Тело говорит🫂

🩷Доброго дня! #настройдня

🎬 Киноклуб «Гештальт закрыт» Друзья, на этой неделе смотрим фильм «Скажи ей». А что, если самые важные слова мы так и не успеваем сказать? Иногда любовь есть. Забота есть. Желание быть рядом есть. Но между близкими всё равно возникает расстояние. «Скажи ей» — фильм о семье, близости, выборе и о том, как трудно бывает достучаться до человека, которого любишь. После просмотра будем не просто обсуждать фильм, а попробуем посмотреть на себя через его героев: 🩷Что мы говорим близким — и что оставляем невысказанным? 🩷Можно ли любить человека и одновременно не слышать его? 🩷Где заканчивается забота и начинается контроль? 🩷Что происходит с отношениями, когда каждый остаётся в своём мире? Для тех, кто: 🟢хочет «копать глубже» 🟢 интересуется психологией и отношениями 🟢 любит кино, после которого хочется разговаривать 🟢 ищет пространство для честного диалога 🟢 просто хочет провести вечер в хорошей компании Никакой подготовки не нужно. Если вы ещё не смотрели фильм — даже лучше. 😉 КАК ПРИСОЕДИНИТЬСЯ? ✈️ Напишите «КИНО» Елене в телеграмм @elena_kozireva личные сообщения. 💬 Регистрация обязательна, чтобы мы знали, сколько чая/кофе и круассанов готовить 😉 ⤵️Кто ведет? ❤️Олег Зоголь, гештальт терапевт, телесный терапевт, супервизор. ✉️Когда: среда 19 августа 19.00-21.00 🔍Где: кафе «Сельдерей», г. Краснодар, ул. Аэродромная, д.4 💳Вход: депозит 700 р. (На эти деньги вы покупаете себе что-нибудь в кафе Сельдерей) ❤️Приходите, мы будем рады встрече!

🩷Доброго дня! #настройдня

💭 Вторая часть отдыха. Сочи, море и полное расслабление Сегодня началась вторая часть нашего отпуска. И на этот раз — Сочи, море и полное расслабление по плану. Я человек контрастов: люблю и активный отдых, и полный релакс. Сегодня гуляли по вечернему Сочи, наслаждались теплом, видами и обществом друг друга. Как же важно в паре быть вдвоём. Хоть на время — без детей, без быта, без рабочих вопросов. Просто он и я. Смотреть друг на друга, разговаривать, смеяться. Это питает. И сегодня случилось кое-что удивительное. Мы сидели во вьетнамской кафешке, уплетали суп и салат, болтали о Таиланде, смеялись. И вдруг к стеклу с улицы подошла молодая девушка. Помахала. И приложила к окну телефон с заметками. Там было написано: «Вы самая кайфовая пара в этом кафе. От вас такой крутой вайб. Счастья вам!🫶» Это было так неожиданно и приятно. Мы правда были увлечены друг другом. И это, оказывается, видно со стороны. Я часто замечаю: есть красивые пары, но грустные. Сидят, молча едят, каждый в телефоне. Им, кажется, неинтересно друг с другом. А есть другие. И они очень отличаются. От них тепло. Им хорошо вместе, и это чувствуется. Я вспомнила себя. Как когда-то смотрела на такие пары и восхищалась. Иногда завидовала. Говорила комплименты влюблённым. Мечтала. И вот теперь это я сижу в кафе, и мне пишут заметку на телефоне: «Вы кайфовая пара». И я понимаю: это не случайность. Не везение. Это направление мысли. Это мечта, к которой я шла. Своими шагами, своей работой над собой, своими выборами. Сегодня как раз в поезде мы смотрели фильм «Секрет» 2020 года. О том, как важно то, куда мы направляем внимание. О чём думаем. Чего ждём. Во что верим. И это не про «думай о хорошем и оно придёт». Нет. Это про более глубокое. Про то, что наши мысли формируют наше состояние. А состояние определяет наши действия. А действия — реальность. Если ты веришь, что «таких отношений не бывает», ты их и не заметишь. Не потому что их нет. А потому что твой внутренний радар настроен на другое. Если ты смотришь на пары и думаешь «у меня так никогда не будет» — ты отворачиваешься от своей мечты. А если думаешь «я так хочу, я иду к этому, это возможно» — начинаешь двигаться. Медленно, но туда. Мечта — это не блажь. Это карта. Она показывает направление. И когда ты разрешаешь себе хотеть, работать над собой, выбирать себя, не соглашаться на меньшее — однажды ты становишься той самой парой. В той самой кафешке. С тем самым вайбом. 🩷А вы замечали такие пары? Что чувствуете, когда смотрите на них? Восхищение, зависть, грусть, надежду?

