Надежда Краснобаева Психолог/Консультант по хим.зависимости.

Боли нужен выход. Хочу поделиться с вами маленьким кусочком большой истории. Вчера я была свидетелем и участником проживания горя. Боли было очень много, она заполоняла собой человека и не имела чётких очертаний. И мы стали её разворачивать и давать ей место, сначала она нарастала и пугала, а потом я стала тихонечко петь, простую тихую мелодию, которая рождалась у меня внутри, я так не делала никогда, но в этот раз я рискнула. Во-первых между нами было доверие, я предполагала удивление и просто сказала. "Попробуй мне довериться". Во вторых я опиралась на свою чувствительность. А в третих, потому что у меня есть опыт работы в телесной терапии и теперь плейбэк. Дальше боль стала стихать, преобрела форму с чёткими границами и появились ещё другие чувства. Мы разворачивали их одно за другим, обида, страх, вина, грусть, фигура боли сдувалась, как баскетбольный мяч и перестала быть поглощающей, а потом мы говорили про утрату и искали новые смыслы. Зачем я пела? Чтобы дать выход заблокированной боли, потому что в сонастройке мой импульс был именно таким. Хороший контакт, чувствование и доверие и все течёт естественно. Если мы не блокирует чувства, и даём им место на смену одному чувству приходит другое, состояние меняется. Бог очень мудро нас устроил, но нужно хорошо знать свое устроение. Иногда не нужны слова, но нужны звуки, стон, вой, всхлипывания, крик. Дрожание тела, жар, слезы, дыхание, все это может очень помогать выходить напряжению. Это может многих пугать и это нормально, не всегда и не везде возможно стонать, дрожать или выть от боли, но это не отменяет того, насколько это важно. И говорить конечно важно о боли, чтобы переработать её, перетереть в пыль и отпустить по ветру. Ps:Когда я хотела работать психологом я представляла это по другому, сидишь ты такой и рассказываешь людям, как надо жить, но нет лёгкие пути не для меня,наверное подумал Бог и решил, что доверит мне более серьёзные задачи. 🇷🇺Читать меня в МАХ

Злость как ресурс. Открыто говорить про злость в нашей культуре не принято. А если вы родились в дисфункциональной семье+культурный код+система, в которой непринято говорить о своем недовольстве, получается комбо. Злость подменяется стыдом и виной, вся эта токсичность направляется во внутрь и внутри начинает образовывать болото, безрадостное настроение и психосоматику. В ДФС семьях много аффективных чувств, когда взрослые сбрасывают свое напряжение с помощью детей, орут, бьют, стыдят, винят, пугают. Ребенок часто делает вывод, что чувства разрушительны и мне выражать их нельзя. Хотя на самом деле мы видим не чувства, а практически аффект. Отсюда и история про вину, редко в дисфункциональных семьях говорят о том, что «Знаешь сынок, это у меня на работе проблемы, поэтому меня все жутко раздражает, период такой, но ты мне по прежнему дорог!» Скажу больше, родитель и сам может быть уверен, что это все из-за ребенка, просто не осознавая того, что происходит. Тогда не учили чувствовать, а учили делать, все с первого раза без ошибок, все быстро понимать и мочь, даже если тебе 5 лет и твои возможности, еще очень далеки от этого. Дрессировка-такое жесткое и некрасивое слово, но то, что происходит в таких семьях, воспитанием назвать сложно. И если вы выросли в семье, где были жесткие правила, отсутствовали границы, были правые и виноватые, то вернуть себе здоровую агрессию просто необходимо. Именно агрессия дает ресурс, силу называть вещи своими именами, выражать свое несогласие, брать от мира свой кусок пирога, искать новые возможности и идти вперед. Вернуть себе «нормальность» и веру в себя-это то, чего не было в системе, где царил хаос, неопределенность и всепоглощающий страх, а о насилие нужно было молчать. 🇷🇺Читать меня в МАХ

Игры в которые играют люди. Эрик Берн-американский психолог и психиатр, он создатель транзактного анализа, утверждает, что еще в детстве формируется сценарий жизни и даже смерти человека. И каким будет сценарий зависит от того, где и как рос ребенок, в какой среде и какие решения он принял.А также он утверждал, что все мы играем в игры. Я не «за» и «не против» его теорий. Но вот эти игры, они конечно есть и я часто с этим сталкиваюсь и лично и в практике. Один из примеров, который описал Берн, это женщина, которая вышла замуж за тирана, и сокрушавшаяся об этом а также рассказывающая о том, как ей плохо с ним живется и если бы не он, она могла бы блистать в обществе. А потом выяснилось, что она очень боится проявляться и общаться с людьми, а муж тиран, просто прикрытие, но всю жизнь она играла в эту игру. Таких историй многое множество, мы играем в страдания, алкоголизм, отвержение, одиночество или наоборот в сверхуверенность и непоколебимость. Все это неосознанно и не специально, более того, чрезвычайно сложно эту игру прекратить. Если научиться осознавать, чувствовать и ощущать себя, определять свои потребности и прямо говорить об этом, нужда в игре отпадает. На самом деле все не так сложно, если про это размышлять, сложность в исполнении, мозг так боится отпустить старое, что делает все возможное, чтобы оставаться в игре, потому что так уже было, так понятно, так безопасно, так мы выживыли долгие годы. Только вот качество жизни может быть гораздо лучше. На это нужно много времени и вложений, но оно того стоит. 🇷🇺Читать меня в МАХ

Сегодня хочу продолжить свои размышления про боль. Я уже писала о своей любви к групповой терапии, так вот я и сама частый участник различных групп, терапевтических, тематических, динамических, структурированных и неструктурированных, мне важно знать «эту кухню» не только снаружи, но и изнутри. И вот как-то все совпало и работа в группе и то, что было на конференции и специализации, и подытожила я все это в своей личной терапии. Везде, где я участвовала фигурировала тема боли в разных интерпретациях, начиная с боли за популярную психологию, которая может вредить, заканчивая болью человеческой, которой неимоверно много и возможностью специалистам не погружаться в эту боль, а отделять и оставаться устойчивыми. И для этого есть инструменты супервизия, личная терапия, интервизия и многое другое. Но я хочу сказать о Боге, потому что мы очень ограничены, катастрофическим мышлением, выученными сценариями, повторяющимся поведением, страхами, установками, список можно продолжать и продолжать. Часто мы подменяем Бога, теми убеждениями и опытом, который у нас есть и Он становится карающим, тем, кто наказывает. Ну например, если есть запрет на злость и человек вдруг позлился и в этот день например, что-то потерял или ударился и это может трактоваться, как наказание за злость. Но злость злости рознь, иногда и на радости можно попасть в неприятную ситуацию, это объясняется просто, когда мы захвачены сильными эмоциями, то у нас может рассредотачиваться внимание, мышление «сужается» и кажется, что выхода нет совсем или другая крайность, что нет ничего не возможного, так бывает при эйфории. И мне кажется здесь очень важно разделять себя и свои повреждения в базовых настройках от того, как устроена духовная жизнь. Но вернемся к боли. Есть вещи, которые кажутся непереносимыми, пока мы с этим не познакомимся поближе. Перестать бояться можно тогда, когда смотришь этому страху в лицо и отделяешь его от себя. С болью примерно так же, телесном подходе есть замечательная техника, называется «титрация», суть ее в том, чтобы научиться переключаться с неприятного на приятное ощущение и таким образом саморегулироваться. Не избегая неприятного ощущения, но не делая его центром. Конечно боль бывает очень сильной и непериносимой и нужны срочные меры, но всегда нужен тот, кто побудет рядом и успокоит. Когда я работала в больнице и дети лежали на капельницах, часто они капризничали и говорили, что им больно, просили снять, я подходила и говорила«Сейчас станет легче» и помогала найти удобную позу для руки, которая затекла или делала медленней или просто говорила, что-то отвлеченное от этой темы и как правило они получали полностью то лечение, которое им назначали. Я их никогда не обманывала, я говорила правду, когда процедура была болезненной, но объясняла, что это не надолго и что нужно делать, чтобы себе помочь и ускорить процесс. Когда я думаю о боли душевной, то понимание того, что происходит и возможность разделить это с другими и самое важное с Богом, дают хорошие результаты. Если не воевать с естественными процессами, а найти для себя возможность создать подходящие условия для их проживания. Например, не нужно делать вид, что проблемы нет и закрывать на это глаза, потому что кажется, что если есть проблема, то она автоматически делает человека слабым или ущербным, это не так. Но часто мы делаем именно так, боремся с ветряными мельницами, там, где пора сдаться и принять свои ограничения, а значит направить свою энергию с бессмысленной борьбы на обустройство своей неидеальной жизни и отдать Богу, то, что не по силам. А вот как найти эту тонкую грань между тем, где еще нужно приложить усилия и отпустить поговорим в следующем посте.

Я не справляюсь или что делать с чувствами? Я часто слышу такую фразу:«Я не справляюсь!» 😔 Чаще всего за ней скрывается то, что человек чувствует эмоции, плачет, боится, злится так, что хочется все разнести ну и другие различные чувства, одиночество например или горе. А что значит «справляться?» часто спрашиваю я. «Ну не бояться, не злиться, не грустить, ведь это же не правильно, со мной, что-то не так или это того не стоит, все подумают, что я не правильный, расстраиваюсь из-за ерунды или злюсь на своего близкого.» Чувства не могут быть не правильными, не уместными, плохими или постыдными. Чувства они просто есть, так же, как есть руки и ноги. Ощущения в теле тоже есть и тоже не могут быть не правильными. Чувства и телесные ощущения-это как лампочки в машине, которые показывают, как она работает, всего ли ей хватает или нужно, долить бензина и что-то откорректировать. Проблемы часто начинаются тогда, когда мы или нам корректируют и нарушают здоровый механизм социальными, религиозными установками или традициями. Здесь важно, что я не говорю, что социум, религия и традиции это плохо, нет. Я говорю о том, что правила без любви и гибкости, могут наносить вред. Нельзя для всех пошить одинаковое платье и сказать, что только это платье хорошее и его нужно носить не снимая, согласитесь это перебор! Со всем остальным тоже самое,есть общепринятые нормы и пусть они будут, но во всем нужен здравый смысл. Подавленная злость может быть не менее опасной, чем бесконтрольная. Отсутствие страха, может привести к необратимым последствиям. Избегание одиночества затормозит экзистенциальный процесс. Подавление горевания-позже может дать мощный толчок и поднимется вся боль, которая пряталась десятилетиями и вот тогда хочется выть! Здесь тоже сделаю небольшую поправку! Это не значит, что завтра нужно идти и злиться на всех или доставать из глубин свое горе-нет так делать точно не стоит. Помним, во всем нужен здравый смысл! Для начала я бы предложила, чуть-чуть встречаться со своими эмоциями и знакомиться с ними, проявить к ним интерес. «Я грущу, о интересно, а о чем? Может не хочу с чем-то расставаться? Или что-то закончилось, а я это не отпускаю? А может просто устала?» Ответов не будет,если вы никогда так не делали, но это не значит, что это бессмысленно,интересуйтесь собой, изучайте, а уже потом можно их проживать, лучше с кем-то. Знаете есть такая боль, которую невозможно прожить одному, нужен тот, кто может ее вместить. Проживать не значит перечислять свои чувства, перечисление-это хорошо, но это не все, так их можно только отреагировать. Прожить, это быть услышанным, увиденным в своей боли, разделить ее, вернуть себе целостность и тогда ее станет меньше или она станет переносимой, а какая-то уйдет совсем. Мне нравится такая метафора:«Поместить свою боль под холодную воду», вода-это руки других людей, которые готовы протянуть их навстречу этой боли и охладить ее, остудить, чтобы не горело огнем. А потом можно наложить повязку, для каждого она будет своя. Боли невозможно избежать, к сожалению, так уж вышло, но можно себя за нее «не мочить!» Именно «Не мочить!» потому что иногда мы самые страшные палачи для себя. Представьте, чтобы вы сказали лучшему другу, который измучен и обессилен? Наверняка поддержали бы. Но почему к себе мы бываем так жестоки, что просто не даем быть живыми и несовершенными.

