океан жизни Рин

В Питер не поехала. Приползла к маме, уснула в семь вечера, проснулась вот недавно, лежу, думаю мысли. Сил чёт как-то вообще нет (грешу на погоду, хотя, пожалуй, месяц почти беспрерывного стресса тоже стоит учитывать 🫠). Продолжаю проживать странное, сложное и неприятное. Захотела отвлечься и позалипать в рилсики, сразу попался шуточный рилсик про то, как звездная душа выбирает себе опыт на будущую земную жизнь. Хочу, говорит, прожить опыт предательства. А потом выдает фразу: «Партнер, который меня предаст, самая близкая мне душа». Ох как меня разьебало, знали бы вы. Когда предаёт, ну… кто-то — оно как бы и ладно. А когда тот, с кем чуть ли не телепатически общаешься, то с этим чё вообще делать? Как его лесом послать — и как не посылать и опять подпускать близко к уязвимой душе? Я пока на эти вопросы ответа не нахожу, и мы продолжаем танцевать нелепое танго, где мы то очень близко, то на разных краях сцены. Устала. Просто надеюсь, что снова себе всё придумала, и это пройдёт, как всё остальное проходило, и перестанет иметь такое значение. Но пока, спустя почти три недели, всё ещё очень больно, моментами — всё ещё как в самый первый день. Просто хочу верить, что наши души неспроста выбрали такой опыт 🤪 Просто хочу спрятаться от всего в лесу и как следует отдохнуть.

Довольно часто я стала оказываться в ситуации, когда билеты куплены, планы запланированы, и реализовывать бы их себе спокойно… Но что-то не так. Какие-то сомнения терзают. Очень хочется прийти к позиции «если не 100% да, то нет». Вот настолько себе верить. Этим летом я который раз встаю перед выбором ехать/не ехать, и пока только один раз услышала чёткое внутреннее «да» — и поехала. И это было одно из лучших летних приключений. А когда в Питер поехала, потому что «ну уже же решили, уже же со всеми договорилась», то получился пиздец. Сейчас опять стоит вопрос про Питер. И мне очень важно услышать, чего же я хочу. От чего мне действительно будет хорошо, а не кажется, что будет. Что нужно мне прямо сейчас. И, кажется, мой ответ — читать/писать книгу, учить испанский, монтировать видео. Наконец-то чувствую мотивацию что-то делать, но поездка в Питер даже при хорошем раскладе выбьет меня из этого рабочего настроя на какое-то время, а мне не хочется его терять. Так что надо расслабиться, перестать тревожиться и пытаться создать себе тонну движа. Необходимый движ сам меня найдёт! Я всё знаю. Знаю, как мне лучше, где и когда. Осталось только научиться себя слушать, слышать и отстаивать. Получается всё лучше, и я этому безумно рада.

Картина маслом: Катя на самокате. Начала постепенную перебазировку вещей, в нынешнем домике мне остаётся всего несколько дней. Какой будет следующим, мне пока неведомо — сильно зависать у мамы не хотелось бы, но на крайний случай и так можно. Тревог по этому поводу нет никаких, мне наконец-то удалось максимально довериться потоку, радоваться тому, что есть, с азартом, а не страхом, ждать, что же будет за следующим поворотом. Что-то точно будет, и это главное!

я себя напичкаю Полозковой и пойду выблёвывать стихотворщину о том, какой этот полоз клёвый, какой длиннющий, какой испорченный. как он вокруг меня обовьётся, языком раздвоенным коснётся губ… когда заскучает и сбросит кольца — увидит холодный труп. #стихийное@oceanrin извините))

