Её боялась её же биография

Кожа моей любимой бабушки стала пергаментной бумагой. Бумагой мятой желтой и сухой. Мне страшно до бабушки кожи дотрагиваться. Но. я собираю все мужество, какое только смогла найти в себе и продолжаю обтирать её, смазывать органным маслом, в жалкой попытке её умирающую кожу напитать, устранить шелушащие чешуйки и заживить разорвавшиеся капилляры. Бабушка похожа на узницу Освенцима. Я вижу рельефы её костей, её обезжиренные руки, лишившиеся мышц берцовые кости её когда то выносливых ног. Остро выпирают кости черепа - скулы обтянуты кожей так, как будто кожа вот вот треснет. Я отчётливо могу представить её череп, его и представлять не надо, там кожа стала бумагой тишью, рвущейся от любого неосторожного движения. Целую бабушкины впалые щеки и лоб - я люблю тебя, ты такая красивая. - моё счастье. еле шепчет бабушка мне. - ты. Мое счастье. Кивает. С усилием открывает глаза. голубые голубые, чистые чистые. ..меня просто разрывает. градом лью слезы бабушке на шею. задыхаюсь от чувств боли, бесконечной любви, благодарности и снова любви. Чувствую, как бабушка уходит. Но до последнего остается рядом. сжимает мою руку, кивает головой. она прощается, она все знает. любовь, привязанность, сочувствие, милосердие. я беззвучно молю бога облегчить её уход. мне невыносимо смотреть как её тело разрушается и физически исчезает из этого мира. она голодает, отказывается от еды и уже почти ничего не пьет. глотательный рефлекс нарушен, как будто ей уже не надо помнить как жевать и помещать в себя еду. бабушка с каждым моим приездом все уязвимее и все тише. пару часов настраиваю себя на то, чтобы перевернуть её на бок, обработать спину и остальное. любые прикосновения приносят ей боль, сил у неё почти не осталось. Переворачиваем с ней её на бок. я начинаю процедуры. смущение сменяет шок, переключаю свою голову в режим стоицизма и долга, в ином случае бабушке я мало помогу. всю процедуру бабушка неистово благодарит меня - СПАСИБО девочка, СПАСИБО (она не помнит уже кто я) прошу её беречь силы и перестать разрывать моё сердце этим истовым СПА-СИ-БО, как будто она не имеет права на то, что я делаю для неё. Не важно ничего в этот момент. Две души знают и обнимают друг друга. Прости меня пожалуйста, что тебе сейчас так больно, я не в силах уменьшить твою боль мой любимый человек. Прости меня пожалуйста, я бессильна. Я скорблю. Процесс твоего умирания невыносим. смотреть на твоё разрушение пытка моих чувств и любви. Твоя кожа на спине, ногах уже умирает и я не могу себя в этом обмануть. Твой дух такой величественный, такой сильный и такой красивый, сейчас смиренно выходит из этого тела с каждым твоим выдохом/вздохом. Я вижу тебя Я слушаю твое дыхание. Я помню тебя Я помню маленькой себя около тебя. Я люблю тебя и ты моё самое безопасное место на свете. Ты научила меня любви. Этот “навык” остался частью тебя в моём сердце 💔

Клавдия Ивановна прожила как ей казалось достойную жизнь - жила для того, чтоб другим было удобно, досконально обдумывая и взвешивая все свои слова и поступки, хранила чешский сервиз в серванте, который так ни разу из него и не был вынут. у Клавдии Ивановны была красивая польская сорочка и комплект нижнего белья, который был однажды примерен, но ни разу так и не надет. И вот, лёжа на смертном одре, и готовясь вот вот предстать перед господом богом, Клавдии Ивановне вдруг нестерпимо захотелось надеть то белье, и срочно достать тот сервиз. Клавдия Ивановна выпучила глаза, пытаясь тотчас же об этом и сообщить дочери. - Опять маму пучит, подумала дочь, и пошла за таблетками . пока дочь искала противопучащие таблетки в чайничке сервиза, что стоял в том самом серванте,у Клавдии Ивановны увы, закончился срок годности..

Надейся только на себя. Никогда никому не доверяй, девочка. Мне где то между шестью и восемью годами. Я не очень хорошо помню, как папа позвал меня бороться со старшим братом и началась собственно сама борьба под пристальным взглядом отца. Я помню саму драку. Я билась яростно и агрессивно. Ведь я не с братом дралась на глазах отца, который эту драку двух своих детей и инициировал. Маленькая Нина так беспощадно стремилась получить любовь и одобрение самого важного мужчины. Папа, я победила старшего брата! Посмотри, какая я мужественная, волевая и дерзкая. Теперь ты любишь и гордишься мной, папа ??

