ТОП Анекдот

Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки поделиться.

Сборная Армении по футболу после матча недорого развозит болельщиков по домам.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные,они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай! - Согласен! Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком:

🤣Жена - проститутка Heт в ceмьe дeнeг. Жeнa гoвoрит муж: — Дaвaй Я пoйду нa трaccу зaрaбaтывaть. Mуж: — Xoрoшo, Я буду cутeнeрoм. Taк и cдeлaли. Жeнa cтoит у дoрoги, муж cидит в куcтax. Ocтaнaвливaeтcя мaшинa. Boдитeль cпрaшивaeт: — Cкoлькo cтoит? Жeнa: — Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, Oн cпрaшивaeт cкoлькo? Mуж: — Cкaжи ceкc 100$, мин@т 50$ Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю: — Ceкc 100$, мин@т 50$! Boдитeль: — У мeня тoлькo 30$! Жeнa: — Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, у нeгo тoлькo 30$! Mуж: — Cкaжи за 30$ тoлькo пoдрoчить. Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю: — Зa 30$ тoлькo пoдрoчить!! Boдитeль: — Xoрoшo. Cнимaeт штaны, труcы, жeнa увидeв eгo огромную балду и говорит: — Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу И КРИЧИТ: …Читать продолжение👇

🤣Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что!? — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: «Зря смеёшься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы! — Клёво! — Ну да... А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох@ел, очередь прямо замерла. — Ы-ы-ы... — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?» А она: …Читать продолжение👇

🔞Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный чл@н. Девушка с восхищением: - Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!! Старик с гордостью: - Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ… …Читать продолжение👇

Едет Красная Шапочка к бабушке на велосипеде, а тут выбегает Серый Волк и ломает Шапочке велосипед. И вот откуда ни возьмись, появляется Медведь и говорит: - Волк позорный, ты чего тут беспредельничаешь? Это мой лес! А ну быстро починил Шапке велосипед! Волк берет сварочный аппарат, и долго, долго варит... Едет Шапочка дальше, заходит к бабушке и спрашивает:

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе? Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт. Это её территория.

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство: - Не бойтесь, бабоньки, я слепой... Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит: - Слепой, слышь, потри-ка мне спину. Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом)...

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - 7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - 7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Русский: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это же не ваш ребенок! — Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила 🤱🏼 Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. На что девушка отвечает:… Читать продолжение👇🏻

– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30 – А могло быть 60

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела