не нервируй

не нервируй pinned Deleted message

🤩😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀 🤩 👜 Наше маленькое путешествие подошло к концу. Еще вчера я просыпалась под южным солнцем Краснодарского края, вдыхая солёный бриз и слушая, как лениво шумит море. А сегодня — уже дома, в суете привычных дней. Время ускользнуло, оставив на сердце тёплый след. 🤎 📰 Мне уже немного грустно — скучаю по морю, по закатам, по этому ощущению свободы. Но именно это короткое приключение было мне так необходимо — чтобы наполниться живыми эмоциями и теплом любимого человека, засыпающего рядом. #thoughts #photo

🌃😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀🍩 😃😃😃😃😃😃😃 🤩 Иногда тело говорит странными сигналами. Не болью, не словами — а цифрами в анализах, ощущениями, которые не объяснишь словами. Калий — 1,9. Результат, который должен бы встревожить. Но на приёме — спокойствие: «Пей цитрат калия, ешь бананы, орехи, курагу. Пересдадим через месяц». А внутри — ощущение, будто организм перестал воспринимать калий, как будто отверг его. И где-то рядом с этой мыслью снова всплывает аутоиммунный тиреоидит. Может, он здесь не просто фоном. На фоне этого всего дереализация почти исчезла, но онемение в ногах ещё даёт о себе знать. Нервная система то обостряется, то отпускает. И каждый день — как сканирование собственного тела на сбои. 🤎 Сегодня утром тревога накатила — и он просто взял меня за руку. Мы сели в машину и поехали к морю. Спонтанно. Без слов. Просто чтобы дышать. Чтобы напомнить себе: мы не просто цифры в анализах. Мы — живые. 🌟Оставлю это здесь — может, кому-то откликнется. 🤩А как дела у вас? Что чувствуете сейчас? Какие планы на эти выходные? #thoughts

➕➕➕➕➕➕➕➕ ➕➕➕➕➕ ❤️‍🔥❤️‍🔥 ➕➕➕➕➕➕➕➕➕➕➕ 🍒 Мой эксперимент        💋💋💋💋💋💋 👀 В какой-то момент я поймала себя на том, что дни стали пустыми. Серо-безликими. Будто жизнь где-то мимо — а я просто наблюдатель. Каждую свободную минуту я автоматически тянулась к экрану. Телеграм. Инстаграм. Каналы. Рилсы. Красивые люди, невероятные рецепты, успехи других и... мемы, на которых я сначала смеялась, а потом уже — просто смотрела, будто зомби. Я начинала утро и завершала день одинаково — скроллингом. И однажды поняла: лента соцсетей выкачивает из меня не просто время — она выжимает мою энергию, мое внимание, мою суть. И я решилась. Просто исчезла. На неделю. Никаких сторис, лент, рилсов, чатов. 🍒 И вот что произошло: 🟡 Первые дни были дико странными. Появилось свободное время — и я не знала, куда его деть. Но! Продуктивность на работе взлетела, а по вечерам я не чувствовала себя выжатым лимоном. 🟡 Я вернула себе внимание. То самое, что когда-то оставила в бесконечной прокрутке. Мой мозг наконец-то перестал требовать «новое! срочно! еще!» и научился снова быть здесь и сейчас. 🟡 Я перестала ощущать себя "разбитой", если не сделала что-то "полезное". Я начала уважать свой отдых. 🟡Сравнение ушло. Я перестала мерить свою внешность и творчество чужими линейками. Я больше не чужая копия — я своя настоящая. 🟡 Я научилась быть наедине с собой. И впервые за 26 лет почувствовала счастье в одиночестве. Без тревоги. Без шума. Без ожиданий. 🟡 Я вспомнила, кто я. Без фильтров, шаблонов и глянцевых картинок. Просто я. 😔 Одна неделя. А результат — как будто я вернулась домой. К себе. Я обязательно вернусь в соцсети, но уже другой — с границами, с пониманием, с уважением к себе. Потому что теперь я знаю, как дорого стоит мое внимание. И как ценно — мое внутреннее спокойствие. 🍒 А вы повторили бы мой эксперимент? #thoughts

