Заметки психолога

Хорошая первая консультативная неделя у меня была после встречи с большинством клиентов после отпуска Конечно процессы у всех разные, и обобщать в нашем деле это всегда делать большую ошибку. А детально никогда не рассказать - этика важнее всех желаний поделиться. Такая особенность нашей работы. Согласна с мыслями Федора Конорова, опытного психолога и преподавателя, который как раз недавно писал в этом плане, что психолог - одна из одиноких, на самом деле, профессий. В той части, в которой как ты можешь делиться результатами работы, так это точно. Да, такой парадокс - ты окружен в своей работе людьми. Но сессия - это процесс другого человека, и ты присутствуешь в нем только для поддержания этого процесса. И материал этого процесса - это материал клиента. Федор, как всегда, точно и по-моему красиво написал об этом так: Удивительная и немного грустная особенность нашей профессии - нечто красивое (красивое не значит прекрасное, скорее эстетически точное) возникшее в сессии в ней и останется. Можно написать виньетку, иногда это позволяет поделиться чем-то важным, но все же это очень ограниченная возможность. К тому же тут есть вопрос авторства - ведь этот момент был создан нами вместе с клиентом. Поэтому в моих публикациях кейс-study (описания клиентских случаев) не бывает и не будет. А если я что-то даже обобщенно пишу, очень прошу считать, что все совпадения случайны - просто действительно в общем по видам процессы у людей во многом одинаковы (про них я, и бывает, пишу), но в деталях крайне индивидуальны (об этом не пишу). Но то, что сказать, наверное смогу - эта неделя прошла в периодическом фоне моей жизни с внутренней детской радостью, которая наверное, никогда не умрет в тебе, сколько бы ты ни практиковал, и сколько ни было тебе лет. С такой радостью и мыслями: «черт, психотерапия работает, работает, работает»🤫❤️ При этом нет в этом идеализации - я знаю, что прошел каждый клиент, про которого я так подумала, чтобы придти в эту точку. И каждый раз это путь, и у каждого он свой. Каждый находится на своей стадии работы, но как растёт устойчивость людей, к тому, к чему ее не было - мы вместе с ними не можем не замечать. А это всегда про возможности, про новые возможности и психики, и жизненных выборов. И вот это радует. Как не отменяет это и того, что процессы могут у кого-то начинаться или продолжаться сложные, и радость это далеко не только то, что проживаешь в работе. Ну что ж, идём дальше.

