородящая», «разведенка», или в конце концов «старая дева». Кажется, ничего особенного. Ты в моменте не принимаешь это на себя. Огрызаешься или молчишь. Но со временем замечаешь, что: Это еще не очень хорошо Мне не нравится Херня какая-то У меня не получится Это посредственно и обычно Я не смогу как они никогда Мне это не дано Кому это надо Все это ерунда Меня не поймут Что-то не идет Это так трудно Отложу до лучших времен Это не главное Так вот про стыд. Практически все, в чем мы себя критикуем, что запрещаем себе, в чем ограничиваем - в корне содержит его. Даже если не чувствуется. Он там. Внутри. Стыд. Одна из самых мощных, но при этом «невидимых» эмоций в нашей психике. В отличие от страха, который заставляет бежать от угрозы, стыд внутри: он заявляет, что угроза ты сам. Ты сам себе УГРОЗА! Прикинь! Стыд - не просто эмоция, это спрессованный опыт прошлых отношений со значимыми взрослыми, вшитый в структуру личности. Воспитание требует прививать правила и нормы, учить адаптации к социуму. Чаще всего оно происходит через сравнение и оценку. Ребенок не может в полной мере разделить критику «ты делаешь плохо» и «ты - плохой». И впитывает интроект стыда: «Я дефектен по определению, и моя задача — скрывать это». Такой интроект диктует свои правила: «пока ты сидишь тихо, твою "неправильность" никто не заметит». Он парализует. Но что если … Ты перестанешь носить его в себе?

И не стыдно тебе? Чем дальше я живу, тем больше выковыриваю токсичное действие подавленного стыда. Его отрава в том, что уловить сложно. Как газ… он смешивается с воздухом жизни и маскируется под логичные мысли. И если кому-то кажется, что база это страх, а стыд какое-то поверхностное чувство в моменте…. Ооо, надеюсь, дам вам пищу для рефлексии В детстве я занималась всем, что делают «хорошие» девочки. Ходила в музыкальную школу, на бальные танцы, в изо студию и на курсы художников-модельеров, став постарше. Однако незаметно, я впитывала установку: слишком ярко, сильно, активно, напоказ выставлять себя нельзя. НЕЛЬЗЯ Проявляться, гордиться собой, хвастаться, подчёркивать свои особенности, привлекать к себе внимание. Иначе - зазнаешься! Иначе люди решат, что ты выскочка. И вообще, девочка должна быть скромной. Долго я несла это, не понимая, почему не могу пройти внутреннюю ограничивающую сетку. Я как теннисный мячик летела, ударялась в неё и... Самое интересное, что в учебе, в работе, т.е. в чём-то «серьёзном» это проявлялось меньше. Тут работал другой механизм: Будешь делать хорошо и старательно для других, выполняя свои обязанности профессионально - это заметят. 🌿 Упор на - продолжай делать, что должна, тогда... заметят. Только вот не тебя, а продукт и пользу, которую ты сделал. Это МОЖНО. В какой-то момент я все равно упиралась в «потолок». Как известно, карьера не строиться только на профессионализме. Управлять нужны лидеры. Рабочие лошадки нужны, чтоб пахать. Значит важно проявлять себя. Я в шоке, осознавая в полном объеме весь этот механизм. Если ты обезличенно даешь людям продукт - ты хороший, правильный. Может быть люди заметят кто это сделал и будут уважать. Но ты не жди - главное польза, а не «выпячивать себя». Если же ты сам выражаешь суть продукта, который отдаешь людям - через голос-песню-речь, тело-танец-спорт - ты … неправильный. Стыд, срам и позор тебе. Нечего высовываться. Я по сей день чувствую этот накопленный заряд. Но уже знаю, что это НЕ Я. Просто интроект, схема, сценарий, впитанное когда-то. Страх ограничивает действие. Стыд ограничивает тебя как личность. Поэтому каждый раз, когда я ощущаю затык и думаю, что боюсь - я говорю себе: Смотри глубже. Чего ты стыдишься? Что тебе кажется непереносимым в себе? Позорным? Ужасным? Нестерпимым для показа до такой степени, что ты замираешь, прячешься и не делаешь? Продолжение 👇🏼

