Olgasprr

Статистические опросы и исследования геронтологов, в частности, работы профессора Карла Пиллемера из Корнелльского университета, масштабный проект «30 Lessons for Living». Вот основные сожаления: 1. О том, что не проходили регулярные чекапы, запуская хронические болезни. Экономили на качественной еде и отдыхе. Курили или злоупотребляли загаром, не занимались спортом. 2. Многие женщины говорят, что оглядываясь назад, понимают: большинство барьеров существовало только у них в голове. Они жалеют, что побоялись сменить нелюбимую работу или начать свой бизнес. Не получили образование, о котором мечтали, считая себя слишком старой для этого уже в 30-40 лет. Отказались от ярких приключений или хобби из-за боязни осуждения или неудачи. 3. Жалеют не о том, что мало зарабатывали, а о том, что не начинали откладывать «на старость» и тратили деньги на бесконечные тряпки и статусные вещи вместо путешествий и впечатлений. 4. Что годами терпели токсичные отношения или нелюбовь в браке из страха одиночества или ради детей. 5. Сожалеют о годах, потраченных на молчаливые обиды и ссоры с родителями, сестрами или детьми из-за пустяков. Говорят, что нужно было проводить больше времени с ушедшими близкими, а не зарабатывать деньги или выяснять, «кто прав». Жалеют, что стеснялись говорить слова любви и благодарности, когда это было нужно. Этот список - не повод для грусти, а скорее работа над ошибками. пока мы живы, можно всё исправить. С любовью, Юткина Ольга. Хороший психолог. Вебинары от 400 руб для изменения жизни по ссылке https://olgauytkina.ru/webinars

«Он недополучил любви, поэтому так себя ведёт». Это, конечно же, может быть правдой. Травма, дефицит внимания, тяжелое детство — это факты биографии, которые объясняют, почему у человека сформировались такие защитные механизмы, как агрессия или обесценивание. Но и есть морально-этическая оценка такого поведения. И она не зависит от "сложного детства" Главная логическая ошибка — считать, что тяжелое прошлое автоматически дает индульгенцию на плохое поведение в настоящем. Почему важно называть вещи своими именами? Потому что боль другого не отменяет вашу боль. То, что хаму когда-то сделали плохо, не делает его хамство менее болезненным для окружающих. Ваши личные границы не обязаны испаряться перед лицом чужой биографии. Потому что это лишает человека субъектности. Относиться к взрослому хаму как к «бедному ребенку, которого недолюбили» — значит не уважать его. Взрослость — это способность осознавать свои травмы и не выливать их на других. Если он этого не делает — это его выбор. Можно понять, что человек кричит из-за чувства бессилия. Но оставаться в эпицентре крика и терпеть унижения, думая «это он просто несчастен», — это путь к разрушению собственной психики. Одно дело — понять механизм, чтобы не принимать хамство на свой счет («дело не во мне, он так со всеми из-за своей внутренней дыры»). Другое дело — сделать вид, что хамство — это нормально. «Недополучил любви» — это контекст. Хам— это факт текущего поведения. Первое не отменяет второго, а лишь объясняет, как человек дошел до жизни такой. ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 https://olgauytkina.ru/professionalretraining !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования.

ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 https://olgauytkina.ru/professionalretraining !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования.

"НЕльзя дважды войти в одну и туже реку" Гераклит Эфесский. В отношениях, когда мы возвращаемся к бывшему партнёру или в прежнюю динамику общения, велик соблазн думать, что сейчас всё будет по-другому. Мы видим «ту же реку» — знакомое лицо, привычные объятия, общие воспоминания и возникает ощущение, что мы возвращаемся в точку комфорта, в дом. В отношениях наш мозг склонен к романтической амнезии, т.е. боль забывается, а хорошее идеализируется. Месяцы тоски стирают из памяти, почему ты стояла у двери с чемоданом. Нужно вспомнить конкретные факты, а не эмоции. Что заставило тебя выйти от этих отношении в первый раз. Постоянная критика, измена, зависимость, неуважение, разные цели, что? Или же ты вышла из-за собственной неготовности, страха, изживших себя иллюзий? Первопричина устранена? Это главный вопрос. Ты вышла сама или тебя вынесли течением? Важно различать, это был твой осознанный выбор ради самосохранения или импульсивный побег из-за неспособности решить рядовой конфликт? Входя дважды, не притворяйся, что история началась с чистого листа. Чистого листа не бывает! Относись к прошлому выходу как к важнейшему навигатору. Та боль была не наказанием, а обратной связью. Если ты игнорируешь навигатор, ты разобьёшь лодку о те же камни, как бы ни изменилась поверхность воды. ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 https://olgauytkina.ru/professionalretraining !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования.

