Innerself

Ограбили в финском лесу 😁

Сейчас эмпатам не понравится мой ответ. Погнали 1) Способность чувствовать других не всегда есть эмпатия. Если вы систематически настраиваете свой внутренний локатор на другого человека, почти всегда автоматически сканируете настроение другого человека, не можете отключать в себе эту функцию, это то, что в литературе называется hypervigilence (гипернастороженность) состояние постоянного поиска потенциальной опасности, которое нередко формируется в небезопасной среде. 2) Считать себя высокочувствительным эмпатом, а другого нарциссом тоже может быть формой нарциссической организации, просто возвышение осуществляется посредством псевдотерапевтических диагнозов. 3) Высокая чувствительность не всегда равна эмоциональной зрелости, то есть способности к саморегуляции. И тогда эмоциональное обслуживание становится способом отрегулировать свое состояние через решение задач другого человека. "Если я сейчас пойму, что с тобой происходит, помогу тебе, успокою тебя и решу твою проблему, мне самому станет спокойнее" "Такой неспособный, совсем без меня не справляется"

Про спорт Похоже, пора возвращаться на коврик. Больше 10 лет я практиковала йогу, систематично и серьезно. Но после переезда бросила, увлек спортзал, велик и тренировки на мобильность. Сегодня сделала комплекс часовой и божечки, как же здорово это влияет на остановку мыслительного процесса, а еще расслабления. Дети с мужем сразу улучшились и такие лапочки. Даже 13 летняя девица подросток тоже не бесит своим шумным панк-роком. Нам такое надо!

Терапевтическая группа «Отдам свободу в хорошие руки» Даты: 21.09.2026 - 05.04.2027 Место: Онлайн Ведущие: Шабалина Наталия, Камшицкая Ольга

Наша группа появилась на сайте МГИ, ура!

Innerself pinned «Говоря об эмоциональной зависимости, мне важно не патологизировать близость, совместность, нужду в другом. Иногда кажется, что поп-психология сделала подозрительными сами отношения. Вижу, что всё больше людей выбирают изоляцию вместо близости, и это расстраивает.…»

Говоря об эмоциональной зависимости, мне важно не патологизировать близость, совместность, нужду в другом. Иногда кажется, что поп-психология сделала подозрительными сами отношения. Вижу, что всё больше людей выбирают изоляцию вместо близости, и это расстраивает. Ведь суть психотерапии для меня как раз в обратном: научиться выстраивать отношения, выбирать подходящего человека, не растворяясь и не теряя себя. Выдерживать различия и конфликты, договариваться, восстанавливать связь после ссоры. Поэтому, анонсируя новую группу, хочу немного разделить: где проходит граница между близостью и эмоциональной зависимостью. 1. Эмоциональные качели Если люди с зависимостью от веществ зависят от вещества, то при эмоциональной зависимости человек может становиться зависимым от высокоинтенсивных переживаний. Отношения превращаются в чередование: близость — отдаление, восторг — отчаяние, надежда — разочарование. В близости эмоции обычно тише, вам может быть тепло, уютно, нежно, радостно, иногда злостно, скучно, неприятно, тревожно. Но отношения не требуют постоянного эмоционального «солнышка на качелях», чтобы ощущаться живыми. 2. Целостность и слияние В близости вы можете проявляться достаточно целостно. Это не означает, что партнёр полностью принимает вас. Вполне возможно, что какие-то ваши части ему не нравятся, раздражают или даже кажутся неприемлемыми. Но вам не нужно всё время играть определённую роль, чтобы сохранить отношения, вы можете позволить себе быть разными. У вас могут быть разные интересы, друзья, взгляды, способы проводить время. Можно побыть отдельно, а потом снова встретиться. В эмоциональной зависимости различия часто переживаются как угроза связи. 3. Отношения только часть жизни, а не вся жизнь Близкие отношения могут быть очень важными. Но они не должны становиться единственным источником смысла, самооценки, удовольствия и ощущения собственной ценности. Когда отношения занимают своё место среди других частей жизни: работы, дружбы, творчества, интересов, одиночества, родительства, путешествий, жизнь продолжается, даже если в отношениях что-то идёт не так. В эмоциональной зависимости отношения часто наделяются сверхценностью. Тогда всё остальное постепенно отходит на второй план. 4. Партнёр не используется для постоянной саморегуляции Конечно, партнёр может вас утешить, поддержать, разделить с вами переживания. Но при этом у вас остаётся возможность справляться с неприятными состояниями самостоятельно. У вас есть свои способы, опоры и инструменты, которые помогают сохранять психическое благополучие, когда другого человека рядом нет. Как писал Макс Пестов, вам не нужен психический протез, потому что там внутри не сломано. Здесь проходит одна из важных границ: другой человек может быть вашей опорой, но не единственной системой жизнеобеспечения. Приглашаю вас в группу по исследованию эмоциональной зависимости, 2 сезон. Эта терапевтическая группа - для взрослых, которым трудно оставаться собой в отношениях со своими близкими (партнёрами, родителями, друзьями и тд.). Терапевтическая группа — это безопасное пространство, где через живое взаимодействие с другими участниками можно лучше себя узнать: • увидеть свой привычный стиль отношений • заметить, где и как теряется ваша свобода • почувствовать свои границы и потребности • попробовать новые способы контакта и коммуникации • научиться различать близость и слияние • вернуть себе право на желания, интересы, авторство жизни ФОРМАТ МЕРОПРИЯТИЯ 12 встреч онлайн в Zoom Раз в 2 недели по 3ч (4 академ.) По понедельникам 18:00 – 21:00 (по мск) 21 сентября - 5 апреля 2027г. Стоимость встречи 4000р Запись в группу возможна после предварительной беседы (онлайн). Записаться и уточнить информацию можно написав мне личное сообщение @Lakamochka #зависимость@olgak_innerself