Про отдых Сижу во Льве Бородинском (аналоге питерской пекарни Буше, но я наверное уже избалована ассортиментом Буше, Бородинский нравится мне больше), жду времени, когда надо уже заказать такси в аэропорт. Поборолась с местным WiFi, чтобы опубликовать статью про эмоциональную боль - забрал-таки b17 у меня ночью балл за статьи 😅 Кстати, набросала ещё продолжение с техникой работы с болью самостоятельно, опубликую на днях здесь (а потом и там). И думаю вот о чем. В прошлом году моя задача в отпуске была как можно больше отключить рефлексию, и у меня с дня с 5-6-го получилось. И даже в канале я тут почти не писала. В этом я думала, что будет аналогично, и даже заказала в Янтарный на WB 5 кг пакет корма для уток и лебедей в Янтарном, потому что именно на кормлении их в том году меня вурубило до конца отпуска из рефлексии😅 Ох, сколько же у меня было в этом году из-за этого корма small talk-a с людьми из разных регионов России - оказывается мало кто знал о таком корме: «а это кошачий наполнитель?», «а это кошачий корм?», «а где вы это купили?» и тд) В этом году по очень большому множеству причин, которые я осознаю - нет, до конца не получилось разгрузить себя от рефлексии, и корм тоже до конца не сработал. А если рефлексии многовато, то разгружаться, делиться, писать самое то - даже не по поводу своих мыслей, а просто из себя, своего опыта работы и тд. И тогда это хорошая форма не перегрузиться ей, да и в дело свое сделать вложения. Мне так это вообще не помешает, так как когда я загружена работой с клиентами - бывает канал по 1-2 недели прогуливаю. Это я не в моменте, а со временем поняла, осознав сколько написала и набросала за эти дни) При этом отдохнувшей я себя чувствую и удовлетвореннной от того, что в неидеальных условиях (а планировала - дайте полный дзен😅) я брала и наслаждалась от отпуска маленькими частями всем - и природой, и красивыми местами, и вкусной едой, и вниманием и заботой, которую мне как-то очень щедро давали часто совершенно незнакомые люди, многими мгновениями, часто скоротечными, но от того ценными. И поняла, что я отдохнула, очень неожиданно. На прошлой неделе в ее середине я вдруг поняла, что забыла сделать брони кабинетов для очной работы на эту неделю, хотя я всегда делаю это заранее, чтобы блоки работы обеспечить в одном кабинете и не бегать по ним. И когда я стала это делать, шаги бронирований и этапы оплат и тд - я вдруг поймала себя на каком-то безметяжном спокойствии от этой рутины. И поняла, я отдохнула от работы и я хочу работать. Потом процесс подтверждений сессий с клиентами на эту неделю ещё раз мне это мое ощущение подтвердил. Люди с опытом корпоративной работы в своей жизни меня поймут - это очень редкое ощущение в конце отпуска, поэтому оно меня порадовало. И вот сейчас я понимаю, желание абсолютного дзена в отпуске - это желание идеальных условий. А вот когда получается совмещать - без них можно научиться отдыхать (хотя конечно, мы и не против никогда чтобы и с ними 😅) Но адаптационно, мне кажется, все же хорошо научиться совмещать - а для этого может помочь не обесценивать малое, если что-то идёт не так в другом. И этот навык тренируем, и наши вот эти сессиии по 60 мин. хорошо его тренируют как бонус работы в принципе. Пишу потому что буквально перед отпуском со мной тем же самым делились клиенты. От чего я ещё отдохнула? Поняла, что от деления своей жизни в будние дни на условные отрезки времени часовых сессий с клиентами, которые ведёшь или которые предлагаешь. И на деление часа сессии внутренне на 15-20 минутки, чтобы понимать что можем мы сейчас успеть или нет, какой процесс разворачивать по времени, когда переходить к ассимиляции. От необходимости весь день периодически смотреть на часы и подстраивать под них свою жизнь. А в отпуске и на выходных - жизнь более широкими мазками по времени обычно, хотя опять же этот отпуск тоже свои тут внес исключения. Ну, так бывает. Счастливые часов не наблюдают - есть такая фраза. Я думаю, что и наблюдают и нет, и тому и другому можно попробовать научиться:)

Вообще b17 - конечно интересная экосистема. Как показывают тебя в рейтинге психологов при выдаче зависит от набранных баллов по разным критериям - публикации, активность на форуме, комментарии к чужим публикациям, аудио-блог, демосессии (которые я не веду). И все бы ничего, меня, например, мой рейтинг полностью устраивает: при большем рейтинге и потоке работать буду тогда 1,5 или вторая я, а я одна 😅 Но при неактивности по каким-то критериям баллы периодически забираются, и рейтинг выдачи может снижаться. Вот этот плацдарм я принципиально не сдаю) Мотивирование хорошее, но сайт по этой причине переполнен публикациями, часть которых ещё откровенно сгенерирована ИИ. Особенно это заметно, когда комментируешь статьи: прочел и не понимаешь, на что откликаться. ИИ при написании своих статей я не использую, потому что не раз слышала от клиентов, что перед первой записью они читали мои статьи - и тут важно, чтобы образ того, как я мыслю, рассуждаю, да что там говорить, чувствую, совпадал со мной реальной. Поэтому по сути мои отношения с сайтом выглядят так - я догоняю баллы: снимут за статью - вот вам новая статья (обычно она из материалов канала, но не всегда), снимут за форум - пойду что-то напишу, если есть время и желание, напишу для профилактики. Профиль наполняется, но без фиксации на сайте и сильных временных затрат, и меня такой темп устраивает. Когда очень много работы и сильно загружена - пишу по 2 (редко 3 😅) комментария в день в закрытом проф разделе. Как правило, это такой легкий small talk (как в примере выше) или ответы на какие-то запросы на советы коллег. Где тут могут быть риски: 1. Созависимость - непонимание, сколько надо вложений во времени и объёмах для получения результата, вкладываться во всё без разбору, не разбираясь, что подходит, что нет, бежать в темпе другого/других, ориентироваться на объёмы затрат и вложений и требования другого/других — излишнее слияние и потеря себя, своего времени и ресурса. 2. Контрзависимость - вложился 2-3 недели (больше/меньше), потом ушел/перестал, вернулся, вложился, результата нет или не тот - «пойду я отсюда, этот сайт/работа/отношения не работает» - излишняя дифференциация, потеря отношений. И там, и там это не выбор, а паттерн. А должен быть выбор. 3. Где тут баланс Обратите внимание, и там и там применяется ещё слово «излишнее». Потому что зрелые отношения - это всегда поиск баланса между излишним слиянием (с дозволением его здоровых форм) и излишней дифференцировкой (отделением/выделением) себя. Мне в этом балансе метафора островов нравится: мы два отдельных острова, но где-то мы можем встречаться на благо и в интересах наших отношений. Метафора эта у меня давно, поэтому в свое время удивилась на обучении на курсе созависимости названию одной из техник, которой нас обучали - те же «Острова». А нечто третье для нас между островами - где мы присутствуем каждый как отдельный (со своими желаниями, ценностями, своими ограничениями, скоростью и видимостью другого с тем же), но с интенцией (движением) к контакту друг с другом. Это и есть точка нашего баланса, которую можно обсудить в пользу того, как мы можем лучше на благо «нас» (в работе - взаимных общих интересов) наши встречи организовывать. Ну или понять в процессе этих обсуждений - что не можем и почему, и тогда вопрос выбора, что делать с этими отношениями, тоже станет вполне очерченным для психики, а значит осознанным. И это не значит всегда про прекращение этих отношений - но точно про знание как в них отражается видимость тебя и твоих потребностей (и другого). И сейчас или когда-то позже это может стать решением. Понимаю, что звучит просто, а на деле все сложнее. Так и есть, на этом пути бывает много остановок и блокировок, с которыми надо работать. Но зато потом тема созависимости/контрзависимости уходит и из остальных отношений. Потому что она редко присутствует в одних только отношениях и сфере, хотя и такое бывает. Плюс здесь - работа в этой теме всегда возвращение к себе и приобретенное знание себя, и происходит это сильно даже раньше, чем созависимые паттерны переродятся в зрелые.

