Найс энд Изи

Найс энд Изи pinned a photo

☠️ испытываю жуткое сопротивление в движении по работе, всегда себя со всеми сравниваю(офк не в свою пользу), после этого закрываюсь и перестаю вообще что-либо делать, если не вижу отклика в соцсетях, также становится стыдно и я сливаюсь с того, чтобы продолжать - что тут можно поделать, чтобы движение шло легче и вообще не прекращалось из-за таких причин?⁩ Как я понял проблему: вы закрываетесь и ничего не делаете, когда замечаете, что хуже других. И вы спрашиваете, что делать, чтобы сравнение не выбивало пробки и у вас оставалась свобода движения. Вы описываете мощной силы тормозящий стыд, которому сами ищете подтверждение («всегда со всеми себя сравниваю»). Я бы начал работу с исследования стыда как усвоенного отвращения значимых взрослых. Отвращение родителей является для ребенка отвержением, лишением любви, и ребенок готов разрушить свое неугодное Я, отказаться от части себя, чтобы остаться в контакте с родителями и соответствовать ожиданиям важных людей. То есть, начинать стоит с поддержки идеи «чтобы быть собой не нужно от себя отказываться, с вами все в порядке просто потому что вы есть». Быстрая работа года на два, туда-сюда. А потом я бы предложил легализовать, что вы для себя делаете через этот стыд: если бы сознательно останавливались в работе и проявлении, то для чего? Не знаю, как у вас, но я через похожий стыд защищал себя от разочарования от встречи с реальностью. Стыд — изолирующее и сложное переживание, которое позволяет выразить злость или недовольство в себя, и не рисковать, разворачивая его вовне. Мне точно было легче с идеей «да они просто не готовы еще к моей музыке, не буду выкладывать», чем действительно её выложить и встретиться с реальной обратной связью. А там много рисков: быть неувиденным, обесцененным, а ещё страшнее — признанным, что у меня правда что-то получается. Так ведь придётся что-то с этим делать и выходить из статуса-кво «я крутой, просто об этом никто не знает». После можно взять и сделать сознательно то, что делает стыд автоматически. Если вы как и я боитесь встречи с реальностью, то можно в качестве эксперимента, останавливаться и говорить себе, что у меня ничего не получится как бы я не старался, и наблюдать за поднимающимися переживаниями. Если бы мы с вами работали, я бы предложил взять на себя роль вашего стыда, и на каждую вашу идею чего бы вы хотели и что уже у вас получилось, говорил, что это вам повезло и сейчас точно ничего не получится. Через какое-то время, вы бы сами начали мне возражать. Но это всё возможно только после подготовительной работы по признанию своей ценности. Короче, приходите в терапию, самостоятельная работа тут плохо работает.

💀 Набираем терапевтическую онлайн-группу для мужчин и женщин «Чугун энд Изи: соблазнение на жизнь, а не насмерть». Собираем новую группу на 40 встреч, где будем учиться понимать себя и других, соблазнять и соблазняться, соглашаться и отвергать, короче — гиперкомпенсировать здоровой либидозностью задолбавшую мортидность вокруг. Задача группы — исследовать, как вы строите отношения: где сдерживаетесь, в какие ситуации залетаете с двух ног, каких избегаете, как обходитесь с возбуждением и агрессией. Вы можете заходить в группу со своим запросом, можете пробовать его сформулировать в процессе, а можете просто забить и участвовать (но этот уровень сложности уже для турбо-прошаренных пользователей). Ведущие Тимур Зарудный — психолог, гештальт-терапевт в процессе обучения, автор книги по психологической самопомощи «Легко и просто. Как справиться с задачами, к которым сложно подступиться». Вася Чугун — экзистенциальный психотерапевт с восьмилетним стажем, автор канала «железноголовый». Это наша третья совместная группа. Сколько Каждая встреча — 3 500 рублей, 35 евро или 40 usdt. Пропуски оплачиваются. Когда и где Онлайн, по воскресеньям с начала октября, с 11:00 до 13:00 по московскому времени, всего — 40 встреч. Как попасть Прочитайте правила группы, ответьте на вопросы анкеты, свяжитесь с кем-нибудь из нас: с🍌Тимуром или 💀 Васей, и мы предложим собеседование. В группе планируется 10-12 участников, с учётом гендерного баланса.

💪 Для терапевта один из важных инструментов — пожимать плечами. Поэтому сегодня сделал трапецию 140 кг на 12 раз.