Английский для психологов До психотерапии 14 лет я преподавала английский. И первые несколько лет после перехода в новую профессию настолько меня увлекли, что я практически полностью забыла про преподавание. Благо психологическая практика довольно быстро…

Дайджест июля ✨️ Конкретные действия как повысить самооценку Как женщине с семьей зарабатывать? Как интеллект имитирует психическую зрелость? Мои проекты в 2026-27 Как не уменьшаться в отношениях

Английский для психологов До психотерапии 14 лет я преподавала английский. И первые несколько лет после перехода в новую профессию настолько меня увлекли, что я практически полностью забыла про преподавание. Благо психологическая практика довольно быстро собралась, и я смогла зарабатывать новой профессией. Но спустя несколько лет я начала замечать интересную вещь: иногда на сессиях я так увлекалась, что начинала… учить. 😄 Конечно, психообразование — важная часть психотерапии. Но на супервизии мне удалось отследить, что иногда это уже не про потребности клиента. Это моя внутренняя училка требует места. Так появился «Английский для психологов». Этому проекту уже 3 года, и я его нежно люблю. Мне очень нравится собирать аутентичные материалы, искать живой профессиональный английский и создавать курс, который действительно помогает чувствовать себя увереннее в работе на английском. Что мы делаем? • смотрим и обсуждаем записанные терапевтические сессии; • изучаем лексику, необходимую психологу в работе; • читаем статьи и разбираем интересные видео; • общаемся с коллегами из разных стран и говорим не только о профессии, но и об опыте эмиграции; • проводим учебные сессии друг с другом; • разбираем реальные кейсы и профессиональные ситуации. Группа стартует 24 сентября и будет встречаться раз в две недели, по четвергам, с 13:00 до 15:00 по Хельсинки. Стоимость — 3500 рублей или 35 евро за встречу. Группа закрытая, максимум 8 человек. Уровень — Intermediate. Перед включением в группу нужно пройти небольшое собеседование, чтобы понять, подходит ли вам уровень и формат. Будет комфортно коллегам любого психотерапевтического подхода. Что было в программе прошлого года: 1. Полезные интервенции для первой сессии 2. Нарциссизм 3. Работа с травмой и соматическим телесным опытом 4. Двойная модель горевания 5. Терапевтический альянс: разрыв и восстановление 6. Консультирование мультикультурных пар 7. Выгорание и усталость в профессии Если вам хочется не просто подтянуть английский, а начать свободнее говорить о психотерапии, понимать профессиональную речь и чувствовать себя увереннее среди англоязычных коллег welcome. Я сама активно консультирую на двух языках : русском и английском. Поэтому я хорошо знаю, что значит работать терапевтом не на родном языке: искать точные слова, замечать, как меняется терапевтический контакт, терапевтическая идентичность , учиться выдерживать профессиональную неопределённость и постепенно находить свой голос на другом языке. Запись в личные сообщения. Буду рада репостам и рекомендациям, отзывы в инсте, повешу ссылку в комментариях