Апатия и «ничего не хочу»: когда даже лежать надоело 👤 Кому: Тем, кто не в депрессии, но как будто батарейка села. Кто смотрит в потолок и не хочет ни работать, ни отдыхать, ни есть, ни гулять, ни ничего. Кому говорят «встань, сделай что-нибудь», а внутри — вакуум. ❓ Зачем: Потому что «сделай что-нибудь» из апатии — это совет с Марса. Нужен мост, а не приказ. И этот мост — не действие, а разрешение. 🧠 Что происходит: Апатия часто — это защита психики от переизбытка требований и стимулов. Это не «лень», это система охлаждения, которая включилась, чтобы процессор не сгорел. Бороться с ней — продлевать перегрев. 🛠 Практика «Одно разрешение» Сядьте или лягте. Скажите себе вслух: «Мне можно ничего не хотеть. Мне можно лежать. Это не навсегда, это сейчас». Побудьте в этом без чувства вины 5 минут. А потом спросите: «Что самое крошечное я могу сделать, если бы мог?» Не «пойти в зал», а «потянуться». Не «убраться», а «взять стакан с тумбочки». Не «позвонить другу», а «посмотреть на телефон». Найдите атом действия. И сделайте его. Или не делайте — вам можно. 🔬 Почему работает: Разрешение снижает внутреннее сопротивление и вину — а именно вина съедает последние крохи энергии. Вопрос про «крошечное действие» обходит дофаминовый барьер — он активирует не систему достижения, а систему любопытства. С неё часто начинается выход.

🩷Доброго дня! #настройдня

🎬 Кино выходного дня А что, если то, что окружающие называют «проблемой», на самом деле — крик человека, которого слишком долго не слышали? Сегодня предлагаю посмотреть «Прерванную жизнь» — фильм о девушке, которая оказывается в психиатрической клинике и постепенно начинает задавать самый важный вопрос: «А кто я, если перестану быть такой, какой меня хотят видеть?» Смотрите его не только как историю о психиатрии. Смотрите на тела героинь. На их движения, напряжение, взгляд, дистанцию, способ занимать пространство. На то, где они защищаются, где протестуют и где впервые становятся живыми. После просмотра загляните в мой разбор выше. И попробуйте ответить себе: где в моей жизни я до сих пор стараюсь быть «удобной», вместо того чтобы быть собой? 🎥 Где посмотреть: https://vkvideo.ru/video-179961884_456243165 ⚠️ Фильм непростой. Если какие-то темы окажутся слишком близкими — смотрите бережно к себе.

🩷Доброго дня! #настройдня

💭 26 000 шагов по горам, водопад «Девичьи косы», красоты у Эльбруса Вчера был мощный день. Мы много ходили, много смотрели, много чувствовали. А сегодня — дорога и дом. И знаете, домой возвращаться было очень приятно. Хотя отдых был прекрасный, чудесный, замечательный. Но внутри — ощущение насыщения. Я напиталась этим путешествием. И захотелось домой. И тут я вспомнила времена, когда возвращаться домой не хотелось. Когда уезжать с отдыха было грустно. Даже не грустно — тоскливо. И мне казалось, что это норма. «Ну а что, всем грустно, когда отпуск заканчивается». Но на самом деле — нет. Когда домой не хочется, это не про любовь к отпуску. Это про то, что дома не хорошо. Когда отношения в доме не радуют. Когда дом — это не место силы, а место, где нужно снова впрягаться, терпеть, решать, молчать. Сейчас всё иначе. И отдых прекрасен, и дом — равноценно. Там, в путешествии, я наполняюсь впечатлениями. А дома — теплом, уютом, близостью. И это не «либо-либо». Это «и-и». О чём это говорит Очень о многом. Когда женщине не хочется возвращаться домой, это сигнал. Дом для неё — не укрытие, а обязанность. Отношения — не ресурс, а истощение. И отпуск тогда — не радость, а побег. Единственная возможность выдохнуть. А когда домой хочется — это про здоровую привязанность. Про то, что в доме есть место, где вам спокойно. Что рядом есть человек, с которым и молчать хорошо. Что быт не съедает, а поддерживает. О чём можно задуматься Если вы ловите себя на тоске при возвращении домой — не отмахивайтесь. Спросите себя честно: 🌿 Мне не хочется домой вообще или просто жаль, что закончился отдых? 🌿 Что именно дома меня тяготит? Отношения? Обязанности? Одиночество вдвоём? 🌿 Что я чувствую, когда представляю свою дверь? Тепло или сжатие в груди? 🌿 Есть ли в доме место, которое моё? Где я отдыхаю? Эти вопросы — не для самокопания. Они для правды. Потому что дом должен быть местом, куда хочется возвращаться. Не идеальным, не картинкой. Но живым. Тёплым. Своим. Сейчас я приехала и поняла: как же хорошо, что мне и в пути хорошо, и дома хорошо. Это и есть, наверное, то самое «достаточно хорошие отношения». И достаточно хорошая жизнь. 💛 А вам хочется домой после отпуска? Или, может, было время, когда не хотелось? Что помогло изменить это?