💀 Так, я что-то совсем не понял, для чего вообще психике ускоряться из этой самой фрустрации? Что это процесс такой? Если обратиться к физиологическим реакциям на стимул, то их три: нормальная, гипо и гипер.  Нормальная — это когда в ответ на воздействие, я реагирую пропорционально. Я возвращаю мяч кидавшему именно с тем зарядом, с которым он его кинул мне. Гипо — это когда я реагирую, подчиняясь импульсу другого. Мне кидают мяч, а я даже не поднимаю руки, чтобы его принять. Гипер — это чрезмерный ответ на более слабое воздействие. Мне кидают мяч расслабленно, а я его цепко хватаю и запуливаю обратно со всей возможной силой.  Это возвращение к метафоре агрессии как фильтру Вот это ускорение в ответ на растерянность мне видится гиперответом. Когда мне вдруг становится не ясно, это ощущается настолько невыносимым, что для того, чтобы с этим справиться, нужно прилагать неимоверно больше усилий и контроля. Такой способ формируется как защитная реакция на сильное превышение нагрузки, когда ребенок сталкивается с давлением, с которым его нервная система не может справиться обычным путем — и застывает состоянии хронического и жесткого напряжения.  С одной стороны гиперответ создает ощущение подконтрольности ситуации. Он становится организующим механизмом, стимулирующим развитие и достижения. С другой — блокирует способность замедляться, проживать моменты удовлетворения и признавать достаточность текущего опыта. Сложность работы с моим гиперконтролем даже не в доверии себе, другим и миру, когда находишь решимость лечь на воду и заметить, что она тебя поддерживает. А в разочаровании способом, когда вдруг обнаруживается, что мне может быть хорошо без чрезмерных контролирующих кривляний вокруг. И тогда станет больно и растерянно, что будто я над собой измывался зря и можно было не. «Если мне может быть достаточно просто так, то как тогда жить, на что опираться, если не на контроль? Как справляться со всей этой свободой, которая выглядит как озеро большой растерянности?» Это очень сложное, но в то же время важное место для горевания в терапии, фактически — критическая точка исцеления, если опираться на работы Элизабет Марчер по бодинамике. Если клиент просто начнет опираться на себя, но не отгорюет старый способ жить, он рискует превратить саму опору на свою чувствительность в новый проект для гиперконтроля (станет «идеально опирающимся на себя»). Исцеление и расслабление приходят только через легализующее слезы разочарование, когда мышцы гиперответа окончательно теряют свой жесткий, хронический тонус и обретают свою эластичность.

Ну хоть какой-то гештальт можно закрыть!

💀 Чем отличается нормальное желание от ненормального? Ну вот есть мнение, что телу виднее, что ему нужно, но если ему нужны чипсы без остановки и насыщения, то это же ерунда какая-то?  Все верно, вы описываете два разных состояния: удовольствие и предвкушение удовольствия. Нейробиологически они разные: желание обозначается как liking, а предвкушение — wanting. Желание (liking) — это состояние, которое нужно для получения обратной связи от мира, чтобы лучше к нему адаптироваться. Это когда ты хочешь чего-то, знаешь чего, и когда ты получаешь, ты испытываешь удовлетворение.  Предвкушение (wanting) — важный компонент ожидания награды. То есть, чтобы мы повторяли какое-то приятное действие, нужно чтобы приятность запомнилась и возникло желание его повторить. В случае зависимости, в системе пропадает удовольствие (liking), но остается (wanting). И даже если человек понимает, что какое-то действие ему не принесет удовольствия и вообще не стоит этого касаться, этого очень хочется. И тогда wanting вообще превращается в тягу — craving. Да, это продолжение предыдущего поста про зависимый способ контакта. Про удовольствие подробнее на сайте. Тяга — это когда ты чего-то хотел, вроде начал получать, в итоге остался неудовлетворенным и желающим докидываться чем-то ещё. «Вот я этого хотел, получил, а насыщение не приходит». И тогда хочется продолжать искать удовлетворение через компульсивное добирание из страха дефицита и невозможности заметить себя в моменте.  На примере с чипсами это было бы так: чего-то хочется, кажется, что чипсов, начинаешь есть, получаешь удовольствие, потом проскакиваешь момент насыщения и достаточности, остаешься фрустрированным, потому что сделал, что хотел, а легче не стало — и пытаешься справиться с фрустрацией через доедание сквозь отвращение. 😡 То есть, здоровое желание от компульсивной тяги отличаются тем, что у желания есть четкая потребность, при удовлетворении которой наступает завершение процесса. А нездоровое, тяга — это неосознанный импульс, после попытки удовлетворения которого, ощущается дефицит и хочется продолжать искать удовольствие дальше. И вот здесь находится очень важное место. Зависимый цикл всегда закручивается с момента трудности ориентирования в неопределённости и замечании себя каким-то. Вот я получил, что хотел, фрустрировался — и именно здесь важно замедлиться и понять что там со мной происходит, и если это как-то дискомфортно — то как именно.  То есть, учиться не ускоряться из фрустрации, а замедляться и замечать переживания и себя в них, что совсем-совсем не просто. Почему мы все — медленные и как там ориентироваться, тоже на сайте.