Макс Пестов пишет: "Зависимость — это не избыток любви, а дефицит символизации связи. Другой ещё не стал внутренним объектом. Он нужен как внешний протез психической регуляции". Перевожу с психологического на нормальный. У человека с эмоциональной зависимостью нет устойчивого представления о крепкой связи. Образ любимого человека не переживается внутри как надёжная фигура. Если не ответил на сообщение, уехал на несколько дней, не смог утешить, не был внимательным в моменте, связь словно исчезает. Уровень тревоги становится очень высоким. Каждый раз приходится заново убеждаться: "Всё ли хорошо? " " Меня не бросили? " И тогда партнер начинает выполнять функцию саморегуляции, так как невозможно справиться самому. Становится тем самым протезом успокоения, чувства безопасности, ценности и уважения. Скоро будет анонс терапевтическое группы по исследованию эмоциональной зависимости. #зависимость@olgak_innerself

Иногда женщины уменьшаются в присутствии мужчины. Становятся глупее, неуклюжее, несмышленее. Лакан пишет о том, как женщина может возвести мужчину на пьедестал всезнающего Господина. И рано или поздно обнаруживается: Господин, как и обычный человек может не знать, не справится. И тогда женщина начинает заполнять его нехватку собой. Он не выдерживает тревогу — она регулирует. Он не знает, чего хочет, — она выясняет. Он не замечает своих чувств — она чувствует за двоих. Он не справляется с ответственностью — она становится контролирующей. Как если бы у мужчины была сломана нога, а костыль носила она. Хочется сказать, милые женщины, неблагодарная эта работа, ох какая неблагодарная!

нарциссическая уязвимость никогда не переживается просто как неприятное чувство. психика любит преувеличивать масштаб происходящего. ей кажется, что если рухнуло представление о себе, то рухнул и сам человек. поэтому мы все так отчаянно защищаемся. спорим там, где больно. обесцениваем там, где страшно. становимся высокомерными там, где на самом деле очень маленькие. но ни один человек не становится больше, бесконечно охраняя собственный идеальный образ. человек становится больше только тогда, когда выдерживает встречу с тем, что этот образ не выдерживает. развитие вообще редко ощущается как вдохновение. гораздо чаще как унижение собственного всемогущества. думаю, одно из самых важных знаний, что приходится узнавать о себе во взрослом возрасте, звучит банально. дискомфорт — не смертелен. психика будет снова и снова убеждать нас в обратном. будто отказ, критика, неудача, чужое равнодушие или собственная ошибка — конец. но конец выглядит иначе. всё остальное — жизнь. жизнь, которая время от времени просит отказаться ещё от одной иллюзии о собственной исключительности. именно в этот момент у человека появляется шанс встретиться не со своим идеалом, а с собой.

Небольшое напоминание Если рассматривать душевную боль не как поломку, а как симптом того, что вашей личности стало тесно в прежних рамках; если видеть в неудовлетворённости не каприз, а внутренний ценностный зов; если воспринимать её как приглашение ещё сильнее развернуться и занять тот масштаб, ту силу и ту жизнь, которые действительно вам соответствуют, то, возможно, и относиться к этой боли можно с большим уважением.

Возвращаюсь из велопохода по Аландским островам с простой мыслью: мне хочется в жизни гораздо больше организовывать себе пустоты: пространства без информации, новостей, разговоров, задач. В буддийской традиции есть важная идея не-делания. Не в смысле пассивности или бездействия, а в способности не вмешиваться всё время в происходящее, не заполнять каждую паузу новым содержанием. Кажется, это становится настоящей современной роскошью.

Innerself pinned «Середина лета уже позади, а значит, самое время рассказать о проектах, которые стартуют этой осенью. 1. Английский для психологов 🇬🇧 Старт 24 сентября. Встречаемся по четвергам, раз в две недели, с 13:00 до 15:00 (Хельсинки) Стоимость: 3500 ₽ или 35 €.…»