Если я включила Message to bears и убираюсь в доме под шорох дождя за окном, значит, сегодня у меня есть дом в душе у меня тёплая осень. Значит, хочется создать уют — для самой себя, — хочется замедлиться — и это получается, потому что мне хорошо. Потому что мне не надо бежать от себя и не надо бежать к кому-то. Ещё позавчера мне было страшно оставаться одной, а сегодня я провожу с собой время с удовольствием. Потому что что-то меняется. Потому что привычная спираль вдруг отклоняется от курса — может быть, совсем ненадолго, но даже этого уже много. Я проделала огромный путь к точке бытия, где у меня всё лучше получается выбирать себя. Я уже не так сильно боюсь остаться одна. Отчасти потому, что «ничего плохого не случится, если всё уже случилось с тобой». Меня предал близкий человек, и это предательство было очень болезненным, но очень нужным. Потому что благодаря ему я поняла, что больше не могу предавать себя. Потому что этот человек, предавая меня, выбирал себя. Или хотя бы так думал. А я всегда выбирала чужой комфорт, чужую безопасность, я берегла всех, кроме себя. Но далеко не все берегли меня. И в этот раз я нашла в себе силы сказать: нет, со мной так нельзя. Хотя страхи говорили, что после этого все попытки человека вернуть моё доверие и остаться рядом прекратятся. Они твердили: он уйдёт, и тебе опять будет плохо. Но я наконец-то не только головой поняла, а всем существом ощутила, что по-настоящему плохо мне будет, если я снова позволю нарушить мои границы. И не позволила. И никто никуда не ушёл: меня услышали и приняли, потому что я ценна. А если бы не была — зачем тогда оставаться рядом? Никто не обязан считаться с моими чувствами и, тем более, предугадывать, что меня заденет. Но я обязана. И если кто-то не принимает то, что для меня критично, — нам просто не по пути. Или по пути, но в другое время и в другом формате. У меня всегда есть я. И с каждым годом, месяцем и днём я ощущаю это всё глубже, опора моя всё твёрже, выбор мой — всё больше про «чтобы мне было хорошо», а не «чтобы мне не было хуже». Мне ещё расти и расти, этот путь вообще никогда не заканчивается — иначе было бы скучно, но здесь, в этой точке, я хочу остановиться, оглядеться и сказать себе: да, это хорошо, и я очень долго и болезненно к этому шла. Я пришла, и я молодец. И я пойду дальше с новыми силами, новой смелостью и новыми крыльями. Своими собственными, а не наспех прилепленными кем-то.

Я люблю эту жэнщину

У меня куплен билет в Питер на 14 число — всё потому, что я очень хотела попасть на вечеринку «Дороже золота» в ночь с 14 на 15. Это одно из самых ярких приключений моего питерского эпизода, оттуда я вынесла много уроков, потрясающих эмоций, взаимодействий и людей. И мне очень грустно быть так далеко. Чуйка говорит, что билет неплохо бы сдать и никуда не ехать. Я хочу на вечеринку, но мысли о том, чтобы на неё ехать, почему-то вызывают желание рыдать. Перед прошлой поездкой я испытывала нечто похожее, убедила себя, что мне оно всё-таки надо — и в итоге разъебалась. Но! Независимо от того, буду я на этой вечеринке или нет, там обязательно нужно побывать всем, кто сможет дотянуться! Это вот прям большая рекомендация от всего сердца. Целая ночь танцев в потрясном антураже, в чудесной компании, под поп и рок хиты, — наораться, натанцеваться, наобщаться. У меня для вас даже есть промокотик «Рин», по которому билет можно купить со скидкой! Если у меня не получится попасть, хочу, чтобы вы пришли мне рассказывать, как вам там было круто!

если честно, всё, чем я хочу заниматься в соцсетях, — это романтизировать свою невероятно киношную жизнь

Как же я от души поспала наконец-то! Тема расставления границ и здоровой агрессии, правда, нашла меня и во сне. Я там снимала видео красивое, залезла в ручей и намочила подол ради этого, а мне все мешали. Ух, как я на них ругалась… Кстати, пока тепло, хочу снимать в реальности видео красивые, и фоточки фоткать! Чтобы в лесу, в воде, на деревьях, вот это вот всё! Видео преимущественно за деньгу, с фотками можно на всякий бартер договариваться — ну и вообще, если желание есть, обо всём можно договориться! Пишите, если чо: @rin_ocean Вообще пора возвращаться к нормальному ведению блога (материала — тонны, обрабатывать — некогда) и воплощению в жизнь своих идей. Ну и в целом работать хочется, знаете ли. И книгу писать уже наконец! А жизнь чето всё закручивает меня в водоворот событий, чужих и моих собственных разъёбных чувств, и я пока не знаю, как это всё разделять, чтобы и жить ярко, и с людьми взаимодействовать чутко, и себя со своей реализацией не продалбывать. Ладно, я не волшебник, я только учусь. Заранее прощаю себе свои ошибки и слабость, продолжаю делать всё возможное, чтобы выбирать свой комфорт. И вам советую ❤️‍🩹