Это невероятно изматывающее состояние — как будто внутри тебя живут строгий бухгалтер и свободный художник, которые ненавидят друг друга, но вынуждены делить одну квартиру. А что если попробовать смените формулировку с "я не коплю" на «я покупаю спокойствие"? Слово «копить» звучит уныло, пахнет пылью и отказом от радостей. На самом деле, когда я откладываю деньги, я не лишаю себя удовольствия, я покупаю самый дорогой и невидимый товар — возможность не бояться. А что если, подушка безопасности — это не деньги, которые нельзя тратить. Это мой личный телохранитель. Ловушка «один раз живем» часто заключается в том, что мы заедаем эмоциональный голод вещами. Мы покупаем десятое платье или новый гаджет, думая, что это принесет счастье. Проходит день, и радость исчезает. А вот деньги, потраченные на впечатления (путешествие с палаткой, билет на концерт любимой группы, ужин с друзьями, впечатления от путешевствия), работают на нашу личную историю. Мы помним их годами. Предлагаю провести ревизию на что уходят деньги под лозунгом «живем один раз»? Если это заканчивается грудой упаковки в мусорном ведре — вы кормите не жизнь, а пустоту. Если это становится воспоминанием — вы инвестируете в счастье. Главная причина страданий — мысль, что жизнь проходит мимо, пока мы экономим. Часто оказывается, что желание «тратить» — это просто жажда остроты и новизны. Когда вы насытите жизнь эмоциями без подключения банковской карты, копить станет гораздо легче: вы перестанете ассоциировать накопления с серой тоскливой жизнью. Копите не на черный день, а на светлую цель. Не на операцию, а на кругосветку через 5 лет. Не на похороны, а на домик у моря. Цель должна зажигать настолько, чтобы отказаться от сиюминутного ради большого. Наверное, самые счастливые люди — это не те, кто много тратит, и не те, кто много копит. Это те, кто точно знает, на что они копят и почему они тратят. ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 https://olgauytkina.ru/professionalretraining !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования.

Когда маленький ребенок плачет при расставании с мамой — это хорошо. Плач означает, что ребенок выделяет маму среди всех остальных людей, она является для него источником безопасности и утешения. Это главный итог первого года жизни. Отсутствие реакции на уход мамы в незнакомой обстановке до 8–9 месяцев — вариант нормы, но после — это важный маркер. С точки зрения эволюции, остаться без своего взрослого в древние времена означало смертельную опасность. Ребенок сигнализирует: «Я не должен оставаться один, это опасно!». Его мозг работает правильно. Эмоциональное развитие идет по плану. Ребенок умеет различать «своих» и «чужих», испытывает базовые эмоции страха и печали, и умеет подать сигнал о помощи. Это лучше, чем замирание или игнорирование. Что является нормой, а когда надо начинать переживать? Итак, норма, если ребенок плачет при прощании, но успокаивается в течение 10–15 минут после ухода мамы (в саду, с няней, с папой). Он может переключиться на игру, соглашается на утешение другого взрослого. Повод задуматься если, ребенок рыдает безутешно час и больше, отказывается от еды, игр, стоит у двери в состоянии отчаяния. Это говорит о том, что уровень стресса слишком высок и превышает адаптационные возможности. Еще важно обратить внимание, на то когда Мама приходит, как реагирует ребенок. Например, искренне радуется, бежит обниматься, улыбается. Это называется «безопасная привязанность». Повод задуматься (амбивалентная привязанность), в случае, когда Мама приходит — ребенок бьет ее, злится, отталкивает, либо «зависает» и никак не может успокоиться рядом с ней. Это признак тревожности в отношениях. Пик нормы (сепарационная тревога) с 8–10 месяцев до 2–3 лет. В этом возрасте «боязнь чужого» и страх расставания — естественный этап взросления, который говорит о созревании гиппокампа и памяти. Если острый, безутешный плач при расставании с мамой сохраняется в 5–7 лет и мешает ребенку ходить в школу или на секции, это уже может быть симптомом тревожного расстройства сепарации, и здесь нужна помощь психолога. Итак, если ребенок плачет, когда вы уходите, а потом спокойно играет и радостно вас встречает — вы всё делаете правильно, это признак здоровой, глубокой связи. ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования. https://olgauytkina.ru/professionalretraining

