OLGA ULICHEVA

А ещё важно учиться выдерживать собственное «нет». Если всю жизнь приходилось подстраиваться, собственные желания могут восприниматься как опасность и риск потерять отношения. Тренируйтесь на маленьких вещах: я не хочу, мне это неприятно, я думаю иначе, мне нужно время, я не буду этого делать, мне важно, чтобы со мной так не разговаривали. Кто в теме, - эти фразы страшно уже читать, а произнести… ууууу) Есть ещё один тонкий момент. Эго, которое нам и друг и враг одновременно. Внутри есть знание, что ты ценна такая, какая есть и любима такая, какая есть. А внешнее всё никак не состыковывается. Эго пытается доказать себе и всему миру даже через того мужчину, с кем никак не получается. Нет, он измениться, он даст то, чего я достойна, я докажу. Женщины бессознательно выбирают именно эмоционально недоступных мужчин, надеясь переиграть старую историю и получить наконец счастливый финал. Мужчина не может переписать детство. Он может дать любовь сейчас. Только задача восстановления собственного ощущения ценности - ответственность женщины. Пожалуйста, научитесь проживать боль и горе закончившихся отношений. Научитесь отпускать по-настоящему, оставляя надежды, что он измениться. На вдохновении и понимании сути механизма, можно принять решение выбирать других мужчин. Но внутри остаётся маленькая девочка, которая всё ещё ждёт от родителей тепла. Да, мне этого не хватило. Да, мне было больно. Да, я имела право хотеть ласки, поддержки, слов любви. Нет, я не была слишком требовательной ребёнком просто потому, что мне хотелось быть любимой. Я не обвиняю родителей. Я признаю собственную реальность, другую, в которой хочу жить. Мы учимся не уходить от себя ради близости. И постепенно приходить к состоянию Мне не нужно становиться удобной, чтобы меня любили. Мне не нужно заслуживать тепло. Я могу быть несовершенной и при этом любимой. Если рядом со мной человеку постоянно хочется меня переделать, возможно, проблема не в том, что я недостаточно хорошая. Это просто не мой человек. Работа с хорошим терапевтом, особенно с тем, кто понимает привязанность, эмоциональное пренебрежение и повторяющиеся сценарии отношений. Чтобы женщина научилась узнавать безопасность, выдерживать близость и выбирать взаимность вместо привычной эмоциональной недоступности.

