всмысле Саша?

весь день отключают свет, орут сирены и грохочут горы. из-за ситуации с топливом было принято решение оставить машину и двигаться без неё. впервые за годы ведения этого канала делаю большие перерывы между постами, потому что, я не знаю, о чём говорить, кроме того, о чём говорить уже никому не хочется (и читать тоже, я уверена) единственное, что мне точно хочется сделать сейчас - успеть дочитать трилогию Крысы до отъезда (что, кстати, на удивление легко получается с моей новой подружкой. купила её для экономии места в багаже, но, оказывается, если убрать романтизацию чтения, то чтение идёт куда легче, органичнее и удобнее даже с удодским шрифтом и странными переносами) 🌟🌟 в общем, новостей нет. 🌟🌟 только тысяча и один способ скоротать время в темноте и неизвестности

💓💓💓нашла архив старых 💓💓💓каталогов IKEA, ⭐️ 💓💓 как же я обожала листать эти тонкие странички в детстве… это даже не ностальгия, а возвращение к истокам я всегда была собой, насмотрюсь на интерьеры, которых в реальной жизни никогда не видела, и рисую в блокнотике как обставлю дом, какую выберу кровать и как расположу лампы по пространству by the way, в какой момент мы потеряли цвет и текстуры в домах? чем моложе каталог, тем серее становятся предметы, будто флюоресцентную лампу включили вместо солнца и обеззаразили все

про «отдых» и ощущение, что я самая глупая на свете 🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️ в подкасте о философии ведущие говорили об интернете до появления социальных сетей (выпуск «10 причин удалиться из соц.сетей») интернет тогда был клоакой разрозненных сайтов и порталов под каждую узкую задачу и интерес, информации было мало, и разбросана она была по тысячам различных доменов по всему миру. первые пользователи интернета учились в университетах, имели достаточно денег для покупки софта и были достаточно заинтересованы, чтобы научиться ориентироваться в совершенно новом мире. они не знали мессенджеров, маркетплейсов, облачных хранилищ и даже аськи ещё не знали. это была анархия с абсолютной свободой. я не застала такой интернет. моя первая переписка с мальчиком из аськи перетекла во «ВКонтакте», затем в Skype, а позже — в Telegram. мои фотографии хранились в закрытых сообществах, созданных для одного человека, мои первые видео загружались сразу на YouTube. но не об этом речь. я о том, что в попытках отдохнуть я весь день уговаривала себя не убираться, не делать дела, не забивать эфир суетой и остаться в вакууме, где ты ничего никому не должна. как раз в таком состоянии человек максимально человечен. и в этой пустоте я почувствовала ничем не оправданное желание, которое никогда не пробилось бы наружу сквозь тонну дел, которые важнее и нужнее всяких там желаний. мне захотелось посмотреть плёночных фотографий. не великих и ужасных, а реальных людей. не Pinterest и иже с ним, а найти какой-то архив, сборник, сканы, ну хоть что-то не отполированное, настоящее, не эстетичное, снятое для себя и близких. и я обнаружила, что не умею искать. я просто не понимаю, как мне найти в бесконечно разросшемся и мутировавшем интернете иголку. пробовала разные запросы в Google, переходила на сайты и тут же отвлекалась на другое. я не хочу сказать, что отупела, ведь навык должен быть, чтобы деградировать со временем. я хочу сказать, что я никогда и не умела, изначально. (в итоге нашла, всё хорошо, но к этому времени уже устала и интерес угас.) платформы, алгоритмы рекомендаций и эхо-камера научили меня углубляться в МОЙ собственный мир, который мало связан с внешним. я окружена в digital-пространстве природой, красивыми женщинами, животными, блокнотами и искренними рекомендациями обо всем на свете. но я лишилась права ужаснуться, испытать отвращение, задаться вопросами, узнать что-то совершенно новое, что никак не попалось бы мне в fyp, что-то, что сделано не для меня, увидеть контент, ЦА которого я не являюсь: хрустальный чайник, вазон из Ҡомғана, целую семью татуированных японцев от бабушки до первоклашки, чью-то коллекцию красивых камушков, аккуратно разложенную в деревянную полку для драгоценностей. понимаете? сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь и февраль — месяцы, когда я живу лишь на 25%. мне сложно абсолютно всё, вне зависимости от погоды. просто такой уж я человек, я уже выучила эту фишечку своей ментальной системы. все, что ты думаешь о себе плохого не считается, если эти мысли появились в этот период. было бы славно отвалить от себя на пару месяцев и просто следовать искренним интересам, которые нет-нет да возникают в секундной тишине между сиренами. когда, если не в паузе между раздуплением от ПТСР и реальными потугами в социализацию? слышала, что адаптация даже у самых гибких людей проходит минимум 4 месяца (ну да, увидела в reels, каюсь), поэтому увеличиваю для своей высокочувствительной душонки этот срок в 1,5 раза и разрешаю не быть взрослой и организованной. полгода на ерунду, официально. нравится Япония 90-х годов? иди смотри фильмы и плёночные фотографии по теме. влюбилась в образ стрижа? поищи его в интерьерах и иллюстрациях. вдохновляет Muji? разрешаю весь день посвятить поиску перевода книги об этом. я к тому, что быть полезной этому миру я пробовала. для бесполезности и отсутствия конечной цели тоже должно быть место. (только умоляю, Саша, ищи что-то кроме TikTok и Pinterest)

с полнолунием всех

🌟🌟 // 16 дней до выезда тот ком в горле, который встал секунда в секунду, как самолет коснулся земли, превратился во что-то похожее на истерику, но растянутую по времени: кашель, слезы, отсутствие голоса, бессилие в руках и ногах. то ли ангина, то ли вирус какой-то, не понимаю. бабушка говорит: «ҡотоң тәндән ҡасты» 🫶 так говорят, когда человек 🫶 пугается чего-то настолько 🫶 сильно, что его внутренний 🫶 дух, который дарил 🫶 счастье, жизненную силу 🫶 и здоровье, покидает тело 🫶 и оставляет его 🫶 беззащитным 🌫️ склонна согласиться с мудростью своих предков-кочевников, но таблетки исправно пью и в горло пшикаю. болеть никогда не вовремя, но сейчас это действительно сильно невовремя… ҡот, вернись!

🌫️🌫️// наверняка у вас было такое: вы переезжаете в новую квартиру, пакуете все свои вещи в огромные коробки и отправляете их отдельно (или храните где-то в другом месте), потому что разом всё это не перевезти, а если и перевезли, то не распаковать. вы оставляете себе одну сумку с самым необходимым, переезд затягивается на недели, а того, что было с вами в сумке, оказывается вполне достаточно. вы даже не помните, что там, в коробках, осталось. из запакованного чемодана, который я подготовила только, чтобы понять масштабы вещей и фактического места, которое я имею, я вытащила только блокноты, пенал и заколочки…

все, кто советовали мне сдать анализ на ферритин, когда я жаловалась на выпадение волос, были правы… как говорят врачи: «все, что ниже 60 - это существование, а не полная жизнь, проблема не в вас»

и по Марусе буду скучать невероятно