Олег Колесник

Когда друг психолог. И это на самом деле не плохо, только не становитесь мишенью для обкатки на вас своих знаний и методов. Давайте попробуем разобраться в теме. Дело в том, что друзьям и домашним мы не можем «причинять терапию». Никак! Табу! Это первое правило психолога. Иначе это сродни инцестуозному соблазнению. Когда клиент или пациент не может ничего сказать против своему «терапевту-папе» или «терапевту-маме». У клиента включаются самые ранние страхи по типу абсолютно беспрекословного вчерашнего «перечить родителю нельзя» или сегодняшнего «терапевту же виднее»! Мысль о том, что терапевт может заблуждаться или что терапевт тоже человек, и он может быть в контрпереносе на клиента своих чувств или установок, даже не возникает в голове у уже зависимого клиента. Здоровая критичность исчезает, границы контакта клиент-терапевт со временем размываются. А что с терапевтом? Самое разное. Например, он может ощущать власть над процессом терапии или над клиентом. Также утешать своё эго, которое как-будто «уже знает все струны души пациента». Ведь с покладистым клиентом терапевту безопасно, он может даже отметить его «хорошим клиентом». Хочется отметить следующее: процесс терапии не всегда про радость и веселье, зачастую это и боль и горевание и соединение со своими отщеплёнными частями души, мыслями и чувствами, телесными паттернами и блоками. И в этом процессе терапевт может быть поддерживающей и сопровождающей фигурой, но в терапии он не может быть другом (который просто принимает друга как друга, не терапевтируя). Что же можно терапевту-другу или терапевту-подруге? Можно дать пространство вариантов, указав на мнение разных психологов относительно сложившейся у друга ситуации. И то здесь очень тонкая грань, когда высказав своё мнение относительно различных подходов, начинается терапевтическая интервенция-интерпретация. Можно также предложить для помощи коллегу, если нас беспокоит состояние друга или подруги. Вообще, тема большая и сложная, здесь же я попытался дать небольшую зарисовку. Но вы можете расширить её, задав вопросы в комментариях.

📲Друзья! Не забывайте подписываться на мой канал в МАКС, который создал для вашего удобства.

⚡Друзья! Для тех, кто ждал начала работы новой терапевтической группы "Учусь ходить" - отличные новости. Я набираю новую группу. Первое занятие состоится 3 сентября в 18.00. Все подробности написал в карусели. Пишите по всем вопросам в личку, либо What'sApp, Макс: 8-903-430-15-27.

"Мы живем ради тебя". Или как инверсия смыслов родителей влияет на ребенка. Пациентка иногда пишет для читателей моего канала рассказ о том, как продвигается ее терапия. Невыдуманная, глубоко личная история – ее продолжение сегодня перед вами. 🔗Предыдущую историю можно прочитать здесь. Я оказалась самой большой угрозой для родителей. Потому что если бы моя жизнь сложилась, то их – потеряла бы смысл... Моя «недореализованность» поддерживает внутреннюю устойчивость родителей. А мое счастье угрожает их стабильности. Это привело к самозапрету на успех буквально во всех сферах. Они сделали меня смыслом своей жизни, чтобы жить. Я словно психологический «орган» родителей, поддерживающий их существование. Они не смогли найти смысл в своей жизни (а, возможно, бессознательно и не хотели жить…) и нашли смысл вовне. Отсюда во мне сильное внутреннее напряжение, скованность движений, порой невозможность получать удовольствие и расслабление. И вина за то, что имею наглость желать для себя другой жизни. Им выгодно такое мое положение и такая я. Они получают вторичную выгоду, превращая меня в беспомощную и зависимую через закрытие материальных потребностей, дорогостоящие покупки, которые, по их мнению, помогут мне в дальнейшем не испытывать нужду. Я - оправдание причинности родителей быть вместе. Родителям не удалось построить крепкие, здоровые отношения друг с другом, поэтому их пара стала возможна только благодаря жизни ради меня. Сначала их брак скрепляло отсутствие детей на протяжении 9 лет (проблемы с зачатием), а потом сам ребенок. И получается то, что происходит в моей жизни, вполне закономерно. Я оправдываю страх родителей за их жизнь через события, которые всячески ограничивают мою проявленность. Испытываю трудности, чтобы у них была возможность реализовывать себя через управление моей жизнью. Если бы я имела смелость проявить себя, я бы их предала... Моя жизнь сравнима с предательством их жертв, которые они понесли и продолжают нести в мой адрес. Поэтому даже несмотря на свой возраст, я чувствую себя маленькой девочкой, которой хочется стать еще меньше. И мое сопротивление переменам/необходимым изменениям порой невыносимо. Если я лишу родителей смысла жить ради меня, то кто они тогда… Ассоциация после этого осознания: я за рулем кабриолета несусь по серпантину, а сзади машины тарахтят пустые ж/б банки (как символ того, что уже не имеет власти/отпугивает попытки пережитого в прошлом напоминать о себе). 📲 Друзья! Переходите в мой канал в MAX, где я также размещаю свои посты, видео и случаи из практики.

