Нет Смеха

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы: - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Я ещё и лётчик!?

-Скажите доктор,а у меня скоро спадёт температура? -Да,к вечеру уже будет комнатная

-Почему никто не пользуются услугами кровельщика-шизофреника? -У него крыша слетает

Плохой футболист забил на тренировки, но не с первого раза

Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай

Приходит Курт Кобейн к Джими Хендриксу, Дженис Джоплин и Бону Скотту и говорит: - Зацените, ребята, что сегодня мне в голову пришло...

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп без документов

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один: — Господа, я потомственный ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили обратно. Второй: — Господа, я врач мирового уровня, скрупулёзный, разолью, как в аптеке! Разлил — неровно. Слили обратно. Третий молча берёт бутылку и выпивает все из горла. Те двое: — Сэр, кем вы работаете? — Токарем, господа!

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Френк! Быстро бросай мяч Джеку! Джеку мяч СРОЧНО!!! И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул

Жил в лесу разбойник, Ребе Гуд. Он забирал деньги у богатых и отдавал бедным под небольшой процент

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и уехал. Вечером в ближайшем НИИ зоологии подняли скандал: сбежал экспериментальный образец, "Медведь бурый огнеупорный".

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях

Один человек спросил у мудреца: – Что важнее, любить или быть любимым? – Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? – Правая. – Нет, левая. Мудрецом был советский инженер-конструктор Михаил Ильич Кошкин, главный конструктор танка Т-34.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… — Петрович, во-первых объяснительные не так пишут, во-вторых от тебя перегаром за километр несёт

— Алло, Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год? — Да. — Расскажи, пожалуйста, как 2025 закончился?

- Добрый день! Я по объявлению по продаже велосипеда. Еще продаете? - Добрый день! Да - Сколько? - Один - Стоит сколько? - Два года в гараже

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет

Идёт Райан Гослинг по лесу, видит: машина стоит. Сел в неё, подождал ровно 5 минут и уехал.