Ирина Офра | коуч на мото

Огурцы растут, коллега — нет. И это всё, что нужно знать о моей неделе 🌱 У меня сейчас две параллельные реальности. Первая — работа. Тот самый коллега, про которого рассказывала в прошлом посте, продолжает «радовать». Подходит, когда я вся в работе, и пытается рассказывать совершенно не нужные истории. Шутит так, что хочется зарыться в землю. Границ нет, тормозов нет, самомнения вагон. Мы с коллегами уже выработали общую стратегию: «отстань» — вежливо, но твёрдо. Помогает, но ненадолго. Вторая реальность — лоджия. Там всё иначе. Цветы потихоньку растут и выпускают бутоны. Огурцы и помидоры бодро лезут вверх. Кот сидит на полке стеллажа и философски смотрит в окно. Кофе пьётся с удовольствием. Как же хорошо, что есть место, куда можно уйти. Где нет дурацких шуток, нет нарушения границ, никто не лезет с «а я вот считаю...». Там просто растут огурцы. И мурчит кот. Это спасает. А у вас есть такое «место силы», куда вы сбегаете от рабочего хаоса? Делитесь — мне кажется, сейчас многим это нужно 🙃

Как работать с человеком, который не понимает границ? У нас на работе новый человек. Он, кажется, хороший специалист. Но есть один нюанс: у него напрочь отсутствует понимание социальных границ. А человек вполне взрослый, от такого ждёшь совсем другого поведения. Он может подойти в самый неподходящий момент и начать рассказывать какие-то свои истории, совершенно не обращая внимания, что отвлекает от работы. Может влезть в разговор, который его не касается, с весомым «а я вот считаю...». Глупо, а порой просто пошло пытается шутить 🙈 И да, работать с ним придётся. И все остальные коллеги тоже, мягко говоря, не в восторге... Я пытаюсь сохранять спокойствие. Напоминаю себе: он не со зла, он просто не чувствует черту, за которую не надо заходить. Но это бесит. Честно. И я думаю: как быть в такой ситуации, когда нельзя послать (не по этикету), но и терпеть всё это сил нет? Мои наблюдения на этот счёт: 1. Чёткие и спокойные границы. Не «ой, извини, я сейчас немного занята», а «сейчас не могу, давай обсудим это позже». 2. Не вступать в объяснения. Как только начинаешь оправдываться, он цепляется за «дырку» и лезет дальше. 3. Вежливо, но твёрдо пресекать. Без улыбки, без «извини». Просто: «Мне это неприятно, давай не будем». Или: «Эта тема не для разговора на работе». Срабатывает лучше, чем длинные объяснения. Посмотрим, поможет ли. Но, если честно, хочется иногда просто сказать: «Отстань уже». А вы сталкивались с такими коллегами? Как выстраиваете границы, когда человек их вообще не чувствует? Делитесь — мне сейчас очень пригодится коллективная мудрость 🙏

Как превратить маленькое безумие в уют 🌿 В прошлом посте я писала про внезапное «хочу цветущую лоджию». Про семена, землю, помидоры с огурцами и ремонт своими руками. Так вот. Вчера после работы я сидела на полностью готовой лоджии. С чашкой кофе. На коленях — кот (ему там тоже очень нравится, новое место осваивает). Цвет стен радует глаз. В балконных ящиках потихоньку растут цветы. А в горшках бодро тянутся вверх огурец и помидор. Живые. Настоящие. Мои. И было то самое чувство, ради которого всё затевалось. Когда ты смотришь на результат своих действий — и просто кайфуешь. Без «надо», без гонки, без списка задач. Просто сидишь, пьёшь кофе, слушаешь урчание кота и смотришь, как растёт твой крошечный сад. И это — отличное завершение этой весны. Оказывается, иногда достаточно просто остановиться, выдохнуть и разрешить себе маленькое безумие. А оно вырастает в нечто тёплое и очень своё 😎