🤔Почему нарциссы открыто не говорят о своих желаниях? Или прямо, не завуалировано не просят о помощи? Если ответить коротко: потому что они в этот момент чувствуют себя уязвимыми. Оголёнными, раскрытыми, и признать то, что им необходима помощь приравнивается к никчемности и бессилию. Напомню, у нарцисса вечно одолевающая его/её пропорция: всё или ничего. Либо я всемогущ во всём и всегда / либо я ничто и никто, беззащитный при этом. И это не всегда про манипуляцию. Зачастую это давняя внутренняя травма, которая компенсируется этим якобы всемогущим отношениям к себе и к миру. Открыто попросить о какой-либо своей потребности для нарцисса смерти подобно. Поэтому он неосознанно прибегает к манипулятивным действиям по типу "ты сам сама/сама должен/должна знать, что я хочу". Что делать, как себя вести? Очень хорошо в данном контексте помогает так называемое двойное присутствие: "я не против тебя, но я за себя", плюс "я чувствую твою потребность, и я знаю, что я хочу". Удачи! Друзья, подписывайтесь на мой канал в MAX, буду рад видеть каждого из вас 😊

Вы чувствуете или думаете, что чувствуете? Между этими понятиями большая пропасть. Обсудим?

Друзья! 📲 Приглашаю вас в мой новый канал в Max. Там так же буду делиться видео, постами и другим контентом. 📱 Напоминаю, что у меня есть и группа ВКонтакте.

Есть ли разница между виной и стыдом? Говорим о глубинном смысле и телесных ощущениях.

Почему нарциссы не извиняются? Потому что там очень много чувства вины. Если нарцисс говорит «я извиняюсь», он неосознанно проваливается в свои детско-родительские отношения, где он буквально тонет в вине. Например ругаются родители, ребёнок винит себя. Папа пьёт или изменяет = «я плохой ребёнок, не смог поменять ситуацию». Или мама плачет = «я не смогла её успокоить»! Не говоря о сиблинговой ревности, где «я забрал детство у старшего брата». А если старший - «я не уследил за младшим - он упал и сломал руку»… Как коммуницировать с нарциссами, когда вы хотите продолжить с ними общение, а нарцисс не признаёт свою вину? Ответ такой: конкретизировать ситуацию. Понимая о том, что нарциссическое расстройство - это не пахучий цветок - нарцисс, а, как правило, травмированный выросший ребёнок, обременённый виной, стыдом и долженствованиями, вы опредмечиваете своё желание в коммуникации. Как с детьми: вместо «ты плохой ребёнок», слова «плохой поступок ты, детка, совершила». И тогда через Я-сообщение вы говорите о своей просьбе, фокусируясь на словах: «Я не виню тебя вообще, но мне хотелось бы чтобы ты извинился за этот поступок (слова, иное действие)». Ваша задача не обобщать, а конкретизировать ваше сообщение-пожелание. Иначе бессознательное нарцисса ныряет и тонет в той вине, там и тогда. Вы его возвращаете в здесь и теперь. Также помните и о том, нарциссы любят манипулировать, и ответственность за свою вину они постараются переложить на вас. В этом случае умейте отстаивать свои границы, не проваливаясь в свою вину.

Финальная часть письма моей клиентки о двойных посланиях и личной истории. Если вы зададите мне вопрос «Как ты справилась»? Я честно скажу, что не справлялась. Я тонула в этой трясине. И когда уже дышать стало нечем, взяла ручку, лист бумаги и начала писать. Текст стал моим первоначальным спасением. Но это был не просто перевод событий из головы на бумагу: я вела диалоги, я формулировала свои ответы под фразы из двойных посланий, которые приносили мне боль. Словно вы накрываете стол красивой ажурной скатертью, сервируете его, расставляете стулья, а потом рассаживаете гостей по своим местам. И ведете исцеляющие беседы с ними в приятной домашней обстановке. Потом спираль событий как-то сама собой разворачивалась в следующий виток, после чего следовал новый формат спасения. Это лишь небольшая часть моей работы с собой в тот период. Именно тогда со мной случился невероятный творческий подъем. Я чувствовала себя розой, которая проросла из дыры в сером бетоне. Я тянулась вверх, следуя за порывами своего воображения. А дальше случилось физическое насилие со стороны близкого человека. Как оказалось, я виновата в том, что живу. Но это уже совсем другая история… после которой в один миг обрушились небеса и накрыли меня пеплом отчаяния. Я снова с чемоданчиком в руках. Учусь чувствовать любовь, бережно храню в сердце тепло воспоминаний и собираю себя по частям. Двойные послания порой, бывает, повисают как дамоклов меч над моей головой, но теперь они не играют на струнах моей души. Мне очень близка мысль о том, что нужно просто поблагодарить всё то, что стоит за нами, опереться на это и совершить шаг в будущее с доверием к чему-то большему и с непоколебимой верой в себя. А там скоро найдется место и новой портупее в шкафу вашей идентичности.