У нас есть разные модели восприятия себя в отношениях. Сейчас опишу одну, потому что сама была именно такой и в моей практике много подобных случаев. Одни женщины воспринимают расставание как «ну всё понятно, мы друг другу не подходим, много моментов, в которых есть несостыковки и дальнейшая жизнь друг с другом была бы мучением для нас обоих». И есть женщины с определенным восприятием себя, когда при расставании они думают «наверное, я всё-таки что-то не так делала, возможно, если бы я сделала вот так и так или тут промолчала, он остался бы со мной, я бы ему больше была нужна, больше нравилась, наверное, я слишком требовательная и слишком много хочу». Такие женщины воспринимают отношения и близость как что-то, что нужно заслуживать, становясь лучше и лучше. Трудно вообще представить, что есть отношения, где оба стараются, оба вкладывают, оба стремятся и ты чувствуешь по-настоящему, как нужна и важна и что ваши отношения - самая большая ценность. Что ваша любовь и семья - на первом месте. Я не про то, что люди растворяются друг в друге. Нет, у каждого есть своё развитие в том, что он любит делать, просто два человека полюбили друг друга и выбрали разделить свои жизни друг с другом и строить ещё одну общую. Женщины с искаженным восприятием любви с детства чувствуют, что их любят только когда они делают всё правильно и хорошо. Они не понимают, что удовлетворенность родителя или опекуна, похвала - не равно любовь, и нет ориентира впринципе - что такое любовь. Формирование личности приходит в условиях, где любовь подменяется другим, и дальше перенос идёт на отношения с мужчинами. Мужчины становятся притягательными, даже если причиняют боль. Хорошая новость в том, что нам даны такие вводные именно для того, чтобы мы научились, узнали любовь и смогли выбрать её если захотим. Идея, что меня нужно изменить, чтобы меня любили - это не любовь, это старый сценарий. И чтобы увидеть его, женщина раз за разом начинает отношения, в которых её не выбирают в итоге. «Со мной что-то не так. Если я стану удобнее, спокойнее, умнее, красивее, менее требовательной - наконец-то меня выберут, наконец-то я почувствую себя нужной». У неё мужчина, который постоянно исправляет, критикует, дистанцируется или заставляет заслуживать тепло. Любовь это не экзамен. Важно перестать спрашивать себя: «Что мне сделать, чтобы этот мужчина стал меня любить? Чтобы отношения были такими, как я хочу?» И начать спрашивать: «Как мне рядом с этим человеком? Мне спокойно? Меня слышат? Меня принимают? Я могу быть собой? Мне не приходится постоянно угадывать его настроение и подстраиваться?» Женщина не должна проходить кастинг у мужчины. Она тоже выбирает. Холодный мужчина может казаться более привлекательным именно потому, что он холодный. Когда человек привык получать любовь маленькими порциями, неопределённость может ощущаться как страсть: «Он написал, какое счастье. Он отдалился, что со мной? Он снова приблизился, вот оно, настоящее чувство. Вот они, знакомые многим эмоциональные качели. А стабильный, тёплый мужчина поначалу может даже казаться скучным. спокойствие ≠ отсутствие любви тревога ≠ сильная любовь Когда всю жизнь заслуживаешь любовь, нервной системе требуется время, чтобы привыкнуть к хорошему. Что делать практически: Перестать выбирать мужчину по силе химии в первые недели. Смотреть не только на то, насколько сильно тянет, а на его действия и как строит общение и взаимодействие. Интересуется ли он твоим внутренним миром; уважает ли твои «нет»; способен ли говорить о чувствах; умеет ли извиняться; не высмеивает ли твою уязвимость; не пытается ли постоянно улучшить, последователен ли он; остаётся ли тёплым после конфликта; можно ли рядом с ним расслабиться.

Собрала день в Венеции в несколько минут. Честно, не ожидала, что буду настолько впечатлена этим городом. На него невозможно насмотреться. Тут шедевр на шедевре. Люди, спасибо что вы это создали.

Бывает трудно абстрагироваться от влияния на нас социального, от влияния идей, концепций… когда мы ослабляем это напряжение между собой и идеями о правильной жизни - мы становимся больше собой. Свобода от сравнения себя с идеями о правильном очень приятно ощущается. Когда ориентируешься на своё внутри, перестаёшь сверять своё существование с внешним, правильно ли я живу, достаточно ли я хороший, что обо мне подумают? Социальные нормы, идеи и концепции сами по себе не враги. Они помогают ориентироваться. Но когда между уверенностью и спокойствием, ощущением, я такой какой есть и всё делаю правильно всегда, даже когда ошибаюсь, и идеей каким я должен быть - возникает постоянное напряжение, появляется ощущение, что собственную жизнь всё время нужно оправдывать перед самим собой. А когда это напряжение ослабевает, возникает довольно приятное состояние: мне не нужно всё время становиться кем-то, чтобы иметь право быть собой. При этом свобода от стыда и вины не обязательно ведёт к безответственности. Скорее наоборот: когда не нужно защищаться от собственного несоответствия, становится проще честно увидеть свои желания, ограничения, ошибки и последствия своих поступков без самоуничтожения. Чем меньше между мной и мной стоит образ того, каким я должен быть, тем больше пространства остаётся для меня настоящего и внутренне свободного. И тут тоже не нужно зацикливаться, чтобы быть собой не стало новой идеей фикс о правильной жизни.