Весна, которая меня накрыла. Буквально. Я остановилась, выдохнула… и тут случился отпуск. А погода знатно подкачала. Холодно, дожди, порой даже снег — такое себе... Но я пошла в ботанический сад. Побродила среди цветущих азалий. И внезапно поняла, что ужасно хочу цветущую лоджию. Не «когда-нибудь». А прямо сейчас. И решила: буду приводить лоджию в порядок сама. Своими руками. И главное — с удовольствием! Параллельно купила балконные ящики, землю, семена цветов. Было так круто, что погода перестала иметь значение. Кайфовала от процесса. А потом случилось странное. К цветам внезапно добавились помидоры, огурцы и перцы 🙈 Я, которая никогда даже на даче не выращивала ничего кроме газона и ирисов. Которая вообще не огородник. И теперь у меня будет локальный садик на балконе. Своими руками. С нуля. И небольшой ремонт там — тоже самостоятельно. И это ещё одна сбыча мечт. Осталось только ёлку туда купить после ремонта. Это уже совсем безумная идея, но кто я без безумных идей? 🎄 Так что иногда достаточно просто остановиться и выдохнуть, чтобы внутри что-то ожило. И понеслось. А у вас были такие внезапные «хочу»? Делитесь в комментариях — мне кажется, эта весна многих накрыла 🌱

Я привыкла, что надо всё время что-то делать. Планировать. Решать. Бежать. А сейчас внутри странное ощущение: не надо. Надо остановиться. И подождать. Как будто я всё «посеяла»: ремонт закончила, мотоцикл рядом, работа вошла в русло, кот носится по своим делам. А теперь время просто смотреть, что из всего этого вырастет. Не контролировать. Не дёргать. Не поливать слишком часто. Просто наблюдать 🌱 Как у вас с ожиданием? Получается или тоже всё время хотите «что-то сделать»?

Вы даже не представляете, как некоторые любят советовать 🙃 Я в точке отдыха. Внутри всё ещё хочется куда-то бежать и что-то делать, но я понимаю: сейчас надо принудительно себя замедлить. Выдохнуть. И вот это «замедлиться» — это моё решение. Но есть такие люди — без просьб, без «можно, я поделюсь мнением?». Просто приходят и говорят: «А тебе сейчас надо вот это, вот так и вот туда». И советуют. И советуют... Им почему то кажется, что без их советов я пропаду. Но я почему-то не пропадаю 😎 Я не из тех, кто постоянно спрашивает «как правильно?». Могу спросить, если считаю, что человек реально разбирается в вопросе. Но довольно давно я не иду на поводу у чужого мнения. Потому что я сама принимаю решения и сама несу ответственность — за себя и свою семью. Для меня чужой совет — это просто информация. Иногда полезная, иногда нет. Но решение всегда за мной. И последствия — тоже мои. Советчик не придёт и не скажет: «А, это я тебе ерунду посоветовал, давай я и отвечу». Так не бывает. Поэтому я слушаю, фильтрую, беру своё, а остальное — мимо. Без чувства вины, без «а вдруг я неправа». Это не про гордость или «я сама». Это про взрослость. Про то, что доверие к себе — не врождённое качество, а навык, который нарабатывается через решения, ошибки и снова решения. И, мне кажется, это один из самых ценных навыков в жизни. А вы доверяете себе или всё ещё ждёте, что кто-то скажет «правильный ответ»? Делитесь в комментариях — мне кажется, эта тема откликнется многим.

