Гуслева

Гуслева pinned a photo

👉 ТЕСТ НА АРХЕТИПЫ Я тут молчала несколько месяцев. Не потому что нечего сказать — наоборот, всё это время разбиралась, что я вообще делаю не так. Короткая вводная: я восемь лет строю маркетинг в онлайн-школах. Умею собирать воронки, считать юнит-экономику, выводить чужие продукты в деньги. А свой блог не вела никогда. Я копала почему так??? и нашла ответ там, где не ждала — в архетипах. Типа я не могла склеить свой образ! Кто я? Про что я? Как мне выходить? Какой мой персонаж и моя подача? Двенадцать архетипов Юнга, в версии Марк и Пирсон. Это не гороскоп. Архетип показывает, каким способом ты действуешь на людей — и из него сразу видно, как тебе выглядеть, что снимать и чего не делать никогда. Я прошла тест на себе и получила совсем не то, чего ждала. Вышел Правитель — тот, кто говорит «правила устанавливаю я». А блог я всё это время вела как своя девчонка: снизу, на равных, «ой, я тоже такая растерянная». Люди это чувствуют телом. Собрала тест, чтобы вы могли проверить себя. 18 вопросов, четыре минуты. Отвечать надо первой реакцией — про себя настоящего, а не про ту, которой хочется быть. Иначе получите архетип своей мечты, а не свой. На выходе: ядро, связка из трёх архетипов, ваша цветовая гамма, форматы, которые вам идут, и — самое ценное — список того, что вам снимать нельзя. 👉 https://gusleva.ru/kto-ty/ Напишите в комментариях, кто выпал. Разберу каждый архетип отдельно.

Когда люди встречаются происходит бессознательное совпадение внутренних сценариев. Если я причинила человеку боль, значит в этой точке его жизни этот опыт оказался для него возможным и даже необходимым. Детерменированная мысль, но какая же терапевтичная) Очень удобно объяснять свое говеное поведение позицией про бессознательные зеркала и необходимость опыта. И все ситуации говеные в жизни объяснять— «все что не делается, то к лучшему» к лучшему это только в том случае, если ты сам взрослеешь и эволюционируешь, усмиряешь свое эго и учишься принятию, уважению, любви и компромиссу. Но кто из нас не косячил, да?

Мой муж сделал мне предложение спустя 7 лет отношений. В этом году у нас будет 9 лет. У нас родился малыш и мы очень счастливы. Мне иногда попадается история типа: о боже, он не сделал предложение через год-два-три— беги от него. А почему? Наверное после 30 уже больше ценишь свое время, согласна, но мы начали встречаться, когда мне было 21. И я никогда не думала никуда бежать, я наслаждалась. И сейчас будучи мамой-папой у нас нет стенаний, что мы не насладились временем вместе. Все своим чередом.

С точки зрения нейрофизиологии сон не является пассивным «отключением», а представляет собой активно регулируемый процесс. Для его начала необходимо снижение коркового возбуждения, переход от быстрых ритмов активности к медленным и смещение баланса нервной системы из режима бодрствования в режим восстановления. Любая стимуляция перед сном этому препятствует, даже если она кажется спокойной. Просмотр телека и использование телефона поддерживают активность коры больших полушарий, включая зрительные, ассоциативные и лобные области, связанные с вниманием, смысловой обработкой и эмоциональной оценкой. Засыпание же требует усиления тормозных процессов, в том числе с участием систем, снижающих общую возбудимость нейронных сетей. При сохранении стимуляции этот переход затрудняется, а сон становится менее глубоким. Даже чтение бумажной книги не является нейтральным для мозга. Это требует концентрации внимания, активной смысловой обработки, что поддерживает корковую активность и когнитивное возбуждение. А если эта книга — какой нибудь роман с хитровыебаным сюжетом, то здесь еще эмоциональное включение, ожидание и формирование образов, которое мешает естественному «затуханию» нейронной активности. Как итог — мозг дольше остаётся в режиме бодрствования, несмотря на физическую усталость. Таки дела.

