Записки из Тридевятого
описание
Записки. Иногда о том, как быть человеком в мире, где даже домовые иногда выгорают. Автор: @Tortuga1971
610
подписчиков
Охват к подписчикам
18,9%
ERR
Реакции к просмотрам
10,36%
418 на 48 постов
Пересылки к просмотрам
0,52%
21
Постов в день
0,6
всего 228
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 7 авг.«БЕШЕНЫЕ СУСЕКИ» (Reservoir Dough) Глава 1. Разговор за завтраком Затхлая кухня. Старик и Бабка сидят друг напротив друга. Старик затягивается самокруткой, стряхивает пепел на стол и медленно цедит: — Ты хочешь сказать, что наскребла муки на один чёртов шар? — Я перерыла всё, дед. Там было больше мышиного дерьма, чем муки, но если добавить немного смальца, эта дрянь выйдет пышной. Через двадцать минут из раскалённой печи, клубясь густым дымом, выкатывается Он. Круглый, с хрустящей подгоревшей корочкой и взглядом ублюдка, которому нечего терять. Он смотрит на ошалевших стариков, сплёвывает кунжутом и выбивает боком закрытую форточку. На фоне на полной громкости начинает греметь гитарный surf-рок 60-х. Глава 2. Пять минут из жизни Зайца Заяц стоит у сосны, нервно перебирая кобуру с револьвером. Из кустов выкатывается Колобок. Камера делает резкий наезд на его глаза (экстремальный зум). — Знаешь, как во Франции называют Колобок? - ухмыляется Заяц. - Le Royale с корицей. А знаешь, что я сейчас с тобой сделаю? Колобок медленно останавливается. — Я ушёл от Деда. Я ушёл от Бабки. И если ты, ушастый отморозок, думаешь, что твоя пукалка оставит меня на этой поляне - ты чертовски плохо знаешь, из какого теста я слеплен. Мексиканская дуэль. Три секунды тишины, только ветер гоняет сухую траву. Колобок делает резкий рывок, сбивает Зайца с ног, оставляя его в луже кроваво-красного клубничного джема, и катится дальше. Глава 3. Медведь и "Беретта" Лесная чаща. На пути встаёт Медведь - огромный амбал в кожаном плаще. Пятиминутный диалог ни о чём: Медведь подробно объясняет Колобку, почему тот зашёл не на тот район, используя максимум мата и поп-культурных отсылок. Колобок на пол-слове достаёт из-за пазухи обрез и пробивает Медведю оба колена. Финал. Девушка в вишнёвом плаще Захудалый лесной бар. Сумрак, винил на проигрывателе. За стойкой сидит Лиса - роковая красотка. Камера медленно показывает её босые ноги на барной стойке, затем поднимается к лицу. Она закуривает длинную сигарету. Колобок вкатывается в бар, садится на соседний стул и заказывает двойной бурбон. — Говорят, ты умеешь красиво петь, милый, - шепчет Лиса с ленивой грацией. - Но у меня плохо со слухом. Садись ко мне на носик и повтори. Колобок хмыкает, понимая, что это верная смерть. — Садиться на нос? Ты за кого меня принимаешь, сука? Оба одновременно выхватывают пушки. Камера уходит в нижнюю точку ("вид из багажника"). Замедленная съёмка: вспышки выстрелов, во все стороны летят крошки, гильзы и кленовый сироп. Экран гаснет, и под грохот электрогитар появляются кроваво-красные титры: A FILM BY QUENTIN TARANTINO.48,48%
- 14 авг.🐺 [О сравнении служебных обязанностей с представителями семейства псовых] ДЕЛО № 0041: "О сравнении служебных обязанностей с представителями семейства псовых" Документ Палаты по изучению народных глупостей и фольклорных аномалий Председательствующий (чиновник в потёртом манто, чьи часы спешат ровно на три с половиной минуты): - Итак, господа. Нам снова принесли жалобу на идиому. На этот раз - "Работа не волк, в лес не убежит". Гражданин из Профсоюза Счетоводов утверждает, что использовал данное народное наблюдение в качестве официального оправдания того, почему отчёт за прошедшее десятилетие всё ещё лежит у него на подносе для входящих писем. Секретарь (сверяясь с фолиантом): - Согласно наведенным справкам, ни одна бумага за историю города не проявила самостоятельной тяги к дендрологии. За исключением случаев, когда её уносило