В сторону себя - терапевтическое пространство

Схема покинутости - часть 2 Когда включается эта схема, человек может реагировать по-разному: Замри (капитуляция) Человек снова и снова выбирает непредсказуемых или эмоционально недоступных партнеров: импульсивных, то появляющихся, то исчезающих, нарциссичных, женатых или замужних. Он вновь проживает знакомый детский опыт отвержения. Появляется готовность терпеть унижения, насилие и пренебрежение, лишь бы не столкнуться с одиночеством. Надежные отношения, наоборот, могут пугать. В них ощущается угроза, возникает желание все испортить, наговорить партнеру обидных слов или самому отвергнуть его раньше, чем это сделает он. Беги (избегание) При малейшем подозрении на отвержение человек сам уходит из отношений. Эмоциональная близость может заменяться суррогатами: перееданием, алкоголем, психоактивными веществами. Внутри звучит мысль: «Да, я хочу любви, но лучше затолкаю это желание поглубже и сделаю вид, что оно не имеет значения». Иногда человек способен долго оставаться в отношениях только при условии, что в них нет настоящей эмоциональной близости. Бей (гиперкомпенсация) Появляется стремление буквально задушить партнера любовью, обвить его своими щупальцами, слиться с ним и не отпускать. Сцены ревности, тотальный контроль, двенадцать сообщений за полчаса, постоянные проверки и требования подтверждений любви часто относятся именно к гиперкомпенсации. Создается иллюзия: если я полностью контролирую другого человека, значит, разрыва отношений не случится. Если же разрыв все-таки происходит, а партнер не выдерживает такого давления, в ход могут идти любые способы вернуть его: преследование, шантаж, попытки воздействовать через общих знакомых. Исцеление схемы происходит через 🤍Стабильную связь с другим человеком: психологом, другом, родственником, коллегой или партнером 🤍Развитие режима Хорошего Родителя и Здорового Взрослого: переключение внимания на своего внутреннего покинутого ребенка, заботу о нем, создание для него опыта постоянства и любви. 🤍Осознание того, сколько любви и принятия вы уже получаете от окружающих 🤍Поиск в себе глубоко спрятанной потребности любить и быть любимым. Возможно, процесс будет идти через очень сильную боль, но иного пути нет 🤍Осознание желания привязать к себе партнера, начинать уважать его границы, мнение и признавать его право на автономию 🤍Постепенное развитие доверия людям

Схема Покинутости / Отвержения / Нестабильности: «Не оставляй меня пожалуйста» - часть 1 Когда кажется, что близкие отношения ненадежны, а важные люди рано или поздно уйдут, бросят, умрут или эмоционально отдалятся. В отношениях нет ощущения стабильности и безопасности, поэтому человек постоянно сканирует происходящее в поисках признаков отвержения. Это постоянная тревога и мучительное ожидание того, что с близкими обязательно что-то случится. Внутри живет ожидание невыносимой боли, которое нередко раскручивается вплоть до самых трагических сценариев. Возникает ощущение, что пережить такую потерю будет невозможно. Душа словно превращается в выжженное поле, которое уже никогда не станет зеленым. Поэтому даже самые обычные события воспринимаются как подтверждение худших опасений: Звонок от родственников = кто-то умер. Партнер долго не отвечает на сообщение = он меня разлюбил. Друг не поздравил с днем рождения = он меня ненавидит и больше не хочет общаться. Возникает сильная потребность контролировать близких: опекать их, проверять состояние здоровья, убеждаться, что они не занимаются опасными для жизни делами, не изменят и не собираются уходить. Из-за этого бывает очень сложно выйти из отношений, даже если они, мягко говоря, не очень. Пугает увольнение, исключение из какой-либо группы, любое расставание или потеря связи. Откуда это? В детстве у ребенка была привязанность к значимому взрослому, но опереться на него было невозможно. Например, родители развелись, почти круглосуточно работали, ребенок был предоставлен сам себе, мама и/или папа погибли, имели зависимости, страдали психическими расстройствами (например, депрессией), были эмоционально незрелыми, ребенок подолгу находился один в больнице или школе-интернате, в семье появились младшие братья или сестры, на которых переключились любовь и внимание родителей, дома происходили постоянные конфликты и многое другое. У кого-то может возникнуть мысль: «А у кого этого не было?» Однако сформируется схема или нет, зависит не только от самих событий. Большую роль играют темперамент ребенка, наличие схемы у родителей, а также особенности поведения значимых взрослых, включая жестокость или садистические наклонности. Чем раньше происходят подобные события, тем сильнее закрепляется схема. Ребенок усваивает: «Мне нужно цепляться за маму или папу, чтобы они меня не бросили». Со стороны может даже казаться, что между ними очень тесная связь. Но на самом деле ребенок не может расслабиться, спокойно играть и исследовать мир. Все его силы уходят на то, чтобы не потерять единственного значимого человека. В следующей части обсудим как может действовать человек под действием этой схемы и как ее можно начать расшатывать 🤍

И снова про схемы, они же повторяющиеся шаблоны, сценарии жизни, которые кто-то может принимать даже за мистику🔮

Какую встречу будете ждать больше?❗️

🌿 Планы на ближайшие встречи: 🙀 Схема Покинутости и тревожная привязанность 😾 РПП на схема-терапевтическом языке

А вот запись из зума, если удобнее:

Запись эфира готова🫶

✨Напоминалочка✨ Через час встречаемся обсуждать как работают Схемы

🕰️ Встреча будет в пятницу в 11:00

Анонс❗️ В эту пятницу проведем быстренькую встречу, где я расскажу: ⚙️ Как работают и раскрываются Схемы через определенный паттерн 🪓 Как Схемы вызывают боль, как они подключают Критиков 🔩 И самое важное звено: поведение, закрепляющее саму эту Схему и эту боль Планирую справиться за 15 минут. Так же предлагаю формат по ссылке в конференции, чтобы можно было легко задать вопросы, так как получили обратную связь, что встроенные в телеграм эфиры какие-то непонятные в этом плане и слушатели не смогли в прошлый раз ни написать, ни голосом задать вопрос.