«Я не отвечаю за твое настроение» - нелюбовь или свобода? Или: про b17 и внезапно - про созависимость и контрзависимость в отношениях и не только 1. Про любовь и (контр)зависимость Недавно в проф разделе форума b17 коллега создала тему «Какая последняя картинка у вас сохранена в телефоне психологического содержания». У меня чего только нет 😅 но последняя - вот эта, первая прикрепленная, была. Автор темы написала, что и правда глубокая мысль, и пригласила обсудить как я это понимаю. Я ответила, что думаю, что на самом деле непросто найти баланс между любовью и созависимостью - каждый раз это разное, даже, бывает, в одних и тех же отношениях. А если совсем уйти всегда в полюс «не отвечаю за твое настроение» - это будет контрзависимость, а это просто другая форма (полюс) созависимости. Почему она рождается? (это уже для вас). Ну вот например из такого психического содержания. У меня внутри всё-таки есть страх из опыта созависимости, что меня партнёр поглотит, куда-то без меня не туда пригласит и затянет - и тогда я защищусь жесткими границами, сразу «нет» и избеганием контакта при любом страхе поглощения. Так и выглядит контрзависимость, в основе которой лежат созависимые паттерны, с которыми человек борется таким способом. И тогда «твое настроение» - твое дело всегда. Ещё контрзависимость - частый шаг в работе с созависимостью, туда качнет почти всегда непременно как в другой полюс. И человек побудет там, пока не поймёт, что свобода и границы - это хорошо, но за ними бывает и одиноко. Но и остаться там, в контрзависимости, иногда тоже решение - все зависит от текущих обстоятельств и потребностей, главное понимать, что нет вечных решений для нас, и что их можно распространять не на всех в нашей жизни, опять же. И если созависимость - это мало внутренних границ с другим, то контрзависимость - это излишне жесткие, ригидные, не гибкие границы. Коллега со мной согласилась, и родился почти стандарт зрелых отношений, как мне кажется. Зрелость в отношениях, наверное, в том, чтобы удерживать одновременно три идеи: 1. Я люблю тебя и мне важно твоё настроение. 2. Я могу быть в равновесии, даже если ты сейчас не в порядке эмоционально. 3. Я могу говорить с тобой об этом и прояснять. 2. Тот же паттерн - на примере b17 Кстати, эта же схема хорошо видна не только в любви. В любой работе точно так же можно выстраивать и созависимые и зрелые здоровые отношения. Пример - тот же сайт b17.