Надежда Краснобаева Психолог/Консультант по хим.зависимости. pinned a photo

Друзья, для того, чтобы не потеряться после блокировки телеграмм. 🇷🇺Мой канал в МАХ 🖥️Мой канал ВК ❤️Мой сайт

«Не надо обращаться к Богу, Который будто ожидает от нас хвалы, или выражать чувства, которые у нас должны бы быть, но которых на самом деле мы не испытываем. Нужно принести Богу правдивую искренность». Митрополит Антоний Сурожский

Идеал - это палка, которая даёт вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими. Погоня за совершенством - форма самонасилия. Фредерик Перлз.

Психотерапия, как она работает? Предлагаю немного заглянуть за кулисы и увидеть ее цели и задачи.Я буду говорить про гештальт-терапию. Итак, первое с чего мне хочется начать, это сказать о том, что это терапия отношениями. Потому что в терапии они будут строиться именно таким образом, которым клиент строит их в обычной жизни, а это значит, что в этом месте уже очень много материала для исследования и работы. Второе, что мне хочется выделить это контентрование. Психолог чувствует эмоции клиента,вытесненные, в том числе, перерабатывает и контенирует их. Обращает внимание на ощущения и чувства для расширения зоны осознавания, чтобы далее клиент сам мог распознавать, что с ним происходит. Третий и очень важный момент, это то, что терапевт переписывает некоторый опыт клиента и придает новые смыслы и новые значения. Называет и показывает, то, что было невидимым и не понятным, формулирует сложное и возвращает в более ясной форме. А также является экраном для проекций клиента, иногда занимает нулевую позицию, т.е. не отсвечивает и не вносит себя, чтобы давать место тем процессам, которые разворачиваются. А иногда наоборот вносит себя и показывает, что происходит с его стороны. Все это творческий процесс, гештальт-терапия не может быть шаблонной и ограниченной, но границы у нее точно есть, регулярность, оплата, время, договоренности, все это нужно для безопасности и для создания условий, где можно строить отношения и работать с травмой. Ведь разрешенной травма-становится  тогда,когда мы переписываем смысл события, когда мы разблокируем эмоциональное  состояние,присваиваем себе возможность так чувствовать, те процессы, которые были в прошлом. Мы заново называем их, мы их заново переосмысливаем, через чувствование, телесные ощущения,т. е. восстанавливаем целостность. Если мы даем возможно чувствам быть, то они заканчиваются, если мы их блокируем, то они накапливаются и увеличиваются. Чувства показывают, что то, что с нами происходит это важно, в этом есть смысл. Одна из задач гештальт-терапии вернуть динамику процессу, который заблокирован. Мы часто думаем о том, что нам нужно, что-то поменять, что-то сделать, но порой нам просто нужно увидеть смысл того, что происходит. А смыслы образуются в момент паузы и тогда еще одной задачей терапии, будет задача остановиться и дать внимание тому от чего порой так хочется убежать. В терапии важно не понять умом, а прожить. Если после этой фразу у вас возник первый вопрос:«А как прожить?» это включился ум. Чувства не нужно понимать их нужно жить,но это вызывает порой страх и ужас, потому что нужно порушить конструкции «Я сильная, плакать-это стыдно, злиться-это плохо» и сто тысяч конструктов. И вначале приходится разбираться с этими конструкциями, что-то сносить, что-то оставлять, что-то чинить, потом идем на следующий уровень защит, работаем с ними и наконец-то добираемся до подвала под названием «Подавленные чувства», ну а дальше сами понимаете разгребаем, то, что накоплено годами и вот мы почти у цели. Станете ли вы после этого человеком, которому не больно, не грустно и не одиноко, нет не станете. Сможете ли вы проживать, боль, горе, одиночество гораздо проще, да сможете. Будет после этого легче, обычно да, после бывает гораздо легче.

