Не тащи ежа за иголки…

— меня много — так хорошо, когда тебя много. Привычное «себя цедить и дозировать» рядом со зрелыми и своими — вдруг целительно отступает. Про каждого наверное можно сказать, что именно Его — кому-то много, или даже совсем не надо. Порой эти Кто-то были рядом очень долго. Так долго, что могло показаться, что не меня много для конкретных людей, или человека, а — в целом. А потом такая волшеба обнаружить, что есть Они — кому в самый раз, или даже хорошо, когда много. А кому-то твое «много» — мало и хочется ещё и ещё…

В тревоге хочется избегать и прятаться, за этим стоит потребность в безопасности, помогает обычно возвращение в здесь и сейчас. Когда грустно, хочется отстраниться, а помогает чаще всего — обратиться за помощью и получить утешение. В гневе хочется нападать, потому что есть потребность в защите границ, если не разыгрывать, помогает — говорить прямо Вина способствует застреванию в мыслях, а за этим — необходимость исправить ущерб. В стыде хочется спрятаться, при этом за этим потребность в сопереживании, а для этого нужно озвучить свои чувства

«Когда защитные части убеждаются, что опасность закончилась, они ослабляют контроль. Тогда становятся слышны детские, уязвимые части, долго нёсшие одиночество. Их появление - не откат, а начало настоящего контакта.» РИЧАРД ШВАРЦ

Мазохизм — как одна из причин женских несчастий. Разные есть мнения, кто-то утверждает, что он (мазохизм) в женщинах взращен искусственно, кто-то утверждает, что мы от природы так устроены. Культура, с самых незапамятных времен, говорит: «Ева виновна», а там где вина, там и наказание. С одной стороны высокая толерантность к страданиям у женщины обусловлена физиологически: цикл, беременность, роды, менопауза, гормональная карусель всю жизнь. Женщина является принимающей стороной в сексе. Не будь этой устойчивости к боли и дискомфорту — вымер бы уже род человеческий. А если к этому добавить детский опыт, в котором можно было выжить психически, или реально, только развив способность ТЕРПЕТЬ, то это может стать основным способом справляться с жизнью. В этом случае будет: подавление своей здоровой агрессии, а значит невозможность себя, своих близких защищать, оберегать от опасности и разрушительного, соблюдать свои интересы. Часто здесь же зависимости: финансовая, эмоциональная, алкогольная, никотиновая, трудоголизм… Зависимость рядом — надежный способ обеспечить себе страдания. невозможно обнаруживать свои границы, а если и обнаружить, то не знать как обозначить. Утрата контакта со злостью, гневом, которые часто направляются на себя. оставаться по долгу в дискомфортных ситуациях: от неудобной обуви, одежды, трусов, до отношений, работы. игнорирование болезненных симптомов тела: два года болит зуб, спину заклинило при царе горохе, но она/он(у мужчин так тоже бывает конечно) просто привыкает к этому. Не обращаясь за помощью легко провалиться в беспомощность. Делая неприятное частью своей жизни: от почти «невинного», часто незаметно отравляющего обесценивания, до реального насилия во всем его многообразии. Выход в: • контакте со здоровой агрессией, • самоуважении; • регулярном сканировании: что я сейчас терплю и зачем? Можно ли иначе? • направлении этой способности выдерживать дискомфорт в здоровое русло: умеренный спорт, достижение целей, соблюдение режима труда и отдыха, терапия опять же, • забота о себе как стиль жизни и приоритет, без которого многое превращается в игры «кошки—мышки» или садо-мазохизм, ведь где одно — там и другое

Разочарование это про созревание психики. Ференци Если вы не избегаете этого чувства, не отрицаете, не замыливаете то, что замечаете, при этом и не катастрофизуриете, то вы будете: Выдерживать реальность, во всей её противоречивости, все лучше и лучше.

Вот такая абракадабра по законам психики)

Нет никакой одной, окончательно-исчерпывающей версии себя.

Женское оно конечно же немножечко театр Только не спешите видеть в этом фальшь) Речь скорее про возможность открываться по-разному. Играть в зрелом и красивом смысле. Женственность не равно инфантильность. Хороший актер имеет широкий спектр ролей. Как и целостная женщина — разная, умеющая это интересно интегрировать и проявить, интересно прежде всего для себя (самому взыскательному и благодарному зрителю) Не застывать в своих представлениях о себе — очень помогает быть устойчивой к разному, не теряя свой внутренний огонь или способность оставаться эмоционально живой ❤️

Есть творчество радости, и есть творчество тоски. Но есть и третий путь — творчество свидетельства. Женщина прошедшая через утраты, через бездны тела и духа, через опыт, о котором не говорят вслух, — она творит не только для того, чтобы исцелиться, а ещё для того, чтобы оставить показания. «Я была там. Я видела. Вот как это выглядело изнутри». Её искусство — это документ души, завещание выжившей. Оно неэстетично в привычном смысле. Оно неудобно. Оно может царапать и жечь. Но в нём есть правда такой концентрации, что рядом с ней всё прочее кажется декорацией. И когда другая женщина, через годы, через континенты, встречает это свидетельство, она узнаёт себя. И перестаёт быть одинокой. Вот ради чего стоит творить: не ради славы, а ради этой беззвучной переклички во времени. Ксения Либерман

А как ваше лето, дорогие?)

