Оккультян • Полина Песня

А мы наверное будем говорить: "Весь день в своей виртуальной реальности сидишь, хоть бы пошёл с ИИ пообщался!" #хиханьки 😁

🪔🍎🌱 Уже чувствуете осень? Я — да. Даже в солнечном Тбилиси, в котором будет ещё минимум месяц очень тёплой погоды, дыхание осени уже очень ощутимо. 🫶Если смотреть на это ещё 🫶и через астрологическую 🫶оптику, то сюда очень ложится ✨то, что Сатурн ушёл в 🌞ретроградное движение до 🌸декабря. Вайб «не вписываться в новые движухи, а завершить какие-то старые дела» больше похож на осенние настроения, чем на летний бодряж и предвкушение нового. И мне кажется важным помнить, что снижение этого самого «бодряжа» — не обязательно упадок. Иногда это просто смена внутреннего сезона. И тогда вместо расширения хочется собирать, вместо новых начинаний — возвращаться к недоделанному, вместо новых впечатлений — переваривать уже полученные ☕️🫶 Так что #кайндли_ремайндер для всех чувствительных, кто уже чует носом и хвостом первые прохладные дуновения ветра: не надо себя искусственно дожимать до «ещё же леееето — делаем, делаем, делаем». 📖📖📖Мы всё ещё живём в 📖📖📖крайне сложные, неспокойные времена, так что для сохранения кукушечки на лету сейчас особенно важно внимательно слушать свои внутренние ритмы и циклы. Даже если они сильно не совпадают с внешним календарём. Может быть, вам сейчас хочется новых впечатлений, движения и людей. А может — заканчивать начатое, больше бывать дома и понемногу собираться внутрь. Так что прислушайтесь к себе и спросите честно: мне хочется ещё побегать по полянкам, пощекотать пятки травой — или уже хочется достать плед и красивую кружку для чая? Правильного ответа здесь нет. И не надо ни заставлять себя «доживать лето», ни срочно уходить в осень. Можно просто заметить, куда вас сейчас тянет по-настоящему ☕️⭐️⭐️

Иллюстрация к вопросу о том, что стоит за постами в соцсетях. Фоточки из этого сплава получились весьма приятные, чего не скажешь о воспоминаниях 🌟🌟

🐝 Про "не проебать лето" 🌞 Это частая тема на терапии — клиенты обычно начинают приносить её уже примерно с мая, чтобы начать тревожиться ровно по графику 😁 Само собой, это FOMO во всей красе, под которым у каждого человека лежит что-то своё. У кого-то это страх перед старостью и потерей сил, у кого-то — горевание по годам, которые были украдены болезнями или тяжёлыми внешними обстоятельствами. Причины, как всегда, индивидуальны и нуждаются в том, чтобы их исследовали, а не просто отмахивались в формате "да забей" 🕊️ Это действительно непростая тема. Но морализаторствовать сегодня долго не буду, а дам один конкретный пример, что будет, если на этот вопрос забивать. Свой собственный, разумеется. Я под лозунгом "не проебать лето" пару недель назад отправилась на сплав "для новичков". Всё безопасно, говорили они... Можно совсем без опыта, говорили они... Итог: ⭐️ чуть не утонула; ⭐️ гематома на всё колено; ⭐️ все руки и ноги в царапинах от колючек; ⭐️ пару ночей просыпалась от боли из-за мышц, о существовании которых даже не подозревала; ⭐️ впервые в жизни укусил клещ. Зато "не проебала лето"... Я сейчас не к тому, что не надо ездить на сплавы, пробовать новое и искать приключений. А к тому, что перед этим хорошо бы честно спросить себя: "Я правда этого хочу? Мне правда подходит именно такой формат? Или я сейчас пытаюсь доказать себе, что не проебываю жизнь?" 🍀 Потому что иногда за желанием "наконец-то пожить" правда стоит живая потребность в впечатлениях, свободе и движении. 🪨 А иногда — тревога, сравнение с чужими сторис и ощущение, что если ты не впишешься во все летние активности, то жизнь снова проходит мимо. И вот это уже стоит не героически преодолевать, а разбирать. Желательно до того, как тебя вынесет из лодки в ледяную воду горной реки... P.S. За меня можно не переживать — жив, цел, орёл! Накачаю руки получше, выберу маршрут поспокойнее — и ещё раз поеду 🌊⛰️ #психология #личное