Больше никогда!!! И куда теперь? Ремонт готов. Последняя комната (моя) наконец-то с новыми обоями и шторами. Я уже несколько дней в этом своём новом пространстве. Всё получилось шикарно, но сил радоваться пока нет... И в голове только одна мысль: «Больше никогда в жизни!!!» 😎 Так устала, что в субботу просто лежала пластом. Организм сказал: «Всё. Стоп. Дальше так». И я послушалась. Эта фаза ремонта закончена. Все комнаты готовы. Остались две глобальные задачи, но они уже в мае, а то и летом. А сейчас — отдых. Кот живёт в своём режиме. Море энергии, море хулиганства. Мы с сыном ждём, когда этот энерджайзер немного вырастет и поумнеет. Пока не дождались 😂 Зато в воскресенье уже появились силы на мотоцикл. Помыла его после зимней спячки, с удовольствием прокатилась по городу. Солнце, дорога. Это было именно то, что нужно. И вот сейчас я в точке, когда глобальные задачи выполнены. Комнаты сделаны. Мотоцикл к сезону готов. Работа плюс-минус вошла в спокойное русло. Можно сказать, что разобрала глобальный «завал», который висел надо мной с момента принятия решения о переезде. И теперь пытаюсь понять, куда двигаться дальше. Пока не знаю. И это, кажется, нормально. Наверное в этом и есть главный смысл «разбора завалов». Не в том, чтобы сразу увидеть дорогу. А в том, чтобы освободить пространство, где эта дорога может появиться. Чтобы была энергия. Чтобы было место. Чтобы была тишина, в которой можно услышать себя. Пока я в этой точке. Делаю паузу и жду. А у вас бывало такое: сделали большое дело, а потом — тишина и вопрос «а что дальше?»? Как вы из этого выходили? Делитесь в комментариях, мне сейчас очень нужны ваши истории 🙏

Не покой. Не драйв. А что-то между. Ремонт почти закончен. Последняя комната — моя — наконец-то с новыми обоями. Они сохнут, а я радуюсь. Через несколько дней приедет мастер, поставит плинтуса и карниз, и я смогу перебраться к себе. Жду момента, когда повешу новые шторы и увижу, как они смотрятся с обоями. Это чувство — когда осталось «чуть-чуть» и ты уже предвкушаешь, как войдёшь в своё обновленное пространство. Работа тем временем немного отпустила. Все коллеги на местах, аврал поутих. Можно чуть спокойнее дышать. Кот, кстати, живёт в своём режиме. В выходные сделали ему прививку, предупредили: «может быть вялым, потеряет аппетит». Я даже обрадовалась — подумала, хоть немного тишины будет. Ага, как же. Мой хулиган продолжил носиться и есть с прежней скоростью. Ему всё нипочём. Тишины не случилось, зато есть повод улыбнуться. А ещё я открыла мотосезон! Проехала на мотоцикле через весь город, теперь он в пяти минутах от дома, в паркинге. Больше не каталась, но просто знаю, что он рядом — это уже греет душу. И вот на фоне всего этого я поймала себя на мысли: я перестала жить в режиме «надо». Не потому что вдруг научилась, а потому что... втянулась, наверное. Втянулась в это состояние, когда делаешь, но не бежишь. Когда ждёшь, но не торопишь. Когда разрешаешь себе просто подумать, а не планировать следующий шаг. «Пространство для себя» для меня сейчас — и роскошь, и необходимость. И чем больше я его себе разрешаю, тем спокойнее внутри. А у вас есть сейчас пространство, где можно просто остановиться и подумать? Или вы всё ещё в режиме «надо»? Делитесь в комментариях — мне кажется, это одна из самых важных тем последнего времени.