Середина лета уже позади, а значит, самое время рассказать о проектах, которые стартуют этой осенью. 1. Английский для психологов 🇬🇧 Старт 24 сентября. Встречаемся по четвергам, раз в две недели, с 13:00 до 15:00 (Хельсинки) Стоимость: 3500 ₽ или 35 €. Формат: онлайн, группа до 8 человек. Сейчас группа уже заполнена примерно наполовину. Что мы делаем: • смотрим и обсуждаем записанные терапевтические сессии; • изучаем лексику, необходимую для работы психолога; • читаем статьи и разбираем интересные видео; • общаемся с коллегами из разных стран и говорим не только о профессии, но и об опыте эмиграции; • проводим реальные учебные сессии друг с другом. 2. Терапевтическая группа по эмоциональной зависимости «Отдам свободу в хорошие руки» — 2 сезон Старт 28 сентября. Встречаемся по понедельникам, раз в две недели. Вместе с Наташей мы решили немного изменить формат группы. Подробности, стоимость и расписание опубликуем совсем скоро. 3. Открытые лекции по сексологии Этой осенью мы с коллегой запускаем цикл очных лекций в Хельсинки. Совсем скоро расскажем о темах и датах. Если вам интересен любой из этих проектов, напишите мне в личные сообщения, я с удовольствием внесу вас в лист ожидания

Сегодня несколько раз ловила себя на одном и том же. Начинаю читать очередной пост, открываю комментарии, а там аффективная перебранка. Закрываю. Пограничная динамика цветёт буйным цветом уже несколько лет и это понятно. Когда человек переполнен болью и напряжением, исчезает любопытство. Вместо вопроса: «Что привело тебя к таким выводам? Почему ты так думаешь?» появляется желание немедленно доказать, победить, уничтожить чужую точку зрения. И мне хочется написать сейчас не как психологу, а как обычному человеку. Господи, давайте не будем терять объём этого мира. Не будем сводить людей к одному высказыванию, одному ярлыку. Не будем забывать, что за каждым мнением стоит чья-то история, опыт, страхи, надежда. Наверное, это утопия. Но мне всё равно очень не хочется жить в мире, где любопытство окончательно проиграло аффекту

Итак, о том, как интеллект имитирует психическую зрелость. Я надеюсь, вы понимаете, что это метафора. Но вот что я вижу и замечаю как в себе, так и вовне: как легко принять одно за другое и формировать ожидания от человека в соответствии с этим восприятием. 🔺Какого рода ожидание может возникать в отношении человека, который экспертен и умен? Например, что с ним будет возможна близость, подразумевающая встречу индивидуальностей. Кроме того снижается или исчезает критичность к тому, что такой человек говорит. ✔️С одной стороны: он сам не может позволить себе обозначить какие-либо сомнения. ✔️А с другой: очень сложно предположить, что слова человека не только провозглашают некое знание, но также могут быть проявлением его защитного поведения. Например, способом справиться с неосознанными чувствами и уязвимостью может быть такая форма преподнесения экспертной информации другому, при которой уязвимость будет испытывать уже он. Здесь вспоминается Д.Винникотт и его концепция Ложного Я. В своей статье «Искажение Эго в терминах истинного и ложного Я» он описывает различные формы Ложного Я, которое формируется как защита Истинного Я. Он начинает описание с ситуации, в которой Ложное Я «выдает» себя за Истинное Я и со стороны именно оно воспринимается как настоящая личность. А я бы добавила, что и для самого человека защитный характер его самопредъявления тоже не очевиден. 👤 В этом случае на определенной дистанции человек выглядит как очень зрелый именно за счет экспертности, глубины знаний в какой-то области. Но в ситуациях межличностного напряжения и обсуждения каких-то различий могут возникать сложности и ощущение недоступности в контакте… При этом напряжение в отношениях человеком может не осознаваться, но способом сохранить психическое равновесие будет демонстрация своего интеллектуального преимущества. Такая позиция привлечет людей, которым важно поддержать свое самоощущение за счет слияния с экспертной фигурой. Но в длительных отношениях могут возникать определенные сложности. 📌 Например, клиент приходит в терапию, потому что его жена пригрозила разводом, в случае если он откажется от терапии. Сам он не может описать свои сложности, как как искренне не понимает, что именно не так. И дальше может выясниться, что при принятии каких-то совместных решений, он сообщает о своем мнение как о единственно правильном и экспертном. И в этот момент не замечает ни своей жесткости, ни неуважения, ни стыдящей позиции. А если и замечает, то не может ощутить своего влияния на происходящее. 📌 Или в профессиональном сотрудничестве один коллега, восхищаясь экспертностью и глубиной знаний другого, вступает с ним в сотрудничество, которое предполагает поддержание отношений. Например, хочет вести вместе длительный психологический проект. И через какое-то время понимает, что не может с этим коллегой обсудить моменты, вызывающие напряжение. Пост получился длинный, поэтому продолжение вот ЗДЕСЬ

Давно хотела написать о том, что высокий интеллект совсем не означает умение выстраивать отношения, способность быть эмоциональной доступным. Пройдёте по ссылке, статья отличная