Paveldok

Извините, ребят, сегодня без тусовки, я очень занят все выходные

Человеку, потерявшему свой контроль, просьба обратиться в камеру забытых вещей Снова оперирую лучше всего ночью, пишу под звуки дождя и вспышки молний как упырь. Что я менял, пока меня не было? Восприятие. Я привык, что «работа» в любом ее проявлении заключается в том, что я сажусь за компудахтер и что-то делаю. При невыполнении данного условия, я ощущал непродуктивность. А для меня это как ножом по сердцу. В смысле я бесполезный??? Одновременно с этим я думал о том, а что я готов делать иначе, чтобы соответствовать тому, где хочу быть? Вот я хочу 911 с такими же номерами, например. И свой дом. Ну а люди для этого что делают? Явно не сидят за компудахтером днями. И вот она отличительные особенности. Масштабность мышления. Их время стоит дороже, потому что они решают более значимые задачи, чем я сейчас. Направленность на результат, а не время за работой. Если тебе платят за 8 часов работы, ты просто сидишь эти 8 часов. Если за результат, это уже на тебе, сколько тебе к нему идти. Стратегия и направление, а не просто движение. Можно на месте бежать, вроде делаешь, а толку. Делаю шаг назад и оцениваю направление и стратегию, по которой пойду туда. Отказ от денег и материальных благ как результата. Внимание на пользе, которую ты несешь. Что именно ты хочешь изменить? Забавно, что, когда я сделал шаг назад, чтобы видеть более полную картину, стали появляться и возможности. Часто люди приходят ко мне с почти готовыми проектами, чтобы мы вместе их доработали или пошли развивать. В этой роли моя «работа» уже больше заключается в том, чтобы думать больше, чем физически делать. Три стратегических действия или просто время на «переварить» дают больше результата, чем хаотичные попытки делать делать делать. Пример. Ко мне пришел друг. «Я вот такое сделал, давай развивать». Сел думать, а че с этим можно придумать, идея здоровская, но не понимаю. Спустя 2 дня вспоминаю о том, что некоторое время назад подруга обратилась с запросом решить ПОЧТИ ИДЕНТИЧНУЮ проблему. Мы тогда обсудили и забыли. Стоило просто вспомнить. Так вот что же я понял из этих происшествий: Не торопиться. Достаточно понять только следующий свой шаг, чтобы двигаться. Понимать направление невероятно важно, но двигаться все равно важнее. Думать - работа. И принимать решения тоже. Когда идешь по своему пути, все складывается. Сдаться можно, смотрю на жизнь как на трейдинг. Иногда лучше выйти из сделки, принять потери и идти по другой стратегии.

Архив будущего Вы не представляете, сколько постов было написано и удалено из-за того, что я находил несоответствия между тем, о чем говорю и своей жизнью. «Я не в позиции об этом затирать, я еще не соответствую этому.» Следовать тому, что проповедуешь, стало важной частью того, что я транслирую. Я могу понимать то, как работает психика или разум, как слушать сердце и идти в страх, как преодолевать свои блоки. Но, как я уже говорил, понимать мало. Надо делать. Консистентно соответствовать этому, потому что есть люди, кто прислушиваются и берут пример. Если я один раз сделал определенный выбор, которым хотел бы делиться, мне этого недостаточно, пока я не приду к тому, что делаю его постоянно. Например мне тяжело говорить о капитале и том, как работают деньги, потому что я не всегда грамотно с ними обращаюсь или воспринимаю. Не выстроил еще устраивающий меня поток. Хотя в голове я понимаю все, пока я не воплощаю сам, я не говорю об этом. Поэтому во времена передумываний я могу вообще ничего не транслировать. Но вы вроде уже привыкли, что я пропадаю. Зато прихожу обычно не с пустыми руками. Я устаканиваю новые шаблоны и делюсь тем, что работает.

