exorciamus te

Думаю про то, как же бесит троп отца-неудачника, который в критической ситуации всех спасает (привет "Зеркалам", "2012", да и "Заложнице", это только навскидку). Насколько нереалистичен такой сюжет в жизни (привет многомиллиардному долгу по алиментам), но…

Думаю про то, как же бесит троп отца-неудачника, который в критической ситуации всех спасает (привет "Зеркалам", "2012", да и "Заложнице", это только навскидку). Насколько нереалистичен такой сюжет в жизни (привет многомиллиардному долгу по алиментам), но как же мужчинам-сценаристам хочется выпендриться, бумага и плёнка всё стерпят. Если смотреть шире - это троп мужика-неудачника, который в финале находит в себе стремление к супергероике и опять же всех спасает (привет Росомахе в третьем Дэдпуле, я так хохоталась, ну правда). Классическая мечта идиота, жена нудит "помой посуду", а он, может, жизнь за неё готов отдать, неблагодарную. При этом пытаюсь хоть одну персонажку женского пола - не злодейку, а такую же опустившуюся неудачницу, которая в финале оказывается спасительницей всех и вся, вспомнить - ни одна на ум не приходит. Ещё шире - мужик-мудила, который всем вокруг хамит, но при этом гениальный например врач (Хаус, Стрэндж, Питт) или детектив (каноничный Шерлок, Страйк и тд). Конечно же ему все прощается и вообще как можно указывать гению. Таких и в жизни конечно же косой десяток (светила русской словесности через одного, Айвазовский и так далее). Женщине такое не дозволяется, даже если ей пропишут стальной характер, она или будет нянчиться со всеми, или сразу понятно, что злодейка. Исключением могу только героиню Джоди Фостер в Стране ночи вспомнить, но как же штормило эфир от её представления, просто на радость.

Обсуждение очередного мужского выступления традиционно сворачивает в сторону обсуждения женщин, которые его оправдывают. Никогда такого не было и вот опять. И тут можно выйти на новый круг саморефлексии. Допустим, мы прошли этап солидаризации с мужиком. Теперь у нас впереди этап понимания, почему столько женщин застряли в самом начале этого пути. Помню, несколько лет назад я поразилась тому, с каким пылом моя подруга оправдывает, допустим, Вайнштейна. Теперь я уже не удивляюсь. На рост самосознания нужны силы, но каждая из нас с утра до ночи загружена реальными и навязанными заботами, и проще, конечно, идти протоптанным путём, даже если этот путь прямиком в ловушку. Но обсуждая таких комментаторок мы ведь и сами сворачиваем обратно на тот же путь. В то время как мужчины загружены гораздо меньше, но у них потребности в рефлексии нет, у них и так всё хорошо.

стратегии у нас разные - кто-то считает каждый потраченный грамм энергии и каждый вложенный рубль, рассчитывая на выходе получить никак не меньше, а лучше, конечно же, сильно больше. А кто-то при цене билета в тыщу радуется выигранной десятке, как будто так и должно быть.

Любые отношения - это инвестиция. Мы вкладываемся своим временем, силами, деньгами, ожидая получить что-то взамен. Только стратегии у нас разные - кто-то считает каждый потраченный грамм энергии и каждый вложенный рубль, рассчитывая на выходе получить никак не меньше, а лучше, конечно же, сильно больше. А кто-то при цене билета в тыщу радуется выигранной десятке, как будто так и должно быть. Когда-то давно я два раза оказалась в одной и той же ситуации, с разницей по времени в год. В первый раз человек рядом со мной закатил мне большой скандал, и мне пришлось по привычке долго оправдываться. Спустя год в аналогичной ситуации этот же человек сказал "и чего я в прошлом году нервничал, всё же нормально". Казалось бы, какой огромный прогресс, не это ли свидетельство того, что дальше будет только лучше. И только я знала, что за этот прогресс я заплатила слишком дорого, своей кровью, нервами и слезами (и будущим - буквально), так, что такой ценой мне уже никакой хэппи-энд не нужен. Да и какой тут может быть хэппи-энд, в ситуации, когда выигрывает только лишь казино? Очень полезная привычка пересматривать отношения на предмет их убыточности. Не только брак (хотя брак в первую очередь) - дружбу тоже, работу, деловое партнёрство. Спортивные достижения здесь очень показательны, никто не переубедит меня в том, что гораздо лучше плестись в хвосте списка, сохранив крепкие нервы, чем взойти на пьедестал с переломанной психикой (и порванными связками). В этом смысле дети, конечно, очень рискованный проект, и хотя предполагаемые дивиденды в основном нематериальны, но их бы тоже лучше оценивать заранее (потому что в отличие от работы, спорта, дружбы и даже брака здесь у женщины очень мало шансов соскочить в процессе).

