с марьяшей

нас всех учат себя индивидуализировать, персонализировать и, порой, даже отделять себя от ощущения целостности этого мира и каждого человека в нем эти научения происходят с самого детства, когда тебе говорят, что ты-непослушный или, наоборот, податливый ребенок, ты-упрямый или, наоборот, быстро сдаешься, ты-умный или глупый, и еще огромное количество афоризмов, которые мы перенимаем на себя и составляем о себе образ, в который входят те самые характеристики, которые нам говорили люди извне с первым кризисом ты задаешься вопросом, а точно ли я тот, кем себя считаю может, я не грубый, а просто так защищаю свои границы может, я не ленивый, а просто не нашел, что люблю а, может, и ленивый, но не как константа, а просто в какой-то определенный момент - мне просто что-то лень делать и тут происходит переоценка себя и навешивание по сути очередных ярлыков, кто же я? ведь социум нам так и внушает: скажи, кто ты, опиши себя и так далее сейчас же я столкнулась с новым кризисом, где я осознала, что я - просто человек, и я могу быть разной. все характеристики в какой-то момент стали клеткой, ведь как я могу злиться, мне же говорили, что я-добрая, или как я могу не хотеть кому-то помочь, я же хороший человек, после всего этого очень много стыда и вины, а, по сути, я не человек прилагательное, а скорее человек-глагол, где сегодня могу злиться, а завтра всех жалеть, сегодня захочу всем помочь, а потом, мне будет внутри плохо, и я не захочу видеть ни одного человека - и это нормально я-просто человек, где я делаю разные вещи и проявляю себя в разных проявлениях души:) больше не ищу себя, как личность, все это полный бред, приводящий точно к депрессии, просто живу, как живу, без излишне выраженной персоны, стало сильно легче.

мечтаю больше не достигать, а уметь сдаваться - да, звучит, просто, но в разы сложнее, чем может показаться мечтаю говорить: «я не знаю» и не чувствовать себя при этом самым бестолковым человеком, потому что, как оказалось нормально что-то не знать мечтаю позволять себе пропускать дедлайны на работе и выбирать сон и прогулки с друзьями, а не вечные переработки на последнем издыхании с фоновой тревожностью мечтаю перестать хотеть что-то в себе исправить, улучшить, похудеть и наконец-то принять свою внешность и просто отстать от себя мечтаю позволить себе в это время успешного успеха мечтать лишь о душевном спокойствии и внутреннем счастье - ведь это мое подлинное желание мечтаю прекратить бороться с собой и реальностью отпустить гиперконтроль и начать просто жить в процессе, в котором нужно меняться, ошибаться, бросать все и любить мечтаю понять, что я не человек паук, а просто Питер Паркер)

смерть - это обязательное условие нового рождения

не всему нужно объяснение. это нормально не иметь объективные причины, объясняющие твои действия - порой стоит просто делать, и даже если вокруг все спросят: «зачем?» - это вообще не самый умный вопрос, скажу честно, и, как говорится, не на все вопросы надо знать ответы, не потому, что они могут не понравится кому-то, а просто так - разве от ответа точно станет легче? не думаю. то, что это не требует объяснений - и есть ответ, можно уволиться, переехать в другой город, сменить профессию, закончить отношения, не имея на то веских причин, а имея лишь один внутренний порыв на это. может, безрассудно, может, глупо, а у кого-то есть инструкция точно разумной и правильной жизни? не думаю. попытки каждый раз найти объяснение своим желаниям, на самом деле, объясняется одним простым стремлением отыскать щепотку одобрения своих решений со стороны общества (начиная с семьи и заканчивая группой незнакомцев) но, к сожалению, это порочный круг, где нет выхода, потому что люди - разные, и то, что осуждают в одном обществе, в другом одобряют - поэтому это некий определитель поистине близких людей по духу. как неоднократно отмечал Марк Аврелий, ирония в том, что люди, чьего мнения мы домогаемся, не так уж и велики. у них есть недостатки, их самих отвлекают и поражают всевозможные глупости. мы это знаем, но все же не желаем думать об этом. а если ты боишься, что близкий человек не поддержит твое решение - тут ничего не поделаешь. он имеет право на это, но ты не имеешь право вручать ему ключи от своей свободы, иначе потом ты за это заставишь его отвечать, сам того не желая - так работает наше эго. стоит только прислушаться к себе - а это возможно только когда голоса людей начнут утихать в твоей голове.

я скучаю. и самое ужасное, что ты взрослеешь, обрастаешь броней, даже строишь свою жизнь или что-то около этого, но сука все равно тебе страшно жить. очень. и в такие моменты, я еще больше скучаю по тебе, пап. ты был там, где ко всем детям на утренники приходили мамы, а ко мне папа, на время убегая с работы. ты кормил меня каждое утро перед школой, до 10 лет ты кормил меня с ложечки, потому что я отказывалась есть что-либо. ты был там, где меня первый раз предали подруги, и я думала, что никому не нужна. ты каждый вечер забирал меня с танцев после тяжелого рабочего дня и покупал что-то сладенькое. ты научил меня кататься на роликах и велосипеде, держа за руку, и говорил, что подать не страшно. ты лежал со мной во всех больницах, принося раскраски, а на твоих коленках мы выбирали цвет для очередной принцессы. ты ругался, но никогда не бил. ты ругался, но никогда не оскорблял. ты ругался, но потом через час приносил в мою закрытую комнату, которую я в истерике захлопнула от тебя, большую кружку чая с малиной и порезанные фрукты - и просил поесть. однажды ты даже забрал у меня телефон - помнишь, а через 30 минут сказал мне поставить на зарядку и вернул, хотя там было 100%) однажды я сильно наругалась на тебя, ты прости. однажды я собрала вещи и ушла из дома, прости. где-то между моими криками и истериками, мы не справились и не услышали друг друга. я думала, я справлюсь сама, но не справилась, пап. сейчас мне 24 года, мне страшно любить - чертовски страшно мне страшно строить карьеру - я ее и вовсе уже не хочу, не принесла она мне счастья мне страшно сближаться с людьми, а вдруг будет снова больно, я знаю, что всегда могу позвонить тебе, но я разучилась «говорить» о больных местах. падать очень больно, пап:) тут ты ошибся.

