Психология Новой жизни

Фотография, которую мы предпочитаем не пересматривать #практика В среду говорили про «стерпится, слюбится» — как время незаметно превращается из помощника в отговорку. Сегодня — маленькая практика на ту же тему. Сразу скажу: её захочется отложить на потом, когда будет настроение.⬇️ Настроения не будет.⬇️ Так что давайте по-быстрому, пока не передумали. Дело вот в чём. Изнутри отношений почти не видно, притираетесь вы или потихоньку терпите. Живёшь день за днём — и перемены слишком мелкие, чтобы их заметить. Как не замечаешь, что ребёнок вырос, пока не наткнёшься на прошлогоднее фото и не ахнешь. Вот такое фото и сделаем. Только не ребёнка, а себя. Откройте заметки в телефоне — те, где вперемешку списки покупок и мысли в два часа ночи. Вспомните себя в этих отношениях несколько лет назад. И ответьте коротко, и желательно правду. Первое: чего вы тогда себе не позволяли, а теперь запросто? Не обязательно плохого — может, стали спокойнее и свободнее. А может, просто перестали заводить один и тот же разговор, потому что а смысл. Второе: что тогда было живого — надежда, злость, азарт что-то доказать, — а сейчас на этом месте пусто? Иногда «наконец-то успокоилась» и «уже всё равно» выглядят подозрительно похоже. Третье, самое вредное: если бы вы показали нынешнюю себя той, из прошлого, — она бы обрадовалась за вас или тихо расстроилась? 🆕А теперь не разбирайте каждый ответ. Посмотрите на них разом и поймайте общее. Вопрос один: за эти годы вас стало больше — или меньше? В этом и вся разница. Когда притираешься — вдвоём становится просторнее, чем одному. Когда терпишь — тебя потихоньку убавляется. И дело не в том, сколько лет прошло, а в том, в какую сторону. 🧡На этом стоп. Никаких выводов и серьёзных разговоров на ночь. Сегодня просто разок взглянули на фото. Уже немало — большинство и этого не делает. Если увидели, что картинка не нравится, — не бросайтесь сразу что-то рушить. Просто это повод разобраться спокойно, с кем-то, кто не станет ни выпроваживать вас за дверь, ни уговаривать остаться. Я на связи все выходные — приносите в личные, разберём без спешки: @Olga_artpsy. Пы.сы. Если делать практику не хочется совсем — это тоже ответ. Иногда мы не пересматриваем фото не потому, что лень, а потому что уже догадываемся, что там увидим😉

#инсайтклиента Мне казалось, ещё немного — и станет полегче. Как говорят: стерпится, слюбится. Уже 5 лет так себя успокаиваю, но становится только хуже. «Стерпится, слюбится» — житейская мудрость: в любых отношениях есть период притирки, когда действительно нужно время, чтобы узнать друг друга и научиться жить вместе. Это нормально, и это правда работает. 🆕Но есть разница между «притираться» и «терпеть, теряя себя» — и она не в количестве прожитых лет, а в направлении движения. Притирка — это когда со временем становится легче, понятнее, роднее. А то, что описано в этом инсайте — обратный процесс: не легче, а хуже, год за годом. И тело и психика это чувствуют раньше, чем разум готов признать. Пока мы говорим себе «ещё немного» — мы, по сути, откладываем встречу с вопросом, на который страшно отвечать: а что, если это не притирка, а что-то, что само не пройдёт? Терпение — это не всегда сила. Иногда это способ не смотреть в глаза тому, что уже давно понятно, но пока невыносимо признать. 🆓Бывало у вас ощущение, что вы «стерпитесь» — а становится только тяжелее? Например, даёте ещё шанс человеку, но не озвучиваете своих чувств и мыслей по поводу ситуации. Поделитесь, интересно ваше наблюдение.⬇️⬇️⬇️