посмотрела свой квадрат пифагора, развлечения ради…помните эту тему из детства? ебать, у меня там коктейль бешеный)) короче, у меня нет энергии вообще, но это компенсируется сильным характером, волей, интересом, трудом..и я реально, могу и ебашу, как танк. я зависима от деятельности, от дофамина. мне все время надо что-то планировать, делать, создавать, короче я не могу сидеть на месте. но надо тормозить, энергию надо восстанавливать, давать себе отдых. например, у моего мужа в этом поле четыре двойки. тоесть он вообще не убиваемый по факту: может спать 4 часа и после бежать марафон, а потом жить, как ни в чем не бывало. я все думала что это внутри им движет 😁 хороший аргумент, чтобы слить на него большую часть рутины и бытовых обязанностей 😂😂😂 я не умею расслабляться. я лягу на диван, типа отдохнуть, и все равно буду катать мысли, что-то писать (у меня вся работа в телефоне) + бытовое сдвг, когда «ну раз лежу, поставлю пока картошку вариться» 😂😂🙈 расслабляться и тормозить мне надо на уровне физики и психики, как ритуал, как обязанность. иначе я выгорю безвозвратно. и вот здесь тема про контроль, особенно актуальна. потому что расслабиться на уровне тела легко: баня, массаж, сон, все понятно и базово. но отпустить в этот момент план по захвату мира, ответственность и обязательства ну очень очень сложно. мой первый и самый сложный, мать его шаг: минимизация гаджетов вечером и стимуляций (телефон, сериалы, книги (да, это оказывается тоже стимуляция) за час до сна. чем это заменить: прогулка, ванна, время с ребенком/мужем, что-то приготовить на завтра. и да, это выглядит банально, но это и есть ключ к тому, чтобы мозг реально отдохнул и ушел в нормальный глубокий восстанавливающий сон.

Примеры контроля в жизни, выделю жирным, что у меня прямо фонит. В отношениях с партнёром Проверять телефон Решать за партнёра: что надеть, с кем общаться, как проводить время Обижаться или злиться, когда партнёр делает что-то без обсуждения Постоянно давать советы, как "правильно" делать когда не просят Планировать каждую мелочь совместного времени, не оставляя места для спонтанности С детьми (здесь еще все только формируется) Делать за ребёнка то, что он может сам (завязывать шнурки в 10 лет, собирать портфель) Выбирать друзей, хобби, кружки без учёта желаний ребёнка Чрезмерно опекать: провожать до школы подростка, запрещать гулять, постоянно звонить Проверять каждое домашнее задание, переделывать за ребёнком Решать конфликты ребёнка вместо него (звонить учителям, разбираться с одноклассниками) В быту и повседневности Расставлять вещи строго по местам, злиться, если кто-то положил иначе Планировать день по минутам, паниковать при изменении планов Навязывать свой порядок действий близким (как мыть посуду, складывать одежду) Постоянно напоминать другим об их делах Не доверять другим бытовые задачи: "Сама лучше сделаю" С собственным телом и здоровьем Навязчивый подсчёт калорий, взвешивание по несколько раз в день Жёсткий режим тренировок без дней отдыха, чувство вины за пропуск Контроль каждого съеденного кусочка Постоянная проверка симптомов, чтение медицинских форумов • • Невозможность позволить себе расслабиться или "отпустить форму"