Продолжение письма моей клиентки о двойных посланиях и личной истории. Приведу и некоторые другие примеры двойных посланий из своей жизни. «У нас долго не было детей. Мы так мечтали о ребенке. – Я сожалею, что ты родилась. Лучше бы у нас с мамой не было детей. Тебя не за что любить». «Ты должна уметь готовить. - Ничего не можешь. Лучше вообще уйди отсюда. Сама всё сделаю. / Папа так (с таким набором продуктов, с такой нарезкой, подачей) не любит». «Ты не умеешь коммуницировать, общаться с другими. Мы специально поселим тебя в общаге, чтобы говорить научилась. - Молчи! Перемелется – мука будет. У тебя не может быть собственного мнения. Мы старше, лучше знаем. / Не смей говорить что-то в ответ, что о нас подумают другие люди». «Ты всегда такая колючая, нелюдимая. – Мама, дай расчешу волосы. Мне так нравится гладить твои красивые волосы. – Отстань! Меня раздражают прикосновения. / Папа, послушай мой стих. – Отстань! (по телевизору важная передача)» «Ты ничем со мной не делишься, ничего не рассказываешь (мама так пыталась узнать подробности моей жизни) – Ты специально выводишь меня из себя. Папа сказал, чтобы ты даже не думала искать работу. Надо университет закончить, потом муж тебя будет содержать (так мама возвращалась с обратной связью на мои желания/планы)». «Я буду создавать собственный бизнес. - Ха-ха. Ничего у тебя не получится. Только время зря потратишь». «Ты без нас ни на что не способна, ты без нас никто. – Хватит сидеть на нашей шее. Ищи работу, нахалка. / Бить (дословно «дубасить») тебя в детстве надо было, тогда бы нормальной выросла». «Нам нужен зять, можно просто мужика найти. – Кого ты в дом привела. Он нам не нравится. Ищи другого». «Ты мне должна внуков родить. - Если забеременеешь, я тебя убью (если это случится не в соответствии с временным сценарием родителей)». «Ты должна одеваться как девочка, а не мальчик. Что опять за джинсы и майка на тебе? – Что за короткое платье и каблук высокий? Вырядилась». «Ты слишком худая (до беременности). – Ты растолстела (после родов)».

✏️ Одна из моих пациенток прислала мне свою историю о том, как взросление в среде двойных посланий отразилось на ее жизни. Это очень сильная и смелая женщина, которая сегодня учится заново многим житейским вещам. Я предлагаю вам ее письмо. «Все мы гораздо сложнее тех ролей, которые отводят нам в историях». Тара Вестовер Когда-то эта фраза стала для меня началом моего пути к себе. «Каждый человек намного глубже, чем мы можем себе вообразить/предположить», - пронеслось у меня в голове, когда я уже отчаялась найти хоть какое-то объяснение тому, что со мной происходит. Я из тех, кто всегда должен был соответствовать представлениям других о себе. Но все мои попытки доказать, что я не такая, приводили к обратному эффекту: другие только утверждались в моей своеобразности. И чтобы выжить, я перестала сопротивляться. Я не знала, кто я, но зато знала, что всё, что обо мне говорят/могут сказать, будет априори «правдой» и однажды станет самосбывающимся пророчеством. Терновые фразы прорастали в меня, как сорняк в плодородную почву, и пускали корни в сценарии моих диафильмов. Это повлекло за собой сначала панические атаки, потом алопецию и бессонницу, и наконец, бессилие, которое привело к отрешенности и безразличию. Что конкретно повлияло на мое такое отношение к себе? Помимо всех прочих атрибутов влияния, особую роль в этом нарушенном процессе личностного становления сыграли так называемые двойные послания. Каждый день, как на качелях... И ночь тоже: моя сестра могла днем говорить мне ободряющие слова поддержки, восхищаться моими талантами, а посреди ночи будить меня и показывать мерзкие постеры с вампирами, сопровождая это горловым криком, тем самым доказывая мне, какая я жалкая, слабая и маленькая. Ведь только дети могут испытывать такие эмоции от подобных картинок и спать в мокрой постели потом. Продолжение ниже👇

🤔Бывает ли здоровая зависимость друг от друга? Возможно ли слияние в паре без боли и страданий? Расскажу вам о "слипшихся пельмешках". Знакомо ли вам это состояние? Пишите в комментариях.