Это несерьёзно, — говорит коллега. — Пфф! Тестики?! Зачем ты их делаешь? ☺️☺️☺️Я киваю и молчу. 🙂🙂🙂Потому что знаю: 😉😉 у половины моих клиентов путь к себе начался именно с ерунды — теста, аффирмации, случайной фразы. Никто не пошёл сразу в глубокий анализ. Просто — на секунду заметить себя. Захотеть по-другому. Остальное — дело времени. Несерьёзно, в отличие от профессиональных диагностик, да. Но — легко. И это дверь, которая не захлопывается перед носом, а открывает мир внутри себя. Возможность посмотреть, как у других. 🆓Когда вы понимаете, что «хочу по-другому»? 🙄И что вам дают "тестики"? #разболтаемся #побормочем

Есть у аффирмаций репутация: их принято либо благоговейно повторять перед зеркалом, либо закатывать глаза при одном упоминании. Обе позиции по-своему логичны, и обе проходят мимо самого интересного. Интересное — это ваша реакция. Одна фраза попадёт и отзовётся теплом. Другая вызовет внутреннее «ну да, конечно» с интонацией усталого скепсиса. И вот второе ценнее первого: раздражение обычно возникает там, где формулировка задела то, во что мы пока не верим про себя. А значит, место живое — готово к изменениям. ❤️Так что сегодня без теста 😉 Включите видео, остановите в любой момент или сделайте скрин — и посмотрите, что досталось. ✔️Пишите в комментариях свою фразу и то, как она вам сейчас может пригодиться. Даже если первая мысль была «мне бы что-нибудь другое».

А знаете, в чём парадокс? Самыми «требовательными» становятся не жёсткие люди. А самые деликатные. Те, кто дольше всех терпел, мягче всех просил и всё-таки сорвался. ❤️Звучит странно — но посмотрите, как это выглядит на обычной кухне. Она надцатый раз за вечер просит мужа убрать за собой тарелку. На какой-то раз уже с той интонацией, по которой ясно: сейчас будет скандал. Он закатывает глаза: «Ну ты и командирша». И она мысленно с ним соглашается. А теперь отмотаем назад — к первому разу. И ко всем тем разам за годы до него. «Командирша» обычно начинала с максимально мягкого: намекнула, подождала, ещё подождала, попросила вполголоса, сделала сама, чтобы не напрягать. Годами берегла чужой комфорт в ущерб своему. Требование — это то, во что превращается очень долго сдерживаемая просьба, когда сил сдерживать больше нет. И выходит парадокс: чем деликатнее человек в начале, тем резче он выглядит в итоге. Вся невысказанная прямота копится и выходит разом — с раздражением, в самый неподходящий момент. И только это и замечают окружающие. 🆕Тихих просьб, которые ему предшествовали, не видел никто. ♦️Почему же не сказать прямо сразу, пока не накипело? ❤️Многим кажется, что прямая просьба — это признание поражения. Будто в близких отношениях должны понимать без слов, а если приходится проговаривать — значит, что-то сломалось. Но без слов друг друга понимают не в близости, а в фантазии о ней. В живых отношениях — договариваются. Прямая просьба — это рабочий инструмент. Которому учатся. ❤️И ещё одно, самое неудобное. Иногда за нежеланием просить прямо стоит не страх отказа, а страх согласия. Пока я намекаю и он не догадывается, я в привычной роли — той, кого недолюбливают и недодают. А если попрошу прямо и он вдруг сделает — придётся встретиться с тем, что меня, оказывается, можно услышать. И тогда непонятно, кто я без этой роли вечно недополучающей. 🧡Разглядеть, где проходит ваша граница — страх отказа, страх согласия или просто ненатренированный навык, — почти невозможно в одиночку. Тот, кто внутри схемы, и есть сама схема. Нужен кто-то рядом, кто увидит рисунок со стороны и не даст соскользнуть в привычное «ну я же не командирша, это они…». Это и есть то, что мы разбираем на консультации. Если узнали себя и захотелось размотать этот клубок спокойно и лично — я на связи. И все выходные отвечаю на ваши вопросы. Приносите вопрос в личные сообщения: @Olga_artpsy. 🆕🆕🆕 Пы.сы. Важно исключить вариант, когда вас намеренно не слышат. А это станет понятно только тогда, когда вы сделаете всё, что зависит от вас в этой ситуации.

