ТВОИ КРЫЛЬЯ | ПСИХОЛОГИ ОНЛАЙН

Муж обиделся на жену и не разговаривает с ней неделю! ❓«После ссоры муж может неделю со мной не разговаривать. Ходит по квартире, общается с детьми, отвечает на рабочие звонки, а на мои вопросы — тишина». Такие истории мы слышим регулярно. И здесь важно заметить: человеку действительно может понадобиться время, чтобы успокоиться, но если супруг специально лишает другого общения, чтобы тот мучился, чувствовал себя виноватым и первым пошёл мириться, это уже не обида как чувство. Это бойкот и форма эмоционального насилия. Что делать в такой ситуации? В идеале к психологу стоит прийти тому, кто привык к такой форме коммуникации. В данной ситуации — мужу. Возможно, именно так с ним общались в детстве, но это не делает привычку здоровой. Если партнёр не считает проблему проблемой и категорически отказывается что-либо менять, обратиться к психологу стоит второму. В данном случае — жене. К специалисту стоит принести запрос: «Я живу с человеком, который пытается наказать молчанием». В эту игру можно не играть У нас есть история одной семьи, которые вступили во второй брак уже взрослыми. Муж пробовал устраивать жене «молчанку», когда она делала что-то не так, как он хотел. А ей было искренне... нормально. Мол: «Странный какой-то. Ну и ладно. Помолчим». Она не бегала за ним с вопросами: «Ну скажи, что не так?» Не подлизывалась. Не начинала дуться в ответ. Просто продолжила заниматься своими делами. Позиция взрослого То есть оставалась в позиции взрослого. Муж попытался наказать её сильнее — перестать давать деньги. Она снова чувствовала себя нормально: сама зарабатывала. Через несколько недель он понял, что наказание не работает. Ей не становилось невыносимо, она не проваливалась в вину и не прогибалась под него, чтобы любой ценой прекратить молчание. Пара обратилась к нам. Конечно, так получается не у всех. Обычно вторую сторону трясёт от тревоги и потребности любой ценой поменять настроение другого. Женщины тоже обижаются Не стоит думать, что бойкот — исключительно мужская история. Женщины тоже перестают разговаривать, ходят с надутыми губками и ждут, когда он наконец поймёт, где был неправ. А мужчина действительно ничего не понимает. Это эмоциональное насилие Давайте назовём всё своими именами. Если после ссоры вам нужно несколько часов или даже день паузы, чтобы прийти в себя и не наговорить лишнего, это нормально. Можно сказать: «Я сейчас слишком злюсь. Давай вернёмся к разговору вечером». Молчание, которое используется как наказание, не помогает договориться. Оно ставит молчащего в позицию ребёнка, который надул губки, а второго вынуждает стать родителем, на задних лапках прыгающим перед капризулей. Родитель и ребёнок — плохая модель для романтических отношений. Из таких пар уходит страсть и любовь, потому что с «родственниками» не спят. Что делать, если надуваетесь вы Здесь стоит остановиться и честно себя спросить: почему я не говорю прямо, что меня задело? Иногда за этим стоят детские сценарии. Иногда — отсутствие самоценности («скажу слово против — уйдёт»), неумение говорить о своих чувствах или привычка добиваться внимания через манипуляцию. Вариантов может быть масса, главное — осознать, что вы действуете по сценарию, который вас топит. Жить в обиде на кого-то, подстраиваться под манипуляции другого — тяжело и некомфортно. Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваша семья так жила, стоит пойти к психологу и найти другие варианты взаимодействия. 🤩 Говорим о таких способах на онлайн-интенсиве «Измены. Кризис в отношениях». ✔️Техники ненасильственного общения. ✔️Практики выхода из конфликта. ✔️Способы самопомощи, когда партнёр не хочет меняться. 3 дня с психологами Юлией Аверьяновой и Антоном Зинькевичем. Программа интенсива здесь: https://t.me/Wings_Pay_bot?start=krilya_tg_iz