Breaking news!!! #хиханьки

🌫️ Я заблокировала маму в своём рабочем блоге 🌫️ Я пишу тексты про психологию и иногда иллюстрирую их собственным опытом и инсайтами. Понятное дело, что там не про то, как я была счастлива в детстве и какие у меня прекрасные родители. Такие люди психологами становятся всё-таки несколько реже 😁 И я очень долго писала эти тексты с оглядкой: «Мама может прочитать и расстроиться». Поэтому мне казалось, что я обязательно должна ещё раз добавить, что родители не виноваты, что они сами травмированы, что психология раньше не была распространена, что у них тоже была тяжёлая жизнь. Всё это правда. 🌫️🌫️ Но со временем я 🌫️🌫️ заметила что понимание 🌫️🌫️ причин почему-то снова становится моей обязанностью. Я должна понимать, почему родители поступали со мной именно так. Должна учитывать их травмы, обстоятельства, ограничения и чувства. Должна подбирать слова так, чтобы им не было слишком больно от моего опыта. А кто в этот момент думает о том, каково было мне? 🌟 Когда взрослый ребёнок начинает говорить о последствиях своего детства, родитель может услышать не рассказ о его боли, а обвинение в собственной адрес. И тогда вместо сочувствия ребёнку появляется спор с его восприятием — всё было не так однозначно, ты смотришь однобоко, были сложные обстоятельства, мы старались как могли. 🌫️Разговор снова смещается с 🌫️чувств ребёнка на чувства родителя. Вместо того чтобы заниматься своими травмами, человек оказывается вынужден ещё и успокаивать того, кто эти травмы нанёс. Объяснять, что он не считает родителя чудовищем. Утешать. Смягчать формулировки. Доказывать, что понимает причины. То есть снова выполнять ту же функцию, которую выполнял в детстве — обслуживать чувства взрослого человека, оставляя собственные где-то на заднем плане. Я поняла, что больше не хочу делать своё профессиональное пространство безопасным для мамы ценой собственной несвободы. Она взрослый человек и может самостоятельно решать, как справляться со своими чувствами по поводу моего опыта. А я имею право говорить о том, что со мной происходило, не добавляя к каждому абзацу оправдание для родителей. 🌫️Понимание причин не отменяет последствий. 🌫️Сочувствие к травмам родителей не обязывает молчать о своих. И иногда заблокировать родителя в блоге — это не наказание и не месть. Это способ наконец перестать писать свою историю так, чтобы другому человеку было удобно её читать. #психология

🗝️Наследство 🗝️дисфункциональной семьи Про это написано много книг, и каждый раз всё равно не хватает слов, чтобы объяснить и показать, насколько изощрённо могут сломать психику маленькому человеку условия, в которых он становится не ребёнком взрослых людей, а функцией. Собственно, в этом и суть дисфункциональной семьи — она не может функционировать нормально, потому что родители изначально не смогли справиться со своими травмами. А когда они заводят ребёнка, бремя по тому, чтобы помочь родителям справиться с самими собой и жизнью, ложится именно на него 🌫️ Я сама из такой семьи, поэтому собаку съела на том, в какой бараний рог тебя может выкрутить семейная система — не только по книгам, но и по инсайтам из многолетней личной терапии. Так вот, на мой взгляд, одно из самых разрушительных последствий — это навязанный стыд. Во взрослом возрасте он рядится в одежды самых разных проблем — низкой самооценки вплоть до ненависти к себе, РПП, невозможности найти любящего партнёра и многого другого. Но суть в том, что родители не смогли справиться со своей жизнью и собой, и, не в силах вынести это, проецируют ощущение собственной неудачи на ребёнка, неосознанно назначая уже его виноватым и неправильным. Когда я думаю об этом механизме, мне всегда вспоминается одна ситуация из детства. 🖤🖤 Как-то к нам в гости пришли родители девочки, с которой мы вместе учились в музыкальной школе. Она увидела моё пианино и захотела поиграть на нём, чтобы сравнить со своим. Она сыграла что-то и вышла из-за инструмента абсолютно сияющая — кажется, ей, в отличие от меня, музыкальная школа была в радость. И её папа восхищённо сказал ей: — Маша, ты лучше всех! Он тут же осёкся, видимо, понимая, что говорить такое при другом ребёнке не очень красиво. Мои родители тоже были в этой комнате. Я посмотрела на них — они промолчали. 🖤🖤🖤 Короче, так себе история. Но очень показательная. Потому что меня всю жизнь сравнивали, и до сих пор сравнивают, с этой самой Машей ⭐️ Но я точно знаю, что Маша возвращалась в дом, где ей было безопасно, где ей говорили, что она лучше всех и где она могла быть просто ребёнком. И у неё была своя комната, в которой она могла играть на пианино когда угодно. А я возвращалась в дом, где постоянно был агрессивный и неадекватный отец, который спал днём, и начать играть означало разбудить его и получить порцию ора за это (и за что угодно). А вечером возвращалась мама и рассказывала мне всё-всё, что случилось с ней за день, ожидая от меня поддержки и принятия, которых сама дать мне не могла. Но даже при всех этих вводных я всё равно должна была быть как Маша 🤩 В этом как раз и заключается суть стыда в дисфункциональных семьях. Родители в таких семьях обычно не имеют достаточно ресурса, чтобы осознать свои проблемы и начать что-то с ними делать, потому что сами слишком травмированы. Поэтому увидеть, что ребёнок «не дотягивает» до каких-то приятных критериев, потому что ему в семье живётся не очень, для них слишком больно. ⭐️Ведь тогда придётся ⭐️признать, что дело не в ⭐️ребёнке и не в том, что он ⭐️мало старается, а в тех ⭐️условиях, которые для него создали взрослые. Поэтому неосознанно родители выбирают стыдить и обвинять самого ребёнка, убеждая его, что вообще-то всё нормально, просто он ленивый, неблагодарный, недостаточно талантливый или недостаточно старается. 🍽 И ребёнок постепенно усваивает, что проблема не в среде, в которой он растёт, а в нём самом. Так что, если вы выросли у эмоционально незрелых родителей и снова и снова ловите себя на недовольстве собой, которое не убирается никакими социальными достижениями, возможно, это сигнал о том, что вашего внимания требует ваша семейная история 🤩 И да, это не две и даже не три сессии с психологом — это долгая, но очень важная работа. Зато в итоге вы сможете сами себе абсолютно искренне говорить: — Ты лучше всех! 💧 🤚🌟 #психология

