НЕ ПЕРЕГОВОРЫ

💡Всегда знаешь, что посоветовать, а сам пассуешь? 1. Найти других в своей области. В своём городе или любом другом 2. Выпиши человек 5-10 3. Изучи, что они делают. 4. Дай им свои любимые бесплатные советы 5. Выпиши все в один список, удали дубли 6. Проверь себя, что уже сам сделал. 7. Выбирай, что можно из этого сделать быстрее всего 7. Делай

У многих есть странная привычка. *️⃣Когда болит зуб — идут к стоматологу. *️⃣Когда ломается машина — к механику. *️⃣Когда ломается жизнь — звонят другу, который пережил три развода, банкротство, увольнение, депрессию и однажды вложил последние деньги в криптовалюту на пике по совету человека из комментариев. Это как если бы инструктора по плаванию выбирали по принципу: — Этот тонул чаще всех. Берём его. 💡Вообще мы странно выбираем экспертов. Этот чаще всех разводился — семейный консультант. Этот чаще всех увольнялся — карьерный коуч. Этот проиграл все деньги — финансовый советник. Этот постоянно в токсичных отношениях — эксперт по личным границам. Такое ощущение, что мы считаем страдание не жизненным опытом, а повышением квалификации. Поэтому психологу многие не доверяют. У него образование, практика, методы... Слишком мало жизненных катастроф. А друг говорит: — Да у меня похожая история была. И почему-то это звучит убедительнее. Психолог помогает разобраться с тревогой. Друг помогает узнать, что у него всё было гораздо хуже. Психолог помогает увидеть искажения мышления. Друг помогает их оправдать. Психолог задаёт вопросы. Друг устраивает допрос. Психолог помогает разобраться в отношениях. Друг помогает их закончить. На вопрос: — Как мне сохранить брак? Друг отвечает: — Можно. А зачем? Психолог сохраняет нейтралитет. Друг предлагает сохраниться перед поездкой за вещами к бывшей. Психолог заинтересован, чтобы тебе стало лучше. Некоторые друзья переживают за тебя. Остальные ждут продолжения. После разговора с психологом появляется план действий. После разговора с друзьями — алиби.

🏆Мы тратим годы на изучение общения с неприятными людьми вместо того, чтобы сократить общение с неприятными людьми! 💡Есть одна мысль, которая сэкономила мне больше времени, нервов и сил, чем все книги по переговорам вместе взятые. 🏳️Не каждый разговор нужно выигрывать. Как общаться с мудаками — тактический навык. Как не общаться с мудаками — стратегический. В молодости мне казалось, что вершина психологического мастерства — это умение поставить человека на место. А потом мне разрешили выйти из угла.😅 Сейчас мне кажется, что вершина психологического мастерства — понять, что этот человек прекрасно помещается там, где уже стоит. И не трогать его.😅 Многие годами прокачивают навыки общения: изучают манипуляции, учатся отстаивать границы, тренируют уверенные ответы. И это полезно. Хотя иногда после пятой книги по манипуляциям начинаешь подозревать, что мудак их тоже читает.😂 💡А иногда человек настолько хорошо освоил психологическое айкидо, что забыл главный приём — не выходить на татами. Есть люди, после разговора с которыми понимаешь, что навык говорить «нет» сильно переоценён. Гораздо полезнее навык не брать трубку. И вот тут начинается самое... Вместо того чтобы сократить общение, я ищу идеальную фразу. Ту самую. После которой человек вдруг поймёт. Осознает. Раскается. Извинится. Начнёт вести себя по-человечески. И поблагодарит за обратную связь. А потом я пришёл в сознание.😁 С возрастом я всё больше убеждаюсь: *️⃣Не каждый конфликт нужно выигрывать. Некоторые достаточно пропустить. *️⃣Не каждого человека нужно понимать. Некоторых достаточно услышать с первого раза. *️⃣И не каждое мнение заслуживает дискуссии. Иногда достаточно признать факт его существования и пойти заниматься своими делами. 🏳️Конечно, бывают ситуации, где просто уйти нельзя. Родственники. Начальники. Клиенты. Коллеги. Вот тут действительно пригодятся навыки общения. Но если большая часть вашей жизни состоит из попыток грамотно общаться с неприятными людьми, возможно проблема уже не в коммуникации. Возможно, где-то внутри всё ещё живёт идея, что если достаточно долго терпеть мудака, он превратится в принца. Практика показывает, что чаще происходит обратное — мудаком постепенно становится сам принц. Потому что иногда человеку нужны не новые техники общения. А разрешение перестать участвовать в чужом спектакле. И наконец заняться своей жизнью.