Предыстория Моя бабушка - Нина Александровна. Предыстория посвящается всецело моей бабушке. Той, которая сохранила мои здоровые части и взрастила во мне человека. Настолько крепкого духом, что как бы другие после неё не старались этот дух сломить, он остался непокорным. с 9ти месяцев и до 6 лет меня воспитывала и растила моя бабушка. А потом, меня у неё забрали. Может отняли? Разделили. Отрезали. Разорвали. В общем, если вы знаете, что такое боль, то для ребёнка 6 лет это была крайняя степень боли. И эта боль в дальнейшем навсегда поселилась в маленькой Нине, живя в ней и разрастаясь метастазами по всей её сущности. Я плохо помню наше с бабушкой то, первое прощание. Но очень хорошо помню множество других. Внезапных. Просто её больше не было рядом. Дома больше не пахло моей бабанькой. Помню, как я маленькая мечтала понюхать хотя бы её голубой шейный платок. Бабушкин запах - это запах моего настоящего дома. Запах безопасности и любви. И тогда, я больше не чувствовала бабушку, меня больше никто не любил. Не сочувствовал. Не интересовался моими мыслями. А моя тонкая чувствительность была поводом для постоянных насмешек и издевательств. Бабушка родилась в 1942г , но в своем паспорте она на два года моложе - 1944г. Подделала документы выходит. Ах, Бунтарка ! Ты подделала дату, но не судьбу ..

Здесь я иногда буду с вами делиться главами своей книги. *наконец опишу и оцифрую весь этот пздц Веселья не обещаю, скорее всего вас ждёт немножко экшна во время чумы депрессии и щепотки тревоги. Читать это чтиво я настоятельно рекомендую в кресле качалке с невольным, блуждающе осуждающим, но ни в коем случае не скучающим лицом. ждите ..

Channel name was changed to «Её боялась её же биография»

Channel photo updated

ТЫ ЖИВОЙ, ИЛИ ПРИТВОРЯЕШЬСЯ? С возрастом не только наша кожа, ткани и мышцы становятся менее пластичными, упругими и выносливыми, но и наша ПСИХИКА. 🔗Как это выглядит? Ежедневно ты борешься с собственными демонами травмами. Условно ты держишь дверь только лишь собственными силами, дабы никто из твоих внутренних монстров (которые навалились на дверь с другой её стороны) не вывалился наружу. Монстров много, они как Гремлины, размножатся невероятно быстро и все сильнее наваливаются на твою дверь. Итак, ты в таком состоянии уже много много лет, и если раньше, твоя психика была более молода и ресурсна (Как молодой Арнольд Шварцнеггер и Арни сегодняшний) то сейчас она уже многого не вывозит. И ты задаешься вопросом - почему периоды гипомании (активной фазы когда ты в состоянии завоевать весь мир) и депрессивные эпизоды ( я слабая/ недостойная /моя экспертность надуманная и ничего не стоит и тд) все чаще и чаще раскачивают тебя, так как ты уже не контролируешь свое состояние и будто на Американских горках с огромной скоростью ежедневно несёшься в неизвестное тебе место. Это состояние приводит к апатии, отсутствию радости/ вкуса к жизни (а тебе кажется, что просто ты ЛЕНИВАЯ ТВАРЬ), непониманию, куда двигаться дальше, а какие цели хочется достичь? РЕЗУЛЬТАТ - ⭕️переедание и лишний вес; ⭕️бездумный скроллинг ленты с рилзами, шортсами и другим легкодофаминовым контентом; ⭕️бесцельный просмотр сериалов и др. Ты в поиске энергии, чтобы сдерживать дверь с монстрами. Но только эта энергия токсична и разрушает тебя. Следующий этап - по последним данным, возможность приобретения деменции в 2-3 раза повышена, если человек переживал депрессию и пытался самостоятельно с ней справляться. Сюда же - раковые / аутоиммунные заболевания, как способ твоего тела докричаться до тебя и обратить внимание на проблему. Разве не проще предупредить такие колоссальные последствия заранее? Походом к помогающему специалисту и выявлению твоих травм, которые рано или поздно всем скопом вырвутся наружу, открыв дверь, что ты пока ещё в силах сдержать. ТВОЙ РЕСУРС НЕ БЕЗГРАНИЧЕН Этот пост для тех, кто очень долго игнорирует себя и свое состояние, доводя его до критической точки. Такой человек приходит на сессию, когда уже все сферы посыпались и ему нужно уже не одну дверь с монстрами держать, а пять или десять. А ещё ему кажется, что эти последствия можно устранить одной или двумя сессиями и ему моментально и тут же станет легче. Не станет. И чем раньше ты начнешь, тем меньше последствий будешь разгребать. Тем проще тебе будет. Не доводи себя до тотального пздца, там очень больно и некоторые последствия будут уже необратимы.