Быть в позиции ребёнка стыдно? 🧒 Иногда люди приходят в терапию и почти оправдываются, рассказывая, что им уже давно не восемнадцать, но они всё ещё плачут из-за каких-то слов, болезненно переживают критику или могут несколько дней прокручивать в голове неприятный разговор. В схема-терапии есть детские режимы (части личности), которые сформировались раньше остальных и до сих пор продолжают жить внутри нас, влияя на наши эмоции, реакции и способы справляться со сложностями. Например, существует Уязвимый ребёнок, который чувствует боль, страх, одиночество, стыд и отчаянно нуждается в том, чтобы его заметили, поняли и поддержали. Именно эта часть может плакать после тяжёлого разговора, съёживаться внутри от повышенного голоса или часами прокручивать в голове фразу близкого человека, пытаясь понять, что она в действительности значит. Многие годами воюют с этой частью, считая её проявлением слабости, но избавиться от Уязвимого ребёнка значит пытаться выбросить половину собственной эмоциональной жизни. А именно эта часть личности распознает наши психологические потребности. Есть и Агрессивный ребёнок, который появляется тогда, когда человек чувствует угрозу или несправедливость. Он в такие моменты готов стукнуть кулаком по столу или написать сообщение на восемь абзацев. Со стороны это может выглядеть как вспыльчивость, но довольно часто за этой злостью скрываются боль, страх и бессилие, а сама агрессия оказывается единственным способом защиты, который когда-то оказался доступен. Поэтому Агрессивный ребёнок обычно не монстр, которого нужно срочно изгнать, а охранник, которому уже много лет приходится работать 24/7. Существует и Импульсивный ребёнок, который хочет получить всё прямо сейчас, именно эта часть покупает то, что не планировал, говорит то, что собирался оставить при себе, съедает всё сладкое из дома под лозунгом «завтра начну новую жизнь». Обычно его обвиняют в безответственности, слабой силе воли или отсутствии дисциплины, хотя на самом деле за этим часто стоит не желание всё испортить, а очень сильная потребность как можно быстрее почувствовать облегчение, удовольствие, безопасность или радость. И наконец, есть Счастливый ребёнок, которого лично мне всегда особенно жалко, потому что именно эту часть многие взрослые люди теряют первой, когда жизнь становится слишком тяжёлой. Это часть, которая может искренне смеяться над совершенно дурацкой шуткой, кривляться и радоваться найденному в кармане осенней куртки косарю. По Счастливому ребёнку часто можно понять, насколько безопасно человеку сейчас жить свою жизнь, потому что его отсутствие нередко говорит о накопившейся усталости, хроническом напряжении и ощущении, что расслабляться пока нельзя. Самое любопытное заключается в том, что большинство людей готовы признать у себя тревогу, самокритику, синдром самозванца, эмоциональное выгорание и ещё десяток психологических терминов, но продолжают стыдиться собственных детских частей, словно именно они являются признаком слабости и инфантильности. Хотя именно эти части делают нас живыми, чувствующими и способными строить близкие отношения. Проблемы начинаются не тогда, когда внутри есть ребёнок, а тогда, когда он остаётся один за рулём взрослой жизни и пытается принимать решения, для которых ему когда-то просто не хватило опыта.

Выкладываем наш первый эфир-знакомство, где рассказываем кратко про схемы, как они появляются, как связаны с детством и как влияют на жизнь. Задавайте ваши вопросы в комментариях под видео, давайте знакомиться!

Gentle reminder Встречаемся через 2 часа на эфире про повторяющиеся ситуации в жизни. Он будет прямо здесь на канале ❤️

Требовательный критик (Тиран) - самый распространенный вид внутреннего дисфункционального диалога. Жесткие завышенные требования неизбежно привносят множество разочарования и негатива в жизнь. За бесконечными нереальными требованиями как правило следует этап навешивания ярлыков, ведь быть идеальным невозможно: тупой, идиот, свинья, неблагодарный, неудачник, слабак, урод... Мы называем этот процесс уже Карающим Критиком (абьюзивным). Со временем он отделяется в самостоятельный внутренний диалог и существует в вакууме со своими посланиями, его единственной целью становится повторение ярлыка и причинение боли. Чтобы работать с Карающим критиком, нужно разобраться сначала с Требовательным. А это уже не так просто, ведь часто нам кажется, что именно высокие стандарты ведут нас к успеху. Но на самом деле в нем есть много искажений и заблуждений, портящих жизнь. В этом всем мы разбираемся в схема-терапии, учимся более продуктивным и этичным внутренним посланиям, исцеляем внутреннего ребенка, создаем мир.