адвокат:ка тихих дев

на днях участвовала в исследовании про театральную эмиграцию. это стало поводом подумать о самых важных для меня художниках и работах за последние четыре года. так вот. 1. авторы и деятели искусства, которые оказали на меня значительное влияние. в моей интерпретации — «после их работ нужно было изменить всю жизнь»: Angélica Liddell, Lola Arias (театр), Boris Charmatz, Israel Galván (танец), Abdullah Miniawy, Ryoji Ikeda (музыка), Ali Cherri (визуальные искусства). и ещё прикольные французские институции (чтобы не забыть, когда я ругаю всё): Festival d'Avignon, Le Fresnoy, Menagerie de verre, Philharmonie de Paris. 2. значимые произведения, созданные в эмиграции: - «moranal» и «я всё ещё здесь» ильи мощицкого - «розенкранц и гильденстерн мертвы» юрия бутусова - «20 дней без войны» и «альфа центавра» александра плотникова + работы вити вилисова, но я не уверена, что здесь применима эмиграция. фестивали: «место — действие» в бишкеке, хронотоп в ереване, любимовка в париже. 3. ключевые фигуры в эмиграции +/- театре: лена гордиенко, аня демидова, таня фролова, марина давыдова, элина куликова, рома хузин, артем арсенян, илья мощицкий, филип вулах, катя крамаренко, коля мулаков, ксения перетрухина, настя харитонова, эни кто, кеша башинский, зоя рутер, ада мухина, маша кузьмичева, эстер боль, наталия скороход, алексей киселев, олег циплаков, ира комиссарова, антон хитров, оксана тимофеева и кого-то еще точно забыла. понятное дело, что такие списки всех раздражают, но одновременно помогают оглядеться. а кто важен для вас?

все списки, которые меня не раздражают, находятся тут:

вчера ночью я написал нескольким друзьям в берлине, чтобы узнать, что с ними всё в порядке. несколько человек написали мне. ночью я не мог уснуть вспоминая, почему я решил не ходить на прайд. причины были какие-то такие: (надо работать/ нечего надеть/ это долго/ без денег грустно/ а вдруг я встречу бывшую) и тд и тп. были причины и посерьезнее: (а мало ли если я не вернусь, то кто останется с а* и что его ждет?) — этот вопрос я вынужден задавать себе слишком часто, но сегодня я чувствую, что больше не хочу не ходить на прайд *из страха встретить бывшую* или из-за чего-то другого. я не хочу действовать их страха. и не хочу отказывать себе в простых вещах, каких как пойти на прайд, на пати, на дэйт; сделать слишком яркий мейкап в общежитии; показать* ноги; взять за руку: целоваться с ней* в метро; называть свои проносы в любом бюро или соседям из афганистана. в моем страхе нет иллюзии — он обоснован. и я всё равно не хочу его. отказываться Быть, чтобы для кого-то не оказаться вдруг триггером: неуместными, неудобными, травматичными, ретравматищирующими и нежелательным. соглашаться молчать. не хочу соглашаться на собственное отсутствие ведь я же могу и потерпеть, ничего страшного ничего страшного:)) я могу не занимать место. но на самом деле я не могу. и я буду занимать место. и я Буду для кого-то неуместным и травматичным; буду называть свои проносы в бюро и буду показывать* ноги. ведь я ещё жива. у меня много тревоги в шумных местах из-за разных причин и личных особенностей, но сегодня я подумал о тех, кто говорят о участии в прайдах, как о личной ответственности и почувствовал желание взять свою ответственность «за прайд». вчера вечером [25.07.2026] в берлине во время мероприятий CSD произошло нападение на участни:ц прайда (автомобиль въехал в толпу). один человек погиб. сегодня водителя убили при задержании. ему был 21 год сегодня мне было очень грустно, когда я ехал на велосипеде тридцать и потом ещё тридцать минут после дождя под серым небом и желтыми домами от вечернего солнца; мне было очень больно, когда я поймал себя на улыбке и вспомнил, что у кого-то больше не будет солнца, не будет серой тучи и мокрой футболки после дождя; я очень злюсь и мне хочется протестовать. сегодня я чувствовал много всего, но я не чувствовал страха. и я всё же обнаруживал страх глубже внутри. потому мой страх обоснован, а опасность — настоящая. и все равно я не вижу возможным продолжать действовать из этого. убийств за квирность не должно существовать, но так как они существуют, то должны переворачивать жизни многих; объединять тысячи и тысячи различий; находить тысячи решений из споров; влиять на события; оставаться видимыми и запечатлеными в истории тысячами глаз и увеличивать масштаб участия.