В моём представлении рай полон весёлых активных старушек Говорит #моя_гениальная_подписчица exorciamus te: Недавно я пересматривала семейные видео с моими некровными родственницами. Когда я познакомилась с ними, им всем было больше пятидесяти лет, кому-то под восемьдесят, а некоторых я живьём не застала, видела только на фото и на видеозаписях. Но в любом случае на этих видео все они были старше, чем я сейчас, и тем более старше, чем я была на момент нашего знакомства. Разглядывая их, я поймала себя на мысли, какие они все чудесные, привлекательные (намеренно не пишу «красивые»), живые. В этот момент я задумалась: казались бы они мне такими же привлекательными, если бы я знала их раньше? Когда я смотрю на своё отражение в зеркале или на свои фотографии, я не могу не цепляться в сравнении за свою же внешность двадцатилетней давности. Но когда я знакомлюсь с женщинами, чью внешность в молодости я не видела лично, этот факт как будто бы освобождает меня от сравнения. Их возраст освобождает их от необходимости быть тем, что в обществе принято считать красивым. Я смотрю на них сейчас — живых старших родственниц и подруг или на изображения уже покойных старших женщин — и утверждаюсь в желании освободиться от внешней оценки благодаря неизбежным возрастным изменениям в моей внешности. В моём представлении рай полон весёлых активных старушек, которым наплевать на то, как они выглядят. #фемпрактики #тело #возраст *** В этой рубрике вы можете поделиться любыми размышлениями, связанными с феминизмом. ✉️ Написать в канал 💰Поддержать канал из РФ | Из другой страны 📘 Купить мою книгу «Настоящая девчонка»: твёрдая обложка | мягкая обложка | скачать бесплатно

Тащу свой комментарий из обсуждения организации материнства в идеальном мире Есть определённый список профессий, связанных с высоким риском, опасностью травм и даже смертельного исхода, требующих очень большого количества ресурсов, но при этом важных и нужных обществу. Поэтому общество компенсирует эти риски разными социальными бонусами, высокой зарплатой, ранним выходом на пенсию, страховкой и тд. Материнство должно быть внесено в список таких профессий. Женщина не обязана рожать и воспитывать детей. Но если она захочет - общество должно предоставить ей всяческие преференции в благодарность за её выбор. И, как и у любой профессии, должен быть вариант выйти (уволиться) в любой момент, без осуждения и давления со стороны общества. Ребёнка при этом безболезненно передают в другую семью, готовую его принять (на аналогичных условиях, разумеется). Рождаемость при этом будет сильно ниже, полагаю, зато качество воспитания вырастет значительно.

В любой дискуссии про неправильных матерей не устаю напоминать, что рядом с любой, самой ужасной матерью всегда найдётся мужик, который ей не помешал, или который усложнял её положение. Любой мужик, который начинает ныть про нехорошую бывшую, которая ограничивает его права отца, режется на вопросе "почему бы тебе не забрать детей себе и шиковать на её алименты?". Не о деточках они пекутся, ох не о детях.

В дискуссии про феминитивы, адаптивки, материнство, короче в любой дискуссии про "свободный выбор" хорошо бы задаваться вопросом, кому тот или иной выбор выгоден. Если пятьдесят лет назад феминитивы были вполне в ходу, а сейчас массово высмеиваются, кто поменял направление? Кто диктует моду на внешность, на "необходимость" бьюти-практик, чей заказ стоит за внушениями о женском предназначении?