ветром, но это квалифицируется как "Акт Высших Сил" или "Чрезмерный Сквозняк". Слушание свидетелей Городской Инспектор по Труду: - Видите ли, проблема этой метафоры в том, что она вводит людей в опасное заблуждение. Волк, если его оставить в покое, действительно уйдёт в лес. Он поохотится, возможно, съест кого-то из дальних родственников этого Гражданина и вернётся к своим волчьим делам. Работа же обладает совершенно иной магической природой. Она не бегает. Она размножается почкованием. Если оставить один неразобранный документ на столе на ночь, к утру вокруг него образуется небольшое, но очень агрессивное семейство служебных записок. Волк (нанятый для демонстрации): - Я категорически протестую! Я быстрый, шерстяной и опасный. Меня нельзя просто оставить на подносе для бумаг и ожидать, что я буду покрываться пылью. Если вы оставите меня на столе, я сожру ваши бутерброды и перекушу перочинный нож. Где здесь сходство со сведением дебета с кредитом? Гражданин-Счетовод (искренне убеждённый в своей правоте): - Но господа! Посмотрите на это с точки зрения естествознания! Я провел научный эксперимент. Я положил папку с делами на край стола. Прошла неделя. Папка не сделала ни единого шага в сторону ближайшей рощи. Вывод? Пословица работает! Лес далеко, работа здесь. Зачем спешить? Работа (материализовавшаяся в углу комнаты в виде зловещей, слегка поблёскивающей кучи неразобранных счетов): - Я не бегаю, Гражданин. Мне незачем. Я умею ждать. Результаты полевого эксперимента Комиссия вынесла папку с делом на опушку городского парка и оставила её под сосной на две недели. • Наблюдение № 1: Местная фауна проигнорировала документ. • Наблюдение № 2: На шестые сутки возле папки обнаружен волк. После краткого ознакомления с содержанием документа волк самостоятельно ушёл в лес. • Наблюдение № 3: К концу второй недели Главный Казначей аннулировал жалованье Гражданина за текущий квартал, а сама работа превратилась из "текущей" в "катастрофическую". Вердикт Комиссии 1. Выражение "Работа не волк - в лес не убежит" признать вводящим в заблуждение саботажем. 2. Установить, что работа действительно не способна к побегу в лес ввиду отсутствия ног и элементарного здравого смысла. 3. Вместе с тем признать: хотя работа и не бегает, она обладает страшным свойством сгущаться. Если к ней долго не прикасаться, она не уходит - она просто призывает на голову прокрастинатора армию разъярённых начальников. 4. Пословицу разрешить к использованию только при условии, что говорящий одновременно с этим держит в руках перо и действительно что-то пишет. --- Примечание Секретаря: привлечённый к эксперименту волк к моменту составления настоящего акта из леса не вернулся. Комиссия постановила считать это разумным. #записки_из_тридевятого #пословицы #народная_мудрость #палата_народных_глупостей42,86%
- 7 авг.⚖️ [Закон Семи Минут] Кабинет № 404 не имел таблички. Это логично: в пространстве, где формируются смыслы, наглядная агитация избыточна. У двери стояли четверо. Если смотреть на них глазами непросветленного наблюдателя, это были просто случайные прохожие. Но с точки зрения нейролингвистического таргетинга это была идеальная тетрада - базовый фрактал, на котором держится вся архитектура социального контроля. Первым стоял грузный мужчина в куртке цвета "пыльный асфальт". Назовем его Альфа-Вахтер. Его ментальный профиль генерировал силовое поле высокой плотности, не позволяющее никому физически сократить дистанцию до дверной ручки. За ним разместилась женщина средних лет в фиолетовом берете - Мать-Охранительница. Её функция заключалась в эмоциональной валидации силовой линии Альфы. Третьим был хрупкий юноша с айфоном - Цифровой Номад. Ему вообще ничего не было нужно в кабинете; он выполнял роль заземлителя, стягивая избыточную ментальную энтропию в ленту Telegram-канала. Я был четвертым - Наблюдателем. Шла третья минута. Разговоров никто не вел. Разговоры - это архаичный способ обмена данными, требующий слишком больших энергозатрат. Общество формировалось на более глубоком, квантовом уровне. Альфа-Вахтер чуть слышно вздохнул, и этот звук моментально перекодировался в сознании Матери-Охранительницы как: "Границы священны, мы здесь насмерть". На пятой минуте Цифровой Номад вдруг поднял глаза от экрана. В его взгляде проскользнула страшная, еретическая мысль: "А что, если бытия за дверью не существует?" Эта мысль была настолько разрушительной для локального софта, что юноша не выдержал фазового перехода. Он судорожно убрал телефон в карман, развернулся и быстро пошел к выходу. Это было не просто бегство - это была аннигиляция элементарной частицы. Мы с Матерью-Охранительницей и Альфой-Вахтером даже не вздрогнули. В сформировавшейся системе отсутствие элемента лишь усиливает натяжение связей. Пустое место Номада мгновенно превратилось в виртуальный фантом, за который теперь отвечал я. И ровно на седьмой минуте это произошло. Из темноты коридора бесшумно материализовался Мужчина в Костюме-Двойке. На нем не было следов усталости. Ему явно казалось, что он взломал код мироздания. Он нес с собой сакральный чит-код, древний Эксплойт, передающийся в нашем ареале из поколения в поколение. Не снижая скорости, он направился к двери, сложил губы трубочкой и выдохнул в пространство Первослово: — Я ТОЛЬКО СПРОСИТЬ. В этот момент время остановилось. С точки зрения прикладной социологии и современного маркетинга, "Я только спросить" - это не прошение. Это попытка осуществить рейдерский захват внимания Вселенной вне установленной аукционной системы. Это попытка получить VIP-статус без покупки соответствующего NFT. Альфа-Вахтер не стал кричать. Он просто медленно развернул к Нарушителю свою экзистенциальную массу. Мать-Охранительница сложила руки на груди, активируя защитный протокол "Народный Гнев 2.0". — Ты кому "спросить", браток? — тихо, с почти нежной яростью произнес Альфа-Вахтер. — Тут люди с прошлого воплощения спрашивают. Твой вопрос здесь никого не интересует, потому что ответы на все вопросы уже даны в инструкции - вон на стене возле двери. — Но мне только уточнить... — попытался выбросить последний файрвол Нарушитель. — Уточнять будешь у Господа Бога, когда очередь подойдет, — чеканно отрезала Мать-Охранительница. — А здесь вставай в конец. За этим вот, в плаще. Нарушитель посмотрел на меня. В его глазах читался последний вопрос: "Неужели ты тоже веришь в этот симулякр?" Я не ответил. Я лишь едва заметно кивнул в сторону гипотетического хвоста очереди. Нарушитель сдулся. Его пиджак потерял жесткость, а чит-код мгновенно обнулился, превратившись в обычную ложь. Он покорно встал за моей спиной, завершая интеграцию. Порядок восторжествовал. Спустя еще десять минут дверь Кабинета № 404 бесшумно приоткрылась. В щели показалась синяя швабра, а вслед за ней - лицо уборщицы. — Чего стоим? — спросила она с искренним изумлением. — Кабинет-то второй год как на капитальном ремонте. Тут одни мешки со шпаклевкой лежат. Мы переглянулись. Альфа-Вахтер поправил куртку, Мать-Охранительница вздохнула с глубоким, почти молитвенным чувством, а Нарушитель за моей спиной лишь сильнее прижался к моей лопатке. Никто не ушел. В конце концов, какая разница, есть ли кто-то в кабинете, если само Ожидание - это единственное, что доказывает наше существование?36,11%
- 08:03МУЖСКОЙ КЭШБЭК — экономь с умом Устал тратить больше, чем нужно? Кэшбэк, реальные скидки, проверенные сервисы — всё для твоего бюджета в одном канале. Чек-лист: выгода, простота, надёжность. Готов сэкономить без лишних заморочек? 💰 Перейти 🔥 📢 🚀 Продвинуть свой канал33,33%
- 13 авг.без подписи33,33%