дорогие родительницы, работающие по специальности и нет, без больничных и отпусков + без секса и времени на развлечения + ограниченным временем на (сделать запись в дневнике), занимающиеся организацией всех процессов для себя и ребенка, занимающеся бесплатной и оплачиваемой работой, пишущей финансовый план или добивающейся справедливости по вопросам прав детей и подростков в эмиграции или (еще хуже) в россии; я очень желаю себе и вам (Нам), чтобы было до потрясающей пизды на мнение *юлии смирновой* и других солидарных с её неудивительной оптикой персон. понятно, что чем больше у меня ресурсов в виде денег, здоровья, языка и осведомленности в правовых вопросах, — тем легче смеяться над подобной хуйней, но когда я работал Больше за меньшие деньги и с меньшим количеством поддержки от организаций и просто окружающих меня людей, чем есть у меня сегодня + когда было меньше понимания масштабов своего разностороннего труда и (от этого неведения) уважения к своему этому труду — даже такая абсолютно бестолковая и беззубая фразочка из позиции привилегированной и озлобленной на других женщин (Женщины с Работой на ЗП) могла тяжело ранить меня. одна из самых устойчивых привычек капитализма — считать трудом только то, что легко вписывается в понятную карьеру, должность или зарплату. весь остальной труд — уход, организация, эмоциональная работа, борьба с институциями, самообразование, воспитание детей — считается чем-то второстепенным или вообще не существующим. именно поэтому людям подобным юли смирновой или моих бывших абьюзеров с их новымИ подружками, так легко попытаться обесценить чужую жизнь одним смешным вопросом (кем вы работаете?) — после которого она не в состоянии расслышать ответ, потому у неё была заготовлена шутка и ей похуй на ответ: (то есть вы не работаете, а живете на попрошайничестве?) — обоссаться, sad, мое почтение.🤝 сегодня мне доступен и этот её наивный похуй, т.к. уровень комфорта позволяет забивать и не триггериться по всякой хуйне, и я очень желаю того же и вам, если чужая глупость всё ещё причиняет вам настоящую боль и гасит чувство собственной ценности.

иногда мне кажется, что я ничего не успеваю писать, но письма в институции я пишу каждый божий день на немецком с гугл-переводчицей и чатом жпт — я так устал! но школьный год подходит к концу, а я Так Хочу, чтобы мой ребенок учился в школе, которая ему правда нравится и которую не надо будет менять через год. ему через пару недель 12. любая школа нам больше вообще не нужна, нужна *та самая* и я больше не могу:) чтобы в этом году не биться в панике из-за графиков и безденежья в конце месяца, я придумал и организовал день рождения для нас с арсением уже сейчас. это стало возможно только потому, что мы живем в городе берлине, где и хотели жить. итак, утром 22 июля полтора часа мы будем смотреть город с воды — это давняя мечта арси и не бесплатно ни для кого из нас (39€ на двоих) после у нас перерыв на пикник в парке час и мы пойдем смотреть купол рейхстага (бесплатно, по предварительной записи). сейчас мне кажется, что эмиграция впервые начинает отдавать не только счетами, очередями и письмами в миллион организаций, но и такими днями, которые невозможно было бы собрать в другом месте. несколько недель я занимаюсь тем, что собираю характеристики и сопроводительные письма у специалист:ок разных лет, работавших с арсением в разных странах, параллельно консультируясь по процессу опеки с уже личным консультантом и ответственным за нашу семью. и даже успел сверстать небольшое портфолио арсения: хотел поправить размеры шрифтов, но с планшета неудобно, я торопился и отправил так с просьбой о зачислении в желаемую школу и сопроводительным письмом. ещё я запросил характеристики из школы у нескольких учительниц и жду их на следующей неделе — дорогие подруги! валидируйте пожалуйста мои материнские труды! я всегда чувствовал, что день рождения моего ребенка — это не только день моего труда, но и мой праздник. ведь я не только стал родительницей, но и выжил после 16 часов боли, которую мне все еще не с чем сравнить. пока мы держали хиленькую связь с опекуном номер 2, абсолютно никто не помогал мне в организации таких дней, не поздравлял и не валидировал меня как родительницу. Das ist nicht fair! наконец-то я в нужных условиях и силах, чтобы устроить своему ребенку праздник И в свое удовольствие. мне не нужна дополнительная помощь, чтобы сделать ему подарок — это стало возможным, потому что мы с нашим маленьким, но стабильным бюджетом наконец-то добрались до города, откуда нам не надо и не хочется уезжать. здесь я каждый месяц учусь считать доходы и расходы и пишу финансовый план, который корректирую в течении месяца. если вы хотите поздравить меня с тем, что я пережил беременность, роды и брак и стал счастливой мамой с большим количеством ответственности, лучшим подарком для меня, автор:ки и родительни:цы, — это прийти на корайтинг THE СОБРАНИЕ На Patreon (эти созвоны раз в неделю я воспринимаю не только как приятный денежный бонус и напоминание самому себе сделать запись, но и как мощно заряженное пространство говорения и обмена опытом) — я счастлив, что у меня есть эта территория. буду рад продолжать слушать, рассказывать и писать вместе с вами*🩵

