Светлана Смирнова|Опора 60. Удовольствие быть собой

Я тот человек, который может вдохновенно готовить завтрак на камеру, забыв положить внутрь помидоры. Потому что заболталась 😁 Но по факту — я просто каждое утро делаю выбор. Позавтракать или нет. Пойти на растяжку или страдать, что нельзя на функционалку. Лечь пораньше или тупить в рилсы до двух ночи. Это не героизм. Это самодисциплина. Только не та, про которую кричат «соберись, тряпка», а другая. Скорее она нашёптывает: «Я у себя одна. Пожалуй, выберу о себе позаботиться». Когда мы начинаем с малого — на 10 минут раньше лечь, поесть с утра, пару раз вдохнуть диафрагмой (привет, остеопат) — запускается цепочка. Организм такой: «О, меня кормят, мне дают спать, мне дают двигаться. Отсыплю-ка я ей ещё энергии». И понеслось. Вот об этом будет мой шестой онлайн-завтрак — про самодисциплину через микрошаги. Без насилия над собой. Без «надо». Через интерес к себе и внимание к своим сигналам. Собираемся узким женским кругом в Zoom. Никаких посторонних. Только свои. Ссылку отправляю индивидуально — в открытом доступе её нет. Хотите с нами? Пишите ЗАВТРАК в комментариях или в личные сообщения. Пришлю всё лично 👌

Я предупредила: самое страшное для меня — игнор. И что?! Иногда всё наваливается разом. Пару месяцев назад нашла остеопата, который первый за много-много лет смог мне помочь с моей спиной. Внутренние органы, оказывается, опускаются — и спину перекашивает именно от этого. Другие врачи не находили. А этот нашёл. И поставил на место. И предупредил: «Они долго были неправильно. Им свойственно возвращаться. Нужно замедляться во всех смыслах и добавить дыхательные практики, чтобы удержать всё на правильных местах». Я честно продержалась две недели. Только после этого, как и рекомендовано вернула в жизнь спорт и мои любимые функциональные тернировки. А потом — раз, и левое плечо выше правого, боль в спине вернулась, отдаёт в ногу, как раньше. Прихожу на сеанс: «Ну что же вы, всё себе порушили». И теперь — как с хрустальной вазой. Два месяца беречь. Два месяца без драйва. Без любимой движухи. Даже танцевать нельзя — по-настоящему, с прыжками, с выплеском. Дышим, растягиваемся, работаем со спиной и иногда можно пилатес. Скукота 🥱🥱 Я хожу на растяжку. Это хорошо для тела. Но это не драйв. Я шустрый человек, во мне много энергии. И когда её нельзя выпустить — она идёт куда-то внутрь. И там уже без вариантов. 😨🤯😱 Параллельно полтора месяца назад закончилась дружба, которой было почти 20 лет. Больно. Но я вроде справилась. А вторая подруга просто пропала. 30 июня она написала: «Я сейчас безумно загружена, неделька сумасшедшая, потом спишемся». Это было полтора месяца назад. За это время она иногда ставила смайлики на мои сообщения. А вчера просто прочитала — и ничего. ❌ Игнор. То самое, о чём я всегда предупреждаю. Самое страшное для меня — не «я занята». Не «давай возьмём паузу». Не «я не хочу больше общаться». А молчание. Когда тебя просто нет. Когда ты читаешь — и не отвечаешь. Я всегда говорю людям, которых пускаю близко: я не закатываю истерик. Я не буду допрашивать. Если ты хочешь уйти — скажи. Я поставлю точку и пойду дальше. Но эта сраная неопределённость, этот вакуум — он меня добивает. Психолог говорит: люди имеют право жить свою жизнь. Ты не можешь их тащить. А я не тащу. Я просто однажды рискнула довериться. И снова получила пустоту. 🧐🤔🧐 И вот сидишь и думаешь: почему у других дружба — на десятилетия, с детства, со смыслом, а у меня кусками? Почему каждый раз, когда я по-настоящему открываюсь, человек обрубает? Я не делала гадостей. Не разносила сплетен. Не нарушала того, о чём мы договаривались. Просто — раз, и меня больше нет в чьей-то жизни. И мне даже не удосужились об этом честно сказать. Я знаю, что надо быть взрослой. Отпускать. Принимать. И как говорит остеопат - Дышать диафрагмой. Но иногда хочется не быть взрослой. Хочется сказать: «Какого хрена? Мои чувства — они вообще считаются? Люди могут делать как им удобно, а я тогда что — не могу?» Наверное, это и есть осознанность. Не когда ты всё принимаешь с улыбкой. А когда ты внутри всего этого хаоса — с больной спиной, с сорванными тренировками, с пустотой в сердце — продолжаешь выбирать себя. Без доказательств. Без подтверждений извне. Просто потому что ты у себя одна. Я не знаю, чем всё это обернётся через два месяца. Вернётся ли спина. Вернутся ли люди. Но я знаю, что я всё ещё здесь. И я всё ещё чувствую. И этого пока достаточно. Даже если прямо сейчас я негодую, грущу, злюсь и сопротивляюсь одновременно. У вас есть что-то что бесит больше всего в отношениях? Или может быть в принципе по жизни.

Пауза, которая меняет всё Заметила, как сильно изменилось моё понимание осознанности за последние годы. Вчера в психологическом тренажёре отвечала что для меня осознанность и как я понимаю, что я становлюсь осознанным человеком. Делюсь своими личными маркерами осознанности — тем, что я замечаю в себе, когда действительно расту, а не просто «работаю над собой». 👇 ❤️ Я сначала обдумываю то, что произошло, даже если очень сильно эмоционально цепляет. Выдыхаю или выношу себя из помещения на время, чтобы принять адекватное решение. Раньше сразу орала дурниной 😂🙈 ❤️ Я стала слышать и слушать свою интуицию и моя красотка ни разу меня не подвела. ❤️ Расставляю приоритеты в пользу того, что для меня действительно важно в долгосрочной перспективе, а не сиюминутная хотелка. ❤️ Отслеживаю и заменяю даже в мыслях фразы — не могу, у меня не получится, нет сил и подобные. Заменяю их на — я попробую, наверняка будет интересно, ну в крайнем случае попрошу помощи и подобные. Раньше я думала, что осознанный человек — это такой проработанный товарищ, которого ничего не цепляет, не выбешивает. Он всегда собран и понимает все причинно-следственные связи, делает из них выводы и живёт спокойно. Сейчас я чувствую, что осознанность — это процесс, это ежедневный выбор в зависимости от своего текущего понимания и ощущений. Когда ты понимаешь, что иногда стоит уступить и сгладить и делаешь это без надрыва из серии «я всю жизнь на вас положила, а вы, злодеи такие, не цените», просто понимаешь, что сейчас так будет лучше. Когда-то, наоборот, стоишь на своём и выбираешь себя, даже если всё окружение бунтует и устраивает локальный апокалипсис. А что для вас осознанность? По каким признакам вы замечаете, что растёте, а не просто бежите по кругу? Делитесь в комментариях — хочется собрать живой, настоящий срез, без правильных ответов и умных слов. Только личный опыт ✍️

Сегодня пятый онлайн-завтрак. Девять женщин. Тема денег. И я до сих пор под впечатлением. 🤩 Мы не говорили про воронки, стратегии и «делай раз, делай два». Мы говорили про то, почему мы — взрослые, умные, талантливые — годами сидим в своём финансовом болотце. И это почти никогда не про навыки. Это про то, что внутри. 🙈 Про установки из детства: «много хочешь — мало получишь», «не жили богато, нечего и начинать», «все богатые — обманщики». 🙈 Про страх, что если начнёшь зарабатывать больше, испортишь отношения. 🙈 Про чувство вины, когда твой доход выше, чем у мужа. 🙈 Про «я ещё подучусь, и тогда, может быть…» А потом мы сделали практику «Мои 5 разрешений». И чат взорвался. 🔥 «Я разрешаю себе перестать оправдываться за свои деньги» «Я разрешаю себе не давать в долг, если я не хочу» «Я разрешаю себе быть дорогой» «Я разрешаю себе зарабатывать больше мужа» «Я разрешаю себе путешествовать без чувства вины» Одна из участниц написала: «Мои разрешения — мой личный документ свободы». И это, пожалуй, лучшее описание того, что произошло. 🔝🔝 🎲 В финале была игра. С кубиком, метафорическими картами и неожиданными ответами из подсознания. Одна карта выпала на клетку «Банкротство», и метафорическая карта легла в самую точку. Другая — на «Шанс», и второй бросок увёл в «Причины потерь». Кто-то написал: «Думала, установок нет, а игра их проявила». 😍🙂☺️ Такие эфиры — мой личный вид счастья. Мы расчищаем булыжники, которые годами мешали нам идти своим путём. Следующий завтрак — в следующую субботу, также в 9 утра. Тему пока держу в секрете. Если хотите присоединиться — напишите ЗАВТРАК в комментариях или в личные сообщения. Ссылку на зум, где проходят встречи, присылаю индивидуально. 🤗

⬆️⬆️⬆️ Отзывы девчонок на мои онлайн-завтраки ❤️❤️❤️ Моё сердце поёт...

Поймала себя на мысли: 1 час с утра, а день уже ощущается плодотворным, день уже наполнен энергией и готовностью вершить, мощный старт💪

❤️

Рада быть рядом в твоём движение к своим мечтам и целям. Ты молодец 🔥 Кстати, очень красивая установка "Разрешаю себе быть дорогой"

Деньги и стыд: как мы сами себе закрываем кошелёк Почему мы, умные и талантливые, сидим в «маленьких деньгах»? Не потому что не умеем зарабатывать. А потому что внутри стоит блок. ❌ Деньги портят людей ❌ Честным трудом много не заработаешь ❌ Не жили богато, нечего и начинать Узнали эти фразы? Они звучат в голове тихо, но управляют нашими решениями годами. Приглашаю вас на пятый онлайн-завтрак — 8 августа, в 09:00 по Москве. Мы не будем говорить про бюджеты и таблицы. Мы поговорим о другом: — Откуда берутся денежные блоки и почему это не «я такая одна» — Страх зарабатывать больше мужа и чувство вины за успех — Синдром самозванца: «большие деньги — не для меня» — И главное: как дать себе разрешение Это будет тёплый, честный разговор без «надо просто больше зарабатывать». 😂🙈 Только про нас и наши внутренние замки, которые пора открыть. И — для тех, кто придёт, я приготовила кое-что особенное. Сюрприз. Узнаете на эфире. 🎁 Приходите. Будет бережно, глубоко и по-настоящему. Всё, как я люблю и делаю 😉 Ссылку на подключение пришлю накануне всем зарегистрировавшимся. Чтобы записаться — напишите ЗАВТРАК в комментариях или напишите мне в личные сообщения.

Ну что же, говорили с вами про: ✔️ Сон ✔️ Мысли, которые пожирают энергию ✔️ Как перестать откладывать жизнь на "потом" 🤩🧨🎆🎆 Тема нашего четвёртого онлайн-завтрака - Точка невозврата — как принять решение и не откатиться. Встречаемся 1 августа, как обычно, в 09:00 🤗 Чтобы попасть в нашу тёплую компанию, напиши ЗАВТРАК в комментариях и я пришлю тебе индивидуальную ссылку. Просто так со стороны, к нам не попасть 😎 Успей занять своё место 😉