давай сдаваться этой боли, не рвать истрёпанную нить. пока хватает силы воли — не уходить. купаться в ядовитом свете, звать то на танцы, то на чай… мы за прирученных в ответе? так отвечай. сломал — чини. вот только разве вернёт какой-то инструмент привычный вид разбитой вазе? боюсь, что нет. боюсь, что вечно будет стужа, что не закончится война… но ты ещё зачем-то нужен — и я нужна. а значит, путь наш продолжаем назло звенящей пустоте, упрямо новый лес сажая в своём нигде. #стихийное@oceanrin

Мне по-прежнему очень много чего надо рассказать, но я не успеваю (я живу!), поэтому хочу просто порефлексировать (на бегу, конечно) о своей полиамории. Вообще вот люди со стороны говорят, что непонятно по моим соцсетям, что у меня мужики не сменяют один другого, а параллельно присутствуют. Надо менять подход к контенту:D Потому что это весьма значимая часть моей жизни, и мне кажется важным об этом говорить. Собственно, мысль какая. Я хоть и втянулась во все эти полиаморные приключения, но фоново нередко возникала мысль о том, что на самом деле мне нужен один человек, и что жизнь моя будет лучше в закрытых отношениях. И оно временами (когда я схлопывалась в моногамию) так и работало. Вернее, мне казалось, что оно так работает:) А сейчас вот на контрасте наблюдаю, какой прайм я словила, перестав проваливаться в одного человека. У меня сейчас несколько мужчин, истории с которыми воспринимаются романтичными или околоромантичными. С кем-то из них я общаюсь шесть лет, с кем-то три года, с кем-то пару месяцев, а с кем-то виделась трижды за всю жизнь. И ни с одним мы не договаривались именно об отношениях. В итоге я имею тёплые чувства по отношению к разным людям, получаю внимание и приятное времяпрепровождение, не пытаюсь получить всё (а мне надо МНОГО) от одного человека и не отдаю всё (а отдать я тоже могу много, иногда даже лишку...) кому-то одному. И на себя остаётся тоже, фокус вообще максимально на отношениях с собой, потому что глобальных обязательств перед кем-то другим нет. Хочу ли я жить так всю жизнь? Не хочу. Даже если не случится в итоге ТОГО САМОГО человека, ради которого я добровольно ограничу свою свободу и буду в этом счастлива, мне хочется рано или поздно найти постоянного основного партнёра, чтобы знать, что я для кого-то в приоритете — и чтобы у меня кто-то приоритетный был. Но сейчас, пока ещё лето, пока я ещё отхожу от недавних эмоциональных расколбасов, такой подход для меня идеален. И в этот раз я намерена быть внимательнее к своим чувствам. Следить за тем, к кому меня тянет и почему, действительно ли я хочу взаимодействия с конкретным человеком или моими действиями снова руководят мои травмы. Принимать решения не с позиции "боюсь потерять человека, боюсь остаться одна", а с позиции "как мне действительно будет лучше?". Не обещаю себе, что у меня точно получится: я всё ещё человек (хотя уже сильно прокаченный относительно того, что было даже совсем недавно), всё ещё могу и буду ошибаться. Но этот год уже многому успел меня научить и ещё многому научит — надеюсь, не только через боль. И я чувствую огромную силу, потому что моя Тень наконец-то проснулась и начала выполнять не только роль сексуальной женщины-вамп в чёрной одежде, но и более глубокую, истинную свою роль. Она теперь меня защищает. Она стала моей силой, и я чувствую себя гораздо устойчивее с такой поддержкой от самой себя. Но об этом точно нужно писать отдельный пост, так что спасибо за внимание, я побежала дальше!

не осталось стихов. лишь целует твою загорелую кожу ветер бессмысленных слов. мы до жути похожи. …противо- по-ложны. мы — антоним к тому, что любовь. #стихийное@oceanrin

Я столько всего вам хочу рассказаааать, но жизнь закружила меня в безумном танце. Она ведёт, я следую, и как бы ни было больно, знаю, что приду туда, где мне самое место ❤️‍🩹

Возвращалась домой и пела. Бабушка во дворе сказала, что это красиво. А потом у подъезда уже, набрав код, я обернулась и поняла, что за спиной соседка стоит. Вздрогнула от неожиданности, поздоровалась, а она мне: — Ничего, пойте! Здравствуйте! Пою и здравствую.