Когда финиш так близко, что уже не остановиться 🏁 Я дала себе небольшой отдых. Честно. Полежала, выдохнула, набралась сил. И этого хватило ровно на пару дней. Потому что внутри поселилось противное: «осталась последняя комната». И всё. Я не выдержала. Договорилась с мастером на приближающиеся выходные и начала обдирать старые обои. Руки в пыли, я стою на стремянке и отдираю очередной кусок с мыслью: «Уже вот вот...». А сын с тоской тащит очередной пакет с оторванными обоями на помойку 😂 Я очень хочу отдохнуть от всего этого. Правда. Но ещё больше я хочу отдохнуть в этой комнате. Когда она будет готова. Когда те самые обои, которые я так долго выбирала, наконец окажутся на стенах. Я их уже вижу мысленно, представляю, как буду заходить и просто... смотреть. И радоваться. Поэтому отдых подождёт. Сейчас — последний рывок. Кот, кстати, в глубочайшем недоумении. Он не понимает, что происходит. Я прихожу с работы и вместо того, чтобы лечь с ним на диван и смотреть кино (у него же были планы!), я закрываюсь в комнате и чем-то там шуршу. Долго. Он сидит под дверью и выдаёт возмущённые кошачьи тирады. Я чувствую себя предательницей. Но ничего, котенька, потерпи. Валяться на диване будем чуть попозже. А вообще этот последний рывок — он совсем другой. Не такой, как в начале, когда кажется, что задача непреодолима. И вот это «вижу финиш» даёт столько энергии, что можно горы свернуть. Или комнату. С обоями. В любом долгом процессе есть такой момент. Когда основное позади, осталось «чуть-чуть», и ты уже не можешь остановиться, потому что хочется дожать и увидеть результат. Главное — не забывать, что после финиша всё-таки надо лечь. И выдохнуть. И погладить кота. И сказать сыну спасибо за пакеты с обоями. 😎

План выполнен. Отдых? Не, не слышали 😅 У меня была одна неделя отпуска. И чёткий план по ремонтным работам, который я себе наметила. Спойлер: я сделала всё. Стены в кухне готовы, обои в комнате сына радуют глаз, хаос всё быстрее превращается в порядок. Есть чувство выполненного долга, галочки в списке и понимание: я молодец. Отдохнуть? Ну, если честно, не особо получилось. Хотя я сразу понимала, что так и будет. Я вообще из тех, кто часто живёт по принципу: «вот доделаю — тогда выдохну». И сейчас я именно в этой точке — сделала, но ещё не выдохнула. Впереди всё же небольшой перерыв на отдых, а ближе к концу марта — финальный рывок. Последняя комната. И вот тогда уже — всё. Обещаю себе выдохнуть. Хорошо, что рабочая неделя короткая. Потому что на работе, как водится, аврал. Видимо, вселенная решила, что расслабляться мне пока рановато 😎 Я знаю, что жить в режиме «сначала дело, потом отдых» — не самая здоровая стратегия. Психологи, коучи, умные книги — все хором твердят, что надо уметь останавливаться по пути, а не только на финише. Но иногда, вот как сейчас, я выбираю по-другому. Я хочу доделать. Хочу, когда будет уже совсем весна и хорошая погода, гулять и радоваться, а не думать о ремонте. И пусть отдых пока минимальный, только чтобы силы сохранять. Главное — не забывать, что этот режим временный. Если вы тоже сейчас в забеге, давайте договоримся: мы знаем, что бежим. Мы знаем, что финиш близко. И мы разрешаем себе иногда сбавлять темп ровно настолько, чтобы не упасть. А вы умеете отдыхать по пути или тоже сначала всё доделываете, а потом выдыхаете? Делитесь в комментариях — интересно, много ли нас, таких «сначала дело» 😌