Да не хочу я нормально Последнее время часто слышу выражения типа «нормальные люди так не делают». Вот ведь незадача, конечно. Может в этом и смысл? Что я так не хочу. Меня гнетут шаблоны, я не воспринимаю приказы, у меня кровь кипит от концепции ограничений. Пусть я не анархист и не сумасшедший, моя рациональность позволяет оценивать, где границы можно двигать и какие правила нарушать, какие нет, это не меняет сути. Все, где меня не устраивает делать по шаблонам, я делаю по-своему. И для меня это нормальность. Принимать разные формы, пробовать необычные подходы, погружаться в диаметральные противоположности. Да, иногда может заносить, но это тоже часть моей сути - нырять с головой. Без полумер и осторожности. Я стараюсь это балансировать, соблюдать когерентность разума и сердца по возможности. Но чего я точно не хочу - это обыденности. Мне нравится играть в жизнь, брать лишние риски. Иногда разбиваться, иногда выигрывать. Потому что в момент, когда мне становится скучно, я начинаю гаснуть и потухать.

Автоматизм не определяет оптимальность Шел к кухне, а проход между столом и мебелью загорожен висящим проводом. Он даже ни к чему не подключен, просто висит. Делаю шаг, чтобы обойти весь стол. Одергиваю себя. А??? Я ж могу его просто подвинуть и пройти. Но для этого пришлось словить триггер на выход из автоматического состояния. Моя нервная система уже задолбанная тем, чтобы «просыпаться». Но явно недостаточно, учитывая, как часто я ловлю себя на том, что делаю что-то на автомате. И че я задумался-то. А че еще менее очевидное я делаю по пути понятных но неразумных затрат (обойти стол) вместо того, чтобы «подвинуть провод». Скорее всего кучку всего. Теперь слежу

Доброе утро??? Просыпаюсь под Mötley Crüe, иду работать. Провожу кучку встреч, последнюю веду уже в метро по пути на турнир по покеру, на который меня послали от работы. Проигрываю все в первом раунде, иду в винную рулетку, ухожу с бутылкой вина, потом выигрываю безбожное количество фишек в местном блекджеке. Меня буквально просят уйти из этого стола. Встречаю там коллегу, с которым чуть не подрались из-за вчерашнего инцидента на проде. Оттуда еду на открытие ресторана/бара, где свожу чувака, с которым только познакомились с девчонкой, которая на утро просит его контакт, а я даже не знаю его имени 😭 Просыпаюсь в одежде слава богу на своей кровати окруженный фишками и визитками, не имея малейшего представления о том, как я попал домой с 10 сообщениями от людей, которых я не знаю и отметками в историях 👹 https://music.yandex.com/album/40310087/track/33501?ref_id=0FAC0141-4375-4656-88FE-111A99B85FC3&utm_medium=copy_link

Открываю конкурс на то, кто придумает лучшее объяснение тому, как я проснулся с такими следами на ногах

Реакций дали, а я забыл 🤡 Короче структура, как заменить привычки и не сойти с ума. Допустим, ты хочешь заменить кушать шоколадки на микро зелень. - Трение Создай его там, чего хочешь избежать, убери оттуда, к чему идешь. Для начала не покупай шоколадки, но купи зелень. Очевидно 👹если они доступнее - их легче есть, чем ждать шоколадки. - Применение замены Чувствуешь желание впитать шоколадку - съешь пачку кинзы или петрушки, не знаю. Важно, что ты вырабатываешь шаблон, в котором желание «исполняется». Крейвинг со временем просто будет заменен на зелень. - Бессовестный газлайтинг себя «Мммм, как я люблю зелень, это ровно то, что я хотел». Хоть вслух проговаривай, можно про себя. Так ты буквально сам себя газлайтишь в то, что ты хотел этого и получил, а не заменил. Так придется делать недолго, в какой-то момент ты просто как собака Павлова полезешь за проросшими семенами в холодильник. - Газлайтинг Х Осознанность «Презирай, что тебе недоступно. Фу, сахар вредно, я его не хочу. Мне противно прям от него.» Так себе и говоришь. Это так, шлифовать новый шаблон, для верности. А осознанность должна отстреливать в моменты слабости. Где сладкое становится легкодоступным, случайно попавшимся или у этого есть «повод». Важно уметь поймать себя и вспомнить, что ВООБЩЕ-ТО ты это вообще все презираешь. 💅