Зачем это вам? (не люблю писать в таких случаях, если не за чем). Подумала я и поняла, что на самом деле с жизнью это связано очень близко. Например, подумать насколько стоит в отношениях прибегать к лекциям и ультиматумам. Постарайтесь использовать активные способы обучения😅 Если по пунктам исходных данных. 1. Декларация - что кому и что обязан в отношениях, мало что дает, или дает временно - и мы многие с этим сталкивались. 2. Люди боятся конфликтов в отношениях - это данность. Как бы даже ни конфликтовали - боятся, не любят их и большинство считает, что они не на пользу отношениям. Но есть пункт 3. 3. Насколько что подходит другому, трогает его, задевает и почему - узнать можно только прожив это столкновение, этот конфликт. Хотя в гештальте этому название есть другое - выход на границу контакта, каждый со своим проживанием происходящего, для того чтобы не конфликтовать, а прояснять. Многие клиенты тоже подхватывают у меня это слово из сессий - заменять в близких отношениях слово «конфликт» на «прояснение». И это не раз дает плоды (и бывает не дает тоже, ведь есть и другой участник, давайте будем честны, но шансы это увеличивает). 4. И вот только после таких столкновений интересов, проживания как это тебе и другому (не только тебе) - эта прибитая внутри рамка, как лучше для нас по этому спорному поводу выстраивать контакт, может в отношениях сложиться. Возможно и навсегда. Вместо обмена девизами в обе стороны «со мной нельзя так» и «а со мной нельзя так». Та самая любимая сейчас тема личных границ, которая как обычно это бывает, пошла в другой полюс, всегда, когда тема перенасытилась.

Вчера вечером была на второй супервизорской встрече у Полины (мне ещё нравится как прекрасно назван этот блок встреч - «Лето») Эти встречи и нечастые сессии с кризисными клиентами - единственное исключение этого отпуска в моей псих.работе. Но любые исключения, которые мы делаем, как раз и исключения, что показывают значимость. Встречи этой группы я пропускать не хочу, во втором случае тоже такие же причины. Я, наверное, не писала ещё - индентичность кризисного психолога для меня важная смыслообразующая в этой профессии, которая когда-то меня в неё привела. И хотя большая часть моих клиентов это регулярная не кризисная работа, мне нравится работать как кризисный психолог по многим причинам. А так как кризисная работа часто краткосрочная, совмещать все вместе ещё и получается. Но не об этом речь пока. Интересное вчера у меня было наблюдение, которое я потом периодически варила в рефлексии (вот она плата за исключения 😅) Сам процесс групповых супервизий основан на активном способе обучения (проходила я такой предмет в университете даже, очень интересный. Например, всем известные мозговые штурмы в корпоративной среде это как раз вид такого обучения). В отличие от директивных методов (лекции, семинары) он позволяет сначала погрузиться в предмет, растеряться от незнания чего-то, или наоборот «о да тут все понятно же», прокрутить, прожить через себя и потом выйти с прежним или с абсолютно новым знанием, которое как молотком прибили в тебя навечно. Никакие прослушивания лекций не заменят этот эффект. Знаю по себе, проходила немного таких лекционных программ в учебе, и использую теперь точечно. На этом и основан эффект длительных программ в формате учебного психологического тренинга, как это делают в гештальте и не только в нем. То, что ты узнаешь о психике человека и какие инструменты работы ты можешь применять с обнаруженным в ней - они становятся не где-то на полке рядом (в планшете скорее, была у меня такая идея), они - в тебе. Конечно, конспекты есть, но к ним ты можешь вернуться между сессиями, что-то дочитать, переосмыслить и тд. И вот вчера пришла я вечером на супервизию немного в ошалевшем состоянии после анестезии у стоматолога с утра (он видимо решил обезболить так обезболить😅). Вышла я оттуда после наблюдения за работами коллег и получаемой супервизии Полины с 3 листами написанного: о том как работать с обесценивающими тебя клиентами, чтобы не потерять с ними контакт, как работать с теми, кому поставили модные сейчас диагнозы, и главное - со стратегией работы, которой я даже, в принципе, поняла, что даже придерживалась. Но все это облачилось даже зрительно в меня как в какие-то рамки своих стандартов работы, емко и понятно. 3 рамочки и там по 2-3 предложения текста. Навечно. Потому что эти 3 часа я всегда внутренне и внешне иногда откликалась, делилась гипотезами, внутри себя вспоминала и анализировала свой опыт, в совместном поле коллег искала и что-то находила, слушала ценные резюме Полины, смеялась с другими над ее точечной иронией, и много чего ещё делала.

