Психология стресса для журналистов (OK-Journalism)

Пусть ваши дни будут наполнены теплом, светом и красками – в любую погоду! Хорошего воскресенья 😊

«Цена материнского счастья» – так называется ещё один короткий документальный фильм, сделанный в рамках проекта «Мушкетёры, вооружённые неограниченными возможностями журналистики» / Media Enabled Musketeers в 2014 году (чуть подробнее о проекте я писала здесь, и каждую субботу продолжаю выкладывать работы его участников). В команде с классными местными журналистами Аня Иванова из Красноярска сняла фильм про свою мечту – стать мамой, и про трудности, непонимание и отчаяние, с которыми она сталкивалась буквально на каждом шагу. Тогда казалось, что даже говорить о своём, таком понятном и естественном, желании было страшно, а Аня не побоялась сделать об этом кино. Эта история имела прямо-таки сказочное продолжение – через несколько лет после проекта Аня родила дочку! Упорство героини, сила намерения, магия кино? Наверное, всё вместе, но как здорово, когда мечты сбываются!.. https://youtu.be/qNzVIR_FUPI #кино #мушкетеры

Сегодня хочу поставить в ленту кино из нашего «Мушкетёрского» проекта – «Цена материнского счастья» Ани Ивановой, нашей участницы из Красноярска. Этот фильм ей помогала делать журналистка телекомпании ТВК Наталья Кечина… Наташа позавчера скончалась, я не знаю подробностей, но очень скорблю по ней и вспоминаю её с большим теплом. Проект у нас был волшебный, объединил столько замечательных людей! #кино #мушкетёры

Сеанс медитации для умников: - Очистите кэш в вашем мысленном браузере… - Теперь удалите историю… - А теперь откройте пустую веб-страницу… Удачной пятницы! И приятных выходных, чтобы была возможность перезагрузиться! #пятница #картинки

Несу полезный лонгрид в наши и ваши библиотечные закрома. В июле «Психологическая газета» опубликовала доклад Александра Григорьевича Асмолова «По ком молчит колокол: моральная слепота как синдром капитуляции совести в эпоху экзистенциальных кризисов», с которым профессор выступил на 20-м Санкт-Петербургском саммите психологов. «Александр Григорьевич Асмолов – профессор, доктор психологических наук, академик Российской академии образования, заведующий кафедрой психологии личности факультета психологии Московского государственного университета им. М.В. Ломоносова, научный руководитель Академии потенциала человека СберУниверситета, научный руководитель Московского института психоанализа». Мне очень повезло: Александр Григорьевич читал нам на первом курсе психфака МГУ лекции по психологии личности, от которых невозможно было оторваться. И мы потом ещё с ним пересекались на нескольких совместных проектах. Собираю такое в свою копилку. Полный текст доклада на сайте «Психологической газеты»: https://psy.su/feed/13859/ Иллюстрация с сайта-первоисточника по ссылке. #статьи #библиотека Психология стресса для журналистов

«Мы всё время переживаем то радость, то печаль. Но многие люди как будто закрылись. И бывают в жизни моменты, когда нужно закрыться — просто чтобы перегруппироваться», – Леонард Коэн (1934–2016), канадский поэт, писатель, певец и автор песен. Оригинал цитаты и иллюстрация – отсюда: https://www.azquotes.com/quote/59967 #цитаты