💀 Заметил, что создаю для себя много напряжения в жизни. Мог бы придти на встречу вовремя, но постоянно находятся какие-то дела, и я опаздываю. Мог бы спокойно провести день, но планирую не всегда обязательные дела так впритык, что нахожусь в постоянной тревоге, чтобы всё успеть. Что не так и что с этим делать? Напряжение с точки зрения теории гештальта — это заблокированное возбуждение к нераспознанной потребности. Это когда пишешь заметку, хочешь в туалет, но не можешь оторваться пока не дойдешь до какого-то логического завершения из страха, что процесс останется незаконченным. Создание и поддержание такого напряжения в жизни часто выступает способом избегания какого-то переживания: пустоты, растерянности, одиночества, ужаса, стыда и много чего ещё. Этот способ образовался когда-то сильно раньше, когда это была единственная возможность не встречаться с затапливанием психики. К сожалению, бывает, что это единственный доступный способ на долгие годы, который формирует зависимый способ контакта со своей потребностью. Зависимый способ контакта — это такая паталогическая форма обращения со своим возбуждением, когда поведение (в нашем случае, поддержание напряжения) закрепляется и человек ходит по одному и тому же кругу. Если совсем схематично, то такой контакт выглядит так: болезненная попытка обнаружить возбуждение через встречу с пугающей пустотой → стремительное отыгрывание без паузы → контакт с объектом, иллюзорно удовлетворяющим потребность → бедный постконтакт без присвоения опыта, потому что тут нет ничего нового → возвращение в болезненную пустоту. То есть, мне чего-то хочется и свербит, но мне страшно и неприятно в этом оставаться, поэтому я делаю что-то привычное, что помогает это растущее напряжение скинуть: залезть в соцсети или затянуться дудкой, я поддаюсь порыву, скидываю напряжение, не встречаясь с новым опытом, и через какое-то время снова окажусь перед страшным и неприятным сверблением. Мне это знакомо, потому что я рос в стыдящей светско-советской среде, которая адаптировала христианскую мораль. Она звучала так: если не преодолевать себя, не делать чего-то через усилие на благо будущего, то тогда не будет развития. А развитие — это вещь, которая должна привести к какому-то качественному состоянию «хорошо». Получается, что я жил в парадигме «божественного великого хорошо», которое возможно только если делать каждый раз больше, чем ты можешь, и — мещанского и недостойного «хорошо», которое легко получить, но стыдновато. Получается, мой способ постоянно искать напряжение и выбирать сложные пути — это способ не чувствовать себя застыженным, «недостаточным» и эгоистом, который живет для себя (хотя, казалось бы, а для кого мне ещё блять жить). Как с этим обходиться 🐚 Заметьте механизм создания напряжения: в какой момент вы его создаете, что было несколько раньше, что чувствуете, какие переживания обслуживаете, когда ускоряетесь, а каких — избегаете. 🐚 Снизьте усилия до 30-40%, и наблюдайте, как снижение интенсивности и скорости меняет отношение к процессу и какие переживания поднимаются. 🐚 Исследуйте какая именно эмоция и потребность заблокирована напряжением. Например, можно через телесное выражение: если у вас напряжены руки, то какое движение рук остановлено? 🐚 Не старайтесь избавиться от механизма: когда-то он вам сильно помог. Важно не выпилить его под корень, а придумать дополнительный. 🐚 Обратитесь к специалисту и дайте себе время на исследование. Вполне вероятно, что даже обнаружение механизма займет какое-то время — и это нормально. На практике это может выглядеть так: если я планируюсь впритык и опаздываю на 2-3 минуты, то интересно, что со мной будет происходить, если перед встречей я замедлюсь и попробую придти пораньше. Я могу что-то заметить даже на уровне формулирования намерения: почувствовать неприятные переживания, которые захочется избежать через ускорение. Задача терапии на этот период — оставаться в этой замедленной неопределенности, и не выскакивать столько, сколько будет получаться. А там и до новизны рукой подать.