Никто не будет любить тебя так сильно, как ты сам. Ты будешь кому-то хорош, кто-то будет тебя бояться, кто-то боготворить или ненавидеть. Все это ерунда. Чужие проекции личных травм и триггеров. Мы тратим годы, чтобы узнать это на практике: в отношениях, в ожиданиях, в попытках быть выбранным. И каждый раз упираемся в одно - другой человек не может любить тебя настолько, насколько ты сам можешь. Когда ты принимаешь и относишься к себе с любовью, она перестаёт быть борьбой за внимание. И обретает состояние незыблемой опоры. Она становится твоим океаном, твоей скалой, твоим огнем, твоим ветром. Просто выбирай любить себя ❤️ вопреки всему

«Просто не повезло» - одно из самых устойчивых ощущений в моей жизни. Так я много раз объясняла себе повторы событий. Еще со школы я чувствовала себя «гадким утенком» и не осознавала свои сильные стороны. Часто именно за них, как мне казалось, мне «прилетало»: критика, зависть, обиды, угрозы. Я правда думала, что «так бывает», «случайно», «совпало», «не тот момент», «такой человек». В моменты когда становилось совсем трудно, на автомате срабатывало: «за что?» ✅Я не понимала, не осознавала, не видела. Хотя почти всю свою жизнь я в психологии, тренингах, коучинге, в развитии и практиках, однако… Можно годами «работать над собой», но упускать важное. Не потому что ошиблась в подходе, не хочешь, не тот специалист👉🏻 Сценарий - это мощная система защиты. И чтобы подобрать к ней ключи, необходимы ресурс и готовность. А главное работа глубже уровня логики и рефлексии. Потому что признать, что раз за разом сама повторяешь те же ошибки - больно. Конечно, от неожиданных кризисов не застрахован никто. Действительно, бывает так, что события случаются как гром среди ясного неба. Но лично мне долго не хватало смелости принять: Надежда - не всегда про будущее. Часто это способ сбегать от реальности. (Да, вот так мое имя, и добродетель оказались ловушкой) Ведь отказываться от иллюзий, от своей идеи о том, как должно быть - это как похоронить мечты. Я через это прошла. И через самообман, и через «ещё один шанс». Теперь я знаю: Повтор в жизни - не случайность. Это система, сформированная вне логики и для твоей защиты. Поэтому ее нельзя “просто перестать”. Но с ней можно работать. Я сделала это основой в своей практике психотерапии: переключать зависимое состояние «опять со мной случилось тоже самое», в агентное - «я могу влиять, выбирать, решать». Если ты узнаёшь себя - оставайся. Здесь будет про то, как перестать проживать одно и то же по кругу.