💭 «Я боюсь, что меня бросят». Как тревога разрушает отношения Этот страх знаком многим женщинам. Когда партнёр не пишет пару часов — внутри паника. Когда он устал и хочет побыть один — кажется, что он разлюбил. Когда интонация изменилась — всё, катастрофа. Тревожная привязанность — это когда внутри живёт ребёнок, который когда-то недополучил стабильности. И теперь каждое изменение в поведении партнёра считывается как угроза. «Меня бросят. Я не важна. Я недостаточна». Как это выглядит в жизни: 🌿 Вы перепроверяете его телефон, соцсети, время последнего визита. 🌿 Вы требуете постоянных доказательств любви. 🌿 Вы начинаете ссору, чтобы получить хоть какую-то реакцию — даже негативную. 🌿 Вы не можете уснуть, пока он не ответит на сообщение. Это изматывает обоих. Партнёр чувствует давление и отстраняется. Вы чувствуете это — и тревога усиливается. Круг замыкается. Что помогает 🌿 Замечать триггеры. Что именно запускает тревогу? Тишина? Определённая фраза? Ситуация, похожая на прошлую боль? 🌿 Возвращаться в тело. Тревога живёт в теле. Дрожь в груди, поверхностное дыхание, сжатый живот. Научитесь дышать глубже в эти моменты. Класть руку на грудь и говорить: «Я здесь. Я с тобой. Это просто старая боль». 🌿 Разделять. Это его усталость — или он правда уходит? Это его плохое настроение — или я ему не нужна? Спрашивать, а не додумывать. 🌿 Терапия. Тревожная привязанность — не приговор. Это можно исцелить. Не стать «пофигистом», а научиться быть в близости без постоянного страха. Через безопасный опыт в терапии это возможно. Вы не навязчивая. Вы просто очень боитесь потерять. И с этим можно работать. 💛 Знакомо? Как справляетесь с тревогой в отношениях? Делитесь.

🩷Доброго дня! #настройдня

Раздражение на ровном месте: когда всё бесит, и вы не знаете почему 👤 Кому: Тем, кто просыпается и уже раздражён. Кто ловит себя на том, что звук чужого дыхания вызывает ярость, а вопрос «как дела?» хочется послать. Когда всё слишком: звуки, свет, люди, собственные мысли. ❓ Зачем: Раздражение — часто не про то, что снаружи. Это сигнал перегруженной нервной системы. Вместо того чтобы искать виноватого, можно дать нервной системе то, что ей нужно: меньше входящего. 🧠 Что происходит: Сенсорная перегрузка. Ретикулярная формация — фильтр входящих сигналов — устала и не справляется. Каждый звук, свет, прикосновение идёт напрямую в миндалину без цензуры. Вы не «стали нервным» — у вас закончился ресурс фильтрации. 🛠 Практика «Сенсорная диета на 10 минут» Выключите всё: звуки, экраны, свет. Если можно — лягте и накройте глаза ладонями, не надавливая. Дышите. Представьте, что вы на пустом пляже в пасмурный день. Никого. Только звук вашего дыхания и, может быть, волны в воображении. Если мысли лезут — пусть, вы не с ними, вы с дыханием. 10 минут. Это не медитация. Это гигиена. 🔬 Почему работает: Вы даёте ретикулярной формации отдохнуть. Минимизация сенсорного входа снижает общий уровень возбуждения ЦНС. Через 7-10 минут уровень кортизола начинает снижаться просто от того, что ничего не происходит.