«Непереносимость позитивного аффекта»: что с этим делать? Первый шаг — признать, что хорошее вызывает у меня стрессовый отклик. Как бы странно это ни звучало. Не «со мной что-то не так», а «моя нервная система реагирует на тепло, признание и близость как на нагрузку». Дальше с этим можно работать как с любым другим видом стрессового опыта: 1. Понять, с каким неблагоприятным опытом это связано Очень важно найти, откуда именно у психики возникла такая связка: «хорошее = опасно», «тепло = риск», «признание = перегрузка», «близость = уязвимость». Это может быть: эмоциональное пренебрежение; опыт, где за хорошим следовало обесценивание или наказание; семейная среда, в которой было небезопасно принимать любовь, внимание, похвалу; ранний опыт, где потребность в тепле не находила отклика. В EMDR это становится тем материалом, который можно перерабатывать: не только сами события, но и связанные с ними убеждения, телесные реакции, образы и эмоциональные состояния. 2. Есть слона по частям: учиться впускать понемногу С позитивным аффектом не работает насилие. Это все равно, что заставлять есть вкусную и полезную еду. Если человеку слишком быстро предложить «просто принимай хорошее», он, скорее всего, закроется ещё сильнее. Поэтому здесь важен очень постепенный, дозированный контакт: — замечать минимальные дозы тепла; — разрешить себе выбирать, что из позитивной обратной связи я хочу взять, а что нет (и пусть иногда это будет 10% от всего сказанного): — тренировать способность оставаться в контакте с комплиментом на несколько секунд дольше; — отслеживать телесную реакцию; —учиться не убегать сразу в обесценивание, шутку или интеллектуализацию. Это похоже на тренировку новой ёмкости. Не для того, чтобы всегда быть открытым, а чтобы постепенно перестать воспринимать хорошее как перегрузку. 3. Изменять образ себя — создавать новую предпочитаемую идентичность Одна из важнейших задач — не просто научиться выдерживать хорошее, а начать воспринимать себя как человека, который может его принимать. Не «я тот, кто всё время отстраняется». Не «я тот, кому неловко от добрых слов». А, например: «Я человек, который может принимать тепло и оставаться в контакте». Это уже не только когнитивное изменение. Это новая идентичность, которую важно постепенно воплощать в опыте: — в том, как вы принимаете признание; — как отвечаете на заботу; как реагируете на похвалу; — как позволяете себе быть видимым без немедленного отстранения. Именно так хорошее становится не случайной вспышкой, а частью внутренней реальности. Если совсем коротко: в терапии мы не заставляем человека любить хорошее. Мы помогаем нервной системе сначала узнать, потом выдержать, а потом впустить хорошее как безопасный опыт. Читать на сайте P.S. Про это же более метафорически и с картинками — в посте про «полочку для хорошего» #EMDR #терапия

«Непереносимость позитивного аффекта» Иногда в терапии мы обнаруживаем, что человек не может выдержать не только боль, стыд или страх, но и тепло, поддержку, признание, близость. При этом он очень стремится к валидации, позитивной обратной связи от других, нуждается в ней — но когда дело доходит до того, чтобы принять благодарность, комплимент, слова признательности, восхищение хорошо сделанной работой — все это почему-то вызывает отстранение, как будто с этим невозможно соединиться. Хорошее переживается не как ресурс, а как нечто тревожное, перегружающее, почти невыносимое. Как стрессовый опыт. В EMDR-подходе мы называем это «непереносимостью позитивного аффекта»: когда позитивные чувства не успевают стать внутренней опорой, а вместо этого вызывают напряжение, смущение, диссоциацию или желание отдалиться. EMDR-терапевт Эндрю Лидс (Andrew Leeds) описывает это как низкую толерантность к позитивным межличностным эмоциям, особенно у людей с историей раннего эмоционального пренебрежения и часто отвергающего стиля привязанности. Снаружи такой человек может выглядеть очень собранным, компетентным, устойчивым. Но при близком контакте оказывается, что именно тепло и принятие переживаются как наиболее хрупкая зона. Почему так происходит? Может быть много разных причин. 1. Непривычность В силу опыта пренебрежения в сензитивный период нервная система не получила достаточно опыта совместного позитивного контакта в ранних отношениях: взгляда, игры, радости, отклика, удовольствия от контакта. Если этого было мало, то хорошее может ощущаться не как привычное, а как чужое. Иногда даже как опасное. 2. Травматический опыт вокруг «хорошего» Был опыт, когда за хорошим следовало наказание. Или хорошим манипулировали. «Все, что будет сказано, будет использовано против вас». Ты впустишь хорошее — а потом тебе это будут припоминать, обесценивать, обращать против тебя. Тогда психика делает вывод: лучше не впускать ничего. Лучше заранее держать дистанцию. 3. Защита от горевания Иногда теплое связано не только с радостью, но и с утратой. Если я сейчас впущу «хорошую правду о себе», станет понятно, как долго этого не было — возможно, всю жизнь. И это может открыть доступ к очень глубокому горю: по тому, чего не дали, чего не заметили, чего не случилось в нужный момент. Тогда отказ от хорошего становится не капризом и не холодностью, а способом не провалиться в боль утраты. 4. Страх зависимости и нуждаемости Принять хорошее — значит признать, что вам это действительно нужно. Что вы не автономны до конца. Что вы живой, уязвимый, зависимый от контакта человек. А для многих это переживается как риск: если я позволю себе нуждаться, я снова окажусь в положении того, кто может быть не услышан, не получит ответа или будет отвергнут. 5. Несовпадение с внутренним образом себя Иногда хорошее просто не совпадает с тем, как человек привык себя ощущать. Если внутри давно живёт образ «я недостаточно хорош», «со мной что-то не так», «я должен заслужить место», то признание, тепло и восхищение могут восприниматься почти как ошибка системы. Психика как будто говорит: нет, это не про меня. Это слишком. Это не может быть правдой. Читать на сайте #EMDR #терапия