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀 😃😃😃😃😃😃😃🐻 Сегодня на завтрак: 🤍любимое тирольское пирожное 🍰 🤍чай с лимоном 🫖 🌜 Ощущение дереализации будто прочно укоренилось во мне — отпускает лишь на мгновения, а потом снова накрывает. Давление и пульс пришли в норму, но я продолжаю ждать результаты анализа на калий и всё же думаю, что дело в нём. Хотя иногда кажется, что я сама выстроила внутри себя невидимую стену — эмоциональный барьер, за которым реальность стала тусклой и далёкой. 🍇 Аппетит почти исчез. Еда кажется безвкусной, ничего не вызывает особого желания. Ем меньше, но вес держится на уровне 44 кг — и в этом, как ни странно, нахожу какое-то спокойствие. 🌕Желаю вам светлого дня и мягкого пробуждения — пусть ваше утро будет тёплым и добрым. #eating

➕➕➕➕➕➕  ➕➕➕ ➕➕➕  ➕➕➕➕➕➕ ➕➕➕➕➕➕➕➕  ➕➕➕❓ ✍ Коллега просит подменить в выходной — ты соглашаешься, хотя мечтала просто пожить. Подруга зовёт в гости — ты идёшь, хотя душа просит уединения и сериала. Родственники просят денег — ты даёшь, хотя твой счёт почти в нуле. А потом? Ты не злишься на них. Ты злишься на себя. Знакомо? ⬅️ В чём подвох? 📖 Недавно я снова перечитывала «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона — и одна мысль зацепила меня по-настоящему: ⠀ Наш мозг до сих пор запрограммирован искать одобрение Когда-то изгнание из племени = смерть. Сегодня — мы соглашаемся, лишь бы не "обидеть", не разочаровать, не оказаться "плохими". ⠀ Каждое “да” другим — это “нет” себе — своему времени — своим желаниям — своему спокойствию ⠀Парадокс: чем чаще ты соглашаешься, тем меньше тебя ценят Люди уважают не тех, кто всегда "удобен", а тех, кто умеет держать границы. Кто бережёт себя. ⬅️Что делать? 🗝️Начни с малого. Одна мелкая просьба — один маленький отказ. Просто скажи: “Мне нужно подумать”. Это ещё не “нет”, но уже и не “автоматическое да”. ⠀Помни: твой ресурс — не бесконечен. Расходуй его с умом. Твоя энергия, время, внимание — бесценны. Трать их на то, что действительно важно. ⠀ 💭 А как вы научились говорить "нет"?↩️ #interesting

🤍 Если вы чувствуете, что тоже на пределе, просто не забывайте об этом #recovery

🍒Доброе утро начинается не с кофе — оно снова начинается с пробирки и сдачи крови на калий. И это горько, потому что именно сейчас, когда в моей голове наконец сложилась другая картина мира — мир, где еда не враг, а тело — мой союзник, всё рушится. Как будто прошлое, с его болезнями и ограничениями, решило напомнить о себе во весь голос. 🍒 Все мои диагнозы — гастрит, полип, эрозии желудка, холецистит, кахексия, сбои в сердце, гиперплазия щитовидки, гинекологические качели и еще куча всего — они как будто договорились, чтобы хором, в унисон, свалиться на меня. И я не знаю, за что хвататься, с чего начинать. 🍢 Калий снова падает. А всё, что я пила с декабря — горсти препаратов, надежда, терпение — оказалось пустым выстрелом. Организм будто сошёл с ума и стал жадно пожирать этот элемент, не давая мне шанса. Капельницы — единственное спасение. Судороги и пульс 35 — как привет из какого-то абсурдного медицинского триллера. И вот я уже в панике, накрывает дереализация: всё вокруг будто не настоящее, а я — персонаж в чужой игре, марионетка, за нити которой дёргает кто-то свыше. 🍒 Я устала. Просто до предела. И он — мой мужчина сердца, моя опора — тоже устал. Мы оба держимся из последних сил, и мне страшно, как много вины я чувствую. За то, что не справляюсь. За то, что болею. За то, что сама когда-то это запустила. #thoughts