🎱Хочешь скоростных изменений ? Чтобы сразу жизнь на 180* развернулась. Я не шучу, это возможно. Вот простые шаги, сделав которые, ты начнешь слышать себя. 1️⃣Шаг первый - удалить все новостные паблики во всех своих социальных сетях. Не множь свою тревожность. Свежая статистика - каждую секунду в мире умирает 1.92 человек. Ты не в силах это изменить, остановить, прекратить. Поверь, если произойдет важное событие, ты и без новостных пабликов узнаешь об этом. 2️⃣ Шаг второй - начни прямо сейчас расхламление своего жилища. 100 вещей выбрось сегодня же. То, что в твоей голове, то у тебя на рабочем столе, в комоде, в шкафу и тд. Освободи место новому. Без сожалений, откладываний на потом и других “веских причин” почему не сейчас и не сегодня. 3️⃣ Шаг третий. Займись спотом. 10 -15 мин зарядки как проснулся. Верни гормоны радости в свою жизнь. 4️⃣ Шаг четвертый. Оцифруй своё окружение. Заведи “досье” на каждого близкого тебе участника. Друзья, родные, коллеги. Скажи, кто твой друг, и я скажу - кто ты. Я серьезно, потрать половину дня на то, чтобы выписать всё, что ты отдаешь и что получаешь от своего окружения. Это отрезвляет. Это впечатляет. 5️⃣ Шаг пятый. Начни улыбаться и делать комплименты посторонним людям. Просто начни. 6️⃣ Шаг шестой. Останься на сутки без телефона. Без связи с внешним миром и чужими мыслями. Один. Сам с собой и своими мыслями. НАЕДИНЕ с собой. Возможно впервые в своей жизни. Результат тебя ошеломит. 7️⃣ Шаг седьмой. Выполняй обещания, данные себе. *Если ты сделаешь всего эти семь пунктов, твоя жизнь кардинально изменится. Но ты скорее всего не сделаешь )) смотри шаг 7️⃣ Или ↘️ 8️⃣ Шаг восьмой. Самый главный. Не пизди себе)))

ТОБОЙ ПОЛЬЗУЮТСЯ ВСЕ, КРОМЕ ТЕБЯ САМОЙ Неприятный вывод, фраза режет слух, не так ли ? А теперь пройдёмся по фактам - Ты - нежеланная дочь. Твоя мама, которая очень рано тебя родила, сама была ребенком, нуждающимся в любви и заботе. Возможно и сейчас твоя мама остается ментальным ребенком, который может и завидовать своей дочери, и ревновать её достижения, но болезненней всего - мама назначила дочь своим родителем (деструктивная перевернутая семейная иерархия) и требует от дочери стать взрослой фигурой родителем, которая несет полную ответственность за инфантильную маму. ______________ Проверь свои отношения с мамой - если в них, ты своей маме родитель, то ты несёшь невероятный груз не своей ответственности. Это как если бы ты своего ребенка заставляла ходить на твою взрослую работу вместо себя (даже если ему 3 годика, нещадно бы его туда отправляла). Представила? Что ощущаешь ? Так выглядит дисфункциональный семейный сценарий, иными словами - родовая травма, которая передается словно трофей из поколения в поколение. У нас так принято - делать женщине обрезание, лишать её возможности самостоятельно принимать решения касаемо своего тела. Принято / повелось испокон веков / не ты первая, не ты последняя - и другие удивительные и вполне легальные рычаги жестокого насилия над женщиной. И как итог - такая женщина не владеет своей жизнью. Ею пользуется любой - начиная с её дисфункциональной семьи, далее таким же супругом (она его найдет, деспота и тирана - ведь это знакомый сценарий и “безопасный”) после - детьми (дети не слышат удобную мать - она выполняет функции раба принеси / подай / сделай и тд) Конечно же ты (вернее твоя психика) не согласится с тем, что я написала выше, и будет любыми правдами и неправдами защищать подаренный родом деструктивный сценарий, оберегать его - как это уже делалось много лет. Только вот я спрошу тебя - ты чувствуешь себя счастливой? Счастливой в том, что тебе необходимо ежедневно доказывать другим свою ценность, выполняя их бесконечные получения? Переделывая тысячу дел и не чувствуя при этом даже капельки удовлетворения? ——— Должна / обязана / не имеешь права жить иначе - почему ты согласилась на такое рабство? И где в твоей жизни место для тебя и твоих желаний ? ——— Хочу / люблю / имею право делать и быть согласно своим желаниям. Почему ты живешь в первом сценарии и не переписываешь его размашисто на второй ? *потому, что сценарий невозможно изменить самостоятельно, без сторонней помощи. ответь себе честно, сколько ещё ты будешь использованной другими? и если ты решила, что пришло время положить этому конец, приходи на группу, или в личное сопровождение, пиши @nina_shaix