На июньских танцевальных сборах одно занятие было для родителей - сессия от человека, которого нам представили как супер-пупер коуча, решателя всевозможных проблем и капец дорогого (в плане бабла) специалиста. Я пошла из любопытства, хотя заранее была уверена, что мужик не скажет мне ничего нового из того, с чем я могла бы согласиться. Сессия была построена в формате "вопрос-ответ", в итоге я же и задавала больше всего вопросов (и умолчала о самых провокационных, например, что делать с тем, что партнёры в СБТ ввиду своего дефицита ведут себя безобразно, халявят, гнобят партнёрш и знают, что им за это ничего не будет. Там мамы мальчиков сидели, решила, что не хочу нагнетать при всех, тем более ответ мне опять же заранее известен - ничего с этим не поделаешь, тут всю систему менять надо). Был вопрос, что делать, если сил нет ни на что, а ужин готовить семье надо. Предсказуемо мужик начал рассказывать как себя загазлайтить найти в процессе что-то, что нравится именно мне, и на этом сконцентрироваться. Я почему вспомнила - сегодня для другого поста искала ссылку и в числе прочего нашла отличное описание этого механизма у Амбивалентности. Мужик на сессии много на эту тему говорил, но очевидно же, что человек, у которого ежедневно такой выбор не стоит, по делу мне тут ничего не скажет. Был вопрос, как выживать в системе, построенной на конкуренции. Если в других видах спорта хоть какие-то нормативы существуют (проплыла на разряд – получила разряд), то в танцах тебя по непонятным критериям (включающим фасон платья и форму причёски блин!) среди толпы таких же как ты оценивают люди, которые могут тебя просто по какой-то причине не заметить (случайно или осознанно), и так каждую неделю. Я, взрослая тётка, регулярно с турниров ловлю фрустрацию, а что дети испытывают - и это начиная с самого раннего возраста (и не у всех такие поддерживающие родители, как я, многие огребают от родителей, от тренеров, это всё вообще не способствует гармгничному развитию личности). Моей дочери очень нравится танцевать, ей это на пользу, но система турниров весь кайф на корню убивает. Так вот, ответ мне был - отделить себя от результата. Ну типа если у меня сегодня ужин получился хуже чем у соседки, это не значит, что я хуже соседки. Так и у деточки, если она сегодня не вышла в финал, это не значит что она хуже тех шестерых, кто вышли. Почему не хуже, если, повторюсь, система на этом построена, если внутри группы очевидна конкуренция, если с порога дочь услышала от другой девочки "зачем ты пришла, ты танцуешь хуже всех" - и это у нас действительно хороший клуб, в котором заботятся о детях, в котором тренеры насколько могут, формируют здоровье отношение к себе и товарищам по команде - но этот яд выкорчевать невозможно, им пронизана вся система. В общем, удовлетворяющего меня ответа я не получила. Вообще эти их бальные танцы представляют собой маленькую модель взаимоотношений. Ограниченных, к счастью, только паркетом, но очень хорошо демонстрирующую гендерный перекос в любом, самом небольшом, конфликте. Не придумала пока, что с этим делать. Третий вопрос, который я задала коучу, был о том, как отделить свои желания и цели от целей ребёнка. Не навязать ей свою волю, но и не спустить на тормозах там, где стоило бы поддержать и вдохновить. Здесь коуч ответил, что в первую очередь нужно искоренить из своей речи фразы типа "мы танцуем", говорить отдельно за себя и отдельно за ребёнка - но тут у меня и так всё нормально, а по сути ответа я так и не получила.