Мой «идеальный» отпуск выглядит не так, как вы думаете У меня отпуск. Звучит как обещание отдыха, правда? На деле — очередной рывок в ремонте. Потихоньку меняю обои на новые и привожу в порядок стены в кухне. Есть шанс, что к концу недели я сделаю всё запланированное и останется только последняя комната. Кстати, про обои. Сама я их не клею. Для этого есть специальный мастер. Потому что я твёрдо усвоила: лучше делегировать то, что сама хорошо не сделаешь. И тяжело, и результат так себе. А так — и стены красивые, и спина целая. Работает не только в ремонте, кстати 😉 И вот, наконец-то, появилось ощущение, что свет в конце тоннеля — не мираж. Когда смотришь на уже готовые стены и понимаешь: не зря до 11 вечера обдирала старые обои! Хаос потихоньку превращается в порядок. Это ощущение — очень кайфовое. Особенно когда вокруг всё так непредсказуемо. Ещё одно открытие: я учусь жить с лысым котом. В первые дни казалось, что мы никогда не договоримся и вообще это треш. Сейчас — в общем-то приспособилась. Ночью он, кстати, спит. Это большой плюс 😎. Но днём... днём он орёт. Просто орёт. Требует внимания, еды, игр, почистить лоток или просто так, для профилактики. И я, кажется, начинаю потихоньку понимать кошачий язык. Ну, как понимать — различать интонации: «хочу жрать», «скучно», «ты где», «а давай поиграем». Прогресс. Погода, правда, весенняя — то есть мокрая и серая. Но я всё равно надеюсь урвать кусочек настоящего отдыха. Немного погулять. Просто так. Под дождём или солнцем — неважно. За всем этим я поймала одну важную мысль: даже в самом затяжном процессе есть точка, где хаос перестаёт быть хаосом и начинает превращаться в жизнь. Мы так часто ждём идеального момента — когда закончим все дела, когда наступит идеальная погода, когда кот наконец заткнётся и наступит тишина. А жизнь оказывается вот такой: между покраской стен, расшифровкой кошачьих воплей и надеждой на солнце. И, кажется, счастье — это не когда всё идеально. А когда ты видишь прогресс. Когда замечаешь, что стена уже готова, кот уже почти родной (даже с его ором), а в сером небе всё-таки пробивается лучик. Так что если вы сейчас тоже в своём долгом процессе — держитесь. Конец есть у всего. Даже у рулона обоев. А что помогает вам замечать прогресс, когда до финала ещё далеко? Делитесь в комментариях — будем учиться друг у друга видеть хорошее в серых буднях ☀️

Не было печали, купила баба порося... 🐈‍⬛ Помните, я тут недавно жаловалась на завал? На работу за двоих, ремонт, который не кончается, и нейросети, которые я решила покорять в "свободное" от всего остального время? Так вот, вселенная решила, что мне стало скучно. Я завела котёнка. Сфинкса. 1,5 месяца. Лысик. Та самая порода, о которой давно мечтала. И вот «подвернулся» вариант. Ну как я могла пройти мимо? Спойлер: теперь у меня не просто завал, а завал с ускорением. Этот маленький бесшёрстный создаёт новые задачи быстрее, чем ремонт и работа вместе взятые. Ему нужно всё: внимание, еда, чистый лоток, игрушки. А ещё он постоянно ищет тёплые места: ноутбук, батарея, мои колени в любое время суток. Так что я продолжаю не высыпаться. Продолжаю ничего не успевать. Продолжаю быть в режиме «просто выжить». Но. В эти выходные у меня гостила подруга из Москвы. Мы пили чай, говорили о жизни, смотрели на это бесшёрстное чудо и смеялись. А в один день мы просто взяли и сбежали. Вдвоём. В центр. Гулять. Лысик остался дома один. Наверное, проклинал меня своим кошачьим мозгом. 😂 Да, я знаю. Я плохая котомать. Но эти несколько часов без списка задач, без мыслей о ремонте, без тревоги и даже без кота — они меня спасли. Я вспомнила, что я не только "та, у которой ремонт, работа, нейросети и кот". Я просто человек, которому иногда нужно выйти в город и подышать. И стало понятно, что лысик — это не ещё одна проблема. Это живое напоминание, что даже в полном хаосе есть место для нежности. Что можно уставать, но улыбаться, когда этот маленький горячий комочек делает "тыгыдык" по квартире. Что иногда нужно сбегать с подругой в центр (и оставить кота в пледике), чтобы потом вернуться и снова любить этот бардак. Завал не закончился. Но появился кто-то, с кем этот завал... теплее, что ли. Буквально. А у вас были такие "иррациональные решения" в периоды стресса? Которые вроде бы добавляют хлопот, но на самом деле — спасают? Или, может, вы тоже иногда сбегаете от своих "лысиков" (в прямом или переносном смысле), чтобы выжить? Делитесь в комментариях, мне очень нужно знать, что я не одна такая сумасшедшая 😄