#инсайтклиента Все вокруг твердят, что я слишком требовательная. Не спорю. Сама даже устаю от этого. А по факту — я просто устала просить то, что должны были сделать сами. А об этом нужно уметь договариваться, а не ждать, что догадаются. «Требовательная», «командирша» — это самые безобидные прозвища, которые можно заслужить. И это неприятно, и даже обидно. А как это выглядит в процессе: сначала намекаешь или ждёшь, что догадаются, потом просишь мягко, потом просишь прямо, а потом уже требуешь — потому что в какой-то момент терпение заканчивается, а лампочка так и не загорелась, и ты споткнулась и больно ушиблась. В следующий раз автоматически пропускаются все прелюдии, и сразу требуешь то, что нужно. Почему большинство предпочитают ждать, что партнёр «сам догадается»? Это способ избежать неловкого разговора. Возможно, получить отказ — а это уже страх. Или ещё интереснее: кажется, что попросить прямо — значит расписаться в том, что отношения не настолько близкие, чтобы понимать друг друга без слов. А по факту раздражение накапливается, и уже не просишь, а требуешь — и это действительно выглядит требовательностью со стороны. Уметь договориться напрямую — не признак слабых отношений, а признак того, что в них есть честность и доверие. Партнёр не обязан читать мысли, даже если очень любит. А вот проговорить, чего вы ждёте — это уже конкретный навык, который можно натренировать. 🆓А у вас получается договориться сразу, или ждёте, что догадаются? И как реагируете вы и близкие на такие ситуации?

😌🥹🤣😘😊🤪🥰😀😘😜 Хотя главное в этом тесте случилось вчера, пока вы ещё не знали значений и никто не успел объяснить вам, что там «на самом деле» нарисовано. Первое, что видит человек, обычно говорит не о картинке, а о том, что у него сейчас внутри в фокусе. А чужое мнение приживается легко, если своё восприятие не осознается, любая уверенная версия рядом кажется убедительнее. И устойчивость тут вообще не про упрямство. Это про то, чтобы успеть заметить своё раньше, чем кто-то принесёт готовое объяснение. Что означает каждый вариант — в комментариях⬇️⬇️⬇️ Загляните и напишите, насколько совпало.

🗒🗓📆📅 Все в детстве лежали на траве и смотрели на облака? И всё шло прекрасно ровно до момента, пока рядом не оказывался человек со словами: «Да это же слон, ну очевидно же». И слон появлялся 😀 Причём навсегда — сколько потом ни смотри, а там слон. Спасибо, друг. С мнениями похожая история. Мы редко отслеживаем, когда своё превращается в чужое. Кто-то сказал уверенным тоном, кто-то посмотрел с сомнением, кто-то просто высказался первым — и вот вы уже объясняете позицию, которая утром была не вашей. Дело в том, насколько отчётливо вы слышите себя, когда вокруг уверенно говорят другое. Восприятие срабатывает раньше, чем включается желание ответить по-своему. 👀 Посмотрите на картинку и напишите в комментариях, что увидели первым — именно первое, за долю секунды. Что это значит — расскажу завтра.