🔊 Аудиозапись от психолога из Санкт-Петербурга: Бонусы от проживания чувства разочарования и других чувств в терапии Автор: Сурова Ирина Сергеевна 0.00 - бонусы от проживания чувства разочарования один раз в терапии; 3.14 - ответ на вопрос: «Зачем вообще для моего запроса на работу проживать эти ваши чувства?»:) А здесь продолжение - о ловушках в проживании чувств -

Я же с вами не поделилась. Завела я подкаст на b17 на днях, опубликовала там 2 аудио про разочарование. И в тот же самый вечер - одну из них включили в приоритетную публикацию в телеграм-канале b17 по Питеру. Есть какие-то критерии как выбирают всего несколько публикаций в день с сайта для публикации в этом канале. Как отбирают, я не разбиралась, тк задач таких не было - поэтому для меня это стало приятным сюпризом. Конечно же всегда радует, что бывают в жизни случаи, когда первый блин не комом, а вот так. Это всегда очень мотивирует продолжать. Да и «блин комом» не помеха, обсуждаем нередко это с клиентами - если уметь договориваться со своей уникальной грандиозной частью, которой надо все быстро и сразу, помогает это принять) Ну и в какой раз убеждаюсь, что то, что зарождается здесь на канале от моего интереса поделиться, дает свои плоды. И это опять приятное и по-своему важное наблюдение - иногда что-то важное, интересное и продвигающее рождается из маленького интереса, который ты не пропустил и поддержал действием. В гештальте это называется поддержать ID - свою спонтанную и живую часть, и не остановить процесс «а зачем», «и так все хорошо», «а смысл», «а если зря» и тд и тп. А в подкасте планирую выложить ещё записи на темы психосоматики, диссоциации, нарциссизма, EMDR. Summary в письменном виде здесь к ним тоже. Так что не переключайтесь, как говорится)

Так, психофизиологические исследования показали, что ключевую роль в обработке и боли, и сильных эмоций (включая интенсивное счастье, влюбленность) играют инсула (островковая доля) и передняя поясная кора (ACC) мозга. Эти зоны отвечают за интенсивность и телесную значимость переживания - то есть за то, насколько сильно что-то ощущается в теле, что характерно независимо от знака эмоции. Поэтому и острая боль, и острый восторг могут давать похожие телесные паттерны: ощущения в сердце как струны, спазмов и уколов в груди, учащённое сердцебиение, спазмы в животе, «перехватывает дыхание». Разница с положительным чувствами здесь в приливах дофамина. Что говорит об интересном - от восторга, сильной радости и острой фазы любви может болеть так же, но, возможно, внутренне восприятие процесса уже другое - дофамин по сути здесь обезболивает, создавая приливы удовольствия. Метафора (а иногда это серия метафор) тоже появляется не случайно. В EMDR в работе с травмой она используется для обезболивания. И это чудо просто какое-то наблюдать, как наша психика всегда за нас - в моменты работы с болью она спасает человека сама - сама подбрасывает эти метафоры, даже если человека не спросить. И важно работу с этой метафорой тоже не пропустить. Отреагирование в метафоре тоже боль снижает, и дает попасть уже затем в каналы переосмысления, интеграции случившегося в опыт и представление «Я» человека. Это важная часть работы, потому что она самая облегчающая. Когда думаю об этой интеграции все время вспоминаю конец романа Франсузы Саган «Смутная улыбка». После эмоционально захватывающих отношений и вынужденного расставания молодая женщина вынуждена была встречаться с прежним партнёром в общем круге знакомых. И после проживания боли этого расставания и боли этих постоянных встреч, где надо было держать лицо, продолжая любить, однажды после встречи его опять, наутро она подошла к зеркалу, посмотрела на себя и подумала: «Я - женщина, любившая мужчину. И незачем тут меняться в лице». И тут важно когда сказана эта фраза. В самом начале проживания - это будет свидетельство вытеснения, отрицания, а боль, как и горе будет фоновая, долго не отпускающая. А вот под конец этого пути - эта фраза и маленькие отголоски боли уже внутренне говорят - по чуть-чуть, но отпускает. По чуть-чуть, но проходит. И это тоже нужно обсуждать с клиентом. И далеко-далеко не всегда здесь работа с болью из-за партнёров. Ведь законы формирования боли и законы ее проживания одинаковы. Похожим образом и с похожей болью можно горевать как по человеку, как по питомцу, по ситуации, по не свершившемуся, по сказанному и сделанному в твой адрес болезненному уколу в сердце. Во всем этом нет протокола работы, сразу хочу заметить. Работа с болью - это работа с человеком рядом с тобой сейчас. Иногда клиент не идёт в телесную работу, и как бы внутреннее не сожалеешь ценности пропускания этапа - подстраиваешься, предлагаешь метафоры. А иногда человеку важно чтобы с ним побыли в понимающем молчании, а остальное - потом. Много разных вариантов. Такая работа требует второго человека, одинокая боль - это боль в квадрате. И в обычной жизни можно эту боль тоже между собой разделять. И в жизни можно обойтись без многих описанных этих этапов. Просто обычный контакт лечит. ПС. Знакомьтесь, моя вчерашняя одинокая прекрасная роза из вечернего Зеленоградского парка - почти вдохновительница на этот пост:) Розарий там чудесный, но почему-то от нее я не могла дольше, чем от других, отойти. И откорректировала название романа - это «Смутная улыбка». Вечно я путаю названия у Саган, может потому что у неё суть не в них:)