«Не выносить сор из избы»: что происходит с женщиной, которая скрывает пьянство мужа Главное — держать лицо, правда? Хлебосольный дом, бантики на детишках, супруги душа в душу... А что там за фасадом — не важно. Не выносить сор из избы — мы же помним? Так жила Елена: восемь лет декрета, трое детей, муж, который каждый вечер пьёт, невозможность даже на час оставить с ним малышей... Снаружи — образцовая пара. Внутри — ненависть и желание мстить: «Всю жизнь мне испоганил». В этом раздвоении Елена пришла к нам на Программу построения счастливых отношений. Дальше рассказывает сама. Я жила в полной изоляции «8 лет в декрете, 3 детей: 7, 5 и 3 года. Младшая только начинала ходить в сад. Сама не верила и другим хотела доказать, что я хорошая мама, что справляюсь. Накормлены, напоены, бантики, носочки по цвету, книжки перед сном... 24/7 заботы о детях, рутина, домашние дела. Тратить время на себя — неприлично, удовольствие — грех. Помощь от мужа — разовая. Он по нарастающей выпивал всё больше. Практически каждый день. Если я не делала замечаний, было терпимо. Но не делать невозможно — музыка ночью, мешает детям спать. Говорила, и начинались оскорбления. Я не справлялась: кричала на детей, корила себя, что плохая мать. Огромное ощущение вины, стыда. Всепоглощающий гнев и ненависть к мужу. Проблемы со здоровьем начались. А внешне... Молчала. Родителям не говорила. На исповедях каялась, что на мужа гневаюсь, но не говорила про причины. Типа, надо над собой работать, а не искать недостатки в других. С подругами с рождением детей разошлись. Созванивались изредка, но не встречались — нет времени. Оставить детей на мужа нельзя — пару раз пробовала, но что-то вечно случалось. Полная изоляция. В каждом выпуске про меня Стала искать выход, наткнулась на подкаст "Что будем делать" и поняла: в каждом выпуске про меня. Записалась на бесплатную сессию, озвучили сумму, я была в шоке. Я в декрете, муж зарабатывает немного. Решила: не потяну. Но раз программа про Бога, решила довериться Ему. За пару дней муж прислал достаточно. Начну! Пусть на пару месяцев — облегчить состояние. Пару раз брала перерыв в программе из-за финансовых трудностей — "Крылья" шли навстречу. Потом закончился декрет, я вышла на работу. Сейчас смотрю и не понимаю: что за чудо? Откуда средства? Но хватало. При этом мы ходили в театр, в цирк, дети одеты, никто не голодал. Рома раскладывает по полочкам Заканчивала программу с Романом Войтенковым. Он, как и хотела, шёл в глубину. Показывал корни, почему я вот так поступаю, откуда чувства. Научил распутывать клубочек. Например. Дети не слушаются. Зову с прогулки, не идут. Не обращают внимания, когда зову кушать. Прошу сделать — не делают. Несколько раз повторяю, никто не пошевелится. Раньше начинала ругаться, переходила на крик. Теперь: так, стоп. Давай проанализируем. Какие мысли? Сказала несколько раз, они не отреагировали, значит, я пустое место. Какие чувства? Я злюсь оттого, что я пустое место. Так ли это? Дети разве так считают? Они увлечены, заняты, не боятся, что я буду кричать, значит, я добрая. Поэтому давай думать, что меня никто не слушает, потому что я добрая. И злость проходит. Мне не хочется ругаться. Подхожу, беру за руку, веду — и это работает. Муж не бросил пить Понимаю, что дальше находиться в этой обстановке не хочу, вижу, что это вредно и для меня, и для детей. Но уже нет ненависти, я не желаю ему зла. Сожалею, что он в болезни. Вижу, что ему тяжело. Раньше хотелось отмщения, чтобы он прочувствовал, как это. Теперь лишь бы не причинял нам вред. Стоит вопрос о разводе, но у меня клин принять решение. Дети очень любят папу, особенно младший. И мне тяжело. Больше не одна Я вышла на работу и не могу наговориться. Встретились со старыми подружками, поделились, что муж алкоголик. Они сначала не верили, ни у кого в голове не было, но потом поддержали. Младшая пошла в сад, договорились видеться регулярно. Здесь и психология, и Бог Мне что-то отзывалось в психологии, что-то в Законе Божьем. Но в "Крыльях" только соединила. Поняла, что нет ничего плохого в том, чтобы сесть отдохнуть, почитать книжку. По дороге с работы захожу купить вкусняшку и одной посидеть. Пропала фоновая тревога, стало легче общаться с людьми, я стала себя больше принимать: я такая, какая есть, со своими недостатками. Чувства более свободные. Напряжение в теле снизилось, расслабленное лицо. Преодолеваю раздвоение веры: до курса был Бог наказующий, а с любящим я познакомилась на программе. Сейчас идёт воссоединение Бога. Намного легче, когда я не сама решаю, планирую, строю умозаключения, а отдаю всё это Богу. Ощущение, что поддержит, позаботится. Так классно!» Выйти из беспомощного одиночества помогаем на Программе построения счастливых отношений. Психологи, поддержка группы, бесплатное участие в клубе выпускников и волонтёров. 🔔 Напишите менеджеру: @mainadminrckrylia — он расскажет об условиях участия и запишет на вводную сессию с психологом. Рассрочка обсуждается.