🤓Что дальше с тем, что вы нашли 🧡Прекрасно! Многие сделали практику — и написали, где отозвалось в теле и какой возраст пришёл. Спасибо, что попробовали. Остановиться и побыть с неприятным, вместо того чтобы сразу это спрятать, — уже отдельная смелость. 🆕И это не мелочь. Это значит, что связь с собой на месте. Тем, у кого получилось, — маленький шаг дальше. Не анализировать находку, не искать, что она значит. В течение дня замечать, когда это место в теле отзывается снова. В разговоре, в переписке, когда кто-то опять переложил на вас то, что мог бы сделать сам. И так вы начнёте ловить свои «я должна» в моменте, а не через неделю усталости. 🧡Пока просто замечать. Этого достаточно. ☺️☺️☺️А теперь — почему я 🙂🙂🙂рекомендую это 😉😉       упражнение. Мы годами живём в голове: объясняем, анализируем, ищем нужные слова — и всё дальше отходим от того, что на самом деле чувствуем. А чувство никуда не девается, оно уходит в тело и копится там. Усталостью, тяжестью в груди, комом в горле без причины. ☑️Практика — способ на минуту вернуться туда, где "живёт" состояние, без объяснений. И если там пусто — это честно. Значит, сил сейчас нет даже на это. Понимание не возвращает чувств. А маленький контакт с телом — возвращает. 🥰По чуть-чуть. 🔸🔸❤️🔸🔸❤️🔸🔸❤️🔸🔸 И последнее, субботнее. Для вас есть рубрика #вопросответ: если внутри давно что-то крутится и не распутывается — напишите это мне. Разберём вместе, бесплатно. Не обязательно формулировать красиво, можно как есть. Пишите: @Olga_artpsy — я на связи все выходные 😘

Маленькая практика вместо большого разбора #практика На выходных был вопрос от женщины, которая восемь лет объясняет мужу одно и то же. Там я предложила поразмышлять над некоторыми вопросами к себе. Но это тоже работа головой. А тело мы, как обычно, обошли стороной. Хотя именно оно знает ответ раньше, чем мы успеваем понять, что случилось. Так что сегодня — не думать. Сегодня попробуем почувствовать. ❤️Нужна пара минут. Найдите момент, когда вас никто не дёргает. Не нужны ни полная тишина, ни свечи — подойдёт машина у подъезда или кухня, пока закипает чайник. ❤️Не называйте чувство. Просто найдите, где оно живёт. Горло, грудь, живот, плечи — где-то есть место, которое отзывается плотнее. 🆕Первое, что откликнулось, и есть ответ. ❤️Побудьте там немного. Не улучшая, не отпуская, не прорабатывая. Просто рядом — как сидят рядом с тем, кому плохо, и молчат. ✔️А потом спросите не «почему», а «сколько тебе лет». Вопрос странный, знаю. Но в ответ не обязательно приходит цифра. Может прийти картинка — и вдруг видно, что этому «я должна всё тянуть сама» намного больше лет, чем вашему браку. Что оно пришло задолго до этого мужчины на этой кухне. На этом стоп. Никаких выводов. Ничего не решать, никому не звонить. 🧡Если ничего не пришло — тоже честно: значит, сейчас там закрыто, и на то есть причины. ➡️Это упражнение про то, чтобы один раз побыть с собой — без переводчика, без анализа, без «а что это значит». Просто побыть. Немного. Можно долго объяснять — а можно один раз прожить. 🆓Расскажите в комментариях, где в теле отозвалось и какой возраст пришёл?

👋✌️🫰✌️👐 Время результатов теста. Хотя, признаюсь, самое интересное в таких тестах происходит не в момент чтения ответа, а в момент выбора. Когда рука сама тянется к картинке, а голова ещё не успела придумать объяснение. Тот образ, который откликнулся вчера, — это не диагноз на всю жизнь. Это скорее срез: вот так вы устроены сейчас, вот отсюда у вас берётся энергия. Через полгода может откликнуться другое, и это нормально. Мы меняемся быстрее, чем успеваем себя описать. 💡💡 💡💡 Что означает каждое изображение — смотрите в комментариях. И если попадёт в точку, напишите, на сколько в %.

#тестпопонедельникам Есть у природы одно раздражающее качество: она никогда не оправдывается. Дерево не объясняет, почему оно ещё не цветёт. Яйцо не извиняется за то, что лежит. Птица не отчитывается, куда она, собственно, летит. И только человек в понедельник утром может искренне переживать и оправдываться. Между тем каждый из нас движется к своему по-разному. Мы обычно считаем свой способ единственно возможным и злимся, когда он не работает. А он не работает не всегда — он просто не универсален. 🧡Выберите изображение, которое откликается прямо сейчас. Не самое красивое и не самое правильное. То, к которому потянуло. Что оно означает — расскажу завтра.