«Ты такая хорошая» комплимент, от которого меня тошнит Быть хорошей, правильной, а главное, удобной - сценарий, который во мне взращивали долгие годы и по которому женщины семьи выживали. Пока я не сорвалась с цепи, как сказала мама. “Хорошесть”- не характер. Это выученный защитный механизм. Черствый, заплесневелый и покрытый толстым слоем масла социального одобрения. Я до сих пор стараюсь выплюнуть его, осознав всю подставу, которая внушалась, чтобы я (как и многие тетеньки моего поколения) продолжали верить, какой должна быть «настоящая» женщина. Настоящая! 1 Угодливость. Вместе с этим: покладистость, послушность. «Не спорь, уступай, помогай, делай, что говорят». Это не доброта. Хочешь не хочешь, постепенно ты пропитываешься этим обусловленным поведением, то есть манипуляцией. Вот только ради чего? Я буду удобной, чтобы меня принимали. Услужить - быть полезной, а значит … (тут можно подставить свои личные бонусы выживания). 2 Терпеливость. Или: терпимость, сдержанность. «Молчи, жди, терпи, это оценят». Нет. Это ведет лишь к тому, что тобой будут пользоваться. А внутри накопится масса обид и злости, выражение которых под запретом. Привет, пассивная агрессия. 3 Скромность. А точнее: простота и обычность. «Будь проще, не хвастайся, не высовывайся, знай свое место». И вот ты не замечаешь как критикуешь и обесцениваешь себя. Все вокруг лучше, а ты такая маленькая и никчемная. Однако со временем эта роль так душит, что ты превращаешься в жертвину, которая требует помощи и на самом деле хочет признания. А дальше, чтобы быть не просто «хорошей», а лучше, то есть «как все они» - включаются еще две супер-способности. Вот они мои любимые ингредиенты👇🏼 Гиперответственность. Особое удовольствие, замаскированное под зрелость. «Ты должна» - вот основной посыл. Надо все успевать, много трудиться, признавать ошибки, спасать других. Тотальный контроль как маска недоверия к миру. Панический страх изменений. Ригидность и прокрастинация. Круто же! Перфекционизм. Сил нет расписывать это дермо. Вобщем, это не про качество и профессионализм. Это про стыд. Стыд быть «недостаточной». Стыд от оценки и чужого мнения, стыд проявить саму себя. Почему? Потому что - смотри в карусели пункты 1, 2, 3 Круг замкнулся. Короче, привет мои «Хорошие» девочки, и мальчики тоже. Вот такой наш сценарий про адаптацию к миру. «Хороший», «положительный». Но цена его: тебя держат на дистанции те, кто не хочет поюзать. Ведь оборотная сторона сильно чувствуется… В терапию не зову. Комплиментов не жду. Оставайтесь хорошими :)

Шляпа какая-то На днях играли в «шляпу». Но не в простую, а «панганскую» - все слова должны быть связаны с островом, на котором живём. Смеялась до коликов и слез. А потом я поймала себя на мысли, что «шляпа» - идеальная модель того, как мы живём и общаемся. Одно место, те же слова, похожий опыт… Но Same same but different Набор смыслов у всех уникальный. И когда объясняешься - ты на самом деле пытаешься передать не слово, а внутренний мир. Свои ассоциации, триггеры, эмоции. Если у другого внутри похожая «система координат» - вы считываете друг друга с полуслова. Калейдоскоп ассоциаций крутится, диалог движется, возникает ощущение «на одной волне», «свои». Если нет - как ни крути, синергия не возникает. Увы, даже общий язык не делает ближе. И дело не в образовании и уровне развития. А в жизненном сценарии, сквозь который проигрывается реальность: Как видим мир? Какие смыслы присвоены событиям? Как научились выживать, любить, страдать, выбирать? «Деньги», «свобода», «отношения» — всё это разные вселенные под одним названием. Интересно, что в такие моменты некоторые ищут изъян в другом. Отсюда - конфликты и разочарования. Хотя на самом деле - просто «шляпы» наполнены разными смыслами. Часто мы их даже не выбирали. Просто «вытянули» в том месте, где формировались. Кто-то скажет нужно «тусить со своими». А я думаю, магия шляпы-жизни в том, что можно переопылиться. Дособрать смыслы, скорректировать старые паттерны, договориться о понятиях, соотнести ценности и цели. Если, конечно, есть желание впускать в себя новые миры, новых-других людей и их жизни. В терапии по сути и происходит перепросмотр (привет Кастанеда). И можно заново собрать себя, изменить ограничивающий сценарий. Вопрос лишь в том, хотим ли мы продолжать играть с тем же набором слов или …?