Надо уметь падать Ни для кого не секрет, что я страшный душнила. Следствием этого является тот факт, что я провожу параллели между мелочами в жизни и более масштабными ее проявлениями. Поехал сегодня разогнать кровь на велике, проехал порядка 15 км по ступенькам, резким спускам, лесу и попрыгав по бордюрам. В 50 метрах от своего подъезда передо мной вылетает малолетний пацан на мотоцикле и ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ. Я выжимаю оба тормоза, переворачиваюсь с велика, кувыркаюсь вперед и валяюсь на бетоне, отбив только колено, руку и плечо. Объективно, не умей я падать, разбил бы нос, лишился пары зубов и бог знает еще чего. Доковылял до дома, облился перекисью и пошел в зал. Пока шел, думал, как мне повезло, что я провел на велике все детство и падал с него больше раз, чем вспомню, что научило меня делать это хотя бы достаточно безопасно, если невозможно избежать. Но для этого мне пришлось кучку раз упасть, когда еще не умел. И я убежден, что это применимая аналогия на большинство неприятных ситуаций. - Умей падать, рано или поздно все равно придется - Чтобы научиться, придется пару раз упасть - Чем больше раз это сделаешь, тем меньше следующий будет страшно - По заветам Джейсона стетхема: «Упал - вставай». (Встал - упай) - Отряхнись, сделай выводы и иди дальше Падениями можно считать потерю работы, расставание, предательства и всё, что может вас «выбросить из седла». И да, я разгоню жизненный урок даже из готовки сендвичей 🫡

пока машина в сервисе сделай такую тему

Волонтеры будут?

В смысле ходить ногами 😭 Я попал в аварию недавно, только сегодня нашлось место в детейлинге, чтобы исправить последствия, но я остался без машины на 5 дней. У меня будто отняли орган… Я в ужасе. Теперь люблю ее еще сильнее, потому что мне нужно было сходить в магаз, а на велике спущены шины… Пошел пешком. Прошел 4 километра. Вообще я, конечно, ЗОЖ, спорт и всё такое, но ПЕШКОМ ИДТИ куда-то - было благополучно забытое прошлое. Не тренировал ноги сто лет, видимо, время пришло. Да, я душнила, и даже из этого найду че вам сказать. Цените, что имеете 💅💅💅

Саботаж Жизнь циклична, время - река, а ты не в силах ей управлять. Но у нее больше развилок, чем мы думаем, и в состоянии выбирать, куда нас понесет эта река. Каждый раз, когда я приближался к новому уровню жизни, я находил способ это саботировать. Провел не один день в поисках причин(ы). Я боюсь не выдержать бОльшую ответственность и боюсь отпустить комфорт, который выстроил. Кто бы мог подумать, уж точно не я. Но слава богу научился не бояться хотя бы быть честным с собой. Легче не перейти, чем перейти и облажаться там, видимо. Сажусь и передумываю. Очистил поле от внешнего влияния, освободил голову и дошел до того, что страшно делать последние шаги. Напоминаю себе, что страх - это не то, чего не должно быть, а то, что суждено перешагнуть. При условии что ты действительно хочешь того, что позади тумана страха.

Вывод какой за 26 лет ? Оставаться собой независимо от обстоятельств, неудобств и окружения Быть честным. С собой в первую очередь Не пытаться меняться ни для кого и ни для чего Принять, что как бы ты ни старался, в чужой истории ты можешь остаться говном Выбирай друзей тщательно Заводи врагов ещё тщательнее, они нужны Не слушай никого, кроме себя и мудрой женщины рядом (ее тоже надо выбрать с умом) Чуйка не врет (никогда) Сердце умнее мозга Не спорь. Кивни, согласись и сделай по-своему Уважай старших и более опытных Уважай себя - как ты относишься к себе, так и другие будут Знай и понимай правила игры Оценивай риски и последствия своих выборов В любых взаимодействиях держи фокус на том, что ты даешь, а не на том, что получаешь Это от моего отца Правила можно нарушать, если знаешь, что можешь либо справиться с последствиями, либо избежать их

Создать > искать Затрахался искать себя? Есть другой путь. Создать. Буквально выдумать себе персонажа, который будет соответствовать тому, что ты хочешь видеть / ощущать вокруг себя и строить себя в него. (Не для слабонервных) Принцип: выдумал себе жизнь, которую хочешь жить - дом, тачки, жена/муж, дети, состояние, эмоции, имаджинировал, как оно ощущается, прожил эти эмоции, представил примерно персонажа, для которого такая жизнь - база и сопоставил с текущей своей версией. Есть расхождения? Исправил. Есть соответствия? Усилил. Как он отвечает на тупые вопросы? Как устанавливает границы? Как относится к нуждающимся? Что делает со своим временем? А что точно НЕ делает? Как точно себя НЕ ведет? На что не ведется? Выдумай сколько надо вопросов, ответь на них, потом оставайся достаточно осознанным, чтобы прослеживать, где ты бьешься со своим выдуманным (временно) персонажем, а где расходитесь. Цель в том, чтобы жить из этого персонажа, полностью его интернализировав. Это будет выглядеть притворством и делюзией ровно до момента, когда разницы между ним и настоящим тобой не останется. И тут внезапно ты осознаешь, что ты можешь «играть» кого угодно, до момента, когда ты случайно им стал.