Ну что, январь уже закончился - чему я безмерно рада, с декабря 2025 года в жизни я учусь просто не сойти с ума на этих эмоциональных горках судьбы. Несмотря на такой период, я снова пришла к тому, о чем всегда говорила - спасибо Богу за испытания и трудности. Именно в моменты излома и перелома ты переосмысливаешь свою жизнь - разве это не дар? Из всего потока эмоций и размышлений, вот что важно: 1. Надо четко разделять существующие вещи на те, которые в зоне моего контроля, и на те - которые нет. То, что вне пределов моей власти - не стоит моего внимания и участия - ведь вопреки всему это не мое, оно пусть идет своим чередом, который я могу лишь принять. 2. В гонке за навязанным обществом успехом и большим заработком, ты становишься рабом имущества и признания, а внешнее благословение все-таки не помогает справиться с внутренними бедами. Чем больше материального ты хочешь, тем менее ты свободен. 3. Идея: «работа должна быть только по любви» навеяна и хорошо продаваемая в капитализме, а также крайне привлекательна для созависимых людей, как я, которые любят где-то растворяться. Работа - должна не раздражать и закрывать материальные потребности в той мере, в которой есть баланс (без переработок, тревожности и стресса). 4. Всегда можно уволиться и даже вне куда, и первое время жить на фрилансе или обычных подработках. Работу всегда можно найти. Она не должна причинять тебе дискомфорт в жизни, и ни одни деньги не стоят образа жизни, в котором тебе тяжело. Можно пробовать, рисковать, искать новое занятие - то, что ты выбрал в 17 лет, когда родители сказали, не должно сопровождать тебя на протяжении всей жизни. 5. Любовь не должна душить. В любви можно чувствовать себя одиноким, но зато рядом с кем-то - и это и есть любовь. Любовь не грандиозна, она обычна, пусть только будет теплой - этого достаточно. В отношения должны вкладываться оба. Любовь не должна спасать и превозносить. Но там должно быть тепло и по-домашнему, а все остальное наживное и поддается развитию. 6. Если тебе плохо, твои стандарты жизни должны понизиться, с каждодневного продуктивного дня на день, где хорошо помыть голову и просто покушать. 7. Надо идти к дорогим людям и говорить, что тебе плохо. Люди помогут. 8. Ситуация не имеет значение, важно и фундаментально лишь твое отношение к ситуации. И окрас ситуации на негативный и положительный определяешь только ты. «Если кто-то отправил вам злобное электронное письмо, но вы его не прочитали, – было ли оно в действительности? Другими словами: чтобы ситуация стала «плохой», требуется наше участие, контекст и категоризация».

Выход есть всегда. Может, не сегодня, а даже и не завтра. Но он есть. В жизни все всегда более-менее. Стоит отнестись к этому со смирением и принятием. Не получается, всегда быть счастливым - как и всегда несчастным (хоть как человеку с депрессией мне так кажется, особенно сейчас), поэтому помогает навык «здесь и сейчас». Есть только здесь и сейчас, а будущее нам не подвластно, но я как архи-контролирующий человек, всегда придумываю запасные планы - мне помогает. Может, кому-то тоже. Если на работе ничего не получится, если меня оставит любимый человек, если отвернутся люди, если впаду в тяжелую депрессию - у меня на все есть продуманные и четко выстроенные запасные планы, которые я на каждой сессии проговариваю и проживаю. Я знаю, что такое жить в страхах, просыпаться в тревожности (вообще мне всегда тяжелее всего утром). Знаю, что такое чувство незащищенности, одиночества и утраты целостности, а, может, даже ее не приобретение в целом. Но в эпизоды депрессии надо замечать обычные, бытовые вещи, пусть и не получается радоваться пока. Например, как ты после тяжелого рабочего дня помыла голову (вчера я радовалась этому, кстати), увиделся с другом (сейчас друзья - моя большая опора), посмеялся с близкими людьми (это мне тоже помогает сейчас), пока вкусная еда меня не радует (а поесть я люблю, но состояние не очень), поэтому мой психолог, в мои тяжелые периоды говорит, чтобы я шла к людям (хотя хочется лежать дома и листать рилсы, слушать грустную музыку, плакать и думать, как все плохо, а еще жалеть себя). Люди людям помощь. Еще помогает делать хорошие дела (не потому, что я такая добрая душа, я - обычный человек), мне просто так становится самой легче, мне приятно, что я могу что-то отдать. Вообще, это один из навыков в групповых терапиях со сложными кейсами (зависимости, депрессии).

Ты любил меня до луны и обратно, но до нее оказалось не так далеко.