❓❔⁉️❗️‼️ #вопросответ Добрый день. Пожалуйста анонимно. Мы восемь лет вместе. Я объясняла ему, наверное, тысячу раз — спокойно, без криков, один раз даже письмо написала. Что мне не хватает участия, что я устала брать всю ответственность на себя и все решать. Он соглашается, кивает, неделю старается, потом всё сползает обратно. Я перепробовала всё: и говорила прямо, и молчала неделями, и уезжала к маме. Он расстраивается, но не меняется. Подскажите, как донести до человека, чтобы он наконец услышал? Я правда не понимаю, что ещё сделать. Сил уже нет совсем. 🔸❤️🔸 Почему-то многие думают, что где-то существует одна правильная формулировка. Нужные слова в нужном порядке — и он наконец услышит. Судя по вашему вопросу, вы перебрали почти все комбинации. Скажу сразу то, что может не понравиться. Он вас услышал. Скорее всего, ещё в первый раз. Тысяча повторов не добавила смысла — она добавила только вашей усталости. Он ведь не спорит. Соглашается, кивает, неделю старается. Так не ведёт себя человек, который не понял. Так ведёт себя человек, который понял — и понимания оказалось мало. Об этом мы говорили всю неделю, только с другой стороны. Знать, как правильно, и жить иначе — разные вещи. Вы это знаете по себе: сколько раз вы понимали про свою ситуацию всё и оставались внутри неё. Значит, и вопрос другой. Не «как объяснить», а «что держит эту конструкцию, если объяснение в ней ничего не решает». Посмотрите, что сложилось за восемь лет. Вы отвечаете за то, чтобы в доме всё работало. Вы отвечаете за решения. И вы же отвечаете за то, чтобы отношения менялись: ищете слова, выбираете момент, пишете письма, уезжаете и возвращаетесь. Даже молчание — это работа. Молчать неделями не отдых, это ещё одно послание, отправленное с надеждой на ответ. Получается, вы взяли на себя и ту часть, которую как раз собирались отдать. И нет, вы ничего не сломали. И с мужем вашим всё нормально. Так выходит почти у всех. Один раз проще сделать самой, чем просить и потом переделывать. Потом ещё раз проще. И ещё. А через восемь лет это уже не «проще» — это уклад. Тяжело в нём вам одной, а привыкли к нему оба. 🆕Что может изменить ситуацию — другой вопрос. Не про него — про вас. Что со мной происходит, пока я объясняю? Чего я хочу для себя, кроме того, чтобы он изменился? И самый неудобный: что я получаю, оставаясь единственной, кто за всё отвечает? Иногда там не только усталость. Иногда — единственный знакомый способ быть нужной. Не отвечайте сразу. Просто подержите этот вопрос пару дней. И ещё одно. Представьте себя через пять лет. Та же кухня, тот же разговор, тысяча первое объяснение. Он снова кивнёт и снова неделю постарается. Что будет чувствовать та вы? Если от этой картинки внутри что-то сжалось — вот он, настоящий ответ. Если захочется разобрать не «как ему объяснить», а что происходит с вами всё это время — напишите мне. Разберём вдвоём: @Olga_artpsy. 🆓Кто из вас всё ещё ждёт, что он изменится? Ответьте себе честно, а если захочется — напишите в комментариях.