💌 Рубрика «Вопрос Елене Козыревой». Отвечаю постом Вопрос от читательницы: «Как потренировать навык отстаивать, обозначать свои границы, но по-хорошему, деликатно, особенно с мужчинами? Я долгое время жила с размытыми границами. Сейчас понимание уже есть, но в моменте часто либо включается "хорошая девочка", и я молчу, либо включается агрессия, а потом чувство вины. Очень хочется научиться в моменте, телесно осознавать свои границы и бережно оберегать себя, но не агрессировать и не замалчивать». Спасибо за этот вопрос. Он живой и очень узнаваемый. Тысячи женщин проходят через это же: «понимаю умом, но в моменте — ступор или взрыв». И знаете, что здесь главное? Границы — это не про слова. Это про тело. Можно выучить фразы: «Мне это не подходит», «Я так не хочу», «Со мной так нельзя». Но если внутри в этот момент тело сжимается, дыхание замирает, плечи ползут вверх — слова не сработают. Или сработают не так. Почему включается «хорошая девочка» или агрессия Это две стороны одной медали. «Хорошая девочка» — это старая стратегия выживания. Когда-то было опасно отстаивать себя. Проще было промолчать, понравиться, подстроиться. Так вы сохраняли отношения, безопасность, любовь. Это не слабость. Это адаптация. Просто сейчас она вам мешает. А агрессия — это та же граница, но которая слишком долго копилась. Как пружина. Вы молчали, молчали, а потом взрыв. И чувство вины — потому что вам не хочется разрушать отношения. Вы же не хотите ранить. Вы хотите защитить себя. Но пока навык выглядит так: либо терпеть, либо рвать. Как учиться по-другому 🪻 Через тело. Граница живёт в теле. Когда кто-то нарушает ваше пространство, тело реагирует первым. Где сжимается? Горло, грудь, живот? Научитесь замечать этот сигнал. Это ваш внутренний компас. «О, мне сейчас некомфортно. Что происходит? Что именно мне не подходит?» 🪻 Маленькая пауза. Не надо реагировать мгновенно. Сделайте вдох. Выдох. Положите руку на живот. Дайте себе три секунды. Это не ступор. Это осознанная задержка. Из неё можно выбрать не «промолчать» и не «взорваться», а сказать спокойно. 🪻 Фразы-мостики. Они не агрессивные, но ясные. «Я сейчас не готова это обсуждать». «Мне нужно подумать». «Мне некомфортно, когда так говорят». «Я слышу тебя, но я думаю иначе». Это не нападение. Это обозначение себя. 🪻 Тренировка на безопасном. Не начинайте с самого сложного человека. Потренируйтесь на тех, с кем проще. На подруге, на коллеге, на продавце. Тело должно запомнить: я могу сказать о себе — и мир не рухнул. 🪻 Разрешите себе быть неудобной. «Хорошая девочка» хочет всем нравиться. Взрослая женщина знает: её комфорт важнее чужого одобрения. Это не эгоизм. Это здоровая самозащита. Про сына и родных С близкими всегда сложнее. Там больше чувств, больше истории, больше страха обидеть. Но именно на близких мы тренируем взрослые границы. Если с сыном вылетает агрессия — скорее всего, вы слишком долго терпели. Попробуйте замечать дискомфорт раньше. Не когда уже взрыв. А когда только начинается напряжение. И скажите мягко, но ясно: «Мне не нравится этот тон. Давай по-другому». Это процесс. Не сразу. Не идеально. Но возможно. Вы уже прошли большой путь — от размытых границ к пониманию. Теперь следующий шаг — от понимания к телесному ощущению и новому действию. Он тоже ваш. 🩷Узнаёте себя? Что помогает вам обозначать границы — и не проваливаться в молчание или агрессию?