Почему мы хотим всё контролировать Контроль — это способ справиться с тревогой. Когда внутри страшно и неспокойно, мозг думает: "Если я всё продумаю и проверю, будет безопасно". Но это ловушка. Откуда это берётся Из детства. Если в семье был хаос, непредсказуемость, нестабильные родители — ребёнок учится выживать через контроль. Из травмы. Когда человек пережил что-то, где потерял контроль (предательство, насилие, утрату) — психика пытается компенсировать. Перфекционизм. Если самооценка зависит от результатов и одобрения других, любая ошибка кажется катастрофой. Контроль — попытка избежать провала. Получается замкнутый круг: Контроль даёт временное облегчение, но укрепляет веру: "Без меня всё развалится". И чем больше контролируешь, тем страшнее отпустить. Чем это опасно — Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, люди с высокой потребностью в контроле испытывают более сильный стресс и тревогу, когда сталкиваются с неконтролируемыми ситуациями. Парадокс в том, что попытки контролировать делают нас более уязвимыми. — В работе психолога Холли Паркер отмечается, что навязчивая потребность контролировать разрушает отношения — партнёры и дети чувствуют себя под давлением, что ведёт к конфликтам и эмоциональной дистанции.

«Даже если сегодня очень плохой день — завтра будет лучше» В этом году со мной произошло событие (по-мимо материнства), которое буквально высосало из меня всю душу. Предательство от близкого человека, с которым ты продолжаешь взаимодействовать и учишься это делать по новому. Я не готова об этом рассказывать, потому что это касается не только меня, но это..знаете буквально когда земля уходит из под ног и все старое больше не работает и ты вообще не знаешь « а как дальше жить». Все, во что ты верил — сломалось, сбились все ориентиры и ожидания. Буквально начинаешь все с начала. Похоже на катарсис. Но ты живешь дальше. Самый главный навык жизни — просто жить. И если надо начинать сначала в 17278282 раз. Я наконец-то себя осознала. Поняла, свою самоценность и получила самый главный урок — опору внутри себя, веру и бесстрашие. Я могу все. Окей, я все поняла. Но я очень сильно заебалась. Вот это психоэмоциональное напряжение оно больше всего и заебывает. Когда переживаешь, контролируешь, держишь лицо и постоянно в тревоге и ответственности. Когда ты физически устал — поспал и все окей. А тут нет стоп-кнопки. Короче, мне не хватает легкости и беззаботности. Я не могу телесно расслабиться. Для решения этой проблемы, я выделила главную сущность с которой необходимо начать. Это контроль. Я буквально стала менеджером всего. И от этого очень пухну. Желание все и вся контролировать не зависит от обстоятельств. Там целый комплекс причин. А обстоятельства лишь усиленно раскрывают этот паттерн. Будем разбираться.

быть родителем не дешевое удовольствие, оказывается 😁😁😁

действительно, это выглядит немного эзотерично и скорее всего это простое совпадение) но если говорить о влиянии на волю другого человека, мы всегда подаём невербальные микросигналы, которые считываются бессознательным как наше истинное намерение. например, если каждый день говорить парню в сердцах «давай расстанемся» или «ты меня не любишь» то рано или поздно он в это поверит и потеряет мотивацию вкладываться в отношения, отсюда ещё больше конфликтов и в конечном счете расставание.

Как-то эзотерично получается. Почему вы думаете, что если человек не пошел вам навстречу, то вы тоже этого не хотели? Конечно, это может быть и ваш случай, но в целом, это же неправда, вы во многом не влияете на волю и мысли другого человека

задача психолога в том, что бы поддержать, направить, задать вопрос и успокоить. в крайнем случае помочь докопаться до истины, которая исходит из собственных побуждений и желаний. утрировать, раздавать советы, и высказывать свое мнение, особенно в вопросе личного — супер не этично. я пыталась обидеться, возмущаться, мол «как так? ты вообще офигела, ты что хочешь посадить мне чувство вины?» (которое новоиспеченная мать итак испытывает, каждую минутку своей жизни) но потом я вспомнила, что пазлы желаний совпадают. тоесть, буквально, если человек не пришел к вам на встречу — значит и вы тоже этого не очень то хотели почему-то. все что с нами происходит — это отражение бессознательного внутреннего, иногда неосознаваемого напрямую желания. поэтому я даже рада, что все так вышло. ведь с тех пор я не нашла нового психолога и не сходила ни на одну сессию. значит оно и не надо мне.