Нашёл хорошую иллюстрацию к предыдущей заметке. The band is Tokyo Gyogyomu (東京ギョギョーム). This image is the cover art for their 1988 vinyl single titled Eleki no Terrorist (エレキのテロリスト). The distinct, surreal artwork was illustrated by the famous Japanese manga artist Yoshikazu Ebisu (蛭子能収).

💀 Как регулировать свою социальную громкость? Вот я хочу орать и ругаться, а в обществе это как-то не принято. И меня разрывает: и орать нельзя, и не орать тоже. Интересно, что ответ на этот вопрос опирается на два предыдущих: про агрессию и поиск размера. Итак. Про себя я знаю, что могу быть для кого-то чрезмерным и слишком агрессивным, потому что проясняю, могу перебить и не особо себя сдерживаю, когда становится избыточно. Я научился регулировать свои порывы через самонаблюдение, что со мной происходит, чего я не выдерживаю, что хочу влезть и начать прояснять, и через обратную связь собеседника, как ему это все. Если кому-то меня много, он может об этом сообщить и что-то у меня попросить, а я уже взвешу, готов я на это или нет. Например, бывают ситуации, когда в условной группе я становлюсь сильно громче остальных. И тогда кто-то может начать меня регулировать: «все сидят, и ты давай потише и вообще не выёбывайся». Такие объявления для меня работают не очень: с тобой рядом со мной что-то происходит, и ты предлагаешь мне как-то орегулироваться, чтобы тебе стало полегче. Ну нет, извините, ваше состояние — ваша ответственность. Для меня работают конкретные просьбы: «чтобы со мной взаимодействовать, мне нужны более мягкие формы». Тут ок. Что за вообще желание орать и откуда оно берётся. Если опираться на метафору про агрессию — что это метаболическая возможность пропускать через себя какой-то заряд, то есть несколько идей: переизбыток переживаний, чрезмерное фантазирование, компенсация после удерживания, физические особенности. Давайте по порядку. Переизбыток переживаний и чрезмерное фантазирование — это условия для возникновения аффекта. Аффекты — это такие тонкие места, где утрачивается чувствительность и переживания затапливают. Переизбыток переживаний — это когда в меня входит столько информации и чувств, что моя психика не выдерживает и выкидывает этот аффект с избытком. Фантазирование — это когда входящей информации достаточно, но вследствие организации личности, психика пропускает их через свою линзу катастрофизации и выращивает чрезмерность внутри — которая так же в итоге прорывается. Если вы склонны к одному или второму, то важно знать свои тонкие места и тренироваться эти переживания изолировать, буквально, представляя себе комнату, в которой находится затапливающее переживание. Да, мне сейчас очень страшно, но у этого страха есть границы, пускай даже он заполняет собой всю комнату, она остаётся той же комнатой со входом-выходом, окнами, полом, потолком, стенами. И значит, что я могу порассматривать это переживание, не опасаясь, что оно затопит меня целиком. Может что-то оставить в этой комнате, а может даже и забрать. Если говорить про более здоровую агрессивную громкость, то это когда из меня выходит столько же, сколько и вошло. Если кто-то мне нагрубил, то с чего я должен быть тише-то? Здесь громкость может зависеть от долгого удержания и психофизических особенностей. Компенсация после долгого молчания — попытка найти свою громкость. Нормально, что по началу придется крутить ручку громкости, сталкиваясь с реакцией других. Это нормально, и со временем станет понятнее. А еще громкость может зависеть от психофизической конструкции каждого отдельного человека. На это можно посмотреть, как на музыкальный инструмент: кто-то большой как тромбон и звук из него вылетает плотный, кто-то поменьше — как флейта, и его звук тонкий. То есть, в каких-то случаях выраженная социальная интенсивность и громкость — это не попытка доминировать, а результат естественной работы внутренней «конструкции-преобразователя». Но и это не освобождает меня от ответственности относиться к другим с уважением. Короче, чтобы найти свою громкость, придётся замечать себя, сталкиваться с переживаниями других людей, где-то кайфовать, где-то обламываться, но в итоге — находить свою свободу звучания.