🩷Доброго дня! #настройдня

🏔 Денёк сегодня был огонёк Поднимались на самый верх Чегета пешочком. Почти вертикально, если честно. Часто шли, останавливались, дышали, снова шли. И поймали всю погоду, какую только можно. Сначала солнышко. Потом ветер. Потом дождь. Потом холод. А потом и град. В общем, целое приключение. Вниз спускались промокшие и замёрзшие — уже на подъёмнике. И знаете, было невероятно живое ощущение: усталость, холод, но внутри — восторг. Потому что мы справились. Вместе. Напились чая с медом, имбирем и лимоном и витаминов, надеюсь организмы справятся . А теперь — продолжу тему, которую вы очень просили. Созависимый и контрзависимый. Возможно ли это? После постов про созависимость и контрзависимость вы задали очень точный вопрос: «А что, если мы сошлись в такой паре? Я тянусь, он отстраняется. Я хочу близости, он — воздуха. Это вообще возможно?» Давайте разберёмся. Честно и без розовых очков. Что это за пара Это очень распространённый сценарий. Созависимый партнёр боится одиночества. Ему важно быть нужным, чувствовать связь, получать подтверждение: «я рядом, мы вместе». Контрзависимый — наоборот. Он боится поглощения. Ему важно сохранять дистанцию, личное пространство, независимость. И вот они встречаются. Она тянется — он отстраняется. Она чувствует отвержение — тянется ещё сильнее. Он чувствует давление — отстраняется ещё дальше. И так по кругу. Больно обоим. Но расстаться не могут. Потому что эта боль — знакомая. Из детства. И каждый в этом танце бессознательно проигрывает свою старую историю. Почему они притягиваются Психика выбирает знакомое. Созависимому знакомо догонять и заслуживать любовь. Контрзависимому знакомо отстаивать свободу и держать оборону. Они как ключ и замок. Не здоровый, но идеально подходящий. Созависимый видит в партнёре того, кого можно наконец «дотянуть» до любви. Контрзависимый видит в партнёре угрозу своей автономии. И оба при деле. Оба в привычной роли. Есть ли шанс Да. Но только если оба признают: мы не просто «разные». Мы травмированные. И наши способы быть в близости — нездоровые. Что нужно: 🌿 Созависимому — учиться выдерживать тревогу, когда партнёр отстраняется. Не догонять, не давить, не требовать постоянных подтверждений. Учиться опираться на себя. Терапия здесь — не роскошь, а необходимость. 🌿 Контрзависимому — учиться не сбегать в момент сближения. Замечать, когда внутри включается «слишком близко, надо отойти», и пробовать остаться. Хотя бы на чуть-чуть дольше. И говорить словами: «Мне сейчас нужно пространство, но я с тобой». Что может помочь 🌿 Договориться о балансе. Прямо словами. Сколько времени вместе, сколько по отдельности. Что для одного любовь, что для другого. Без считывания мыслей. 🌿 Работать со своими реакциями. Каждый со своей. Созависимый — с тревогой брошенности. Контрзависимый — со страхом поглощения. Это не про партнёра. Это про старые раны. 🌿 Терапия. Вместе или по отдельности. Потому что этот танец невозможно перестроить усилием воли. Нужен кто-то, кто будет отражать ваши защиты и помогать выбирать иначе. Такая пара может либо разорвать друг друга, либо стать точкой исцеления. Всё зависит от того, готовы ли оба идти внутрь себя. Честно. Без «это всё он/она». И тогда есть шанс не просто выжить в этом танце, а научиться новому. Где близость не душит, а свобода не ранит. 🩷Узнаёте свою пару? Или, может, так было в прошлых отношениях?