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 Все просмотры эфемерны, лайки бренны, алгоритмы жестоки. Но я всё же почешу эго и оставлю тут свою минуту славы ✨😌✨ #хиханьки

🌫️ Как травма крадёт желание 🌫️ двигаться Есть очень много исследований, которые показывают, что движение полезно не только для физического, но и для психического здоровья. Поэтому совет «займись спортом» даже для человека в депрессии — формально хороший совет. Тем более что кажется — ну что тут сложного? Хотя бы выйди на улицу и пройди 8000 шагов 🌟 Но тогда возникает закономерный вопрос — если движение настолько полезно и настолько естественно для человека, почему советы про спорт часто встречают столько сопротивления? Мне кажется, дело часто не в лени. Я убедилась в этом на собственном опыте. 🌸 Во-первых, спорт может быть связан с опытом принуждения. Тут могу привести в пример себя. В детстве у меня был лишний вес, и мама из самых лучших побуждений заставляла меня заниматься гимнастикой с ней. Намерение было хорошим, но любовь к движению нельзя привить через давление. Можно только помогать искать ту активность, которая действительно приносит удовольствие. 🌸 Во-вторых, травма может нарушать контакт с телом. Тяжёлые переживания живут не только в воспоминаниях. Они проявляются через мышечные зажимы, привычные реакции, способы двигаться и ощущать себя. Если этого дискомфорта слишком много, психика иногда выбирает простое решение — перестать чувствовать тело настолько, насколько это возможно. И тогда любое движение становится не ресурсом, а столкновением с тем, от чего человек привык защищаться. 🌸 В-третьих, существует не только реакция «бей», «беги» или «замри». Есть ещё состояние, которое называют реакцией коллапса или «умри». Когда нервная система приходит к выводу, что выхода нет, она буквально выключает энергию. Не потому что человек ленивый, а потому что организм экономит последние ресурсы. Сейчас в процессе терапии я с удивлением замечаю — по мере проработки старых травм, которые связаны с телом, ко мне постепенно возвращается желание двигаться. 🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️ Не потому что «надо», или потому что я развила в себе невероятную дисциплину. Это именно моё личное желание. Потому что стало просто прикольно погулять подольше, потанцевать дома, или сделать растяжку — это даёт физический кайф. И это заставило меня задуматься. Возможно, иногда проблема не в том, что человек не знает о пользе спорта. Проблема в том, что его естественная потребность двигаться когда-то была повреждена. И тогда работать нужно не только с привычками, но и с тем, что когда-то заставило тело отказаться от движения как от чего-то безопасного🌫️🌫️ #психология