2/3 Феминисткам часто предъявляют, что мы вгоняем женщин в чувство вины за адаптивки, за патриархальные способы мышления, не знаю еще за что, перестала читать всех, кто меня критикует и это благотворно повлияло на мое ментальное здоровье и интеллектуальное вдохновение. Но такие вот опусы вгоняют женщину не просто в вину — они ставят ее в ситуацию, где надо признать, что если появление детей не упростило тебе быт, а составление списка дел не стало твоим любимым вечерним ритуалом, то это просто расстройство личности, психическое состояние, которое необходимо лечить. Они уводят нас от социальных и политических изменений, от анализа власти в гетероотношениях в болото поиска правильного диагноза, потом правильного врача, потом — правильных препаратов. Они отнимают у нас время, которое мы могли бы потратить на сон, на отдых, на чтение матчасти, в конце концов. Медикализация женского гнева — давно известная феминисткам проблема, но вместо того, чтобы ее освещать, издательства выбирают финансировать книги, которые объясняют, что проблема только в нас. В нашем свободном выборе готовить три вкуснейших ужина три вечера подряд. В нашем свободном выборе родить детей — тех самых детей, которых надо контейнировать, учить всему на свете, быть неосуждающей, давать безопасное пространству и транслировать им доверие к миру и так далее. И, конечно, мы не имеем права показывать детям свои эмоции. Если ребенок опрокинул тарелку супа и надо его утешить, помыть и его и всю кухню, и лечь спать из-за этого на час позже — то нельзя показывать фрустрацию и недовольство. Надо быть сильной и улыбаться. Если ребенок в 9 вечера вспомнил, что на завтра надо приготовить поделки (клянусь, я готова удавить того, кто придумал саму идею обязательных школьных поделок, это человек, которого я проклинала годами) и для этого надо купить кучу материалов — нельзя показывать, что хочешь кого-то удавить, надо весело и легко решить проблему, показав малышу, что мама никогда не унывает. Если этот лоб в 12 лет начал тайком смотреть порнуху, потратил на это кучу денег и теперь надо их откуда-то брать — нельзя орать! А вдруг у мальчика нарождающаяся идентичность самца повредится? Надо быть сильной, улыбаться, легко и весело решить проблему и не спать потом вообще. И так — 18 лет. Женщине негде поплакать, поэтому женщина идет к психотерапевту и платит ему свои деньги — просто потому, что он дает ей пространство порыдать, и, если ей очень сильно повезет, не станет ее осуждать. А дети, выращенные по всем современным гуманным теориям, уверены, что мать — нормиска. Что она пустая внутри, что она равнодушная, ей на все плевать, у нее нет никаких интересов, кроме готовки ужина и мытья полов. Психотерапевтическая культура задрала и так завышенные требования к материнству на какой-то недосягаемый уровень и поставила женщин в ситуацию, где выражать свои чувства означает наносить детям ущерб, а не выражать — тоже наносить ущерб. Сана Ахсан в статье «Нам говорили разрушительную ложь о психическом здоровье», переводом которой мы обязаны нашим коллежанкам-активисткам, пишет: «Терапия должна помогать изучить угнетение, и не просто сосредоточиться на снижении уровня стресса, но рассмотреть этот стресс как ответную реакцию на давление агрессивного мира. И, наконец, я бы хотела видеть мир, которому необходимо чуть меньше психологов; общественную культуру, которая восстанавливает и принимает идею о том, что у каждого человека существуют проблемы» Как сказала мудрая подруга, состояние «женщина в патриархате» — это и так не курорт. Но нам надо не женщину отправлять на поиск диагноза и лечения, а говорить о структурном неравенстве, которое калечит нас и морально и физически и находить способы отказаться от гендерных ожиданий и стереотипов. #читательскийдневник #проблеманевженщинах

В дискуссиях о женском опыте слова мужчин и патриархально настроенных женщин могут звучать одинаково, но за ними стоит совершенно разный механизм убеждения. Мужчины отказываются признавать себя выгодополучателями системы, потому что, ну, им неприятно думать о себе как о плохих парнях. Рабовладельцы веками придумывали обоснование положению вещей, которое было им выгодно - карма, воля богов, природное предназначение. Даже те из них, кто в целом не был жесток, вряд ли радовались тому факту, что самый добрый и заботливый рабовладелец своим статусом поддерживает систему, в которой существуют все остальные - в том числе самые жестокие и бессердечные. "Так сложилось" = "я не виноват", я-то хороший, поэтому прекрати обвинять весь род мужской, неприятная женщина, я не имею отношения к тем ужасам, про которые ты рассказываешь (а на самом деле имеет). Но когда мы приподнимаем патриархальное пенсне с глаз женщины, можно увидеть, как в этих глазах зарождается хтонический ужас. Осознание, что мы с ними не на одной стороне и никогда не были и не будем. Что любые права для женщин автоматически означают потерю части привилегий для мужчин - а кто же согласится добровольно расстаться с привилегиями? И что ни в одном мужчине в мире не найдётся столько эмпатии, чтобы по-настоящему прожить женский опыт - да они бы и двух дней в нашем опыте не выдержали, и каждая женщина в глубине души это знает. Но осознавать, что половина человечества усердно поддерживает классовую пропасть, которая отделяет её от второй половины человечества, слишком больно. Некуда бежать, другой планеты у нас нет, и жить приходится здесь и сейчас. Поэтому многим гораздо проще убеждать себя всё в том же - карма, воля богов, природное предназначение. Потому что мир за этими ширмами чересчур невыносим, чтобы смотреть на него открытыми глазами.

