Надя Рубцова

описание

женщина-андеграунд 🫦 помогаю найти Свой голос, свободно проявляться и вести блог:) когда блог выражает самость, собирает своих и растет вместе с тобой. связь @lady_nadii

← к каналу @nadya_ruby

618

подписчиков

Охват к подписчикам

15,2%

ERR

Реакции к просмотрам

8,67%

356 на 35 постов

Пересылки к просмотрам

0,05%

Постов в день

3,1

всего 34

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

12 авг.добавлю реальности к красивой поэзии выше, а то уж очень сладко что значит старый сценарий, который надоел и больше не отражает меня? ждать, что однажды наступит та самая жизнь - о которой мечтаю по ночам, но упорно продолжаю… делать, что привыкла и ждать…31,68%
10 авг.делюсь первым видео, на бульваре где обнимаю стыд и привыкаю быть видимой :) среди людей, со штативом и микрофоном. все серьезно 🌚💅 ещё чуть-чуть и наступит эра кринжа, от панк-психолога или просто Нади хаха понравился этот опыт, а дальше больше step…24,22%
12 авг.upd. закон алхимии гласит, что вверху, то и внизу…когда занимаешься духовным, важно помнить о материальном) идею, желание, мысль воплощать в действие, тело, землю. захотела потанцевать, значит устроила раскайфовку под angel-total control 🌚💅 такое либидозный вайб к этому часу хах ну и как завещал Карл Густавович. либидо это не только sex, это сама энергия жизни = проявленности.23,64%
16 авг.уродство как искусство. казалось, что уже прошла биг-босса кризиса…когда была на душевном и депрессивном дне, в том году. привычные роли давили, а притворство пожирало изнутри день за днем. я не та, за кого себя выдаю в общении, на работе, в блоге и далее по списку. я все время подавляю и прячу себя настоящую = играю роль. маски рано или поздно слетают, а когда держишься за них - еще больнее. почему так делала? это мой механизм выживания; в детстве - подвергалась насилию, буллингу, унижению и критике. со стороны семьи, других взрослых и сверстников - когда не соответствовала «какой должна быть Надя» «слишком» не такая, в мыслях, чувствах, поведении, интересах, внешности и далее по списку. что делать девочке в этом случае? которая привыкла сама все вывозить. конечно, сгладить, уменьшить, причесать, прятать и контролировать себя. даже хах к слову, выгнали после 9 класса, портила имидж школы = внешним видом, поведением, оценками, а в другую школу взяли только со второго раза. когда директор прямо сказала «Надя выглядит и ведёт себя как-то странно, врятли впишется в школьный коллектив» на следующий день, меня причесали, переодели и отправили снова на комиссию. где встретили караваем «ооо, вот теперь хорошая девочка, давайте документы» пиздец, ситуация сюр, как есть 🌚 вот теперь 33 года, взрослая женщина, а внутри живёт та самая девочка… которой пришлось прятать себя, чтобы просто выживать. поэтому страшно проявляться новой настоящей Собой - в блоге, в том числе. боюсь, что снова будет больно = такую не поймут, высмеют, захейтят, потеряю людей и далее по списку травмы. вот он чертов биг босс кризиса идентичности, как говорят психологи… либо испугаться и оставить все как есть, либо идти навстречу к Себе. обнимать, защищать, согревать, любить. понимаю, что какая я есть на самом деле = могу вызвать злость, непринятие, зависть, отвращение и прочие теневые чувства. но…я уверена, что есть и будут люди, с которыми мы на одной волне. боли, смыслов и любви. я женщина-андеграунд, а мое уродство, странность, нетаковость = это искусство. искусство быть и жить Своим голосом. поэтому посвящаю ремесло и в глубоком смысле, служение делу. таким же женщинам, которые понимают, что такое прятать Себя настоящих. я рядом и обнимаю сердцем. новая глава must go on.23,61%
3 авг.выходные прошли в слезах и освобождении *год назад было пзц как сложно показать свои слёзы без стыда но у всех есть год спустя. привыкшие быть сильными и справляться, поймут. так вот…на выходных, дала себе обещание - наконец разрешить жить, а не выживать. потому что по-старому сценарию, уже давно не могу и не хочу. в самореализации, отношениях, деньгах, теле и далее по списку. хочу по-новому. выбирать, а не соответствовать. пробовать, а не избегать. быть Собой, а не заслуживать. разрешать, а не ждать. проявляться, а не прятаться. доверять, а не контролировать. вчера плакала над осознанием боли личной истории и женщин, кому посвящаю свою работу. чуть позже и подробнее расскажу историю…Медузы Горгоны. слышала когда-нибудь про нее? та самая, со змеями вместо волос p.s. этот пост до последнего не хотела выкладывать, вот что стыд за свои чувства делает) а точнее превращает в камень 🌚20,16%