Свекровь не купилась Знаете, когда мы последний раз с мужем отдыхали вдвоем? 12 лет и 10 месяцев назад. За пару месяцев до того, как я забеременела. Теперь эта бирочка уже слоненок, и я решилась: едем! Море, хороший отель с завтраками и целая неделя без «Мам, где моя зарядка?» Оставался один вопрос: дочку надо с кем-то оставить. Но тут проблем я не предвидела: со свекровью у нас отношения в программе наладились. А все потому, что я, как батюшка учит, начала прокачивать отдавание. Раз пять съездила к свекрови на дачу. Грядки полола, смородину собирала, закатки делала. Каждый раз с полными сумками продуктов, конечно. Даже газонокосилку ей заказали — старенький триммер совсем фурычить перестал. Делала и себе такая: «Я не жду ничего взамен. Отдаю просто так. От сердца». Я была практически святой. До прошлого четверга. Тогда я позвонила свекрови: — Мам, а вы можете за внучкой недельку присмотреть? Мы с Сашей на море вдвоем собрались. Она большая, хлопот не доставит. — Ой, Машенька, я бы с удовольствием! Но мы с подругой как в санаторий едем. Ты бы раньше сказала... Я: — Конечно! Ничего страшного. Хорошего отдыха! Положила трубку. И тут бухгалтер, который все это время с калькулятором сидел, вышел из тени. «И что, все это было зря?!» Грядки эти треклятые! У нас потом 4 дня руки не отмывались! Сумки еды! Газонокосилка вместо новой сумочки себе! Я ходила по квартире и злилась. На свекровь. На мужа, который у такой вольной матери родился. На дочь, которую еще одну не оставить. На батюшку с этим его отдаванием, которое ни разу не помогло. С горя полезла в чат группы. Опа-на! Тема-то дня в тему! «Созависимые часто щедро осыпают подарками и любезностями тех, на кого хотят оказать влияние». Да ладно вам! Подарок все равно остается подарком. Помощь — помощью. Пусть даже в рамках договора «Я тебе — хорошую невестку. Ты мне — неделю с ребенком», который свекровь в глаза не видела! Психолог написал: — Маш, если тебе нужна помощь, о ней нужно просто попросить. Все остальное — манипуляции. Ну е-мое! Умники! Пошла сестре звонить. Уже без предварительного разогрева. 🤩Мы в МАХ 💙Мы в ВК