Еда, не всегда только про еду. Недавно я купила в магазине сладкие сухари с изюмом,я их ем очень редко, но тут захотелось и я купила. Дома я была одна и решила попить с ними чай, мне было важно, окунать сухарь в чай и есть его, когда он размякнет. Съела я пару этих сухариков с чаем и поняла, что удовлетворения от этого не получила, первое, конечно, что пришло в голову, что делают уже не те продукты). Но у меня было время, я убрала телефон и просто хотелось посидеть в тишине, хотя бы 10 мин. И в этой паузе, ко мне приходит воспоминание о том, как в детстве за столом мы пили чай с такими же сухарями все вместе, была очень теплая атмосфера, вкусный запах, было от чего-то смешно и я так же макала в чай сухари и они были невероятно вкусные. И я поняла, что нужны мне были не сухари, а та теплая атмосфера, безмятежность, тепло и совместность, которой точно не было в этот раз, потому что в этот момент я была одна. Я скучаю, подумала я. Скучаю по тому времени, детскому, легкому, когда не нужно решать никаких глобальных задач, а можно просто пить чай, смеяться и быть рядом со своими близкими. И из этого я делаю вывод, что хорошо бы собраться всем вместе и просто попить чай и поговорить, посмеяться и тепло провести время. А сухари с изюмом, это якорь, который теперь напомнил мне о детстве. Если не остановиться и не верно распознать свою потребность, то можно съесть пакет сухарей, обвинить производителя и быть неудовлетворенной. Поэтому если еда не насыщает, то возможно вы не голодны,а за этим стоит другая потребность, до которой нужно добраться.

Три года назад я училась у Рафаэля Кортина, на специализации «Травма и зависимость», сохранила для себя этот небольшой отрывок в котором он говорит о горевании в терапии и о важности проживании того, что прожито не было, хочу им с вами поделиться.

Я привыкаю к новой позиции, когда можно не бороться! Эта фраза из сессии с клиентом. Зависимая система, пытается подмять под себя всех, не считаясь с тем, хотят другие того или нет. Это может происходить разными способами,жестким давлением с помощью стыда и вины или мягкими манипуляциями через похвалу и «миленькое» отношение, но это для того, чтобы сделать человека маленьким и беспомощным. В первом варианте, где давление жёсткое, человек боится и начинает воевать со всем миром, у него есть вывод о себе «я плохой, мир плохой, люди враги!». Во втором варианте человек будет подстраиваться, бояться обидеть и слушаться другого, да именно «слушаться», а не слышать, потому что у него есть вывод о себе «я никчемный, сам не справлюсь, другие знают лучше, миру не до меня!» В сессии удалось развернуть старый  привычный механизм, сделать его видимым и пробовать по другому. Я внутренне ликую, когда это происходит, это результат стоит больших усилий и вложений с обеих сторон. Устойчивый терапевтический альянс, возможность выдерживать фрустрацию, осознанность и подходящий темп. Фразу взяла с разрешения клиента.

Подавленная детская злость. Я буду говорить о ситуациях в которых ребенок испытывает злость, но по каким-то причинам она подавляется. Например родители бояться злости, не выдерживают ее, имеют убеждения,«что злиться это плохо», или скрывают от ребенка проблемы в семье, говорят правильные фразы, изображают улыбки, а семья уже давно из общего имеет только название. Возможно это вызовет недоумение, ведь кажется, что скрывать проблему это во благо детей,но это не так. Если нет ясности, то с ребёнком происходит примерно следующее, он боится, злится, но выразить это не может, потому что якобы «все хорошо» и тогда эти чувства находят другой выход, например:болезни, истерики, навязчивые мысли,  самоповреждающее поведение, вспышки агрессии или наоборот депрессивные состояния. А уже у всего этого есть последствия. Чаще всего на поверхности мы видим лишь симптом и чаще всего его хочется убрать. Но, семья-это система и часто бывает так, что ребёнок «берет на себя» симптом семьи. Если вернуться к детской злости, да и вообще к чувствам и их выражению и  дальнейшей саморегуляции с помощью родителя, то это очень важный процесс. Иначе сбой настроек приводит к неверной работе всего механизма. Пусть вас это не пугает, никогда не поздно начать разбираться в том, как устроен ваш механизм личный и семейный. Конечно, родителям, чью злость тоже подавляли и не принимали, а иногда обвиняли или нападали за нее,будет сложнее встречаться с агрессией своих детей. И еще один важный момент, во всем нужен баланс и здравомыслие. Давать выражать злость ребенку-это не значит, терпеть, когда 3-х летка бьет маму или бабушку по голове кулаком, здесь важно найти подходящую форму для злости, безопасную для себя и для ребенка.