Говорить с мужчинами о женском опыте невозможно не отбив себе всё лицо фейспалмом. Ты ему про 200миллиардный долг по алиментам - он тебе про то, что женщины сами таких выбирают. Ты про то, что подавляющее большинство женщин с раннего возраста подвергаются домогательствам - он тебе про короткие юбки. Ты ему про то, что порно - это насилие и нормализация насилия - он тебе про "такая же работа" и "ну не может же всё быть действительно так плохо". Ну и так далее. Ты ему статистику, статьи, исследования, он тебе про то, что это всё частные случаи и "женщины тоже". Мне кажется, примерно с таким же настроем святая инквизиция общалась с Джордано Бруно. С его стороны была логика и вычисления, с их - истовая вера в свою правоту и власть, которой его расчёты недвусмысленно угрожали. Может быть, мои собеседники и не хотят меня сжечь на костре, но совершенно точно предпочли бы, чтобы я замолчала и отказалась от своих убеждений.

Размышляю о перспективах даже не предполагаемого брака - хотя бы чего-то вроде дружбы между нынешними юношами и девушками. Смотрю на своих дочерей и их ровесников, потом вспоминаю себя в их возрасте, потом опять смотрю на них. И думаю, что вопрос не только в том, что девушки стали более самостоятельные в массе. В конце концов, девочки отлично умеют дружить между собой, находя общие точки соприкосновения при необходимости. Но мало кто из мальчиков хотя бы пытается вникать в интересы понравившейся девочки (будь то плетение бисером, археологические раскопки или написание фанфиков про теорию разумных камней). Дружба/отношения женщины с мужчиной практически всегда означают, что она будет вникать в его интересы, а не наоборот. В лучшем случае ей будет позволено иметь свои интересы отдельно от него, но по большей части от этих интересов ей придётся отказаться во имя отношений, причём скорее всего этот процесс будет представлен как её свободный выбор. Если же мальчик вдруг решит искренне вникнуть в интересы подруги - братаны не поймут, потому что интуитивно все понимают, что он тут же становится предателем патриархата. И тут, казалось бы, ну живите каждый своей жизнью, пересекаясь тогда, когда вам удобно (как делают подруги по всему свету). Но нет, это не вариант, как я уже упомянула - чтобы считаться хотя бы другом, женщина/девочка должна как можно сильнее погрузиться в его интересы, забыв о своих. Помните Барби? Куклы-девушки просто жили свою жизнь, никаким образом не притесняя Кенов, а Кены ныли что их игнорируют и при первой же возможности превратили девушек в служанок. Потому что это единственный вариант дружбы с женщиной, который они воспринимают - если он главный, а она подчиняется. И вот, возвращаясь мыслями в свою юность, я осознаю, что для меня такой расклад подразумевался как норма. Для моих ровесниц "пацанка" было что-то вроде похвалы, мы могли дружить с парнями, мы были почти бро - но не замечали, что инициатива всегда идёт в одну сторону. Парни в компании имели решающий голос, даже если этих парней в компании было меньшинство. И мы соглашались с этим раскладом не потому, что как-то очень хотели им понравиться, нет, просто для нас это было естественно, индоктринировано прямо в мозг. А нынешние девочки - может не все, но многие - имеют кучу своих интересов и в качестве друзей воспринимают тех, кто в эти интересы искренне вникнет. И натыкаются в этом месте на экзистенциальную пустоту и шуточки на тему физиологии. И брезгливо отползают, им есть чем заняться без того, чтобы опекать тех, кто ведёт себя как откровенные балбесы. Редкие экземпляры способны себя контролировать и прикидываться приличными, но и то до того только момента, пока бро не спросят "ты чо как не пацан что ль?". Им не интересен мир, в котором живут девочки. Они хотят мира, в котором главные - Кены. И поэтому дружить с ними нет вообще никакого резона.