Про эмоциональную боль В практике с клиентами с эмоциональной болью приходится встречаться часто. И заметила я довольно сразу такую вещь. Когда человек делится тем, что ему сейчас больно - вопросы про чувства под ней (что рекомендуют) только или усугубляют боль или как минимум ничего не дают. И я перестала спрашивать. Больно, и это уже важно. Потому что эта боль равна физической. Это как представить, что вы приезжаете в приемный покой со сломанной рукой и вам зададут вопрос: Что вы сейчас эмоционально чувствуете? Исследователь Науми Айзенбергер в свое время показала, что при эмоциональной боли активируется передняя поясная кора мозга - та же зона, что при физической боли. «Мне больно, что он ушёл» - именно это выражение исследовала Науми Айзенбергер. Люди не преувеличивают, когда говорят, что расставание или просто разлука, дистанция, срыв важного привычного контакта «болит». Удивлением для меня стало то, что в исследовании речь тут о не партнерах даже - исследование приводилось между студентов UCLA. Их мозг сканировали на МРТ во время игры Cyberball - виртуального перебрасывания мяча между тремя игроками, где два «партнёра» на самом деле контролировались компьютером, но участник верил, что это реальные люди в других сканерах. Игра шла в три раунда: сначала участник просто наблюдал под предлогом «технических неполадок», затем его включали в игру, а в последней четверти третьего раунда игрока начинали исключать - партнёры перекидывали мяч только друг другу. А что тут тогда говорить о ситуациях, когда у человека, у которого болит, активирована система привязанности к источнику его боли - где была близость, нежность, ценность. Уязвимость. А если это боль связана со смертью близкого, значимыми потерями. А ещё есть боль травмы, своей личной, травмы свидетеля, травмы агрессора. Тем более такая боль проживается как физическая. Я перестала спрашивать о чувствах. Стала читать об этом, изучать исследования, переосмысливать свои обучения, проходить другие с этим фокусом. И поняла, что единственный способ встретить человека с болью - это встретить его с этой болью. Вместить эту боль (а почти всегда внутри будет телесный резонанс на неё, и он бывает даже раньше возникает, чем человек о ней заговорит). Исследования о телесном контрпереносе терапевта убедительны - это хороший инструмент работы с болью, травмой, стрессом и не только. На этом телесном резонансе в моем теле, если внимательно включиться (а часто в него невозможно не включиться, так работает телесная эмпатия), всегда находятся слова, которые скажешь клиенту - и он поймёт, что ты чувствуешь его боль. И боль отпускает. Немного. Потом следующим этапом мы ищем его боль в его теле. И работаем с ней - как он ощущает боль. Просто говорим о ней. Работа с описанием места боли и телесных процессов, которые ее сопровождают снижают боль. Боль фрагментируется на части, и частями дозировано проживается чуть полегче. Поэтом появляются метафоры, наполненные болью метафоры по описанию, не буду приводить примеры, но они всегда точно поразительны и пронзительны, как показывают и описывают боль. После работы с метафорой могут появиться чувства, которые по-тихоньку мы начинаем проживать, отреагировать эмоционально и через тело - и боль отходит. Потому что, есть наконец что проживать, кроме этого ужасного укола в самое сердце твоей уязвимости. У всего этого есть свои объяснения почему это работает именно так. Но не буду приводить сейчас исследования, может допишу заметку потом как статью на b17 с ними. Напишу только обоснование почему именно телесность и метафоры важны в работе с болью.