Я всё ещё в завале 🫠 В прошлый раз я писала про аврал на работе, ремонт и нейросети. Прошла неделя. Спойлер: ничего не закончилось. Работа всё так же давит. Ремонт плодит новые задачи. Нейросети... ну, они хотя бы интересные, но сил на них уже не остаётся. И я всё ещё надеюсь, что это когда-нибудь закончится. Да, пытаюсь «принять такой период», «быть в моменте» и всю остальную дзен-мудрость. Но уже просто хочется, чтобы это прекратилось. Чтобы можно было выдохнуть и не думать: «Что ещё я должна успеть?». Я знаю, что надо искать плюсы, ценить опыт, расти и всё такое. Но сегодня я просто человек, который устал. Который мечтает о дне, когда можно ничего не делать — без списка задач в голове и чувства, что я ничего не успеваю... Но на самом деле это нормально. Не всегда нужно «принимать и отпускать». Иногда можно просто признать: «Мне тяжело. Я надеюсь, это скоро пройдёт». И не пытаться быть супергероем. Если вы сейчас тоже в таком состоянии — просто обнимаю вас. Никаких советов, никаких «держись». Просто выдыхаем. А завтра — снова в бой. Потому что надо.

Роскомнадзор ограничит Телеграм Ещё вот такая информация прилетела сегодня. Поэтому, если вам интересно меня читать, а телегу совсем затормозят, то со вчерашнего дня все посты из этого канала дублируются в МАХ: https://max.ru/join/9KgTCnmcse29lJmPZCQ7mDuXewvFjbrJS2vqaEgnI5U

Когда ты не успеваешь даже устать 🤯 Сегодня будет коротко. Потому что я немного зашиваюсь. На работе — задачи за себя и за отсутствующего коллегу. Дома — продолжается ремонт, где каждый этап рождает новые задачи. А ещё я вписалась в эксперимент — раскручиваю свой проект в ВК с помощью нейросетей. И это оказалось не «нажми кнопку», а отдельная вселенная. И что-то я не успеваю даже отдохнуть толком. Не в смысле «ой, бедная я», а в том самом физическом смысле: ложусь, а голова ещё на неделю вперёд строит планы. Открываю книгу — и через 10 минут руки сами тянутся проверить статистику по группе. Раньше в такие моменты я винила себя: «Плохо планируешь! Надо лучше стараться!». Сейчас просто констатирую: вот оно, авральное время. Оно есть. И, кажется, единственный способ через это пройти — не геройствовать, а снижать планку. Не «сделать всё идеально», а «сделать достаточно». Не «найти время на полноценный отдых», а «дать себе 20 минут тишины с чаем, не открывая ноутбук». Это как в ремонте: иногда вместо идеальной покраски — просто зашпаклевать главную трещину. И это уже победа. Если вы тоже сейчас в режиме «зашиваюсь» — давайте договоримся. Сегодня мы не будем корить себя за несделанное. Мы похвалим себя за три маленьких дела, которые всё-таки удалось вычеркнуть. И разрешим себе лечь спать на час раньше. Просто потому, что иногда выжить — это уже достаточно 😎

