Трогательный психолог Анна

Инсульт в 45 лет. Звучит страшно, но к сожалению это стало реальностью. Инфаркты и инсульты, очень помолодели. Я лежала в больнице с одной прекрасной девушкой. Хочу поделиться её историей. ⬆️"Я была на работе, собирала документы в кучу. Понимаю, что рукой не попадаю по бумаге. С рукой что-то не то. Не могу управлять ей, она просто не слушается. Состояние какое-то странное. Дождалась обеда, поехала к врачу. А оттуда меня просто уже увезли на скорой. Сутки в реанимации. Дальше обследование. Диагноз инсульт подтвердился" Естественно её спросили про различные факторы, в том числе про стресс. 🔖Но парадокс в том, что она вообще не нервничала, все у неё было хорошо, все тихо спокойно. Это на момент приступа. А вот за 3-4 месяца до этого, у неё было болезненное расставание с партнёром. Были очень сложные отношения. И инсульт, как отголоски стресса. Это называется Дистресс. Дистресс — это негативная форма стресса, которая возникает, когда организм длительное время находится под воздействием слишком сильных или затяжных стрессоров, и его адаптационные механизмы дают сбой. В отличие от эустресса (позитивного стресса, который мобилизует и мотивирует), дистресс истощает, ухудшает самочувствие и негативно сказывается на физическом и психологическом здоровье. Как возникает дистресс? Его корень — в устойчивом дисбалансе между требованиями, которые предъявляет жизнь, и ресурсами человека для их преодоления. Дистресс развивается, когда напряжение не прекращается, а ресурсов на восстановление не остаётся. Внешние факторы: 🔸затяжные конфликты в семье или на работе; 🔸хроническая финансовая нестабильность; 🔸работа в условиях постоянного цейтнота и многозадачности; 🔸длительный уход за тяжелобольным родственником; 🔸жизнь в обстановке неопределённости; 🔸серьёзные личные переживания (развод, смерть близкого, тяжёлое хроническое заболевание). Внутренние факторы (черты характера, убеждения, которые сами по себе поддерживают напряжение): 🔸перфекционизм; 🔸склонность к катастрофизации (ожидание худшего сценария); 🔸постоянное подавление эмоций; 🔸неумение признавать свои эмоциональные потребности. И чем дольше и интенсивнее эти "напряжения" тем жёстче последствия, в виде инсультов, инфарктов и других неприятностей.

"И что вот прям к тебе приходят на консультацию? И что говорят? У меня проблема? Не представляю как это происходит вообще 😒 как можно рассказывать что с тобой. И что это работает? Психология помогает?" Встретила на днях знакомую, когда-то работали вместе. После того, как я сказала, что веду частные психологические консультации и это моя единственная работа. Она завалила меня вопросами. Людям которые привыкли работать "где-то и на кого-то ", сложно представить, как это "работать на себя". А тем более психология, до сих пор воспринимается как какая-то необязательная фигня. И разве взрослый человек не в состоянии справиться со своими проблемами сам? Конечно в состоянии. Но иногда вопрос во времени этих "справлений". И в результате который хочется получить в итоге. Если бы психология не работала, не было бы столько психологов и людей которые обращаются за помощью. 🔸Сейчас мир так стремительно меняется и ждать, что все будет как раньше, просто глупо. 🔸Или что это вот-вот закончится. Закончится это, начнётся что-то другое. Поэтому важно оставшийся ресурс тратить не на ожидания, что все само собой решиться, а научиться приспосабливаться. Иметь навыки справляться с постоянной тревогой, потерей смыслов и внутренней опоры, эмоциональным выгоранием, страхом будущего и последствий травматических событий. Завтра напишу про дистресс и его последствия. 💬А пока ответьте на вопросы. Вы обращались к психологу? Помогает ли психология?

Анна на шее Посмотрела на днях старый фильм 1937 года. В основе сюжет по книге А.П. Чехова, старый как мир. О не равном браке. Юная 18-летняя красавица, вышла замуж за 52-летнего старика. (Да простят меня люди 50+). В фильме прекрасно передано время, пышный бал, великолепное убранство, красивые наряды. Игра актёров, вне всяких похвал. Фильм мне очень напомнил "Унесённые ветром " люблю его. Но я естественно захотела прочитать рассказ, оригинал. Чтобы понимать что к чему. Читается легко, быстро. Мои выводы как психолога: - Анна, рано потеряла мать, жила в дисфункицональной семье; - отец пил, на ней были малолетнии дети; - вышла замуж рано за старика, чтобы решить семейные проблемы; - в процессе семейной жизни поняла свое влияние на мужчин и начала использовать это себе во благо; - забыла про свои договерности с семьей и ушла в загульную жизнь. Рекомендую к прочтению и просмотру. Буду рада к обсуждению. У меня конечно профдеформация 😂 и я на все смотрю сквозь психологическую призму. И для меня поведение Анны, очевидно. Смотрели? Читали?