ОТКРОЮ ТЕБЕ СЕКРЕТ о тебе Знала ли ты, что ты гиперчувствительный человек? Представь, что ты настолько чувствительна, что при прикосновении к твоей коже, у тебя случается синяк, а одно неловкое движение и у тебя уже - перелом. *это метафора конечно, но она раскрывает твою чувствительность, показывает, с каким даром ты пришла в этот мир. И да, это не наказание, как ты думала раньше - это великий дар. Так тонко чувствовать других людей, уметь их не только слушать, но услышать. Ты - ПРОВОДНИК. Ты пришла в этот мир, чтобы этот мир изменить через твою бесконечную любовь и жажду жизни. Ты пришла помогать другим. Ты пришла, чтобы через свою чувствительность изменить сценарии твоих родовых программ, прожить через боль, увидеть истину без шелухи и прикрас. Но ты пока ещё не понимаешь этого. Где то глубоко чувствуешь, но как будто до тебя кто то пытается докричаться через толщу воды и ничего не разобрать. Так сработал механизм защиты - на твоей чувствительности стоит предохранитель. Ты облачилась в броню, чтобы не испытывать боль и эти яркие чувства. И теперь ты не чувствуешь жизнь, живешь как будто в тумане. Когда у тебя спрашивают - а что ты чувствуешь? ты не знаешь, что ответить. Ты - закрылась от мира, перестала себе доверять. Ты - изводишь себя на работе, ошибочно перепутав трудоголизм с проявлением любви к миру. Ты - не умеешь отдыхать, боясь остаться один на один со своими мыслями и услышать свой внутренний голос. Ты - не умеешь любить себя, вместо этого, обесцениваешь все свои заслуги, требуешь от себя невозможного и ставишь очень высокие планки, дотянуться до которых значит вытрясти из себя все силы и ресурсы. Ты - не умеешь просить, потому что с детства привыкла, что самые близкие предают и бросают тебя в одиночку решать все проблемы. Ты - почти разучилась плакать, потому что, сильные девочки не плачут.. Что же ты сделала с собой, моя дорогая девочка? Ты спряталась от мира, надела на себя броню, превратила себя из нежного цветка с бархатными лепестками в железную розу. Железные розы - не чувствуют ветра и солнечных лучей. Они не способны расти, они обездвижено замерли.. им очень больно смотреть на живых и понимать, что они защищались и каменели, но не заметили, как перестали быть живыми.. Проснись, дорогая Роза

В догонку. Если ты остаёшься там, где тебе больно и неприятно, кто несёт ответственность за то, что в твоей жизни годами ничего не меняется ?

Включи воображение и просто представь себе .. Ты просыпаешься утром, и вместо того, чтобы загрузить стиральную машинку бельем, закинуть туда гранулы Ариель триводном, берешь большой алюминиевый таз, деревянную тёрку для стики, своей прапрабабушки *родовые установки и паттерны и пилишь на речку. И вот у тебя, опухшие, потрескавшиеся от такого труда пальцы, совсем уже не утонченных ручек, кости ломит, запах “онлинейчурал” хоз мыла впитался в волосы и лицо. Но ты упорно игнорируешь технологии, созданные упростить и облегчить тебе жизнь. Почему ? А ты не знаешь, как иначе взрастить в других значимость к себе, как иначе обратить на себя внимание. Ты привыкла делать это только через страдания. Эта метафора о том, как огромное количество людей ЕЖЕДНЕВНО САМОВЫВОЗИТ *трёт бельё на деревянной тёрке в то время как есть масса возможностей изменить свои установки *закинуть белье в стиралку с помогающими специалистами. А ты, всё ещё трёшь или ?

Цена Самовывоза / Созависимость

Встречаемся через пол часа на разбор 💓

РАЗБОР ⚡️ Когда ? Завтра, воскресенье в 11:30 в этом канале. Включайте напоминание, готовьте вкусный чай и приходите на разбор фильма “Мой король” Будем разбираться в мужских манипуляциях, красных флагах в отношениях, и как не залипать на холодных мужчин. *Про запись ничего не могу сказать - постараюсь, чтобы она была, но мало ли Канал тут ↘️ https://t.me/ninashaix