Проблемы? Нам привычно жаловаться, унывать или злиться по поводу своих проблем. Меня подобные состояния могут полностью парализовать. Фокус внимания сужается. Включаются автоматизмы. Это ведет к искажениям реальности. Вчера услышала мысль: «Представь - каждый пишет свою проблему на стикере и кидает в общую коробку. Получается куча человеческих проблем. Потом тебе предлагают вслепую достать любую. Захочешь поменяться? Нет выбора. Просто берешь чужое и все». Я задумалась. Ведь последнее время такая «коробка» со мной случается: Прилетает пиzdц -> тело реагирует тревогой, ум подливает негатив. Раньше я это пропускала и застревала в капкане паники. Теперь происходит странное: Почти в тот же день я узнаю про чью-то реальность: потери, болезни, расставания… На этом фоне моя история меняет масштаб. «Вот оно как, - думаю я - ну что, хочешь другую проблему, чтоб сбежать от своей?» Конечно, дело не в том, у кого легче. Психика просто не выдерживает несоответствие ожиданий и реальности. И орет: «Так не должно быть!» Но жизнь дама с характером. Она удивляет, обескураживает. На сцене ее кабаре она предлагает играть разные роли. Будет это дорогое шоу или кринж? Вот где интрига и вызов. Похоже, жизнь учит выдерживать реальность, не обесценивая и не сбегая. А я учусь не только достойно играть главную роль, но и режиссировать. Поэтому, мой ответ - нет. А ты хочешь вытянуть чужой стикер?

С большинством из нас жизнь случается. На Пангане это бросилось мне в глаза. Почти каждый здесь, спустя 3-6 месяцев плотной жизни, встречается с некой Силой. Кто-то зовет это «проработка» или «трансформация». Однако… Жизнь случается везде и со всеми. С теми, кто верил, что «все под контролем» - жестче. Это про меня :) Кто считал ее неуправляемой - «как Бог дал», «по карме». Мы воспринимаем жизнь как ряд событий, организованных хронологически: родился, женился, первый ребенок, квартира, машина, миллион, развод… Или эмоционально: тут рывок, тут жопа, тут я выдохнул - тут выжил. С определенной периодичностью мы упираемся в тупики. Таков мой опыт и клиентских сессий, где слышу вопросы: За что, Почему, Как так? Что если посмотреть на жизнь как на систему? И выйти за рамки «судьбы» или «довербальной травмы», как бы сказали психологи. Тут мистика отступает. Становится видно - система динамическая есть: правила, повторяющиеся циклы, состояния, траектория движения. Сила уже не «рок» и «поток», а сценарий - динамика при заданных параметрах. Думаю, к 35-40 уже можно и пора увидеть свои рельсы и честно признаться себе, что винить «папу-маму», что по ним едешь, глупо. Примеры? Вот новый роман: близость-тяга, тревога-контроль, слияние-избегание, разрыв. Новый цикл. Вот новый проект: интерес-рост, перегруз-откат, стабилизация-потолок. Новый цикл. Таков системный сценарий. И хорошо бы оставить старые вопросы про детство и травмы. А задаться свежими: •какие правила у моей системы? •какие циклы и состояния еще на автомате? И главное: где точка, из которой я могу изменить траекторию и обойти то, куда раньше «попадал»? Пока ответов нет - жизнь живет нас, а не мы ее. И я приглашаю вас жить жизнь. Вернуть себе состояние влияния в системе. Разобрать «график судьбы» и найти точки, где все меняется, уже по твоему выбору.