💭 Ответ читательнице. Контрзависимость: когда близость пугает Мне написала читательница: «Лена, очень отозвалось про контрзависимость. Можешь рассказать об этом? Похоже, я подсознательно "выбрала" эту стратегию». Это важный вопрос. И я обещала ответить постом. Что такое контрзависимость простыми словами Контрзависимость — это когда близость пугает. Не потому что вы не хотите любви и тепла. А потому что когда-то близость принесла боль. И психика сказала: «Стоп. Больше не пойду туда. Лучше сама». Снаружи это выглядит как самодостаточность. Сильная, независимая, справляется со всем. А внутри — стена. Которая защищает не от других, а от страха снова быть раненой. Как это проявляется в жизни Вот несколько примеров, как это может выглядеть. Может, узнаете себя: 🌿 «Мне никто не нужен». Вы говорите, что вам и одной хорошо. И это правда — вы умеете быть одна. Но внутри есть тоска по близости, которую вы запрещаете себе чувствовать. Потому что «хотеть — опасно». 🌿 «Как только партнёр приближается, мне хочется отстраниться». Вроде всё хорошо. Он заботливый, тёплый. А у вас внутри поднимается волна: «Отойди. Слишком близко. Я не могу». Это тело помнит старую боль и включает защиту раньше, чем вы что-то поняли. 🌿 «Я выбираю недоступных». Тех, кто далеко. Кто занят. Кто эмоционально закрыт. Кто не может дать вам то, что вам на самом деле нужно. С ними безопасно — они не подойдут слишком близко. А вы не рискуете открыться. 🌿 «Я ухожу первой». Как только отношения становятся серьёзными, вы чувствуете, как внутри всё сжимается. И вы находите повод уйти. Не потому что не любите. А потому что любить страшно. Откуда это берётся Обычно корни в детстве. Когда значимый взрослый был недоступен эмоционально. Или физически. Или был рядом, но на самом деле нет. Ребёнок усвоил: полагаться на других нельзя. Расслабляться нельзя. Доверять нельзя. И во взрослой жизни эта стратегия продолжает работать. Она защищала вас тогда. Но сейчас она вас ограничивает. Как себе помочь 🌿 Признать: «Я не просто самодостаточная. Я боюсь». Это мужество — посмотреть правде в глаза. Не «я сильная», а «я защищаюсь». Уже с этого начинается путь. 🌿 Замечать тело. Когда кто-то приближается, что происходит? Сжимается грудная клетка, перехватывает дыхание, плечи идут вверх? Это старая реакция. Просто заметьте её. Не ругайте. Она вас когда-то спасла. 🌿 Маленькие шаги. Не надо сразу в уязвимость с головой. Можно учиться по чуть-чуть: рассказать что-то личное, попросить о помощи, разрешить себе побыть слабой пять минут. И посмотреть — мир не рухнул. 🌿 Терапия. Контрзависимость — глубокая стратегия выживания. В одиночку её сложно распутать. Я работаю с этой темой. На сессиях мы мягко, через тело и чувства, возвращаем себе право на близость. Без насилия над собой. В своём темпе. Вы не сломаны. Вы просто когда-то научились защищаться. И теперь можете научиться другому — быть в близости и не терять себя. 💛 Узнаёте себя в этих примерах? Что отзывается? Давайте поговорим в комментариях. А если захочется глубже — приходите. Будем распутывать вместе.

🏔 Доброе утро! Кофе и горы Вчера весь день был в сборах и дороге. А сегодня — такое прекрасное утро. Сижу с чашкой кофе, смотрю на горы, и внутри — восторг. Настоящий, тихий, глубокий. В силу того, что я работаю с людьми, мой отдых — это тишина. Природа. Пространство без людей. Не потому что я не люблю людей — я их очень люблю, иначе не выбрала бы свою профессию. Но в работе я постоянно в контакте. Слушаю, чувствую, принимаю, поддерживаю. Это требует огромной включённости. И когда наступает отпуск, моя душа хочет просто дышать. Без слов. Без ролей. Без необходимости быть кому-то полезной. Я замечаю, как тело расслабляется, когда вокруг нет городского шума. Только ветер, горы, небо. Это лучший способ восстановиться именно для меня. Почему мы отдыхаем по-разному Мы все восстанавливаемся по-разному. И это не случайно. Это зависит от темперамента, от профессии, от того, насколько мы перегружены общением или, наоборот, изолированы. 🌿 Интровертам нужно уединение. Тишина, природа, возможность побыть наедине с собой. Их нервная система перегружается от большого количества контактов, и восстановление происходит только в покое. 🌿 Экстравертам, наоборот, нужны люди. Встречи, разговоры, новые впечатления. Они заряжаются от общения, а в тишине могут, наоборот, чувствовать упадок сил. 🌿 Тем, кто работает с людьми — психологам, учителям, врачам, — часто нужен отдых без людей. Потому что весь день проходит в эмпатии, в слушании, в отдаче. И тишина — это не каприз, а гигиена. 🌿 Тем, кто работает в одиночестве или с цифрами, может быть важнее выйти к людям. Почувствовать себя частью компании, поговорить, посмеяться. 🌿 Телесный отдых — массаж, баня, бассейн, йога — нужен тем, кто много сидит или, наоборот, много двигается на работе. Тело тоже требует перезагрузки. 🌿 Эмоциональный отдых — книги, фильмы, искусство — нужен тем, кто за день перерабатывает много чужих чувств. Чтобы наполниться своими. И самое важное — знать себя. Не «как правильно отдыхать», а «как отдыхаю именно я». Не копировать чужие форматы, а прислушиваться: что сейчас нужно моему телу, моей душе, моей нервной системе? Про совместность И ещё одно. Даже если у вас с партнёром разные способы отдыха — это не проблема. Можно дышать горами вместе, а можно — по отдельности. Как мы говорили в одном из прошлых постов: он ставит зонт, покупает мохито, уходит — вы загораете. Через два часа возвращается, и вы вместе идёте обедать. Связь не теряйте. Даже в разности. Даже когда восстанавливаетесь по-разному. Можно быть рядом, но не вместе каждую минуту. И это не отдаляет. Это даёт воздух. А воздух в отношениях так же важен, как и близость. 🏔А какой отдых нужен именно вам? Что вас наполняет — тишина и уединение или, наоборот, общение и новые впечатления? И как вы совмещаете это с партнёром, если вы разные?