Вопросы сформулированы мягко и подходят как для самоанализа, так и для бережной беседы, если человек готов делиться. Вопросы направлены не на оценку матери как «хорошей» или «плохой», а на осознание эмоциональных связей, опор и возможных зон роста. 1. «Мама-остров»: Что я чувствую в теле, когда представляю это? Этот вопрос обходит рациональные установки и обращается к телесной памяти. Реакция тела (тепло, напряжение, пустота) часто говорит о реальном опыте привязанности больше, чем слова. 2. «Главная мелодия»: Если бы мое детство было музыкой, какой инструмент или звук олицетворял бы маму? Метафора помогает вытащить общую эмоциональную тональность отношений, которую трудно описать логически. 3. «Мамины глаза»: Вспомни момент, когда ты чувствовала, что мама смотрит на тебя, а не свои ожидания. Если такого воспоминания нет или оно с трудом находится, это важный сигнал о возможном дефиците признания вашей отдельной личности в детстве. 4. «Запретный музей»: Была ли в вашем доме тема или эмоция (злость, слезы, тема отца, денег), которую при маме нельзя было затрагивать, словно она под запретом? Часто именно эти «запретные комнаты» становятся зонами нашего внутреннего напряжения и стыда во взрослой жизни. 5. «Наследство»: Какую мамину фразу или поговорку я ловлю себя на том, что повторяю даже тогда, когда не хочу этого делать? Это помогает отделить мамины интроекты от своих собственных истинных взглядов на мир. 6. «Перевернутая роль»: Приходилось ли мне в детстве успокаивать, спасать маму или быть её «психологом»/«подушкой для слез»? Это вопрос о парентификации (когда ребенок становится родителем своему родителю). Это ключевой маркер преждевременного взросления и потери чувства собственной защищенности. 7. «Тень успеха»: Если я представлю, что достигла в жизни чего-то очень большого и счастлива, какова будет первая (возможно, невысказанная) реакция мамы в моей голове? Гордость, тревога, обесценивание или зависть? Внутренняя фигура матери часто стоит на страже наших достижений. Этот вопрос показывает, дает ли нам внутренняя мама «разрешение» быть счастливее и успешнее её. 8. «Секретная дистанция»: На каком физическом расстоянии от мамы я чувствую себя максимально спокойно и свободно, оставаясь при этом любящим сыном/дочерью? Это помогает экологично осознать свои границы без чувства вины. Нормально, если «зона комфорта» — это другой город или страна, равно как и соседняя комната. 9. «Дар травмы»: Чему самому важному и ценному в своем характере я научилась именно «от противного», глядя на мать (её слабости или ошибки)? Это ресурсный вопрос. Он учит благодарности не за идеальное детство, а за собственную силу, которая родилась как компенсация. Например, «Мама была зависима от мнения окружающих, и благодаря этому я стала очень свободной». 10. «Письмо без цензуры»: Если бы я могла сказать маме что-то одно, что бы это была за фраза? Завершающий вопрос для контакта с подавленной агрессией. Признание своей тени - это единственный путь превратить мертвые, идеальные отношения в живые, или хотя бы отпустить внутренний конфликт. ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 https://olgauytkina.ru/professionalretraining !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования.