Другой — это тайна Как бы мы ни узнавали Другого — в какой-то степени он навсегда останется тайной. Этот справедливо и для терапии: я знаю и слышу, то что приносит клиент, но сколько еще всего он не приносит;) и может быть не принесет никогда. По разным причинам: не хочет, не может, не знает, что можно об этом тоже быть в своей терапии, скрывает, оставляет себе… Тоже самое касается: партнера, детей, друзей, родителей… Так ещё и никто из нас не статичен! Ну и мы сами)

Идеи в текстах выше применимы почти к любым целям-мечтам;)

Часто невозможность продолжать и завершать связана с обесцениванием тех усилий, который уже проделаны. Поэтому особое внимание стоит уделять тому, чтобы закрытые задачи воспринимались как повод для удовлетворения и возможно гордости. Ошибки и несовершенства также являются неотъемлемыми спутниками в этом. Если они вас пугают, или вы пытаетесь сделать все безупречно это тоже может препятствовать. Важно одновременно: сделать то, что от вас зависит в осуществлении своих планов, и при этом внутри себя нормализовать невозможность просчитать все. Вопросы, на которые полезно себе ответить, независимо от того делаете ли вы ремонт самостоятельно или делегируете: «Я делаю ремонт, чтобы что…? За что я несу ответственность? Что для меня лично в этом приоритетно, а что нет?». Это поможет быть в контакте со своей мотивацией, отличать важное и нет, генерировать средства, ранжировать задачи, а значит продолжать движение на пути к желаемому. Закономерно, что в какой-то момент вы будете встречаться со своей усталостью. Здесь важно давать место отдыху. Даже если кажется, что пауза недопустима и вредна –– обычно это не отражает реальность, в которой ремонт чаще скорее марафон, чем спринт, что подразумевает грамотное распределение сил и ресурсов.Взаимодействие с дизайнером, ремонтной бригадой, и другими мастерами –– сопряжено с необходимостью выстраивать рабочие взаимоотношения. Для всего этого нужно место: не только в виде дома, квартиры, но и в вашем расписании и психике. Если вы уже перегружены другими делами и сферами своей жизни –– это тоже может значительно влиять, поэтому стоит позаботиться о том, чтобы на время ремонта предоставить свободное пространство и время, позволяющее брать и выдерживать нагрузку. Как и любые другие изменения –– ремонт может повышать тревогу. Парадоксально, но даже потенциально положительные перемены не всегда вызывают только радость, а зачастую и наоборот ведь для психики это все же стресс. Чтобы ремонт был скорее эустрессом –– вызовом и радостным событием, нагрузка должна дозироваться, отношение к ремонту быть нейтрально–положительным, а шероховатости в процессе не катастрофизироваться. В ином случае это рискует перерастать в дистресс –– разрушительное по своей силе и влиянию событие. В некоторых направлениях психологии дом рассматривается как символ личности человека, то есть то, что отражает ценности, приоритеты, внутреннее содержание и отношения. Если детализировать то, зачастую кухня ассоциируется у большинства людей, и так или иначе отражает отношения с первым значимым человеком – мамой. Спальная комната как бы рассказывает что-то про самые интимные отношения с собой и партнером, комната с сан узлами ее расположение и состояние может поведать про то, какое место отведено удовольствиям. Это теория может помочь увидеть за решением бытовых вопросов не просто улучшение условий жизни, а возможно что-то имеющее ваши личные смыслы. Возможно, это действительно отражает реализацию мечты о вашем доме или быть может является отражением трансформации вашей жизни –– чем более индивидуальным будет смысл, тем больше шансов, что ремонт будет сделан и завершен.