Что делать, если вам изменили? «Я бы сразу ушла». «Измену простить? Никогда! Она не прощается!» «Смотря, есть ли дети». Часто люди безапелляционно рассуждают о том, как поведут себя в ситуации измены, пока она не случилась на самом деле. Потому что в теории теория = практика. А в стрессе психика может реагировать совсем не по теории. Женщина, которая считала себя терпеливой и принимающей, обнаруживает, что выгорела. И уже не то что спать в одной постели — видеть его не может. А брутальный горец, говоривший: «Не прощу никогда!», плачет и просит не уходить. Для психики измена — всегда удар. После неё рушится ощущение безопасности мира в целом, потому что если я не могу доверять самому близкому, то кому тогда могу? Пожить отдельно, развестись, попытаться спасти брак — какое бы решение вы ни приняли, всё равно придётся восстанавливать доверие. К людям. К жизни. К себе, чтобы не было вины «это я во всём виновата». Доверие не возвращается разговорами «отпусти и забудь». Восстанавливается через новый опыт. Через ситуации, когда вам говорят правду, выдерживают ваши чувства, не обесценивают боль. Где вы открываетесь, а мир остаётся бережным. Записаться на интенсив «Измены и кризис в отношениях» — безопасный шаг пережить предательство. С 21 по 23 августа с психологами Антоном Зинькевичем и Юлией Аверьяновой разберём, как пережить измену, что делать с ревностью, можно ли восстановить доверие, как понять — отношения ещё можно спасти или пора завершать. Будут вебинары, практические задания, ответы на вопросы и разборы ситуаций участников. 3 дня обучения, которые вы можете пройти сами, а можете рука об руку с психологами центра «Твои Крылья». Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и позитивный опыт доверия людям — 🤩смотрите программу курса и записывайтесь на интенсив.

Солнышки, вы сидите? Сидите и дышите! Конечно, катастрофы не случилось, но уже почти середина августа 😳 Да-да. Как у дедушки Крылова с его стрекозами. Осень катит!🍂 С одной стороны — хорошо. С другой… как вы с этой другой? Кукуха соскучилась и готова на ваши вопросики поотвечать. Обнять того, кого давно не обнимали. Утешить. Приободрить. Крыло подставить, чтобы выплакались. В общем, я тута 🐥 Пишите, солнышки ❤️