4 авг.выходные прошли в слезах и освобождении *год назад было пзц как сложно показать свои слёзы без стыда но у всех есть год спустя. привыкшие быть сильными и справляться, поймут. так вот…на выходных, дала себе обещание - наконец разрешить жить, а не выживать.…19,08%
3 авг.без подписи16,44%
14 авг.я не хочу быть психологом. занавес, чертвозьми. если бы название было кликбейтом, то говно-стратегия выкладывать пост в 3 часа ночи 🌚 для меня блог это пространство живого диалога, процесса и пути. поэтому говорю прямо и открыто, чтож происходит в моем бытии. хотя страшно и уязвимо делиться, вдруг подумаешь что я совсем мадам куку? но все равно выбираю быть честной и жить Свою жизнь, а не соответствовать какому-то образу. несколько дней сбоило тревогой, а когда такое происходит - уже знаю, это сигнал глубин. я делаю что-то против себя. пыталась проанализировать, разобрать по полочкам, но н-и-х-у-я. решила отпустить контроль и просто довериться = куда тревога пригласит на диалог. и слышу тихое внутри «я больше не хочу быть психологом» звучит пиздец, как это так? 11 лет в профессии, и тут такая имба, кем тогда хочешь быть? Собой. Надей Рубцовой. женщиной, блогером, психологом, преподавателем, предпринимателем, автором, исследователем, коучем артисткой, поэтессой (да-да, пишу стихи), страстной леди до жизни, пограничной шизой и нетакусей)) могу еще продолжать, это далеко не весь списочек, но суть такова.. я женщина, которая исследует жизнь, Себя и Других, превращая всё в смыслы, творчество, помощь, бизнес. я не хочу, чтобы ко мне приходили как к психологу. я хочу, чтобы люди приходили ко мне, как личности. мой формат это его отсутствие. психология = моя опора и любовь, с которой идем дальше, но далеко не весь внутренний объем. видимо то, что долго вынашивалось, сквозь терни кризисов, теперь родилось… я переросла не саму профессию, а прошлую версию себя. иду танцующим и боязливым шагом = дальше, в новый масштаб. всё только продолжается, пути индивидуации не исповедимы:) p.s. потом расскажу другую историю, откуда ножки и рожки растут. спойлер = я никогда и не хотела быть только психологом, но была им 11 лет:) p.s.s. в классическую длительную терапию, всё таки больше не беру новых клиентов) продолжаем путь только с теми, кто есть сейчас. обнимаю сердцем, возможно поймешь меня или вовсе нет, такую мадам ку-ку или просто Надю 🫦🌚15,45%
15 авг.привет, меня зовут Надя Рубцова женщина-андеграунд, с душой пилигримки и другом по имени Стич :) мой формат это отсутствие формата. блогер, психолог, автор и ведущая проектов, предприниматель, исследователь. страстная до жизни, артистичная, поэтичная и погранично-шизоидная lady. помогаю женщине, которая хочет свободно проявляться, вести блог и создавать что-то свое, но… внутри ощущает себя странной, какой-то не такой, слишком или неправильной. в семье, окружении, обществе она постепенно научилась… соответствовать, контролировать себя и показывать миру только правильное или идеальное. если она не вписывалась, её стыдили, критиковали, игнорили и далее по списку отвержения. она уже взрослая, но внутри живет девочка, которая спрашивает «какой нужно быть, чтобы меня приняли?» поэтому в проявленности и ведении блога, она повторяет привычную драматургию… → редактирует себя = убирает все то,что кажется слишком странным, резким, сложным или личным → ищет правильный способ = как говорить, выглядеть, писать, снимать, продвигаться → смотрит на реакцию других как на оценку себя, мало лайков = «я неинтересная», нет отклика = «со мной что-то не так» → пытается угадать желания людей = что понравится и будет «нормально, уместно» → копирует тех, кого уже приняли = чужие форматы, стиль, темы, манеру речи → сглаживает свою инаковость = пытается быть понятнее, удобнее, мягче, правильнее, добрее → боится негатива аудитории, родственников, коллег, знакомых «что они обо мне подумают?» → прячет то, что может вызвать отвержение = мнение, амбиции, сексуальность, злость, странность, уязвимость → ищет уверенность и долго готовится «ещё чуть-чуть доработаю и тогда буду готова» → испытывает