🩷Доброго дня! #настройдня

Мысленная жвачка: когда голова — это круглосуточное ток-шоу 👤 Кому: Тем, кто в три часа ночи ведёт диалоги, которые никогда не случатся. Кто проигрывает обиду или неловкость по сотому кругу, хотя «всё уже понятно». Кто устал от собственных мыслей, но они не выключаются. ❓ Зачем: Остановить мысли нельзя — это как приказать реке течь обратно. Но можно сменить качество внимания. Выйти из роли участника ток-шоу в роль оператора, который просто снимает картинку. 🧠 Что происходит: Руминация — это попытка мозга решить нерешаемую проблему через повторение. Префронтальная кора перегружена, а данных новых нет. Круг замыкается. 🛠 Практика «Оператор, не критик» Сядьте у окна. Выберите любой объект: дерево, облако, человека. Две минуты смотрите и проговаривайте про себя только факты. Без оценки. Не «дерево красивое и немного одинокое», а «ствол серо-коричневый, ветки изогнуты, три вороны, листья дрожат». Не «человек спешит, бедный», а «мужчина в синей куртке, быстрый шаг, смотрит в телефон». Если оценка просочилась — заметили и вернулись к фактам. 🔬 Почему работает: Вы переключаете мозг из режима дефолт-системы (блуждающий ум, самокопание) в режим конкретного восприятия. Это снижает активность задней поясной коры — той самой, что отвечает за навязчивое самокопание. Вы не спорите с мыслями — вы переводите камеру на другое.

🌿 ТРИ ОПОРЫ ВНУТРИ МЕНЯ А на что ты опираешься, когда становится трудно? В теле уже есть опыт опоры. Опыт принимать поддержку. Опыт чувствовать свою силу. Опыт проходить через перемены и двигаться дальше. На встрече мы будем исследовать три вида опоры: ⏺️ Материнская — принятие, тепло, возможность расслабиться и быть поддержанным. ⏺️ Отцовская — сила, границы, направление и способность действовать. ⏺️ Акушерская — поддержка в переходе, когда жизнь меняется и важно не проходить этот путь в одиночку. Через телесные практики, дыхание, движение и мягкое внимание к себе будем искать не «правильные» ответы, а свои собственные ощущения опоры. Это пространство, где можно замедлиться, почувствовать себя и услышать своё тело. Кто ведет? Ведущие 2⃣ практикующих психолога: ❤️Елена Козырева, психолог, телесный терапевт. ❤️Олег Зоголь, гештальт терапевт, телесный терапевт, супервизор. 📍Место: Воровского, 146 📅 Дата: 15 августа ⏰ Время: 11.00 - 13.00 💲Стоимость участия: ⏺ 2500 р. ⏺ Для постоянных участников клуба — 2000 ₽ ⏺ Впервые у нас (пробная телесная практика) — 1500 ₽ ⏺ Приходите вдвоём — с каждого 1500 ₽ (отличный повод привести подругу или партнёра) ➡️Для записи @elena_kozireva Всего1️⃣0️⃣мест в нашем уютном пространстве, нужна предварительная запись. Вся практика проходит в удобной одежде, в комфортной обстановке. Вернись в тело. Найди свои опоры. И двигайся по жизни изнутри себя. 🤎