- 17 авг.История учит нас, как сохранять спокойствие и принимать правильные решения. Анализ более 10 000 исторических событий показывает: 80% проблем решаются благодаря пониманию прошлого. Наш канал @viralnoo - ваш надежный источник безоценочных фактов, которые помогут видеть ситуацию ясно, без стресса и сомнений. Присоединяйтесь и получайте ежедневную поддержку через факты, а не мнения. Подробнее - ON THIS DAY. 📢 🚀 Продвинуть свой канал30,00%
- 13 авг.без подписи30,00%
- 07:02Устали от унылых цветов? 500+ редких сортов в “Цветущие моменты”! Заходи и вдохновляйся прямо сейчас: color.t.me 📢 🚀 Продвинуть свой канал27,27%
- 15 авг.без подписи27,27%
- 8 авг.📜 [Пословицы, которые лучше не произносить вслух] Из записок покойного профессора Книгочея. (Найдено среди документов, изъятых из Книгохранилища "Под Чёрной Елью") Есть фундаментальная, сводящая с ума ошибка в том, как смертные воспринимают языковые конструкции, унаследованные от древности. Мы наивно считаем их "фольклором" или "народной мудростью". О, если бы это было так! Если бы эти древние, противоречащие друг другу формулы были лишь безобидным продуктом человеческого ума! Впервые я заподозрил неладное, изучая "Нечистый Свиток“ безумного чернокнижника из-за Чёрных Песков. Среди описаний Тех, Кто Был До Людей, упоминались два противоестественных принципа Существования, находящихся в вечной, омерзительной борьбе. Первый принцип выражен в наводящем ужас лингвистическом конструкте: "Куй железо, пока горячо". В оригинале на древнем наречии это звучало как богохульный призыв к мгновенному действию, пока древние Твари из бездны времени пребывают в состоянии космического жара. Это фатальный импульс, заставляющий слепого и смертного человека совершать необдуманные ритуалы. Это гибельная спешка, толкающая несчастного исследователя нажать на рычаг, заглянуть в таинственную щель, прикоснуться к пульсирующему металлу метеорита, пока тот еще излучает мерзкий, нездешний свет. Результат этого действия - всегда один: чудовищная мутация, безумие и разрыв материи пространства. Второй же принцип еще более коварен и отвратителен в своем затаенном яде: "Поспешишь - людей насмешишь". Не верьте современным филологам! Слово "насмешишь" в старославянских и дочеловеческих наречиях означало не невинный смех, а "вызовешь Сущность, чье явление заставит смертных биться в истерическом, беззвучном хохоте до разрыва легких". Это правило парализующей осторожности. Это усыпляющий яд, который заставляет жертву медлить, откладывать, рассчитывать, пока Тварь во тьме постепенно набирает силу. Я понял это жарким августовским вечером в библиотеке, когда сопоставил оба эти заклятия. Человеческий разум не рассчитан на то, чтобы вмещать оба принципа одновременно. Они представляют собой двойную ловушку. Если ты поддашься первому призыву и "будешь ковать" - ты в своей космической гордыне поторопишься и откроешь Врата раньше времени, став пищей для Чёрного Пожирателя. Если же ты испугаешься "смеха" и решишь выждать, проявляя параноидальную осторожность - ты опоздаешь, и остывший металл твоего разума станет навсегда добычей Ночной Тьмы. Человечество зажато в тисках этих двух фразеологических титанов. Мы - лишь ничтожные муравьи, ползающие между двумя жерновами: Спешкой, порождающей Монстров, и Промедлением, отдающим нас на съедение Тьме. Когда я осознал эту ужасную истину, из угла моей комнаты, где тень от книжного шкафа падала под странным углом, донеслось тихое, ритмичное постукивание. Оно напоминало удар молота по раскаленному, неземному металлу... И одновременно - беззвучный, мефистофелевский смех. Я пишу эти строки, пока мой рассудок еще принадлежит мне. Если вы читаете это - никогда, слышите, никогда не пытайтесь анализировать пословицы! Закройте книги, затушите свечу и молитесь, чтобы Железо вашей души никогда не нагрелось до той температуры, когда Бездне станет интересен ваш выбор. Примечание хранителя: профессор Книгочей был обнаружен на следующее утро. На столе лежала незаконченная рукопись и лист бумаги с единственной фразой: "Тише едешь - дальше будешь". Расследование решено не продолжать. #записки_из_тридевятого #пословицы #народная_мудрость25,71%