Почему вам изменили: неприятный вопрос, который изменит ваши отношения О психологии измен, в том числе на личном опыте, рассказывает психолог Юлия Аверьянова. Прошлогодний опрос ВЦИОМ говорит: 37% мужчин и женщин — здесь не было гендерной привязки — изменяют своему партнёру. 7% отказались участвовать, и исследование не брало их в расчёт. 56% опрашиваемых сказали, что были верны. Важно заметить, что под фактом измены понимался именно физический контакт. Хотя мы прекрасно понимаем, что не менее больно и эмоциональная измена, и киберизмена (сейчас такой вариант тоже присутствует). В этом же исследовании мы видим ранжированный список причин, по которым эти 37% населения изменили. С большим отрывом от остальных выделяются две причины: сексуальная неудовлетворённость и недостаток заботы и внимания со стороны партнёра. Дальше приблизительно в равных долях идут: частые конфликты, неготовность обсуждать проблемы, отсутствие общих целей и интересов, быт, отсутствие романтики. И я бы хотела выделить отдельно желание самоутвердиться. Оно стоит на самом последнем месте по частоте. Отнесём это к личностным особенностям человека. Это то, на что мы повлиять не можем. Убираем эти условные 15% из дальнейшего разговора. Оставшиеся 85% — это та зона, которая подлежит совместному возделыванию двух людей. Согласитесь, в быту участвуют двое. Общие цели и интересы потому и называются общими. Неготовность обсуждать проблемы — опять про двоих. А если вам кажется, что вы неконфликтный человек и пытаетесь всячески сгладить разногласия, вы таким образом... уходите от конфликта, а не решаете его. То есть, дело не в молодости, 42-м размере одежды или декрете. Дело в том, как двое взаимодействуют в паре! Когда измена уже произошла, есть два пути. Первый путь — авторство взрослого и зрелого человека. Такие люди, столкнувшись с фактом измены, чувствуют боль. Это трагедия для всех. Но они переживают её легче, потому что сразу берут ответственность. Спрашивают себя: «Что я упустил в отношениях? Готов ли что-то поменять в себе, а не в другом, чтобы это не произошло дальше?» Это взрослые, цельные личности. Но, к сожалению, большая часть людей идут по пути жертвы. Они перекладывают ответственность на второго, заявляя, что отдали ну просто всю свою жизнь партнёру, а он такой неблагодарный, её не принял. Останется ли пара вместе, или человек подаст на развод, или найдёт другого — никаких оптимистических прогнозов для него в отношениях нет. Если он не захочет изменить позицию, а останется в роли жертвы. Жертву узнать легко. Если вы говорите: «это они, это он, это потому что другие», описывая причины любых сложностей, вы находитесь в позиции жертвы. И тогда чтение этого поста — это не больше, чем просто интерес и желание пострадать за чашкой чая. Но моя цель как помогающего терапевта — чтобы вопрос «Почему это произошло со мной?» перерос в другой: «Что я могу сделать, чтобы этого со мной дальше не происходило?» С болезненным вопросом измен будем разбираться 21-23 августа на онлайн интенсиве. Будут эфиры от меня и от Антона Зинькевича. 🤩Смотрите программу курса и присоединяйтесь Как считаете: тот, кому изменили, имеет свою долю ответственности в произошедшем или на 100% изменщик виноват?

Как считаете, кому изменяют чаще всего?

Когда мужчина распускает руки, виновата ли женщина, которая позволила? Отвечает психолог Антон Зинькевич. ❓ "Прорабатываю женственность. Стало больше мужского внимания. Как научиться ставить на место тех, кто распускает руки?" Жёстко и категорично. Жёстко и категорично. То, что ты описываешь: кто-то начинает распускать руки, нарушать твои границы — это, в общем-то, и есть сексуальное насилие. И если женщина в этот момент замирает и не знает, как ответить, надо смотреть, разрешает ли она себе злиться и как-то эту злость выражать. Здесь не надо вспоминать технику ненасильственного общения через «я-сообщение». Тут позиция должна быть категоричной. Чёткое: «Нет». Можно и накричать. Не понимает — звать на помощь. В норме, когда нарушают твои границы, первое, что в эмоциональной сфере возникает, — это чувство злости. Если злость не возникает, если вообще задаётся такой вопрос, есть вероятность, что ты в образе хорошей девочки. Если со злостью у тебя всё нормально, то ты не паришься. Твоя обратная связь максимально категоричная и максимально чёткая. Как считаете: женщина должна уметь поставить мужчину на место или нормальному мужчине не нужно объяснять, где граница?

Почему любовь уходит даже у хороших? Казалось бы: он — порядочный, работает, не пьёт, не пропадает ночами. Она — заботливая, хозяйственная, готова вкладываться. Но почему-то… не складывается. Почему-то вместе холоднее, чем врозь. Отношения тухнут, как свеча на сквозняке. Потому что быть хорошим человеком — не значит уметь строить отношения. Это как с вождением. Можно быть добрейшей душой, но без ПДД и опыта — врежешься в первое же дерево. 👨‍🦰 Мужчина может искренне считать, что раз он обеспечивает семью и не изменяет, всё ок. И не замечать, что жена уже почти на развод подала. 👩‍🦱 Женщина может быть вся из света, но без знаний — превращается в удобную, а не счастливую. Ведь нас и правда никто не учит, как быть в паре. Мы учимся профессии, получаем права, осваиваем новые программы. Но отношения строим по принципу «как-нибудь разберёмся». Берём родительские сценарии, советы подруг (которые третий раз замужем), мелодрамы — и из всего этого пытаемся слепить что-то. 👉 Неудивительно, что в любви — как в тумане: идём на ощупь, натыкаемся на стены, раним друг друга… а потом сталкиваемся с кризисом, изменой или мыслью: «Может, нам пора расстаться?» И хорошесть тут не при чем. Просто нужны знания. Проверенные. Честные. Системные. На онлайн-интенсиве «Измены и кризис в отношениях» говорим о мужской и женской психологии. Кризисах в паре. Профилактике и переживании измен. Смягчении последствий разрыва для себя и детей, которые и папу тоже любят. 📍21-23 августа — три дня работы с психологами Антоном Зинькевичем и Юлией Аверьяновой. 📍Ежедневные вебинары, практические задания, ответы на вопросы и разборы ситуаций участников. 📍Возможность лично поработать со спикерами, чтобы спасти свой брак. И если вы это читаете — значит, у вас уже есть шанс построить иначе. 🧲 Записаться на интенсив