Почему самостоятельно «разобраться» не получается В продолжение к предыдущему посту У головы есть одна черта, за которую её сложно ругать: она очень исполнительная. Скажешь ей «мне плохо» — и она уже бежит к вам с папкой: вот версия первая, вот вторая, вот, кажется, причина, а вот, если приглядеться, и виноватый нашёлся. Она очень старается🧡 Просто её попросили сделать работу, для которой у неё нет инструментов. Расскажу, что происходит в такие моменты. У этого есть механика — и когда её видишь, перестаёшь считать себя бестолковой. ❤️Чувство приходит первым. Всегда. Оно быстрее любой мысли: тело реагирует раньше, чем вы успеваете сформулировать, что вообще случилось. 🆕Но чувство и обходится дороже. Его нужно выдержать, ему нужно место, и оно не заканчивается по вашему желанию. ✔️А мышление дешевле — значит, доступнее. Оно даёт немедленное облегчение: пока я думаю о проблеме, я как будто уже что-то делаю. Появляется ощущение контроля, версия, план на утро. Именно поэтому голова так охотно включается там, где на самом деле нужно не думать, а прожить. Дальше начинается самое интересное. Каждая новая версия требует проверки. Проверка не сходится — ищется следующая. Лекции, статьи, чужие истории добавляют ещё десяток вариантов, и ни один не подходит целиком: писали их не про вас, хотя сходства, конечно, прослеживаются. Голова при этом не отдыхает вообще. Она теперь работает не только с вашей ситуацией, но и с бесконечным потоком чужих объяснений. В какой-то момент ресурс просто заканчивается. И включается то, что мы называем выгоранием. Психика приглушает не только боль — заодно радость, желания и то самое «хочу». Выборочно она не умеет. Отсюда и «я уже не понимаю, чего хочу». Это не потеря себя, это режим экономии при перегрузке. И вот тут появляется главная ловушка. Когда все версии перепробованы и ни одна не сработала. Остаётся последняя доступная: дело не во мне, дело в них. 💡 Отличный манёвр, он снимает вину. Но вместе с виной снимает и влияние. Если проблема целиком в других людях, то менять внутри себя нечего — остаётся ждать, пока изменятся они. Они, как правило, не собираются. Да и с*&₽али ради чего. Поэтому анализ бессилен нет,  он не плохой инструмент. 🆕Понимание не заменяет проживание — как рецепт не заменяет ужин. Можно знать состав до последней специи и остаться голодной. Можно совершенно точно знать, почему вам тяжело — с именами, датами и полным разбором детства — и продолжать жить внутри этой тяжести годами. И раз за разом попадать в очень похожие ситуации. Точнее, в очень похожие состояния. ✔️Живой контакт с тем, что внутри, почти невозможно наладить в одиночку. По одной простой причине: тот, кто анализирует, и тот, кто чувствует, — один и тот же человек. Нужен кто-то рядом, кто не даст соскользнуть обратно в голову, не обесценит и не заберёт у вас ответственность за ваши же чувства. 🆓А если ничего не менять — как вам будет в этой тишине через год? Через пять? 👧👩👩‍🦱Запись на консультации 👩‍🦰👱‍♀☕️ открыта, пишите в личные 💃💃👩‍🦳 сообщения. Если откликнулось, но задать вопрос при всех неловко — @Olga_artpsy. Суббота и воскресенье у меня как раз под такие разговоры.

#инсайтклиента Я пыталась анализировать, что происходит не так. Вместо того, чтобы почувствовать — а как мне сейчас и почему я это чувствую. Потом устала и уже не понимала, что на самом деле хочу. Это обычная реакция - когда плохо, первое желание понять «почему» и «что с этим делать». Логично же: разберусь — исправлю. Поэтому в ход идут статьи, лекции, чужие истории — вдруг там найдётся ответ. Только вот беда: голова и без того работает на пределе, а мы даём ей ещё больше информации для переработки. Каждое новое видео добавляет вариант объяснения — и ни один не подходит на сто процентов. В какой-то момент вместо понимания приходит ощущение «я перепробовала всё, и ничего не помогает». Да и, вообще, это они все такие нехорошие! А это прямой путь к чувству беспомощности и жертвенности. Помним, что выгорание это не поломка. Это психика включает торможение, потому что чувствовать в моменте для неё уже слишком дорого. Не «я не справился», а «я защитился от перегрузки единственным доступным способом». Поэтому анализом это не лечится — здесь нужен живой контакт с тем, что реально происходит внутри. И желательно, с кем-то, кто поможет не проанализировать/ обесценит/ уйти от ответственности за чувство, а прожить его. 🆓 Когда происходят сложные ситуации в отношениях, как вы сразу реагируете? Вот, прям, самая первая мысль🤔 Поделитесь, это будет очень интересным наблюдением.