Мозг — единственный орган, который изучает сам себя, но при этом он наглухо изолирован от внешнего мира в костяной коробке. Он не имеет собственных болевых рецепторов. Питается исключительно глюкозой и кислородом, которые ему поставляет тело-носитель. Он словно космонавт в скафандре или «чужой», сидящий в кабине управления. Более того, 95% его работы протекает в бессознательном режиме. Вы — лишь тонкая пленка сознания на поверхности колоссального океана нейронных вычислений. В этом смысле внутри вас живет «существо», которое принимает решения за миллисекунды до того, как ваше «я» осознает этот выбор. Всё что я тут говорю, подтверждено классическими экспериментами Бенджамина Либета. Мозг составляет всего 2% от массы тела, но при этом в спокойном состоянии потребляет около 20% всей энергии, а у детей — до 50%. Он ведет себя как ненасытная сущность, паразитирующая на ресурсах организма. Если в крови падает уровень сахара, другие органы начинают голодать и страдать, но мозг в приоритетном порядке отбирает ресурсы себе. С эволюционной точки зрения тело — это лишь громоздкая система жизнеобеспечения с репродуктивным аппаратом, которую мозг таскает за собой, чтобы передвигать свои нейроны в пространстве. Через гематоэнцефалический барьер в мозг не проникают многие вещества, иммунные клетки и патогены, которые свободно гуляют по остальному телу. Мозг настолько уникален и «отделен», что иммунная система тела воспринимает его ткани как почти чужеродные. При повреждении этого барьера защитные клетки организма могут атаковать собственный мозг, как агрессора. Мозг пользуется «дипломатической неприкосновенностью». Наше чувство единого «Я» — это конструкт, который мозг создает, словно виртуальную реальность. Стоит этому конструкту дать сбой (при шизофрении, расщеплении мозга после рассечения мозолистого тела, или биполярном расстройстве), как становится видна «многоголосица»: кажется, что внутри появляются разные воли, разные «существа», борющиеся за контроль над телом. Ваш мозг — это не просто орган вроде печени или селезенки. Это биологический субстрат, порождающий ваш разум, но при этом действующий согласно собственной древней логике выживания, скрытой от вашего сознания. Мы привыкли говорить «у меня есть мозг», но с научной точки зрения корректнее было бы сказать: «Я — это то, что мозг делает прямо сейчас, но сам он гораздо больше и глубже моей иллюзии контроля». ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 https://olgauytkina.ru/professionalretraining !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования.

Друзья, я подготовила для вас важный пост, и сейчас как никогда нужно, чтобы он получил побольше реакций и комментариев. Это поможет алгоритмам показать его большему количеству людей, а мне — получить обратную связь и ваше тепло. 👉 Вот что нужно сделать: 1. Перейти по ссылке: https://t.me/Academy_of_Thought/199 2. Поставить любую реакцию 3. Написать короткий комментарий Каждая ваша реакция и строчка в комментариях — огромная помощь. Поддержим друг друга, это займёт буквально 10 секунд! Заранее огромное спасибо! Ваша активность сейчас очень много значит. Пошли смотреть пост → https://t.me/Academy_of_Thought/199

«Незрелый мозг» — это объяснение и иногда смягчающее обстоятельство, но не индульгенция. Оправдывать хамство им нельзя. Одно дело сказать: «Ты нахамил, потому что устал и не смог совладать с импульсом, т.е. префронтальная кора отключилась.И мы даем тебе шанс исправиться, но завтра ограничим соцсети, потому что разгружаем мозгу поле для тренировки самоконтроля». Другое дело: «Ой, он нахамил, ну вы же знаете, у них мозг не зрелый, что с него взять!». В этом случае и проблема замалчивается. Главная опасность - это оправдания. Если подросток 5 лет слышит, что его мозг незрел и это норма, он привыкает к роли хама. К 25 годам его префронтальная кора созреет, но нейронные связи, отвечающие за уважение, так и не будут проложены. Он станет взрослым хамом уже с абсолютно зрелым мозгом. Дело не в том, что подросток не может вести себя прилично, а в том, что ему энергозатратнее это делать, чем взрослому. У взрослого торможение грубости происходит на автомате. Подростку для этого нужно сознательное усилие. Наша задача — не освобождать его от этого усилия, а тренировать «мышцу самоконтроля», как в спортзале. Формула взаимодействия с хамящим подростком должна быть жесткой по форме, но учитывающей физиологию по содержанию. Итак, как реагировать взрослому: 1. Немедленная остановка. «Стоп. Со мной таким тоном разговаривать нельзя». Это сигнал миндалевидному телу (центру эмоций) — остынь. Разделение чувств и поведения. Злиться можно. Обзываться и орать — нет. "Иди в свою комнату, прокричись в подушку, приходи, когда будешь готов говорить спокойно". 2. Цена вопроса или последствия: «Твое хамство потратило мое время и силы". Мы не можем требовать от подростка мудрости 40-летнего человека. Но мы обязаны требовать соблюдения базовых правил человеческого общежития. Нахамил — получил отпор и лишился привилегии → мозг запоминает: «Хамство невыгодно». Нахамил — списали на незрелый мозг, дали конфету, лишь бы не орал → мозг запоминает: «Хамство — отличный способ манипуляции». Перестаем оправдывать. Начинаем объяснять и выставлять границы, которые как раз и помогают этому «незрелому мозгу» наконец повзрослеть. Жду вас на обучении 01 августа. https://olgauytkina.ru/professionalretraining

https://project8585731.tilda.ws

ОБУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ С ЛЮБОГО УРОВНЯ ЗНАНИЙ. старт 01 августа Обучение полностью он-лайн. Доступ к материалам 24/7 !! Образовательная организация обладает всеми необходимыми лицензиями для оказания образовательных услуг, включая регистрацию от Министерства образования. https://olgauytkina.ru/professionalretraining