Тащу свой комментарий из открытого обсуждения нитаких в фб Знаете в чём прикол? Да, есть отдельные мужья, которые больше жены вникают в учебный процесс, есть те, которые единственные в семье моют окна, есть те, которые единственные в семье закупают продукты, ну короче для каждого отдельного пункта можно найти мужика который это делает, и, казалось бы, использовать его как пример, что не все такие. Но если приглядеться повнимательнее, окажется, что каждый из этих мужей выбрал то дело, которое ему делать удобнее. Если ваш муж внезапно решит, что не хочет или не может участвовать в школьной жизни детей, у вас не будет выбора не подхватить - какой бы у вас ни был график. Он это делает по своей доброй воле, которую в любой момент может прикрутить, и чо вы ему сделаете. Примерно как пятилетка, которому делегируют разгружать посудомойку и называют офигенным маминым помощником за это.

Подмазываясь к теме "почему женщины все вдруг захотели побыть в уединении, а вам что, соулмэйты уже не нужны?" *подвывание* Сходила в поля, очень продуктивно со всеми попиздела на этот счет, к чему пришла: Женщины от мала до велика очень ценят свою территорию, новоприобретенную, в первую очередь потому, что пока ты в уединении, тебе не приходится включать программу "распределенное внимание", которая живет в голове отдельной вкладкой браузера и очень много жрет памяти. И включается эта вкладка как только мы видим любого человека рядом. Так устроена ЖГС даже у самых проработанных из нас - видишь ребенка и сразу сканируешь места, где дитё может удариться, видишь мужика и сразу такая шажок назад, избегаешь зрительного контакта, видишь подругу - скан состояния, лица, не болит ли чего, когда ела, не устала ли. Исключения, конечно, есть, по-крысьи вам завидую)) Для меня, спустя годы рефлексии всего подряд, если что и сдвинулось, то на чайную ложку - люди для меня все еще сверх раздражитель. Как приучили, что получая в руки конфету, посмотри, не нужно ли отдать одну половину старшему братику, а вторую половину младшему братику, так я все еще головой своей там. В каждое лицо рядом нужно вглядеться, все нужды оценить, все процессы простроить, свернуть-развернуть и так на каждого человека. У меня еще лайт вариант - моя матушка иногда молча начинает мне класть в тарелку салат, если считает, что я слишком быстро ем гарнир и нечем будет рыбу заесть. И пока не стопорнешь громко - она не останавливается, потому что пошла программа, вкладка распределенной заботы всегда активна. Поймите правильно, я ценю заботу, я не воспринимаю ее как должное, но я умираю от кринжа, что кто-то мониторит мой комфорт на уровне салата. Но где я со своим рациональным кряхтением и "мама, репродуктивный труд, стопэ", и где вся индоктринация патриархальной культуры. А сколько историй о том, что женщина при гостях боится сходить в туалет, что включает воду, чтобы создать шум, а над ней еще за это дополнительно смеются "стесняша", "тратит деньги". Какой мужчина задумается над тем, что его звуки из туалета кто-то услышит и что-то там подумает, а женщины постоянно мониторят - не слишком ли стыдно. Оказывается, это с возрастом превращается в серьезную проблему - что женщина может расслабиться только в своем туалете, а если его рядом нет - терпит по три-четыре дня (что потом будет с ЖКТ, а ничего хорошего не будет). То же самое - "не есть мяса при мужчине", "не есть сладкого при детях". Это нам в наших проработанных чатах смешно, мы обсуждаем кто какие стейки и хинкали ела, а в большой наруже такой райдер на то, как надо самонадзирать над собой при других за столом и около него, что кровь стынет в жилах. Если не дай бог женщина потеет - будет развернут план-перехват с влажными салфетками, бронебойными дезодорантами и запасной футболкой там, где средний "нормальный мужик" воняет до черноты в глазах. Если женщина в городе - надо ублажать взгляд и говорить, что это для себя. Я иногда посмотрю на обувь (я не осуждаю, я сама такие пыточные колодки носила, что не мне рот открывать), которую они носят - хочется отвести в уголок и тайком дать кроксы, ну ведь больно, отчетливо больно даже со стороны. И во всей этой парадной одежде