💀 Как вернуть адекватную самооценку? Одна из моих тем, с которыми я столкнулся на интенсиве, была тема определения своего размера: а я вот сейчас раздуваю себя как раньше или я и правда уже достаточно большой? Обычно под раздутостью понимается нарциссический процесс, когда человек создает видимость, будто он «больше», чем есть. Например, будучи формально начинающим специалистом, он ведет себя на равных с тренером или демонстративно позиционирует себя крупнее. Главная функция такого механизма — защитная: с помощью раздутого размера человек пытается избежать встречи с собственным неприятным опытом, уязвимостью, досадой или пугающей реальностью. В противоположность раздутости существует концепция адекватной самооценки или собственного размера. Возвращение в свой размер означает синхронизацию с реальностью: чем ты обладаешь, что умеешь и на что действительно способен, а на что — нет. Когда долго раздувался, есть шанс проворонить свой размер, и в ответ на заметность — сдуваться. То есть, в ответ на «а ты чего такой громкий», автоматически становиться тише, не учитывая контекст. Мне кажется, чтобы вернуться в свой размер, нужны: 🐚 понимание качества и контекста своего опыта: опыт определяется не только годами практики и количеством клиентов. Огромную роль играет качество практики, возраст и проблематика клиентов, а также предшествующий жизненный и профессиональный (по аналогии с вождением: можно ездить на мощной машине, но ездить по одной и той же дороге, не попадая в новые ситуации). То есть, если опираться исключительно на формальный критерий (моей практике 3,5 года), я точно начинающий гештальт-терапевт, но если детализировать опыт, то получается, что не очень-то и начинающий: непрерывная работа, 3000 часов, 4 проведённые группы, сложная клиническая специализация, клиентский опыт в районе 1000 часов. Извините, а это куда деть? 🐚 опора на реальность: это значит не только признавать свою силу, но и чётко знать свои ограничения. Опора на реальность выражается в адекватных размеру шагах (например, не подавать заявку на третью ступень раньше времени, а работать с имеющимся ресурсом, или не конкурировать с тренером за власть над группой, потому что ну камон); 🐚 обратная связь от сиблингов, тренеров и супервизоров. Для кого-то я может слишком ретивый, а для кого — и нормально, что теперь подстраиваться под контролирующих и обосраться? 🐚 самоуважение: оценка не должна превращаться в дискредитацию реального багажа и опыта; 🐚 ответственность: даже если я где-то преувеличиваю свои силы, то это моя личная проблема (где раздулся — там и сдуюсь), которая никак не угрожает окружающим, и это мне разбираться с последствием таких схлопываний. Не ваша, блять, это забота!

Bernardelli-Piero della Francesca, modèle de perception

💀 Зачем проявлять агрессию? Почему это хорошо, и некоторые даже говорят, что это важно? Агрессия — это не эмоция, а состояние и процесс перевода внутренних импульсов вовне для достижения своих целей. Фактически, это способность пропускать через себя жизнь: улавливать, откусывать, перерабатывать, извергать и отвергать. Это не про злость, а скорее витальность или ассертивность. На агрессию можно смотреть как на процесс, регулирующий количество входящих в меня событий, переживаний, взаимодействий. Когда со мной что-то происходит, что меня меняет, я могу разозлиться, испугаться, застыдиться — в общем, испытать много разных чувств. В этот момент я становлюсь новым. Я уже не тот человек, который был до этого знания, процесса или действия, я тот — кто уже это пережил. Задача свободно текущей агрессии — регулировать наполненность этими переживаниями. Если вошло много — отторгнуть, если мало — добрать еще. Хорошо, когда у агрессии внешний вектор, потому что так получается оставаться в контакте с реальностью. Когда же агрессия обращается внутрь — то и связь пропадает. Например, я с детства научился вытеснять изменения. Для меня идея «справиться со своим состоянием» означало вытеснить это изменение, не замечать его, сделать вид, будто всё осталось как прежде. Я не злюсь, мне не больно, ничего не произошло. Будто информация никак на меня не повлияла, я не изменился, а значит — мне не нужно менять своё поведение и выходить с этим к другим людям. Если этого изменения как бы нет и я «не новый», то и ответственности за перемены брать не нужно. Можно продолжать жить дальше без рисков и смены парадигмы. Конечно, это работает крайне хреново, потому что так и происходит диссоциация от какой-то части себя, которая не вписывается в привычную картину. Ну а избегание части реальности рано или поздно вернет обратку и будет больно. Диссоциируйся — не диссоциируйся, реальность догонит. Другой плюс прямой агрессии вовне — она дает возможность для ясного контакта. Когда есть четкость в желаниях и просьбах, то проще взаимодействовать. Этого было много на группах интенсива: с одной стороны есть стремление не рушить болотный гомеостаз мнимой понятности, с другой — это становится невыносимым и хочется прояснять кто кому как и где. Если получается — появляются ясные границы, понятные отношения и возвращается жизнь. Короче, будьте агрессивными и живыми, пускайте энергию в свободное плавание, подбирайте форму и выражайтесь, а если переборщите — как-то обходитесь.