🌸🌼 💐🌷 Спасибо всем, кто ответил не задумываясь, это было важно. Каждый цветок здесь символизирует то, что человек продолжает держать при себе, даже когда внутри уже готов с этим расстаться. Разбор в комментариях ⬇️⬇️⬇️ Найдите свой номер и посмотрите, откликается ли. А если откликнулось особенно точно — поставьте❤️ и напишите в комментариях, что из этого вы уже отпускаете, а с чем пока не готовы расстаться. Интересно узнать, у кого как 😉

🗒🗓📆📅 #тестпопонедельникам Бывает, мы держим рядом то, что давно перестало быть нужным. Просто отпустить страшнее, чем остаться. Сегодняшний тест — про это: что мы давно переросли, но боимся отпустить. Я сама люблю цветы — все, без исключения. Но признаюсь: любимые всё же есть. Поэтому этот тест будет честнее для тех, у кого фаворитов нет — выбирайте не то, что нравится больше всего, а то, что зацепило первым, без раздумий. Первый отклик — уже ответ. ⬇️⬇️⬇️ Напишите номер цветка в комментариях. Разбор — традиционно завтра.

👋✌️🫰✌️👐 Продолжаю тему выгорания в отношениях. Вот вопросы, которые чаще всего слышу от клиентов: 🔸«Можно ли это исправить, или если чувства ушли — то всё?» 🔸«Я всё делаю по привычке, а не потому что хочу — это нормально?» 🔸«Партнёр не замечает, что со мной происходит — я плохо объясняю или ему всё равно?» 🔸«Меня не устраивает, как мы живём. А ему нормально, он не видит проблемы. Как быть?» Чувства не исчезают навсегда просто так. И они не ушли, а спрятались — под усталостью, под бытом, обидами, под привычкой не замечать друг друга. И если вовремя начать разбираться, их вполне можно найти снова. А то, что партнёр не видит проблему — не всегда это значит, что «ему всё равно». Иногда сложно заметить то, что не называете вслух. Люди редко читают чужое состояние по глазам или вздохам — им нужны слова, и желательно не в момент, когда уже накипело. Что можно попробовать уже сейчас: ❤️Назвать вслух — не «у нас всё нормально», а конкретно: «мне тяжело, и вот почему». 🆕Без обвинений, просто как факт про себя. ❤️Заметить один момент за день, когда вы были рядом не по привычке, а по-настоящему — и сказать об этом партнёру. 🆕Это работает лучше, чем любой разговор о проблемах. Да, этого может быть достаточно, чтобы что-то сдвинулось. Но всё же, процесс идёт быстрее и легче, если рядом есть тот, кто помогает разобраться, а не варится в этом в одиночку. Если узнаёте себя в этих вопросах и хочется разобраться подробнее — пишите в личные сообщения @olga_artpsy, обсудим на первой диагностической консультации, что происходит именно в вашей ситуации. На следующей неделе есть возможность взять 2х человек. #вопросответ #консультация психолога #психологонлайн

📌🔖❗️‼️⁉️ Замечали, что иногда в отношениях просто «нет сил» — даже без ссор и явных причин? Это можно списать на усталость. Но за этим стоят конкретные механизмы, и их можно увидеть в цифрах. Напоминаю про вчерашнее предложение⬆️ Нужны участники для небольшого практического исследования — 3 коротких теста, 10-15 минут, без регистрации. Взамен — разбор именно ваших результатов и рекомендации под вашу ситуацию. 🆕Осталось всего 3 места! Кто хочет разобраться, что происходит именно в вашей паре — пишите в личку Телеграмм @olga_artpsy МАХ Чуть позже расскажу, почему выбрала именно эту тему 😉