Сегодня закончилась очередная трехдневка по детской специализации. Она была очень сложной с одной стороны и очень важной и освобождающей. Говорить о сложном и называть вещи своими именами, без оценок и поиска виноватых, высший пилотаж. Испытываю большую гордость, что учусь у профессионалов и людей неравнодушных к детям и к людям в целом, это меня всегда трогает. Сейчас очень много информации и специалистов, но от этого не легче, как разобраться человеку не понимающему в этой области, целая задача. Удалось многое разложить по полочкам, начиная с темы разводов, детей сирот,детей с особенностями, заканчивая безумием и инцестом в семье. Это всегда вызывает много стыда и страха, но так важно об этом говорить, человеку попадающему в эти сложные ситуации. Вообщем я под впечатлением. 🇷🇺Читать меня в МАХ 🎭 Читать меня ВК

Сейчас в связи с тем, что телеграмм работает плохо, я все чаще захожу Вк и там в ленте разные паблики транслируют разные новости, очень много не нужного мусора, склок и сплетен, но учитывая, то, что это самый простой способ набрать большие просмотры, люди этим с удовольствием пользуются и иногда это напоминает помойку. Но я вот чем хочу поделиться, мне попалось, фото, где дочь стоит с отцом на фоне русской машины и пишет, что она расстроена, что отец подарил ей эту рухлядь. Я предполагаю, что и фото и комментарии могут быть не настоящими, потому что это не частная страница, а новостной паблик, ну это тоже не главное. Дальше я зашла в комментарии и мои предположения подтвердились,более 700 комментариев, все я конечно не читала, но то, что я там увидела, это комментарии из серии «зажралась девочка» и много унижающих, оскорбительных  комментариев с осуждением. И я вот о чем подумала, что люди совсем не принимают в себе теневые стороны,часть которая может быть не довольной и с чем-то не соглашаться. Ну условно, если я вижу в другом человеке «неблагодарную свинью», это цитата из ВК и падаю от этого в обморок, то значит я и в себе эту «неблагодарную свинью» видеть не хочу и делаю вид, что ее нет, в если она вдруг появляется, то я тоже падаю в обморок и судорожно начинаю пытаться отщепить эту часть, разными способами, завиноватить себя до изнеможения или сделать благородный вид и сказать, «Ой показалось, это не мое!А вот эта молодёжь, это конечно да, это беспредел!» 😡 Выглядит и смешно и грустно одновременно, смешно потому что это никуда не спрячешь и выглядит примерно так же, как если бы человек, зная, что он поправился, надевал облегающую одежду на 2 размера меньше, чтобы никто не заметил, что он поправился. А грустно, потому что не у всех возможность есть проживать свои «негативные» чувства и разрешать себе чего-то не хотеть и быть недовольным, даже если им это не подходит. Это то о чем я писала выше, когда ребенку нельзя желать и брать, то ему остается завидовать и страдать. И часто соц сети являются скоплением токсичности, потому что больше некуда «выплюнуть», то, что уже давно перестало перевариваться внутри. Представьте, если человек перестанет ходить в туалет, что с ним будет? Страшно представить. Эмоции, если их подавлять тоже становятся токсичными, а если находится в такой среде, то можно отравиться. 🤢 Вообщем, телеграмм мне нравится, за отсутствие всплывающей рекламы. Ну и вообще, окружение нас формирует и на нас влияет, чем чище пространство, тем легче дышать. Ps:Если хочется спокойствия(не падать в обмороки от себя и других, как минимум), то  принять свои некрасивые части  придется и с эмоциями разобраться тоже, а иначе никак. Жизнь в расщеплении это на мой взгляд мука какая-то.