🏆Дракула был прав! 💡Многие относятся к своим убеждениям как к мебели. Поставили однажды — и считают, что дальше оно будет работать само. Честность. Дисциплина. Смелость. Вера. Любовь. Самоуважение. Где-то внутри есть ощущение, что если ты однажды решил быть таким человеком, то решение действует бессрочно. Как абонемент в спортзал. Только без продления. ⬆️Как раз анекдот про Дракулу в превью. Так и с ценностями Недостаточно однажды решить быть дисциплинированным, уверенным, хорошим мужем, хорошим специалистом или хорошим человеком. Если убеждение не подкрепляется действиями, оно постепенно превращается в предмет интерьера. Красивый. Правильный. Но декоративный. Поэтому полезно иногда проводить ревизию собственной головы. Во что я сейчас верю? Какие идеи реально влияют на мои решения? Какие ценности проявляются в поступках, а какие существуют только в рассказах о себе? Потому что между «я считаю это важным» и «я регулярно так живу» часто лежит пропасть размером с небольшой каньон. И чем старше становлюсь, тем больше замечаю: Личность формируется не тем, что мы считаем правильным. А тем, что регулярно повторяем. Даже если это всего пять минут в день. Иначе однажды может оказаться, что все важные вещи по-прежнему висят на стене. Красиво. Ровно. Но не работают. Если хочется изменений в жизни, иногда полезнее не искать новую систему взглядов, а проверить, насколько регулярно используется старая. Это гораздо менее романтично. Но работает заметно чаще.

Расписание общих встреч, июнь

Сила воли не работает 🧠 Прочитал сегодня пост коллеги о том, что сила воли не работает. И поймал себя на мысли, что сила воли напоминает одного моего знакомого. 🤔 Очень полезный человек. Но жить с ним невозможно. Он может помочь переехать 🏠. Вытащить машину из грязи 🚗. Донести холодильник на девятый этаж 🧊. Но если он поселится у вас дома, довольно быстро захочется вызвать полицию 👮‍♂️. Примерно так же работает сила воли. Она отлично помогает начать. Но очень плохо подходит для постоянного использования. Потому что большинство людей пытаются жить так, будто каждый день переезжают 🏗️. Отсюда и ощущение: «Я слабовольный» 😔. Хотя проблема часто не в человеке. А в том, что он пытается решить вопрос привычек методом спецоперации 🎯. Каждое утро брать штурмом собственную жизнь 💥. Я, кстати, согласен с коллегой в том, что постоянное насилие над собой обычно заканчивается плохо 🛑. Но есть момент, который мне кажется важным ✨. Иногда после таких разговоров люди делают другой вывод: «Тогда буду действовать только из любви к себе» 💖. И тут возникает новая проблема 🚩. Потому что любовь к себе иногда выглядит очень подозрительно 🧐. Например: *️⃣люблю себя, поэтому тренировку пропущу 🛌; *️⃣люблю себя, поэтому отчёт доделаю потом 📅; *️⃣люблю себя, поэтому съем ещё один эклер 🧁. Эклер в этот момент тоже чувствует себя любимым 😋. Поэтому лично мне нравится другая идея 💡. Изменения происходят не между силой воли и любовью к себе. А между хаосом и системой ⚙️. Когда полезное действие постепенно становится таким же автоматическим, как чистить зубы 🪥. Никто же не просыпается утром с мыслью: Сегодня мне понадобится вся моя сила воли, чтобы воспользоваться зубной щёткой 🦷. Хотя стоматологи были бы только рады 👨‍⚕️. С этим я и работаю как психолог и тренер мышления. Не помогаю людям героически побеждать себя. И не учу ждать идеального состояния. Помогаю строить систему, в которой хорошее решение становится проще плохого ⚖️. Потому что сила воли хороша как волшебный пендаль. Но в космосе привычка всё равно летит уже сама 🚀✨.

Проработанный? А всё тоскливее и тоскливее? 😔 Иногда после работы над собой становится хуже. По крайней мере, так кажется. Помните видео? Психолог: — Хоп, я забрала ваши детские травмы. 🩹 Я: — А ну верни! Это подарок от мамы. 🎁 Шутки шутками, только часто человек прорабатывает тревогу, чувство вины и постоянное желание что-то доказывать. 🏋️‍♂️ И вдруг замечает: «А мотивации стало меньше⬇️ Потому что раньше двигали страх ошибиться, страх быть отвергнутым или потребность заслужить одобрение. Да, эти механизмы были болезненными. Но они работали. ⚙️ Оказалось, что тревога была плохим другом и очень е**нутым начальником. 😡 И вот за токсичность его наконец уволили. А нового ещё не назначили. И тут многие пугаются: «Я потерял амбиции». «Проработка мне навредила». «Раньше я был эффективнее». Но часто дело в другом. 🤔 Жизнь «от боли» закончилась. А жизнь «по ценностям» ещё не началась. Выясняется, что «мотивация» и «хроническая тревога» — это всё-таки разные вещи. Кто бы мог подумать. 🤷‍♂️ Поэтому после проработки важно не только избавиться от того, что мешало. Но и построить что-то взамен. Иначе освобождённое место быстро занимает растерянность. Если узнали себя и сейчас находитесь где-то между «старое уже не работает» и «новое ещё не работает» — это как раз тот этап, с которым я часто помогаю разобраться как психолог и тренер мышления. 🧠🛠️ Пишите в личку. 📩