Я сегодня отлично поработала. Записала видеолекции для девочек из группы «Императрица». Одним заданием делюсь с вами. Я его уже выполнила в полном объеме. ✅Понаслаждалась тишиной в своём офисе, выпила вкусный кофе, съела конфетку. ✅А потом сходила на массаж. Забота и любовь начинается с себя в первую очередь. Бережное отношение к самому дорогому человеку на земле - к себе, бесценно. Замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь, не тороплюсь. Я со всем справляюсь - моя мантра на ближайшее время. ✅Ещё с доченькой отлично прошлись по магазинам. Все запланированное купили к школе. Потом съели по мороженке. Провели время только вдвоём. Это сильно влияет на отношения, в положительную сторону. 💡Вот вам идея номер два: ходить на свидания с детьми, с каждым отдельно. 💋Ну и про свидания с мужем без детей тоже напоминаю. Считаю день прошёл на 10/10. Вы там как? 😭 Давно не была на свидании. ❤️ Тоже так делаю. 🔥 Крутой день

Челендж день первый После долгого перерыва в блоге, надо с чего-то начинать. И я ничего лучше не придумала, как вписаться в очередную движуху 🙈 похоже, я неисправима Целый месяц нужно будет писать посты каждый день, по заданной теме или же по своему желанию. Главное условие, ежедневный постинг. Если не выполняешь условия, то вылетаешь. Я участвовала когда-то давно, в таком челендже. Очень хорошо прокачала тогда свои писательские навыки. Но до конца, увы не дошла 😜 пропустила один день и была удалена из группы. ✅Сейчас настрой боевой. Кстати, я тут запрещеннограмм скачала 😂 и была удивлена, что жизнь там кипит и ничего собственно не поменялось, за столько лет моего отсутствия. Просто все чаще слышу, что туда стали возвращаться многие мои знакомые. Ставьте 🔥 если верите, что я справлюсь. Ставьте ❤️ если тусуетесь в инст4

Девочки, привет. Подскажите хороший кислородный отбеливатель. Скоро школа, пора рубашки освежить. *Вот такой хочу взять. Кто-то пробовал?

Сейчас наилучшее время обратить внимание на себя, свое тело. Подсчитать свои активы. Остался всего один летний месяц, на восполнение ресурсов. Дальше: школа, работа, новые проекты, новые учебы, другой сезон. И я не только про себя сейчас говорю. Текста много конечно 😊 видимо пришло время выгрузить это все на бумагу. Уверена что тот, кто не поленился и прочитал все, нашёл какие-то подсказки для себя. А параллельно с тем, я продалжаю восстанавливать себя, наилучшим для себя образом. Всеми доступными мне способами. С больницы меня выписали, лежала в Москве, кто не понял. Продолжаю вести клиентов, на проекте даю возможность в своём темпе девочкам заканчивать выполнения всех домашних заданий. Без быстрее, выше, сильнее. Чтобы язык на плече не болтался. Чем устойчевее я, тем лучше результаты у моих клиентов. А я знаю, куда я иду и для чего я все это делаю. Я не умею втюхивать людям то, что сама ещё не прожила, не уложила полученный опыт, свой или чужой. Хотела еще пару строк посвятить тишине в канале. Многие заметили, что я стала писать по-другому. У меня получилась еще более четкая структура, контент план. И так как продолжить писать по нему, по объективным причинам я дальше не могла, оптимизируя еще оставшийся ресурс. Я как хорошая, правильная девочка, замолчала, чтобы не портить логику. Но жизнь, это большее, чем вылизаные тексты и структура. Поэтому эти личные вкрапления, я оставлю здесь. Я живая и люди которое это читают, тоже живые и мой блог для них и для меня. А накопив ресурс, обязательно продолжу писать и дальше красиво. Каждую кто проживает сейчас нелегкие времена, я обнимаю крепко-крепко. Я тебя вижу, я тебя слышу. Я могу тебе помочь, просто находясь рядом с тобой в молчании или в активнм диалоге. Уже само моё поле терапевтично. 😅Не люблю делиться супер личным, но сейчас хочется. Не стыдно упасть и подняться, хоть сто раз. Стыдно делать вид, что стоишь, когда ты уже лежишь и не просишь о помощи. Всем мира и добра ❤️ Ваша, Анна Степанишина @anna_psixolog_sochi