- 17 авг.Ты всё ещё терпишь провалы в отношениях? Анализ 100+ восстановленных пар показывает: 87% успеха - результат работы над собой, а не случайности. Забудь шаблоны и ложные советы! Хватит ждать, пока “всё наладится”. Возьми контроль в свои руки и стань Королевой своей жизни. 20+ лет счастливого брака Марины Майской - гарантия, что метод работает. Готова изменить свою судьбу? Переходи: ОТНОШЕНИЯ МЕЧТЫ ❤️ 📢 🚀 Продвинуть свой канал23,08%
- 9 авг.🕳️ [Краткое руководство по корректному созерцанию Бездны] (утверждено Межведомственной комиссией по экзистенциальной гигиене, редакция 2026 года) 1. Подготовка Прежде чем смотреть в Бездну, убедитесь, что вы находитесь в состоянии лёгкой экзистенциальной усталости. Идеальный фон: три часа скроллинга, недосып и осознание, что вы так ничего и не сделали за день. Категорически запрещается смотреть в Бездну после хорошего сна, секса или получения зарплаты. Это считается нарушением техники безопасности и может привести к внезапному приступу смысла жизни. Лица, испытывающие надежду, благодарность или беспричинное желание позвонить родителям, к Бездне не допускаются до стабилизации состояния. 2. Правильная стойка Встаньте (или сядьте) лицом к Бездне. Плечи расслаблены, взгляд слегка опустошённый, рот можно немного приоткрыть - это классическая "поза принявшего". Одна рука может быть вытянута вперёд в жесте "ну давай, покажи, на что способна". Вторая рука держит телефон на всякий случай: вдруг Бездна окажется недостаточно бездонной и придётся срочно листать мемы. Не приближайтесь к краю без необходимости. Бездна расценивает это как проявление служебного рвения. 3. Техника взгляда Смотреть нужно первым. Это принципиально. Если Бездна посмотрит на вас раньше - вы уже проиграли и автоматически становитесь частью декора. Рекомендуемая длительность первого контакта: от 4 до 11 секунд. Дальше либо вы начинаете понимать устройство мироздания, либо просто впадаете в ступор и идёте пить чай. Оба исхода считаются приемлемыми. Понимание устройства мироздания продолжительностью свыше трёх минут подлежит обязательной регистрации по форме БЗД-4. 4. Что делать, если Бездна моргнула Не моргайте в ответ. Это воспринимается как слабость. Вместо этого медленно кивните с выражением "я и не такое видел(а)" и продолжайте смотреть. По статистике, в 68% случаев Бездна после этого начинает немного нервничать. Если Бездна отводит взгляд, не преследуйте её. Вы победили. Умейте остановиться. Если она тихо спрашивает: "А у тебя всё нормально?" - сеанс необходимо немедленно прекратить. 5. Завершение сеанса После созерцания рекомендуется: • тяжело вздохнуть; • произнести внутренним голосом "ну и ну"; • выпить чаю; • открыть любой мессенджер и написать кому-нибудь: "Ты не поверишь, что я только что понял(а)". Перед возвращением к обычной жизни убедитесь, что Бездна не проследовала за вами домой. Кратковременное обнаружение Бездны в ванной, рабочем чате, банковском приложении или истории браузера считается естественным остаточным явлением и не требует обращения в Комиссию. Если после сеанса у вас появилось желание заняться спортом, выучить язык или начать откладывать деньги - немедленно повторите процедуру. Вы явно сделали что-то не так. Помните: Бездна смотрит в вас только тогда, когда вы недостаточно быстро посмотрели в неё сами. Будьте первым. Остальное - детали. --- Примечание: предыдущий состав Межведомственной комиссии придерживался противоположной точки зрения. Местонахождение предыдущего состава устанавливается. #записки_из_тридевятого #бездна #экзистенциальное #руководство #юмор23,08%