стыд = написала → перечитала → представила, что подумают → хочется удалить → чувствует себя самозванкой, когда занимает больше места «а кто я такая, чтобы это говорить?» → разрывается между «хочу проявляться» и «хочу спрятаться» → не понимает, что именно хочет, внутри слишком много разного, а надо определиться я предлагаю другой путь… не прятать, а разрешать Себя. блог = это просто сцена, где Свой голос обретает внешнюю форму и помогает женщине… аутентично проявляться, собирать своих людей и естественно расти в карьере, творчестве, деньгах. расправляй плечи и присаживайся у костра, странница 💋 здесь ковен женщин, которые выбирают создавать, проявлять, творить и жить Своим голосом. связь @lady_nadii15,19%
6 авг.о божеее, это я 5 лет назад 😭🌚 синхрония безумная, одна и та же фраза, сегодня и тогда я не то, что со мной случилось, я то, кем решила стать ооохх сколько всего поменялось за эти годы, Надя из прошлого… всегда верила и знала, внутри нее живет больше, чем привыкла думать о себе обнимаю эту смелую девчонку и платье топ, я щитаю)) p.s. в 2021 году началось путешествие личной терапии = там же переезд, первый проект, первый блог и далее по списку…) так нежно и трогательно, ну🫂14,00%
6 авг.по старому не хочу, а по-новому не знаю устала жить будто чужой жизнью и не понимаю чего именно хочу чувствую внутри потенциал, но будто его сдерживаю и не могу найти себя иногда кажется, что со мной реально что-то не так…делаю недостаточно, бывает так одиноко внутри… я тебя понимаю. чувствуешь, что способна на большее, но не живешь так, как хочется. часто сомневаешься = а вдруг это ваще не мое? ошибаюсь или не справлюсь? надо разобраться в себе и подготовиться конечно, это нормально. потому что страшно выбрать не Свой путь, потратить время, ошибиться или оказаться «обычной, неидеальной» когда уже… → давно хочешь уйти с работы/отношений, переехать, но остаешься → начинаешь что-то, но часто бросаешь и сложно довести до конца → постоянно меняешь интересы, трудно понять чего хочешь → листаешь чужие блоги с мыслью «у них получается, а у меня нет» → снова откладываешь важное и ждешь когда будешь до конца готова или уверена → чувствуешь, как жизнь проходит мимо, а ты не там, где хочешь быть но ты еще тот крепкий орешек 💅 с детства пришлось полагаться только на себя и держать под контролем свои чувства, мысли, поведение и желания. поэтому пытаешься справиться, как можешь… читаешь, покупаешь курсы, пробуешь, спрашиваешь советы, ищешь себя и ждешь момента, когда жизнь наладится… она все равно не меняется и будто ходишь по кругу, в тесноте и потерянности «не до конца живу своей жизнью, чертвозьми» когда давно уже хочешь… ☆ просыпаться с ощущением, что живешь Свою жизнь - где больше гармонии и меньше тревоги ☆ работать на себя и быть свободной, а не зависеть от кого-то ☆ понимать, чего реально хочешь и доверять этому, а не сомневаться 24/7 ☆ выбирать себя, свои интересы и желания без тяжести вины перед другими ☆ перестать мочить себя за каждую ошибку, неудачу или «ну…это слишком» ☆ спокойно и уверенно проявляться, без давления внутри «со мной что-то не так, недостаточно, неправильно» ☆ чувствовать больше удовольствия в жизни, а не тащить все на себе ☆ реализовать свои мечты и потенциал, а не только думать о них перед сном я клинический & юнгианский психолог, автор проектов > 11 лет. помогаю женщинам в самореализации, проявленности и жизни Своим голосом. в терапии со мной вайбово, спокойно и тепло, можешь сказать «блядь, это пиздец, Надя» и не стыдиться этого 🌚 важно и можно обращаться на ты:) без лишней фамильярности. встречаемся один раз в неделю, длительность терапии зависит от твоего состояния и желания идти дальше. но…важно понимать, что устойчивые изменения не придут за один месяц. на первой встрече, знакомимся и если подходим друг другу, формируем запрос и договариваемся о следующей встрече. стоимость 7.500 р., 50 мин. я уверена, что можно жить по-другому, когда устаешь сама со всем справляться и быть чужой версией себя. ведь мы не то, что с нами случилось, а кем решили стать и приглашаю в путешествие, под названием личная терапия 🤍 задать уточняющие вопросы и записаться в личных сообщениях @lady_nadii *или заполни форму, чтобы выбрать дату/время для первой встречи и затем сама напишу тебе, в течение дня:)13,66%
12 авг.без подписи13,46%