Я за такие соревнования ❤️

Честность и способность говорить правду - один из маркеров наличия в человеке любви. Любовь не требует лжи ради удобства, не заставляет прятать настоящее и не превращает отношения в игру, где каждый пытается сохранить лицо. Любящий человек способен сказать правду себе и другому. И делает это не для того, чтобы унизить или победить, а потому что ценит настоящую близость больше, чем собственное эго. Там, где есть любовь, можно быть настоящим. А там, где приходится постоянно скрываться, притворяться и бояться правды, любви становится всё меньше. Честность требует не отсутствия страха, а способности не предавать себя ради защиты своего эго. Честный человек достаточно смел, чтобы выдержать чужое недовольство; честный человек не нуждается постоянно доказывать свою правоту; честный человек спокойно относятся к своему эго и способен признать свою ошибку. Честный человек полон любви к себе, к другим и к жизни. Когда внутри много любви, честность становится формой уважения. Любовь расширяет. Она делает нас больше смелее, свободнее, живее. Можно быть собой, говорить правду, ошибаться, открываться и оставаться в контакте с собой. Чем больше любви, тем больше становишься собой. Чем меньше любви - тем чаще приходится от себя прятаться.

Мне сказали, что я скорее Алексей Ольгович, чем Ольга Алексеевна сегодня, потому что пол дня ходила с выражением лица как на 2 и 3 фото. Пришло время об этом написать. Поделиться жизненным опытом. Я чувствую себя щедрым человеком. Щедрым на общение, щедрым на эмоции, щедрым на доверие, щедрым на ресурсы. В моей жизни много прекрасных друзей, близких, с таким же подходом и взглядами на жизнь. И это огромное счастье. Изобилие притягательно. А жизнь разнообразна. Периодически появляются и другие люди. Кто-то из них приходит пользоваться, приходит утолять свой голод и дефициты в одностороннем порядке. Как и везде, есть свои нюансы, как и во всём, что-то может казаться не таким, какое оно есть, но для меня лицемерие, нечестность, потребительство рано или поздно становятся очевидны. Кто-то достаточно быстро выходит из круга общения, кто-то задерживается дольше. В этой теме видимо мне нужно научиться чувствовать эту энергию сразу и не впускать человека. Бывает так, что человек входит в нашу социальную жизнь через нас, а потом начинает активно осваивать весь наш круг общения: писать друзьям, встречаться с ними, становиться со всеми близким и т.д.. Само по себе это не обязательно что-то «плохое». Тут имеют значение масштаб, мотив и наши чувства в этом. Может быть, это очень социальный человек. Ему реально нравится быстро расширять круг общения: познакомился с вами, увидел интересных людей, подружился и с ними. Для него это нормально. Может быть, это человек, которому трудно строить собственный круг. Вы становитесь для него «входом» в новую компанию, а дальше он цепляется за уже готовую социальную сеть. Может быть, у человека потребность быть в центре социальной системы. Иногда человеку важно знать всех, быть со всеми на связи, иметь влияние, контроль и чувствовать себя «своим» в каждой компании. Может быть, это поиск внимания/одобрения. Такой человек может активно собирать вокруг себя контакты, потому что ему важно ощущение собственной востребованности. Может быть, это конкурентное поведение. Если он не просто дружит с вашими друзьями, а начинает перетягивать их, демонстративно сближаться, исключать вас, рассказывать им личное о вас, копировать или пытаться занять ваше место, это может быть попыткой конкуренции. Может быть, это просто человек с принципом «чем больше друзей, тем лучше», без какого-то скрытого умысла. Что важно. Важно, как мы себя с этим чувствуем. Если внутри появляется неприятное ощущение, а не радость от расширения общего круга общения, это может говорить о серьёзном нарушении социальных границ и использовании. Бывают люди, которые очень быстро присваивают себе ваш круг общения, не особенно считаются с существующими отношениями внутри него, (без)сознательно становятся третьим между вами и другом и пытаются внести туда своё видение и мнение. Ситуации бывают разные, у меня уже дважды случились крайне неприятные из разряда ***. Важно наблюдать за собой, своими чувствами и не предавать их. Возможно я где-то ещё «слепа».

Мои выходные ) путешествие + работа. Видео-отчёт о поездке в Дубну в инстаграм привлёк много прекрасных людей ❤️

Бесконечный, красивый диалог с жизнью и с самим собой через всё, что есть вокруг нас. Первое видео - отдыхала после звуковой терапии и увидела книгу, со знаком на обложке - как моя татуировка ✨ Естественно, я её открыла. Продолжение - смотрите, слушайте ❤️