Как перестать думать о бывшем: 4 техники, когда накрывает По вашим просьбам подборкой техник делится психолог Юлия Аверьянова. 1-я техника — Заземление Когда пошёл откат — заземляйтесь. Задача — дать себе устойчивость. В откате меня всегда выносит. Я не могу себя собрать, я растекаюсь, разлетаюсь в пространстве. Техник заземления очень много. Самая простая: посмотрите вокруг и назовите 5 вещей, которые видите, 4 вещи, которых можете коснуться, 3 звука, которые слышите, 2 запаха и 1 вкус. Это возвращает внимание из мыслей в реальность — туда, где вы сейчас находитесь. 2-я техника — «Стоп» Вот только пошли мысли о бывшем: «А мы там сидели... А тут смотрели киношку... А были в кафешечке...» — хлопнули себя по телу «Прекрати это всё», и делаете то, что, вы знаете, точно поможет. Это может быть глубокое дыхание, техники расслабления, танец, порисовать. Вы себя знаете лучше. 3-я техника — Думать по часам Если уж вы хотите думать об этом человеке, выделите себе время, когда будете думать. И думайте ровно час. Причём четко: «Я сегодня думаю о нём с 19:00 до 20:00 по мск». Но кроме этого времени я больше не даю себе думать об этом человеке. Моё время — с 19 до 20. Очень скоро вы поймёте, что у вас столько мыслей об этом человеке просто нет. Вы начнёте забывать, что с 19 до 20 надо думать. Будете опаздывать. Устанете думать. Наедитесь. И сами заметите, как мозг станет снижать значимость. Как начнёт рассеиваться туман. 4-я техника — Дневник откатов Записывайте: — в какой момент я начала думать об этом человеке, что тогда происходило; — что конкретно я думала; — что чувствовала в теле. Это такой Дневник чувств, только нацеленный именно на откаты. Задача — понять, что провоцирует откат, и убрать это из внешней среды. Что это может быть? Музыка. Девочки, очень аккуратно с музыкой. Не включайте специально, не залипайте на те песни, которые связаны у вас с отношениями. В практике были случаи, когда музыка даже инсульты провоцировала у людей, которые вышли из отношений и слушали «ту самую» песню. Ни по каким местам, где мы гуляли, мы не ходим. Ни в какие путешествия по былым местам не пускаемся. Фотографии не пересматриваем. Никаких слезливых фильмов! Призываю вас не издеваться над собой. Когда рана только заживает, не надо каждый день снимать повязку и проверять: «Ну что, ещё больно?» Дайте себе время.

Кажется, что лучшие семейные воспоминания рождаются сами собой. Иногда — да. Но порой они складываются из маленьких решений: сорваться в спонтанную поездку, сохранить нелепое фото, задержаться за разговорами на кухне. Собрала для вас, солнышки, 9 вещей, которые стоит сделать с семьёй хотя бы раз. Уверяю: потом вы скажете себе за них спасибо ❤️