Человек-план и «встречаемся через час»: как не сойти с ума 📅 Я — человек-план. Возможно, дело в моей тревожности, но мне в разы комфортнее жить, когда в календаре есть ясность: здесь — работа, здесь — встреча с подругой, здесь — этап ремонта. Спонтанность у меня тоже бывает (могу сорваться ночью на прогулку под первым снегом). Но это, скорее, красивое исключение. Мой базовый режим — это навигатор с проложенным маршрутом, а не свободное плавание. И вот тут возникает вечный бытовой вопрос: как такому человеку общаться с теми, кто живёт по принципу «встречаемся через час»? Мой внутренний диалог в такой момент: «Через час?! Но я же на этот вечер планировала «ничего»...» «Если откажусь, меня сочтут занудной. Если соглашусь, буду весь вечер чувствовать, что «сбилась с графика». «А почему, собственно, мой план — это нечто непоколебимое? Может, пора добавить немного движения не по расписанию?» За годы я выработала для себя несколько правил, чтобы не сойти с ума с такими рассуждениями: ✔ Я честно говорю о своей особенности, если не готова сорваться прямо сейчас. Не «я занята», а «я планировщик, и мне нужно немного времени. Давай на завтра?». Удивительно, но чаще всего это встречают с пониманием. ✔ Я оставляю в планах «окна». Не свободные дни, а свободные вечера или часть выходных. Это мой буфер для спонтанности, который не рушит всю систему. ✔ Я спрашиваю себя: «А мне действительно хочется?» Если да — план можно подвинуть. Если нет — значит, я отказываюсь не из-за графика, а из-за отсутствия желания. И это уже честно. Жить с планом — это не отсутствие свободы. Это мой способ создать себе безопасное пространство, из которого уже можно иногда совершать вылазки в спонтанность. И да, это требует от окружающих чуть больше понимания. Но разве не в этом и заключается близость — в уважении к ритму другого? А вы кто — «человек-план» или «спонтанный луч»? Как вам удаётся находить общий язык с противоположным типом? Делитесь в комментариях ✍

Почему мы ищем советы, но не слышим себя 🤔 Сегодня будет не про меня. Недавно столкнулась с очень показательной историей. Человек хочет карьерного роста и твёрдо решил: «Мне нужен английский». Проходит несколько месяцев — он не делает ни шага в этом направлении. Зато погружается в общение с ИИ, чтобы тот, как «идеальная версия» его самого, проанализировал его жизнь и дал точный совет: на что обратить внимание. Действия могут отличаться, но сам сценарий частенько мне встречается. Что я, как коуч, могу об этом сказать — мы часто ищем внешний навигатор, когда наш внутренний компас молчит или показывает не понятно куда. Английский (или любой другой «правильный» навык) становится не целью, а символом желаемых перемен. И когда душа к нему не лежит, мы не учим — мы имитируем поиск решения там, где нам интереснее: в технологиях, в советах, в планировании. Что я точно знаю: мы эффективно делаем только то, что нам по-настоящему интересно. Или то, что напрямую связано с выживанием. Всё остальное требует титанических усилий воли и почти всегда приводит к выгоранию. Если есть «надо», но нет «хочу» — дело не в лени. Дело в том, что выбран не тот путь. Может быть, карьере нужен не английский, а уверенность в переговорах? Или портфолио смелых проектов? Или, может, вообще не карьера, а дело, от которого загораются глаза? ИИ не даст этого ответа. Он даст усреднённую логику. Ответ — в вашем любопытстве. К чему оно тянется, когда не надо «быть продуктивным»? Что заставляет забыть о времени? Настоящая мотивация не приходит извне. Её можно только обнаружить внутри, отбросив «надо» и прислушавшись к тихому «интересно». Попробуйте на один день отключить все внешние «навигаторы» — советы, гайды, ИИ. И просто спросите у своего компаса, куда он, чёрт побери, всё-таки показывает? 😎 Ответ может удивить. И оказаться единственно верным.