Жить в комфортном и уютном месте, которое будет домом не только по факту проживания, а еще и давать возможность восстанавливаться от волнений и тревог, вести образ жизни, который отвечает актуальным потребностям – мечта для многих. А для кого-то –– цель. Цель от мечты отличается наличием реалистичного, а не идеализированного образа, а также планом и наличием конкретных действий по его реализации. Ремонт – это популярное, и зачастую необходимое, средство на этом пути. Хотя, стоит отметить, что иногда это средство используется и для достижения других мечт и целей, например: отделка жилого, или нет,помещения для сдачи в аренду. Объем ремонтных работ тоже бывает довольно разнообразным, и все же чаще всего это процесс, требующий немало затрат не только с точки зрения финансов, но и психических. Возможно понимание роли психики в этом сможет помочь читателям ответить на вопрос: как же сделать или доделать ремонт. Когда человек делает ремонт, он часто находится в ситуации выбора и принятии решений, а также рисков, связанных с этим. Все это требует взятие на себя ответственности, осуществление которой невозможно без власти. Здесь на помощь может приходить естественное желание, или необходимость, делегировать: от создания визуализации цели до ее полного осуществления, что не обойдется без поиска подходящих специалистов, возможно команд и коммуникаций с ними. Чем яснее вы сформулировали конечную цель, нашли подходящих именно для вас специалистов и форму донести до них свои ожидания –– тем больше шансов на выходе получить удовлетворяющий  результат. Ожидания довольно важная часть этого процесса: если вы будете отсеивать реалистичные и прощаться с нереалистичными это – создаст условия для воодушевления, что уже сделает это, зачастую тяжеловесное мероприятие, приятнее. Если какой-то процесс затягивается по времени, имеет повышенную значимость и объем, то большая часть людей замечает себя в том, что начинает застревать в бесконечном цикле откладывания решений или действий. Прокрастинация обычно сопровождается идеализацией и внутренним давлением. Здоровой альтернативой, помогающей выходить из этого состояния, являются: поддержка как со стороны других людей, так и самоподдержка, где давление сменяется на создание условий, в которых я могу продолжать. Порой этими условиями может быть что-то простое и доступное вроде поощрений, подбадриваний, одобрения и присвоенения того, что уже сделано. (Продолжение ниже)

Не тащи ежа за иголки… pinned «На Рамблере опубликована статья с моими комментариями, на тему «Как сделать ремонт». Приглашаю к прочтению:) https://www.rambler.ru/dom/remont_stroyka/56784066-pochemu-my-godami-otkladyvaem-remont-i-kak-s-etim-spravitsya/amp/»

На Рамблере опубликована статья с моими комментариями, на тему «Как сделать ремонт». Приглашаю к прочтению:) https://www.rambler.ru/dom/remont_stroyka/56784066-pochemu-my-godami-otkladyvaem-remont-i-kak-s-etim-spravitsya/amp/

«Ага, Вы это из-за денег делаете, говорите!» Это в свой адрес слышал ни раз наверно каждый психолог. В Волгограде сегодня в 3 часа утра была воздушная тревога После, ни сразу заснув, мне всю ночь снилось, что я больше всего беспокоилась, что смс-сообщения об отмене приема не могу отправить утренним клиентам😁 А вы говорите деньги)) Хотя про оплату сессий надо как-нибудь отдельно написать

Один из самых трудных аспектов зрелости… Смотрите, что получается. Опишите вслух или про себя какие-то качества других людей, мамы, папы, партнёра, об которые вы когда-то сильно ранились. Часто на поверхности будет компенсация, например: • если папа был жесток и требователен — возможно вы взрастили хорошую лояльную часть себя • если мама преследовала своей заботой — вы можете давать много воздуха и свободы в отношениях •партнер был эмоционально недоступным — а вы эмпатичны за двоих Такая понятная логика: я буду изо всех сил другой, не такой как тот, кто причинил мне боль. Только это по-прежнему не про быть собой. А скорее про быть не как кто-то. И как бы не было сложно обнаруживать и выдерживать, в таких ситуациях происходит идентификация с тем, кто ранил. И честно исследуя себя, вы обнаружите, что внутри есть эти качества. В неблагоприятных ситуациях эти качества повторяются или даже усиливаются. В благоприятных чаще они разбавлены и маскируются. Например: внезапно обнаружить, что жесток в своей ‘лояльности’ или совсем отсутствуешь со своим «воздухом и свободой», или сам не такой уж эмпат как думаешь) Получается, что: Один из самых трудных аспектов зрелости обнаружить, что в чем-то я такой как те, кто меня так сильно ранил. Иначе это было не пережить.

У нас у всех есть болючие места. Некоторые из них со временем перестают беспокоить. Некоторым нужно много времени в терапии, чтобы отболело. Увы, есть и те, что останутся. Как бы человек, и его терапевт не создавали условия для исцеления, что-то может быть хроническим: иногда утихать и отпускать, при определенных обстоятельствах обостряться, поднывать «в плохую погоду» и особенно болеть, когда происходит встреча с чем-то очень напомнившим то, где была получена рана. Такая встреча — это приглашение к исцелению, к новым реакциям, к исследованию - как оно у меня устроено? Вновь и вновь повторяя что-то и одновременно с этим меняя детали, создавая новый рисунок и опыт

Мне как-то близкие сказали, что я часто общаюсь с Таей так, чтобы стимулировать мышление. У меня далеко не все получается в материнстве, конечно и у моего ребенка есть и будут свои дефициты, но вот это кажется правда получается. Способность мыслить — это то, что останется с нами в самых разных ситуациях. И с нашими детьми. А с ней можно многое воплотить и пережить