Думай сердцем💛

Мы создаём окружающий мир с помощью своих проекций. Личность невротического (наиболее зрелого) уровня способна видеть людей достаточно хорошими (не идеальными), что позволяет строить с ними глубокие длительные отношения. Личность пограничного уровня из-за расщепления населяет мир полностью правыми светочами и полностью виновными злодеями. Присоединяясь к первым, она отчаянно сражается со вторыми. Личность психотического уровня направляет в мир потоки странных осколков, которые оттуда преследуют её, доводя до полного помешательства. Внимательно послушай, что человек говорит о мире, о людях, и ты узнаешь, что у него внутри.

«Травма – это не событие. Событие – это опасность. Травма – это состояние психики, возникающее в тех случаях, когда человек не смог защитить себя в момент опасности» (Патриция Криттенден). Или получить эту защиту от близких.

Давно не появляюсь, похвастаюсь. Таки тружусь, в этот раз в Закопане на гештальт интенсиве, у меня группа утром и вечером, и мастер классы,  супервизии. Очень я скучала по активностям, даже сфоткалась, прикреплю.

Записка не моя, но я так делаю, и вас прошу. Пусть будет больше красоты🫐💛🌺

https://youtube.com/shorts/kL63OWPNqyc?is=hQDeDrCMoJHsUY0Z

Когда-то мне казалось, что хороший терапевт — это тот, кто умеет видеть глубже других. Я радовалась каждому найденному смыслу, каждой незаметной связи, каждому моменту, когда вдруг становилось понятно, откуда рождается чужая боль. И очень хотелось сразу поделиться этим пониманием. Казалось, если назвать то, что скрыто, человеку станет легче. Но с годами я всё чаще замечала одну странную вещь. Иногда самые точные слова ничего не меняют. Они ложатся на человека слишком рано. Как семена, брошенные в ещё холодную землю. Они правильные. Они живые. Но время для них ещё не пришло. Наверное, одна из самых трудных вещей в моей профессии — выдерживать это. Видеть больше, чем можно сказать. Понимать чуть дальше, чем человек пока способен пройти сам. И не торопить. Потому что настоящее понимание нельзя передать, как передают книгу из рук в руки. Оно рождается внутри. Медленно. Иногда через слёзы. Иногда через молчание. Иногда через десятки встреч, на которых, кажется, не происходит ничего особенного. Я всё реже думаю, что моя задача — объяснить человеку его жизнь. Скорее, создать такое пространство, где он сможет услышать себя. Без давления. Без готовых выводов. Без необходимости соответствовать даже самым красивым теориям. Есть особая нежность в том, чтобы не вмешиваться раньше времени. Не собирать чужую жизнь своими руками. Не лишать человека радости собственного открытия. Потому что истина, найденная самостоятельно, становится частью сердца. А истина, полученная слишком рано, часто остаётся только красивой мыслью. Сегодня мне кажется, что зрелость терапевта рождается не тогда, когда он научился видеть всё. Она рождается тогда, когда он научился ждать. Когда перестал бояться тишины. Когда понял, что иногда самым бережным действием становится не слово, а присутствие. И, возможно, именно в такие минуты человек начинает встречаться с собой по-настоящему.

Я всё отдам Миф о романтической любви предлагает, полюбивши, отдать предмету любви все, что есть. От девичьей чести до кошелька и жизни. Миф об идеальной матери тоже подразумевает, что оная мать отдает все детям, а потом догоняет и додает еще ложечку. За маму. И следом, конечно, едет миф о хорошем ребенке. Который, понятное дело, должен вырасти и отдать матери все свое внимание, стакан воды, запасной ключ от квартиры, бизнес в доверительное управление, право решать с кем ей(ему) спать и что носить. Я то и дело встречаю людей, которые в разных ролях пытаются своё всё кому-нибудь отдать. И мне всегда интересно, каковы условия передачи всего. Иногда "возьми все, что у меня есть", означает: - и разбери это, годное оставь, ненужное выкинь, больное почини; - и дай мне понять, что все это - сокровища; - и полюби это больше, чем я сам(а) это люблю; - и никогда не умирай, раз уж ты хранитель моего всего; - и используй это хоть как-то, потому что я не могу; - и проживи мою жизнь за меня; - и заплати мне за это всей своей жизнью. Отрадно, что в большинстве случаев можно немножко вырасти и оставить все себе. И самим собой пользоваться, чтобы жить и развиваться. Другим людям вполне достаточно немного приязни и искреннего интереса. А страсть и вовсе обменивается только на страсть и не подразумевает "умру за тебя". Хотя это, конечно, сразу снижает эмоциональный накал и жизнь перестает быть похожей на драматический остросюжетный фильм. Оно и к лучшему. Каждому - своё, цитируя древних эллинов.

А ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЕ ЗАМЕЧАТЬ ВОСТОРГ? Не тот восторг, который рождается от грандиозных событий. А тот, что живёт в самых простых мгновениях. В тишине раннего утра. В солнечном луче на стене. В глубоком вдохе. В тепле ладоней. В ощущении, что прямо сейчас с тобой всё в порядке. Иногда мы так заняты тем, чтобы стать кем-то, чего-то достичь, что перестаём замечать того, кто уже есть под всеми ролями. Не имя. Не профессия. Не «хорошая девочка» и не «успешный мужчина». А что-то гораздо более живое, тихое и настоящее. И бывает, что достаточно всего на мгновение остановиться. Выдохнуть. Позволить себе ничего не доказывать. И тогда вдруг появляется это едва уловимое чувство. Будто жизнь не где-то впереди. Она уже здесь. В этом вдохе. В этом взгляде. В этом сердце. Может быть, именно это чувство и есть восторг — не громкий, не ослепительный, а глубокое узнавание жизни в себе. Не нужно специально искать его или заслуживать. Иногда достаточно стать чуть внимательнее. Замедлиться. Позволить себе почувствовать. И, возможно, сегодня среди привычного дня ты вдруг поймаешь это тихое «Ах…». Тот самый момент, когда мир на секунду становится удивительно простым, а сердце вспоминает, каково это — быть живым.

Есть главный признак любви. И о нем писал Эрих Фромм Есть один важный признак любви. Главный ее признак. О нем говорили древние философы и о нем написал психолог Фромм в своей книге об искусстве любви. Вот этот признак: Любящий человек не может быть зрителем. Фромм много глубоких мыслей о любви написал; много наставлений для тех, кто должен учиться любви. А об этом упомянул лишь однажды. А это и есть главный признак любви. Любящий не может быть зрителем. «Пусть человек сам решит свои проблемы, выпутается из неприятностей, достигнет успеха, разберётся с привычками, выздоровеет, справится, улучшит своё эмоциональное состояние, исправит поведение, решит задачи, станет гармоничным». Это правильно. Только вы-то, зрители, зачем ему будете нужны потом? Когда он сам всего достигнет и со всем справится. Тот, кто сидит в партере и хрустит поп-корном, наблюдая с интересом за нашими прыжками и стараниями, не очень-то нас любит. Тот, кто смотрит на нашу личную драму или трагедию со зрительского места, не очень-то нас любит. Даже если всхлипывает в особо грустных местах. Или отворачивается - в страшных. Тот, кто глазеет на то, как мы боремся в поединке с врагом на арене, - вряд ли любит нас всем сердцем. Поэтому и нам зрители не интересны. И нечего удивляться, что мы расходимся в разные стороны после драмы или поединка. Спасибо за аплодисменты. За внимание. За присутствие. Но дальше мы справимся сами. Мы научились справляться. Приходите на представление, - так мы им скажем. И не забудьте оплатить билеты. Зрители должны покупать билеты. А любящие - они всегда с нами. В мелодраме, в комедии или в триллере, в трагедии - они играют с нами и за нас. Потому что любящие не бывают зрителями. Никогда.

Мне красоту показывают, а вам?

https://youtu.be/VKXL6F0hXqA?is=K4GwWxb4H2Tr4XNb

Нередко забывается, что проблемы возникают не только при неудовлетворении, но и переудовлетворении детских потребностей, о чём писал ещё З. Фрейд. Однако переудовлетворение одних потребностей всегда бьёт по другим потребностям. Так, переудовлетворение симбиотических (в близости) потребностей ребёнка бьёт по потребностям в необходимых ограничениях и автономии, что способствует формированию нарциссической и психопатической структур личности. Потакание сиюминутным импульсам, капризам и истерикам ребёнка – это очень распространённый, но часто упускаемый вид родительского пренебрежения. Особенно учитывая то, что избалованный ребёнок (а впоследствии взрослый) обычно не видит своей избалованности, закрепляясь в неудовлетворённой, обиженной и требовательной детской позиции, из которой родители очерняются и демонизируются.

https://youtu.be/_SYFK9km6gc?is=zkhKfs9uSJtxnrch

Когда у великого политика Черчилля наступал плохой период, настроение падало, силы убывали, он не спешил позвать на помощь врачей. В распоряжении которых в те времена было много лекарств от депрессии: наркотики, электорошок, холодные обливания и даже лоботомия. Он садился в кресло и говорил: "Ко мне пришел черный пес". И терпеливо пережидал трудный период. Рисовал, читал, молчал. И черный пес уходил. Авраам Линкольн рыдал в подушку. Лежал в кроватке и рыдал. Поплачет - и снова принимается за великие государственные дела. Это тогда называлось "приступ меланхолии". Джоан Роулинг тоже была знакома с "черным псом". И даже пыталась лечиться от клинической депрессии. Но потом принялась писать книгу о Гарри Поттере, в которой даже описала дементоров - они вытягивают из человека радость жизни. С ними надо бороться. Вот она и боролась - написала книгу, которая принесла ей славу и богатство. Академик Бехтерев в юности впал в депрессию и попал в сумасшедший дом. Тогда не было клиник неврозов. Посидел там, посмотрел, оценил методы лечения - и решил стать психиатром. Выписался, вернулся к учебе и стал великим знатоком человеческой психики. Так что периоды упадка и плохого настроения бывали у знаменитых людей. И нисколько не помешали им стать знаменитыми. В эти плохие дни мозг как бы проходит перезагрузку. Закачиваются, так сказать, обновления и новые программы. Главное - отказаться от чрезмерно активных действий и не глушить свою депрессию алкоголем и таблетками. Если это не психическое заболевание, это пройдет. Это нормально. Такие дни хороши для размышлений и творчества. Для любования природой. Для уединения. Важные решения лучше оставить на потом. Научно доказано, что во время депрессии человек умнеет, лучше решает задачи и разгадывает головоломки. Так что стоит просто дать мозгу спокойно поработать над накопившимися задачами. И плохие дни уйдут, а созревшие решения пригодятся. Иллюстрация Дарьи Чикуровой