Иногда трагедия ведет к чудесному преображению, а ужас рождает красоту Моя программа идти тренироваться каждый раз, когда не получается справиться с головой, хочется убежать или забыться пришла ко мне как замена селф харму. Я уже говорил об этом ранее. По сути я один вид «доставки» боли заменил на другой, можно поспорить, что более продуктивный. Это один из примеров. Я зависимый страшно, это просто склад ума, мне хочется во что то окунаться. Переучиться от этого я не нашел способа, а вот повернуть в свою сторону вполне. Просто находить себе подходящие зависимости. Я неоднократно выслушивал от близких о том, что «это страшно, у тебя нет тормозов». В деструктивных шаблонах это действительно крайне негативная характеристика. Но при подборе продуктивных программ можно случайно стать кем-то очень прошаренным случайно. Выбирать фиксации правильно) и уметь распознавать, когда ты в них попадаешь, конечно. Про осознанность я не перестану напоминать. Если я оказываюсь в яме, в деструктивном шаблоне или просто «просыпаюсь» в ужасе, я могу дать себе разбиться в этом. Не пытаться выкарабкаться мгновенно, а прожить чувства, боль и эмоции. Почти буквально «умереть» в этом, чтобы не захотеть туда вернуться и выстроить что-то новое. Иногда так можно сделать цепочкой сразу несколько шаблонов, когда ты их раскрываешь один за одним и находишь в себе свалку спресованного мусора, занимающего место, необходимое для нового. Разгреб, освободил, вставил на это место что-то новое. Если хотите, расскажу пошагово, как внедряю, помимо «у у сила воли мне надо у а насилие над собой».

А как вы проводите вечера с братьями и сестрами?)

Понимать мало, надо еще и делать Я вот прекрасно понимаю, что кожа станет чище, если полностью уберу Сахар из рациона. Если не буду принимать ничего, что мне не нравится или не устраивает, моя жизнь очистится от лишнего, что освободит место под то, что мне нравится. А еще, что нормально отказывать, говорить нет и оставаться антагонистом в чужой истории. Но почти 30 лет впихивания в мой мозг установок о том, как «правильно» и учитывания мнений катастрофически антирелевантных людей привели к тому, что теперь мне мало того, что нужно осознанно от этого уходить, еще и убирать связанные с этим привычки. Привычки формируют нашу жизнь в большей мере, чем мы хотим признавать. Ровно те моменты расфокуса, где ты действуешь на инстинкте, не успев подумать, оценить или прочувствовать свое отношение к просьбе/слову/поведению лежит программа, определяющая мелочи, из которых складывается бОльшая картина. Я работаю с собой как с компьютером, в котором можно обновлять ПО, переустанавливать, удалять, скачивать программы и так далее. Но осознанности недостаточно, чтобы чинить подсознательные штучки типа программы «ну у меня есть пара минут - зайду в тикток пока в метро сижу». Если поймаю себя на этом, задамся вопросом: «Человек, в которого я себя леплю, сделает так? Или иначе?» Но могу и не поймать. И тут встает мне вопрос - а че мне вообще туда надо, что я туда хочу. Пусть на пару минут, но запретный плод блин сладкий не можу какой. Просто привычка осталась, что себя так можно наградить. А за что? Я мог бы иначе. Че я пойду щас делать, когда в ретроспективе осознался, что сделал «херню» - я сделаю себе РЕГЛАМЕНТ, условный договор с собой. Есть две минуты свободного времени в метро или в уборной - посмотри в стену и не тыкай бездумно в дешевый дофамин. Прям создать ассоциацию в голове. Так одна за одной можно переделать свои привычки - персонажа игрока - и свою жизнь соответственно. Звучит как план, а через время поделюсь, что сработало, а что нет 🫡