Просто #локины_вайбы 🤌

🐾 «Лучше бы меня не было» — откуда берётся эта мысль 🐾 TW: суицидальные мысли, семейная дисфункция. Есть мысли и инсайты, которыми мне как психологу делиться стыдно. Потому что я боюсь, что теряю свою «экспертную» позицию и показываю себя как сапожник без сапог. Кажется, что раз уж я психолог, то определённых проблем у меня быть просто не должно. Тем не менее они есть, и я продолжаю разбираться с ними в личной терапии. Одна из таких тем — суицидальные мысли, с которыми я живу всю жизнь. 📌 Важно: суицидальные мысли — это не то же самое, что суицидальные намерения. Мысли в духе «лучше бы меня не было», «я не хочу существовать», «хочу исчезнуть» — это уже очень тяжело. Но намерение, план, конкретные действия — это уже следующая стадия, где нужна срочная помощь. Так вот. У желания «не существовать» может быть очень много разных причин. И чаще всего это не одна причина, а целый комплекс, который собирается из личной истории человека. Моя любимая шутка про психологию: «Нет такой проблемы, которую не решат долгие годы интенсивной и болезненной психотерапии!» 👌 И на самом деле это не шутка 😅 В результате своих долгих археологических раскопок я накопала у себя одну из распространённых причин таких мыслей, которая часто формируется в дисфункциональных семьях — чувство вины. У меня всё по классике: отец-алкоголик, тревожная мать, все друг от друга очень страдают. И даже когда я просила родителей развестись, мне говорили: «Тебе нужен отец». Дескать, это всё ради меня. Хотя, откровенно говоря, лучше никакого отца, чем отец с ПРЛ и алкоголизмом. И в результате у ребёнка в такой ситуации может сформироваться очень страшное ощущение: «Если бы меня не было, мои родители бы так не страдали». А я видела, что они страдали. И они активно мне друг на друга жаловались. То есть ребёнок оказывается как будто причиной чужой боли, свидетелем чужой боли и контейнером для чужой боли одновременно. И потом это чувство вины может перерасти в ощущение: 💔 «Лучше бы меня вообще не было». 💔«Моё существование причиняет другим страдания». Одно радует — кроме страданий я из этого получила интересную профессию 😼 📌 Как это лечится? Как и многое другое — в длительной терапии. Потому что одного инсайта, то есть рационального осмысления этого опыта, мало. Терапия — это контакт с другим человеком, в который ты можешь принести себя целиком, и быть уверенным, что тебя не отвергнут. Что тебя принимают не только потому, что ты хороший, удобный, «осознанный» и не напрягаешь своими проблемами. В терапии ты можешь открыто злиться, испытывать стыд и отчаяние, ощущать, что принес что-то слишком тяжёлое для другого человека. И быть уверенным, что тебя не выкинут из контакта за то, что внутри тебя не только благость, и радуга с единорогами. И деньги за сессию — это, кстати, важная часть этого процесса. Потому что кроме денег ты психологу ничего не должен. ✨ Ты не должен быть удобным клиентом. ✨ Не должен быть интересным клиентом. ✨ Не должен радовать психолога прогрессом. ✨ Не должен беречь его чувства. ✨ Не должен терапевтировать себя за свои же деньги 😂 В общем не должен ему всё то, что был должен родителям. И лично у меня эта херня так глубоко сидит, что мне буквально приходится заставлять себя не быть «хорошим клиентом› 😵‍💫 И как раз рациональное «я же заплатила» хоть немного помогает обходить страх, что мои чувства непереносимы для другого человека. Что от меня откажутся, стоит мне предъявить то, что у меня внутри. Так что вот. Получила левел-ап — теперь знаю ещё один депрессивный механизм на своём опыте, а значит буду распознавать его у своих клиентов быстрее 🤩 Работа с ним освобождает колоссальное количество ресурса, потому что чувство вины за своё существование даёт огромную тяжесть. И из него на самом деле тянется очень много проблем. Но об этом как-нибудь в другой раз. Маякните, если интересно. Всем терапия, пацаны и пацанессы ✌️ #психология

⭐ Самопомощь иногда похожа на хождение вокруг закрытой двери. 📒📒Все книги прочитаны, тесты 📒📒 пройдены, инсайты собраны ровной стопочкой. А дверь закрыта, и мы стоим снаружи, даже не осознавая, что настоящее решение проблемы внутри. И не потому что тупим. А потому, что чувствуем нутром, если зайдём — будет очень больно. И иногда нужен другой человек, чтобы он был рядом, когда мы эту дверь всё-таки откроем. 🌟🌟🌟 Потому что боль 🌟🌟🌟 помогают прожить не знания, а ощущение, что мы в своей боли не одни 🤩 #кайндли_ремайндер