Единственное, что нас меняет - мы сами. Как же долго мне пришлось идти к этой простой мысли. Человек я увлекающийся. И пол жизни верила в то, что именно психология - ключ к решению всех проблем. Сначала верила в тренинги, потом в коучинг, потом в терапию… К слову я продолжаю верить. Но все больше в личную силу, в выбор. Все работает в жизни: в правильное время и надежных руках… но главное, если САМ хочешь. Я - женщина, которая любит и умеет помогать людям в разных событиях их жизни. Психотерапевт - это ядро моей идентичности. Чтоб я не творила. Но самый важный, особенный клиент во всех практиках, которыми владею - это я. Себе помочь /и не мешать другим/ жить - Господи помоги 🙏🏻 Всё, что считаю ценным и дающим результат, я применяю к себе. К событиям жизни, своим состояниям, мыслям, эмоциям, телу. И это сильно выходит за рамки психотерапии. Жизнь - сильнейший терапевт. Люди, случайные встречи, места, вечеринки и музыка… Вечера, в которых ты один и творческие посиделки. Закаты и море, чтобы поплакать или посмеяться. Разговоры, которые остаются внутри. Спорт или йога. Медитации или увлекательный сериал. Ошибки, которые не хочется признавать. Решения, которые даются тяжело. Это всё формирует, двигает, меняет. Сильнее, чем любая отдельная практика. Поэтому, все что делаю - будет здесь 🤣

Сегодня я поняла ужасную вещь Всем, кто боится делать - посвящается Переехав на Панган 2 года назад, появилась возможность вернуться в Инстаграм, который я долго не вела. Я решила разделить аккаунты и оставить старый именно личным. Как скетчбук для зарисовок жизни. Как место, где я сохраню важные для себя вещи: эмоции, воспоминания, заметки, шутки, наблюдения, радости и трагедии. Как дневник для себя. И, возможно, для тех, кто далеко, но кому важно видеть, как у меня обстоят дела. /Проф акк, конечно, я вести так толком и не начала/ И вот меня накрыло… В моем альбомчике, я почему-то стесняюсь рисовать, что хочу и как хочу. Сторис - это как наброски-черновики: быстро, на скорую руку… а вот положить что-то в «альбом» … неловко. Как будто нужно подбирать рисунки в одном стиле, на одну тему, в одной палитре… тьфу Неужели я стыжусь своей жизни? Или того кто я теперь есть? Или себя? Или вас? Я поймала себя на стремном чувстве - несуразности. Как будто рисунки моей жизни разношёрстные и непонятные. /Вот тебе и тыжпсихолог/ Хочу оставить попытки быть понятной и правильной. И позволить себе кляксы, миксы, ляпы, эскизы, абстракции. Да, это может выглядеть непрофессионально. Но кому нужен этот сценарий «хорошей девочки»?

Зависимость или выбор? Сегодня у меня такое переживание. Представляю мир ночного мотылька. Он летит в пространстве своей природы. Где-то засиял мерцающий, красивый объект. Что это? Им движет не просто инстинкт Нечто, что он зовет «любовь» - слепая, неразборчивая сила, которая требует соединения. Он летит на свет. Бух… неожиданно больно он ударяется о стекло. Свеча на подоконнике. Такая яркая. Неистово он бьется и бьется, чтобы попасть к вожделенному объекту. Его Вселенная сжимается до одной точки. Он полностью поглощается суррогатом и теряет истинный ориентир. В какой-то миг беспечный хозяин свечи, словно Рука Бога в представлении мотылька, решает открыть окно. Со всей мощи тот бросается к пламени и падает замертво, опалив крылья. Вот что такое зависимость. Это ничем не отличается от того как бьется: алкоголик в попытках заполучить бутылку, наркоман в ломке за очередной дозой, несчастная женщина в истерике, не осознавая, что пора уйти из травматичных отношений. Но что если остановиться на миг и увидеть это со стороны? Вся эта мощь, преданность, сила чувства - что если направить её не вовне, а к себе? Что если тем же усилием любить собственное существование? Что если бы в какой-то момент мотылек перестал биться о стекло и усилием любви к себе смог развернуться? Что если исследовать свой бескрайний мир, свое пространство вариантов, которое раскрывается? Похоже, сегодня возможно сделать это. Психика так мудра и заботлива, что открывает нам совсем другое окно - окно реконсолидации. Если в этот период удерживать новый опыт, противоположный привычному - память переписывает старые паттерны. Открывается свобода осознать, что можно выбирать множество других вариантов и больше не управляться своими триггерами и травмами.