прошел год с моей последней сессии с психологом. я была в непрерывной терапии 4 года. непрерывная — это стабильно 1 раз в неделю, в среду или пятницу. меня очень сильно вынесло после рождения малыша. и в хорошем и в плохом смысле. я, такая умная всезнайка, усиленно готовилась к родам, и совершенно оказалась не готова к материнству. я натурально была уверена, что буду с утра попивать кофе в парке читая книгу, пока малыш спит. когда я рожала было + 30, все прошло шикарно, безболезненно и всего за 6 часов. мне очень понравилось! но у меня сложилось ощущение, что он завопил, как резаный, еще в родовых путях и не умолкал ближайшие три месяца. ох если б я знала, как орут младенцы, да еще и как ты слышишь, когда орет твой 😁 он вообще не лежал в коляске, не слезал с моих рук и груди, не брал соску. я провела 2 месяца с ним как слипшиеся пельмешки прикованные либо к дивану либо к кровате) я ходила, как цыганка с ним на груди по улицам Аргентины, когда мы выходили гулять. было страшно весело. *он слез с рук в 3 месяца и практически до года не просился обратно, очень быстро развивался и спокойно перенес отказ от груди в 11 месяцев. в 12 месяцев он засыпает от моих поглаживаний, без сосок и бутылок, а ещё спит всю ночь :) но не всегда 😁 сейчас, конечно, я понимаю, что я заложила офигеть какой ресурс для регуляции нервной системы своего малыша и чувство безопасности в будущем. но тогда было стремно. и казалось, что жизнь моя закончилась так и не успев начаться 😁 не выдерживая свою фрустрацию, я жаловалась психологу и чувствовала дикую усталость. единственное, что меня поддерживало — понимание, что сложности конечны, а ребенок с тобой навсегда, и это правда невообразимое чудо человеческое. и как то в сессии, психолог мне сказала такую вещь: «ты не должна оставлять малыша до года больше чем на 5 часов, это разрушит его привязанность и сильно ему навредит» получилось очень длинно, поэтому я продолжу завтра..а пока можно поделиться мнением по поводу мыслей психолога..как бы вы отреагировали?

Представляете, я последнюю неделю думаю о том, чтобы вернуться в канал, но не знаю как объяснить мой уход «по английский» 😁

А можно,пожалуйста, ещё посты? ☔️☔️☔️

Раньше мне хотелось, чтобы мой мужчина ходил в терапию. Мне казалось, что ему нужна помощь 😂 щас он походит и вообще все поймёт, мир поймёт, меня поймёт и все станет х245677875 (опять желание изменить человека под себя). 🙄 За столько лет мне не удалось уговорить его, какие бы манипуляции я не использовала. И я задумалась о том, что в принципе мужская структура так устроена — что они пойдут к психологу, если с башкой уже совсем беда. А если сами захотят стать психологами, то для этого надо быть пиздец эмпатами, любить учиться и в норме сделают это через науку. Ибо желание копаться в чужом дерьме — это точно сильная травматизация и поехавшая кукуха, короче желание не от хорошей жизни)) согласитесь? Я проанализировала, что в моем окружении НЕТ мужчин, которые ходят к психологу. Ну может 1-2. Потому что их структура так устроена. К сожалению или к счастью понятие «мужчина вот такой, а все бабы одинаковые» будет догонять нас еще долго, и даже в современном мире осознанных миллениалов и зумеров (с которыми я как раз вожусь) желания терапевтироваться чуть что у мужчин я не наблюдаю. У них куча других желаний, задач, амбиций и интересов по мимо того, чтобы заниматься рефлексией. Если вместо всего многообразия дел мужчина выбирает пойти поесть ложечкой свой мозг — почему он это делает? Поэтому я ставлю под сомнение, что мужчина, который проходит терапию и весь такой рефлексирующий — это все таки грин флаг. 🟢