💀 А что вообще за контакт, о котором бесконечно говорят гештальтисты? Вот сидим мы разговариваем со случайным человеком — это разве не контакт? Контакт — это процесс соприкосновения опытов: моего настоящего с моим прошлым, моего клиентского с опытом моего терапевта, моего наблюдающего «я» с «я» проживающим. Контакт возможен только в динамике и на границе, когда есть отдельный я со своими процессами и отдельный другой со своими. В слиянии и безграничье он невозможен. Разговор двух людей по умолчанию не считается контактом, потому что они могут не видеть друг друга, а, например, общаться с фантазиями друг о друге, быть в слиянии со своими процессами или тормозить свои интенции к возможности увидеть другого страхом уязвимости. По Курту Левину, реальность в принципе возможна только на границе контакта, её точно нет внутри отдельного человека. Чтобы это лучше описать, мне пришла в голову метафора процесса контакта автомобильной шины с дорогой. В этом примере есть два объекта: дорога и шина. Оба объекта можно пощупать-посмотреть в статике, но при этом между ними не будет контакта. Контакт появляется только в движении, когда появляется процесс отношений двух объектов, который называется пятно контакта. Пятно контакта — это такой динамический процесс размером с ладонь, благодаря которому шина связывается с поверхностью. Если есть проблемы с давлением в шине, подвеской, стертым протектором или влажностью на дороге, то теряется качества контакта — ухудшается сцепление, ускоряется износ шин и повышаются аварийные риски. Как и с контактом в отношениях. В общем, мысль такая: контакт — это динамический процесс, где «я» встречается с «не-я», только в нём можно обмениваться переживаниями, опытом и защищать свои границы, да и в принципе встречаться с реальностью. На пути к контакту есть куча механизмов его прерывания, через которые приходится продираться, но это уже другая история.

💀 Завтра вернусь к ответам на накопленные за время интенсива вопросы.

🎧🍌Поиграл музыку во владивостокской Яме (давно я таких вайбовых мест не встречал!) — как и десять лет назад понудел своими репетитативными хаус треками с призрачными клавишами. Kevin Abstract, Love Spells - Post Break Up Beauty DivineDevine, Shai Nowell, 2oo7 - Touch Me John Glacier - Emotions AILI - Oyasumi Catz 'n Dogz, ZenSoFly, Maxville - Wave Ogris Debris - Miezekatze Oilee - Your H Leon Vynehall - Undo Your Body Athlete Whippet - Corporate Guy (Baltra's 9 to 5 Remix) Rick Flair, Klaus Layer - Lose Control Phairo - Pelican Amtrac - Piano Boy Moe Shop, maisou - Lovesick Kornél Kovács - Szikra Tyree – Nuthin' Wrong Bicep – Keep Keep Paris Underground Trax – Hardcore Deep House yannah valdevit – pick flowers Omnom - By Myself LowType - Chill Vibe Freqish - Let's Get High Sakro - Beautiful Music Radio Slave - Tantakatan dplay - huub sand Steve Cobby - We Start Over (Tuff City Kids Private Acid Mix) Soultourist - Turn Loose Pezzner & Aki Bergen feat. Terry Grant – Tarareando (Terry Lee Brown Junior Remix) Liquideep – Feel It (Stimming Vocal Mix)

В Бюро так же — с 21:00 до 23:00!

🎧 Владивостокские друзья, я тут у вас целых два дня буду играть ретрофлексивно-лирический хаус и восточную эклектику (как и 10 лет назад): 31 июля в Бюро (хз во сколько, надеюсь не хедлайнер), 1 августа в Яме с 21 до 23:00.