Техники, чтобы быстро собрать себя в кучу, вернуть энергию и убрать тревогу, 1. Техника «Ныряльщик». Это самый быстрый способ перезагрузить вегетативную нервную систему. Умойтесь ледяной водой или приложите что-то холодное к глазам или вискам. Наберите в рот холодной воды и задержите дыхание на 10–15 секунд. Срабатывает «рефлекс ныряльщика»: мозг принудительно замедляет сердцебиение и переключает вас из паники в режим «сохранения энергии». 2. Остановка «мысленной жвачки». Тревога часто крутится вокруг незаписанных задач. Возьмите лист и ручку (не телефон!). Выпишите ВСЕ, что крутится в голове, в столбик. Даже самую глупую мелочь типа «купить салфетки» или «страшно, что не успею...». Перенос на бумагу дает мозгу сигнал: «Это не потеряется, можно расслабить оперативную память». 3. Техника «Сенсорная перезагрузка». Найдите глазами 5 предметов, пощупайте 4 текстуры, услышьте 3 звука, унюхайте 2 запаха, попробуйте на вкус 1 вещь (глоток воды, жвачка). Это вытаскивает вас из панического туннеля в реальность. Интенсивная нагрузка на 1 минуту. Например, поприседайте, отожмитесь от стены или потрясите кистями так, будто стряхиваете с них воду. Тревога — это застывшая энергия. Ее нужно скинуть через мышцы в быстром темпе. 4. Техника «Внешний мозг». Представьте, что у вас есть две роли. Пилот (Вы в моменте): Тупит, тревожится, отвлекается. Штурман (Инструкция): Заранее написанный вами же четкий приказ. Как сделать: Возьмите стикер. Напишите на нем ОДНУ микро-задачу глаголом «Сделай то-то». Приклейте прямо перед глазами. Теперь задача Пилота — не думать «а что делать?», а тупо подчиниться Штурману. Это снимает с вас груз принятия решений. 6. Метод «Одной стрелы». Засеките 25 минут. Выключите телефон чтоб ничего не отвлекало. В течение этих 25 минут у вас нет права переключаться. Если пришла гениальная идея или «надо срочно проверить почту» — запишите это на клочок бумаги и продолжайте делать то, что начали. 7. Чередование нагрузки. Если вы чувствуете, что воля кончилась, не заставляйте себя "перетерпеть". Встаньте и сделайте что-то совершенно иное, но полезное, в течение 5 минут (помойте посуду, разложите вещи). Вернитесь. Это дает дофаминовый всплеск от завершения маленького действия и не дает провалиться в скроллинг ленты. 8. Дыхание «Огненное заземление» (когда нет сил, апатия, «туман» в голове). Это техника из кундалини-йоги, но очень эффективная для быстрой встряски тела. Сядьте прямо. Начинайте часто и ритмично дышать животом, акцент на резком выдохе (живот втягивается к позвоночнику), вдох происходит сам собой. 1–2 цикла в секунду. Достаточно 30–60 секунд. Это быстро выбивает «вату» из головы и дает прилив энергии. После — глубокий вдох и задержка на несколько секунд. 9. Техника «Потолок-пол». Лягте на пол. Руки вдоль тела. Почувствуйте, как пол давит вам в спину, в ягодицы, в пятки. Мысленно «продавите» пол в этих точках. Ощутите, что любое микронапряжение в теле — это подъем над полом. Позвольте телу стать тяжелым, как мешок с песком. Это снимает хроническое мышечное напряжение, которое и создает ощущение «жизни в голове». 10. Диафрагмальное дыхание с акцентом на выдох (против тревоги). Сядьте прямо, одну руку положите на грудь, другую на живот. Вдох через нос: сначала надувается живот, грудная клетка почти неподвижна. Считайте до 4. Выдох через рот (с трубочкой): Губы сложены, как будто задуваете свечу, но медленно. Выдох в 2 раза длиннее вдоха (счет до 8). Выдох — это активация парасимпатики (режим «покой»). Делайте 3–5 минут. Пользуйтесь и не тревожьтесь, С ув. Ольга Юткина. Хороший психолог. https://olgauytkina.ru/professionalretraining