Из рубрики «проходя рядом» А что тут настоящесть? Да, у каждого своя. Это где ты можешь быть живым и спонтанным, где можешь брать подходящее и отказываться от неподходящего, где и когда ты в полной мере ощущаешь себя собой. Остальное добавьте на ваш вкус, ведь это ощущение для каждого уникально. Наверное, такие моменты именно сейчас обрели свое настоящее значение. В мире, в котором постоянно устанавливаются и меняются правила, о которых нас вообще не спросили. Получая сейчас в отпуске разные новости и включаясь в какие-то не отпускные процессы, задумалась о том, что надо признать реальность. В последние 6 лет просто находиться в покое или созерцании, отдыхе какое-то продолжительное время - стало роскошью. Время, которое требует переключения с того, что тебя напитывает, что делает настоящим, на переживания, тревогу, включенность в какой-то процесс, а потом обратно - стало измеряться не неделями, а днями, а иногда часами и циклами в течение дня. Да, что там говорить, долететь куда-то без задержек уже стало роскошью. Когда летели в отпуск мой находчивый сын назвал табло рейсов вокруг нашего рейса и ещё одного такого же удачливого - выжженная земля. Вовремя в этот период из огромного Пулково улетели только наш рейс и соседний с нами, остальние рейсы горели красным цветом переносов. В это наше время приходится учиться быстро переключаться со внешнего на внутреннее, чтобы не потерять себя, свою настоящесть и настоящие моменты своей жизни за всем тем, с чем приходится сталкиваться. Окно толерантности к эмоциональным качелям требует расширения. Как говорят подводники (как дочь подводника знаю) - «Пусть количество погружений равняется количеству всплытий». Так и нам надо учиться вырабатывать навык это делать зачастую даже в один день по нескольку раз. Это достижимо, это тренируется, хотя внутри много по этому поводу может быть сопротивлений, и они естественны. Да, сложные времена рождают сильных людей. Но желание быть обычным слабым человеком естественно более. Настоящего подходящего вам! Оно точно в это лето есть где-то рядом и достойно вашего времени, внимания, созерцания, удовольствия и радости. Может быть оно маленькое, как сердечко от баристы в капучино, но оно есть. ПС. Там ещё рядом на столе ромовая баба от кофейни Лев Бородинский, и это я вам скажу отвал всех вкусовых рецепторов 🤣

Я тут и на b17 писала статью про манипулирование с точки зрения, если манипулируют вами. Попался сегодня в ленте vk хороший текст Нины Рубштейн на противоположную сторону того же - если вы замечаете, что манипулируете вы. Текст Нины ниже под стрелочками разместила, а пока немного от себя напишу. То, что «я манипулирую» важно замечать, как ту самую теневую часть, которую, если вытеснить, полного понимания как «я организую свою жизнь» не будет. И даже если манипулирование - это единственный способ что-то очень ценное получать в отношениях (а так тоже бывает), признавать для себя, что «я манипулирую» важно. Почему? 1. Потому что так вам будет понятно откуда вы получаете неподходящие вам реакции или поведение других на это. Это позволит и проследить короткие циклы отношений: ваши действия - реакции на них - ваши реакции и так далее. Признать и возможные последствия для последующей динамики этих отношений тоже не будет лишним. 2. Важно будет и осознование, что происходит в отношениях. Почему манипуляция - единственный способ, и точно ли он единственный? А если единственный - то почему, он такой именно в этих отношениях? 3. Много можно увидеть под этой новой линзой на происходящее под названием «а если это я манипулирую?» - признав это как короткое утверждение «да, я манипулирую/сманипулировал/пытался сманинипулировать» внутренне или даже вслух самому себе. 4. Тут же тогда рождается ещё важный очень вопрос к себе - А зачем? Какую важную потребность я удовлетворяю? Могу ли я найти другой способ получить что я хочу? И перечислить себе 3-4-5. Часто прямые способы есть, и не один. Просто (вернемся к чувствам) эти способы требуют большей возможно эмоциональной уязвимости, или признание злости, обиды, зависимости от другого, потери контроля. Или же это по каким-то причинам нежелание/неумение/страх (или стыд, вина) входить в прямое предъявление себя, прямой контакт, прямую просьбу, прямой конфликт, сложные самоощущения себя в непосредственном процессе согласования договорённостей между друг другом. И, возможно, это касается не только конкретного эпизода манипулирования в вашей жизни, а попадает на вашу жизнь гораздо шире. А ещё больше - возможно это то, что находится по каким-то причинам под внутренним запретом и не позволяет что-то реализовывать в вашей жизни иное, о чем конкретный эпизод. Или же переход к прямому контакту блокируется внутренними интроектами/убеждениями, проекциями и другими блокировками. В общем, много материала, и не только этого тут можно поднять, и с которым можно работать, как с психическим материалом, который может продвинуть вас не только в теме манипулирования, а гораздо глубже. И здесь важен баланс между здоровой самокритикой и самобичеванием. Манипулирование - это только способ, который человек научился или вынужден использовать, но часто для человека гораздо ценнее - психический материал, что под ним. И благодаря ему человек может принять свои новые решения или убедиться в правильности прежних. Важно это и тем более, если это происходит по причинам, которые описывает Нина Рубштейн. ⬇️⬇️⬇️ Между склонностью манипулировать другими и отсутствием внутренней опоры прямая корелляция: чем хуже человек ощущает себя, свою связанность с миром и от того устойчивость (которая позволяет жить не напрягаясь), тем больше ему нужно развивать и применять инструменты заставления других действовать по им выдуманному плану. И тем больше сопротивление среды. Отказ от манипулирования означает встречу с внутренней пустотой и непониманием, про что моя жизнь. Но только пройдя через этот кризис и обнаружив на его дне свою душу, можно переродиться, трансформироваться и выстроить совершенно иной принцип взаимодействия с миром - когда мир сам отдаёт тебе всё, в чем ты нуждаешься. Всё это вдруг оказывается прямо перед твоими глазами. Нина Рубштейн https://vk.ru/wall1467639_172910