Когда всё летит кувырком, но ты решаешь смотреть на это иначе 😎 Наверняка вы сталкивались с историей, когда несколько сфер жизни одновременно говорят: «А теперь держись!»? У меня сейчас случился именно такой период. Мой чёткий план по ремонту (та самая «прихожая к 12-му») дал сбой: плинтусы не привезли, сроки поехали. А еще просто покрасить все потолки в квартире тоже не получается — надо убирать трещины на стыках. И до кучи на работе — внезапно смена руководства. Всё привычное и понятное вдруг стало зыбким. Первая реакция? Внутри паника: «Всё рушится», «Как теперь быть», «Ничего не успею». Но потом я вспомнила: я же коуч. И провела сессию сама с собой 😇 Вместо вопроса «Ну почему это всё происходит?» я задала другой: «Как я могу на это реагировать иначе?» И сразу появился выбор. Я не могу контролировать сроки поставки плинтусов или кадровые решения. Но я могу контролировать своё отношение к этому. Не пытаться бороться с хаосом, а начать им управлять. Использовать мои любимые «маленькие шаги». Решить, что это просто новый неожиданный участок дороги. На мотоцикле ведь тоже бывает: планировала ехать по шоссе, а там — ремонт и объезд по грунтовке. Ты не паникуешь, ты просто сбавляешь скорость, крепче держишь руль и едешь. Главное — не терять конечную точку из виду. И да, можно разрешить себе чувствовать раздражение, но не позволять «ему сесть за руль». Да, неприятно. Да, хотелось бы иначе. Но эти эмоции — просто пассажиры. Решения принимаю я. Мир продолжит подкидывать сюрпризы. Но я учусь не впадать в драму, а менять настройку восприятия. С «ой, всё плохо» на «интересно, как это можно обернуть в свою пользу?». А у вас бывали периоды, когда всё сыпалось одновременно? Что вас вытаскивало? P.S И, кстати, прихожая таки готова) Свой подарок, хоть и с опозданием, я получила

С днём рождения меня 🎂 Вчера у меня был день рождения. И я хочу сказать «спасибо» не всем подряд, а одной конкретной личности. Себе. Спасибо тебе за то, что в прошлом году, когда было трудно и казалось, что затягивает в болото, ты не сдалась. Ты просто делала маленькие шаги, и этого хватило. Спасибо за то, что рискнула и полетела на параплане, хотя боялась. И научилась доверять — процессу, пилоту, себе. Спасибо за то, что находила силы не только для работы, но и для спонтанных прогулок под первым снегом. За то, что разрешала себе время для «ничего» и «марафоны» с валиком в руках — и понимала, когда что нужно. За то, что вела мотоколонны и вела клиентов. За то, что работала и училась новому. За то, что иногда разрешала себе быть слабой, чтобы потом снова быть сильной. Ты — молодец. Иногда самая важная забота — это забота о себе. И самый важный гость на празднике — это ты сама. Тот, кто прошёл с тобой каждый километр пути. Поэтому я поднимаю чашку кофе за себя. И желаю себе на этот год чуть больше лёгкости, чуть меньше тревоги и много любопытства к жизни. А за что бы вы сказали «спасибо» себе за последний год? Поделитесь в комментариях — давайте поздравим друг друга с маленькими и большими победами ❤️

Пока все на каникулах, я запустила операцию «Прихожая ко дню рождения» 🥳 Мой план такой: к 12 января подарить себе полностью готовую прихожую. Пока иду по графику и даже получается делать выходные! Стены почти покрашены, плинтуса заказаны, с мастером договорилась. Вместо шампанского и оливье у меня лёгкий запах краски, музыка из колонки и какое-то прямо медитативное чувство. -16 за окном? Отлично. Не тянет на прогулку, зато отлично тянет валик по стене. Не отдых, но смена вида «простоя» на осмысленное действие. Ремонт для меня — та же проработка. Сначала ломаешь старое, счищаешь наслоения прошлого. Потом этап создания: чистые стены, как чистый лист. И финал — когда вешаешь полку или светильник и понимаешь: вот оно, новое пространство. Не только в квартире, но и в голове. Это и есть моя задача для начала года: не строить грандиозные планы, а взять и сделать. Пусть это будет одна прихожая. Но зато готовая. Любая грандиозная задача пугает наш мозг. Но стоит разбить её на крошечные подзадачи (покрасить одну стену, выбрать плинтус, позвонить мастеру) и разрешить себе получать от них удовольствие, как она перестаёт быть неподъёмной. Очередной раз убеждаюсь, что "маленькие шаги" — самый надёжный способ пройти через что угодно! А вы в праздники предпочитаете тотальный релакс или тоже находите свои «прорывные проекты»? Делитесь в комментах — вдруг вдохновлюсь на следующий марафон! 😄