Привязанность создает страх потери. Нам кажется, что любовь и привязанность — это синонимы. Но любовь желает счастья объекту, а привязанность желает обладать объектом для своего счастья. Как только появляется идея «это моё» (мой партнер, мой ребенок, моя должность), сразу возникает страх «у меня это могут отнять». Страх — это базовая эмоция, из которой рождается злость, как наша защитная реакция. Мы злимся на того, кто покушается на наше, или даже на сам объект любви, если он ведет себя не так, как мы хотим . Т.е. есть мы злимся когда что-то угрожает нашей иллюзии контроля. Привязанность создает ожидания. «Я к тебе хорошо отношусь, значит, ты должен соответствовать моим представлениям». Когда другой человек поступает иначе , а он обязательно поступит иначе, потому что он живой, наши ожидания разбиваются. Боль от разбитых ожиданий мгновенно конвертируется в обиду, а обида — это подавленная агрессия. Сильная привязанность часто подпитывает наше чувство собственной важности. Например, мужчина может быть привязан к образу «кормильца», а женщина — к образу «идеальной матери». Если что-то угрожает этой роли, Эго воспринимает это как угрозу смерти. И защищается оно единственным известным способом — яростью и борьбой. Ирония в том, что злость направлена не на объект, а на реальность. Мы злимся не на человека, а на то, что он не может дать нам гарантий, что он не наша собственность и что мир нестабилен. Привязанность пытается заморозить этот «хороший момент» навсегда. Когда время или обстоятельства пытаются этот момент изменить, мы реагируем агрессивно, словно ребенок, у которого отбирают игрушку. Степень нашей агрессии при расставании или конфликтах прямо пропорциональна не силе любви, а глубине нашей привязки к контролю. Свобода от этого парадокса не в том, чтобы стать холодным и никого не любить, а в том, чтобы заменить «привязанность как обладание» на «близость как соприсутствие». Там, где нет хватания, нет почвы для злости, а есть только благодарность за то время, что вы вместе. Жду тебя 01 августа. Ссылка. https://olgauytkina.ru/professionalretraining

Olgasprr pinned a photo

Мама Яны Кошкиной запрещает называть себя мамой, и просит называть себя Марго. https://olgauytkina.ru/professionalretraining

Человек меньше всего хочет слышать о себе то , что он и сам давно уже о себе знает. Люди живут с иллюзией, что их тайные страхи, слабости или истинные чувства — это их личная, контролируемая территория. Пока это знание внутри, кажется, что оно подвластно воле. Как только кто-то произносит это вслух, секрет становится объективной реальностью внешнего мира. Человек чувствует себя раздетым: он больше не является единоличным хранителем своей тени. Это вызывает чувство уязвимости, стыда и бессилия. То, что мы давно знаем о себе, обычно является источником внутреннего стыда. Человек годами носит в себе ярлык «неудачника», «труса», «посредственности» или осознание, что он несчастлив в семье, но старается заглушить этот голос делами, заботами или алкоголем. Слова со стороны — это же не открытие, а эхо, которое усиливает боль самобичевания до непереносимого уровня. Именно поэтому реакция на такое озвучивание часто бывает самой агрессивной: мы злимся не на говорящего, а на себя за то, что правда, наконец, прозвучала. Существует негласный социальный заговор молчания вокруг наших самых больных точек. Мы подсознательно ждем от близких, что они будут поддерживать фасад, которым мы прикрываем свою ветхость. Когда же кто-то протыкает этот пузырь, мы воспринимаем это как предательство. Мы злимся на другого не за то, что он ошибся, а за то, что он перестал подыгрывать нашему спектаклю. Ирония в том, что именно эти слова, сказанные прямым текстом, и являются ключом к освобождению. Озвученный страх перестает быть мифическим чудовищем, живущим под кроватью. Он становится фактом, с которым можно работать. Именно поэтому данная фраза — гимн честности. Она напоминает, что единственный способ перестать бояться того, что «все догадаются», — это признать это самому, перестав прятаться. Самый страшный разговор — это не тот, где нас ругают за неизвестное, а тот, где с нас срывают маску, которую мы носим годами. Мы хотим слышать о себе утешительную ложь. Правду о себе мы не хотим слышать именно потому, что она уже звучит в нас без спроса, и мы надеялись, что никто не даст ей микрофон. https://olgauytkina.ru/professionalretraining

https://max.ru/join/DRRx-oca8j6BRQ9kIkg-uKZD-n2dsmMgyCFzkhStN7o