Про ловушки ⬇️⬇️⬇️

Про бонусы проживания разочарования и других чувств в терапии ⬇️⬇️⬇️

Если кому-то интересно будет, записала 2 аудио, которые дают ответы на, надо сказать, довольно нередкий вопрос: А зачем вообще проживать эти ваши чувства? Как это связано с жизнью и запросами? Побуждение записать аудио возникло из желания дополнить пост про чувство разочарования Да и пора мне заполнить раздел с аудио-блогом на b17 уж наконец. Так что все совпало:) Я далека от мысли, что с нашим клиповым восприятием все будут готовы выделить по 6/7минут на аудио. Но если кому-то будет интересно и полезно - как говорится, welcome или добро пожаловать:)

Сижу на групповой онлайн-супервизии у Полины Гавердовской. Супервизант за 2 минуты до конца времени: «У нас есть ещё чуть-чуть, задать вопрос?» (мой любимый😅 момент в сессиях с клиентами, особенно с очными, когда блочная запись клиентов впритык) Полина: «Ну есть типа чуть-чуть» (смеётся) Супервизант ответно хихикнул — и всё понял) Ещё раз со стороны убедилась в том, что ощущаю сама: границы бывают тёплыми. При желании, если ситуация позволяет, можно найти хороший способ и показать границу, и сохранить контакт. Это маленькая деталь из того гораздо большего и значимого, что я взяла из супервизии. Но по-человечески тепло затронула меня именно она. Наверное, для меня сейчас это про важность маленьких тёплых контактов. На фоне вызовов, которые бросает жизнь и особенно сейчас мир, я вижу - и в работе с клиентами, и на супервизиях и интервизиях с коллегами, и в своей собственной жизни - как именно такие контакты поддерживают человека изнутри. Даже если это контакт, где говорят «нет», - но сказано оно тепло. А бывает и так, что тёплое «нет» даже приносит удовольствие, тому, кто его слышит. Ведь сопровождаемая им теплота - это теплота к чему-то другому у тебя, раз она возникла по отношению к тебе. И тогда, может быть, это «да», но к чему-то другому между вами. Поэтому внутренне по-другому такое «нет» и воспринимается. Думаю и о другом, что не всегда и не везде это возможно, и это тоже реальность жизни, другая сторона того же. Присутствую сегодня в необычном месте и формате, чем обычно работаю, запечатлела) Да, и кстати про амбивалентность нашей жизни. Которая была в моей последней фразе, когда я закрыла ноутбук: «Ну слава Богу, сегодня психологии у меня больше не будет» 🤣Пойду я отдохну от работы (то бишь от рефлексии в случае работы психолога)