Ну и не будем забывать, что у меня есть еще сын. У которого происходят свои процессы. Его этапы взросления. Ему тоже нужно уделять внимание. У него вообще начался ранний предподростповый этап. Первые спаринги на боксе. Отличные результаты. И теперь мы с мужем "осваеваемый" новый вид спорта - бокс. 😂 Я прям очень хорошо увидела, что когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая дверь. Главное вовремя ее заметить. Параллельно я учусь на двух учебах, совершенно разных, на одной уже длительно и там и там я уже на финишной прямой. Отступать и тупить некуда и некогда. Запустила свой новый проект "Императрица " в новом формате, приминяя все те знания, которые только что получила. И это естественно затрагивает огромное количество психоэмоциональго ресурса. Продалжала вести личные консультации, беря в работу все более сложные случаи, погружаясь в истории клиентов все глубже. Потому что достаточно выросла как профессионал и могу видеть совсем другие грани. И получается произошел перекос. Когда слишком много отдаёшь, не успевая восполнить ресурс. Нарушения неизбежны. И надо принимать более радикальные методы. Слава Богу хватило мозгов и возможностей, в нужных момент все брать в свои руки и принимать быстрые решения, пока не стало совсем поздно. Пока тело окончательно не сломалось, и его просто на скорой с мигалкиами не увезли. Я при первой же возможности повезла его в больницу, в Москву. Не развлекаться, не тусоваться, не шляться и таскаться по подругам. А восстанавливать его, нужным для меня образом. Спасибо большое моей семье за поддержку, моим друзьям. В очередной раз убедилась, что они у меня настоящие и самые лучшие, готовые придти в любой момент на помощь. Дай Бог им здоровья и процветания. Каждомоу из них и их семьям 🙌

Я сейчас, как и большинство, проживаю свои личные кризисы. В этот раз мои друзья сказали мне, что со мной что-то не так, я совсем не такая, как обычно. Сложно быть «обычной», когда тело болит, потому что ты восемь дней лежала под капельницами на жуткой неудобной кровати в больнице. Потому что плечи и спина от тотального перенапряжения просто орут от боли, и кроме блокад ничего не помогает. Когда тело покрылось сыпью и крапивницей из-за уколов и дурацкой аллергии на пластыри 😔, пластыри, Карлл. Я совсем не противник подхода «чуть что и надо глотать кучу таблеток». Считаю, что сбалансированный образ жизни, питание, тренировки, БАДы, масла, регулярная терапия и телесочка вполне могут заменить таблетки, если делать всё вовремя. Но конец учебного года, много событий, связанных с детьми: окончание 9-го класса дочери, завершение её десятилетней карьеры в танцах в любимом коллективе, выпускные экзамены. Долгое принятие решения, куда в итоге она будет поступать или останется в школе. А мы с мужем - очень поддерживающие родители, возможно, даже слишком тревожные в некоторых моментах, два сапога пара #яжмать и #яжотец. Слили туда кучу ресурса. Потому что наши дети это результаты наших трудов. Мы не проживём за них их собственную жизнь, мы даже не убережём их от ошибок. Но мы рядом, все эти годы пропускаем всё через себя. И это гораздо сложнее сделать: отпустить своего ребёнка и дать ему самостоятельно принимать решения, чем делать всё за него.

Я люблю Москву и себя в Москве. Там, вернее здесь, я чувствую себя свободной, классной, независимой, красивой. Такой которой все по плечу. Той, которая умеет мечтать, масштабно. Умеет желать и получать! Такой, которой не надо ничего не у кого спрашивать, такой которая сама принимает решения во всём. Живой, смелой, озорной, быстрой.

Как я не пыталась засунуть свой больничный в отпуск, ничего не выходит. Пора уже признать, это больничный, это не отпуск. Я продолжаю хорохориться, по привычке и делать вид, что все нормально. Все траблы это временно, отчасти это так. Но временные, они потому что с этим надо что-то делать. Спойлер: само не пройдёт и время не лечит. Все равно "надо делать." Наблюдаю за собой. Хочется легкости, улыбаться сквозь боль и делать вид, что это отпуск и поехала развлекаться в Москву. Кстати, большинство так и думают. Тот случай когда мой позитив, и не умение жаловаться играет мне во вред. Когда долго носишь маску и плащ супергероя, когда тебе плохо, никто не верит. Поэтому за помощью и поддержкой, нужно обращаться к профессионалам, а не ныть. И главное верить себе, своим чувствам. Если вам кажется, что с вами что-то не так, хотя вроде бы объективных причин на это нет, то вам не кажется. Пока вы все сильнее пытаетесь засунуть себя в рамки "все же нормально и слава богу, вон дети в Африке голодают" вы отодвигает свою счастливую жизнь и как минимум снимаете ее качество. В этот раз я очень собой горжусь! Вот сейчас я супер-герой, потому что точно хочу изменений. И сделала лучшее из доступного.