В продолжение вчерашним карточкам от Ольги Зотовой и Юлии Даниленко – более свежий текст Ольги Зотовой про непереносимость позитивного аффекта (его я нашла первым, а тут у себя решила дать «по хронологии», сначала карточки про «полочку», на которые тут ссылка в самом конце второго поста). Ниже будет два перепоста из канала Ольги Зотовой ⬇️ #перепост

«Внутренняя полочка»: вырастить место для хорошего Текст ниже Юлии Даниленко с моими дополнениями. Почему некоторым людям бывает так сложно принимать хорошее о себе? Потому что то, что не находит своего места в нашей психике, не вписывается в нашу историю-о-себе (в нарративном подходе это называют «доминирующий нарратив»), очень легко можно не заметить, а даже заметив, обесценить как неважное, случайное. И тогда можно очень просто поймать ощущение самозванца. Почему «полочка» получилась такая маленькая? Возможно, ею с детства мало пользовались, и она не выросла. Например, не было принято хвалить ребенка (и вообще кого-либо). Не было принято признавать свои достижения — это означало «хвастаться», это считалось недостойным, а часто еще и было объективно опасно, и сами родители жили в мире где лучше поменьше о себе рассказывать, чтобы не пришли и не раскулачили. В мире, где важно «не высовываться» полочки достижений представляют угрозу. Маленькая полочка для похвалы, позитивной обратной связи — частый спутник низкой самооценки, ведь собственных запасов позитивных оценок у человека нет, и тогда их приходится постоянно пополнять извне, это похоже на сильный голод. Но только насытиться не выходит: этот продукт не усваивается. Если для ребенка важно получать достаточно похвалы («позитивного отражения»), то для взрослого важнее что он с ней в итоге делает. Полочку не получится "растянуть, впихнув на нее побольше хорошего, но ее можно выращивать постепенно, как цветок. Для этого важно уделять ей целенаправленное внимание. Получив комплимент/похвалу/заметив достижение, важно не спешить, дать себе минутку это осознать, найти этому место внутри себя — то есть «водрузить на полочку». Затем можно вспоминать об этом новом кусочке своего внутреннего мира, навещать его мысленно, «протирать пыль», любоваться. Так постепенно из просто воспринимающего стать активным участником этого процесса присвоения, внутренним Свидетелем. Постепенно полочка подрастет и начнет занимать больше места внутри. И это даст ощущение неисчезающего, постоянно присутствующего запаса «хорошести».