нужно каждую секунду себя блюсти - юбку подбирать, когда садишься, чтобы не помялась раньше времени, текстуры лавочки мониторить, чтобы зацепок не наловить, каждую секунду смотреть, куда идешь, чтобы каблук не попал в зазор и не порвать связки. Сколько оперативной памяти тратится на то, чтобы обслуживать свой внешний вид? Это же капец. Почему же женщины хотят уединения. Почему? Почему?! Наверное потому, что это чувство - что на тебя никто не смотрит, что ты не сканируешь нужды всех подряд, - оно обалденно, оно бесценно, оно половину оперативной памяти разгружает. Ты просто живешь, и твои микросхемы не горят. Как хорошо, когда можно не втягивать живот, не носить неудобную, но конвенциональную одежду. Можно петь или пританцовывать, не надзирая за собой: "а вдруг у меня голос не очень", "а вдруг я не грациозная". Да, моим голосом можно пытать, моя пластика - кринж, дайте мне побыть с этим в мире. Это для нас - роскошь, а они так живут. Причем, если женщина желает так жить, то она даже будучи очень мирной обывательницей получает ярлык мизантропички. Я много лет думала, что я ненавижу людей, потому что мой аргумент за уединение - это "ну они все ходят и дышат". А дело, как я дорефлексировала вот недавно - вообще не в "ходят" и не в "дышат". Дело в перегреве мозга. Я сатанею от перегруза, потому что меня так учили - самонадзор на максимум, мониторинг своей одежды на максимум, мониторинг нужд всех, чьи лица ты видишь - на максимум. И очень странное чувство, когда увидела это в себе и начала видеть в других женщинах. Почти каждая имеет эту вкладку и температуру около старта кипения. Очень важно дать этому видимость "я вижу, осади". И самой в чужой салат не глядеть, и позволить свой салат не мониторить. Тоже очень интересная практика осознанности - силой воли не включаться. А это страшное дело - автоматизм такой, как будто включить и выключить воду, ты этого головой не хочешь, а рука сама к смесителю тянется, все автоматизмы на максимум. Договориться, что мы внешность друг друга не осуждаем - сразу понижение температуры. Договориться, что каждая за свою еду отвечает и не ждет превентивности - сразу понижение температуры, но сложно *все рыскают взглядом по тарелкам* Договориться, что о нуждах говорим и не ждем превентивности - пиздец как сложно, как перестать смотреть в чужое лицо и думать "она не улыбается, ей больно или я что-то не то сказала?" А теперь представим анекдотическую ситуацию - вот это все объяснить му. Уже слышите смех, да? "Да вы сами этой херней загрузились, а теперь делаете это нашей проблемой", оф корс, да. Но попробуйте ему предъявить за шмот и раскряченные коленки. Попробуйте быть равнодушны, не таскать с собой пластырь, водичку, конфету и жвачку на случай, если ему будет нужно. Попробуйте проявить истинный пофигизм к тому, когда он ел. Тут-то и выяснятся удивительные вещи - херня херней, как грицца, но разве это не ваша женская природа. "А я думал, что это у женщин от рождения такой перк" *глухо говнюсь* Почему мы так ценим уединение. Почему нам не нравится, когда на нас смотрят. Почему мы надеваем солнечные очки в метро и избегаем зрительного контакта. Почему не хотим готовить, наряжаться, заботиться, вокруг всех скакать, а на сладкое еще делать вид, что это нам ничего не стоит. Да потому что. Соулмэйты, если уж мы говорим о высоких материях, то это те, с кем температура процесса падает, а не с теми, с кем приходится дополнительно вентилятором голову охлаждать, потому что у масика нужды. Заебали нужды масика, вот вам крест.

О боги, да!!! Невидимая ментальная нагрузка по мониторингу комфорта окружающих, неотключаемая опция.

Начала смотреть "Заговор сестёр Гарви". Уже в начале первой серии показалось, что мужика слишком гротескно сделали мерзким - не в том смысле, что таких не бывает, а в том, что слишком явно расставлены акценты, никакого простора зрителям для обсуждений. А потом вспомнила, как многие жалели бедняжечку Килгрейва, и грустно подумала, что на сколько мерзким мужика в кино ни сделай, у него всё равно найдутся защитники и сочувствующие. Не удивлюсь даже если у стрёмного доктора из Человеческой многоножки обнаружится толпа фанатов.