права единственной опекунши и опекуна должны быть у меня, потому что, когда мой ребенок голоден — я придумываю ему что-нибудь вкусненькое без обвинений, что он много ест, или фраз типа (я что твой домовенок Добби?) и часто мой ребенок готовит вместе со мной, убирается вместе со мной и слушает душные лекции* про важность уметь обеспечить себе комфорт и позаботиться о себе самостоятельно из-за которых я чувствую себя *плохой матерью* т.к. я всегда ощущаю свое на него влияние и чувствую большую ответственность за всё на самом себе. почему я должна спрашивать разрешения на что-либо у второго опекуна, биологического отца, который никогда не обеспечивал ребенку доступ к возможностям и безопасности, но легко жаловался своему ребенку на меня, которая плохо помогала ему быть хорошим отцом)) и от влияния Отца, который говорил мне: (мне так спокойно, когда наш сын с тобой), но говорил всем: (я думаю, что мой ребенок в опасности с нестабильной матерью) когда я наконец-то обратился в полицию. но я СТАБИЛЬНО СПРАВЛЯЮСЬ СО СВОИМИ ОБЯЗАННОСТЯМИ, ТОГДА КАК ОТЕЦ СТАБИЛЬНО НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ С НИМИ УЖЕ 12 лет. я предлагала отцу* полностью оплатить судебную передачу прав опеки мне, со всем уважением к его биологической принадлежности Отца ещё в 2023 году — он(и) проигнорировал(и) сообщение. (что для вас небинарность?) — способность чувствовать и распределять свои ресурсы по идентичностям. например, у меня есть политически активная квир-идентичность, которая посчитала важным написать в организацию HateAid, что мои бывшие абьюзеры / отец ребенка имеют право определять себя кем угодно и не быть униженными в социальных сетях, и мне очень радостно от того, что моей идентичности — единственной исполняющей обязанности и несущей ответственность родительнице на всех этапах — ничего не мешает написать этот текст. я осознаю с новым ужасом, как за счет моей свободы и моего здоровья Отец ребенка и опекун номер два из года в год взваливали на меня все обязанности и ответственность, благодаря чему строили карьеру, путешествовали с новой женой, имели доступ к образованию и развитию, возможность выбирать, где жить и кем работать. ОН (сергей чехов), ОНИ (сережы че) и ОНА (МАРА) позволяют себе всерьез обвинять меня в насилии и травле — и я всё равно не буду молчать о своём опыте уникальных отношений с ним(и), но у меня другая цель: я хочу, чтобы в сердце какой-нибудь случайно залетевшей на этот канал персоны (несчастной мамы со здоровым окей-отцом), что-то внутри покачнулось в свою сторону. а последствия, с которыми сталкиваются абьюзеры и насильники после публичных текстов — это не зона моей ответственности и не входит в мои родительские обязанности. в мои обязанности входит: защищать интересы своего ребенка и самого себя и держаться подальше от всех, кто делает нас слабее и наносит нам непоправимый ущерб. так что: кабель не захочет сука не вскочит! прав я, ребята? как протекает ваш эль-ниньо?? у меня получается писать в условиях экстремальной жары, пацаны:)

теперь, когда я по необходимости читаю про опеку, права детей и подростков через день; что в неё (опеку) вообще входит — становится ясно как день божий, что отец ребенка, опекун номер два, не исполнял свои обязанности абсолютно никогда, потому что в них входят не только алименты, которые он не платил мне никогда и отговаривал подавать на официальные, пугая, что будет давать мне меньше денег, если я сделаю процесс официальным, а потом вообще перестал платить. 😂🙏 и даже то золотое время с отцом, когда наш ребенок жил с ним 6 МЕСЯЦЕВ ПОДРЯД один раз за 12 на сегодня (и 7 на тот момент) лет, с сентября по февраль (2021–2022, последнего года в россии) — наш ребенок ходил в школу, которую нашел ему я. мой ребенок жил со своим отцом, бытовым инвалидом, который обещал мне, что обеспечит ему уход, а вместо этого был не в состоянии полгода найти ему кровать (сын спал на полу на матрасе, у бати была двуспальная); я приезжал, чтобы сделать уборку в комнате сына вместе с ним, чтобы показать (как по-разному можно жить) и помыть полы везде, потому что второй опекун просто не мог этого делать; он не мог обеспечить разнообразное питание, чистую целую одежду, чем я занимался в абсолютно любом состоянии, каждый день, когда был рядом с ним; даже когда сидел на АД, не мог есть, терял вес или у меня шла кровь носом; а также когда Отец нашего ребенка насиловал меня потому что не мог связать в единое целое, что единственный активный опекун + мать его ребенка и шлюха-мразь-тупая сука, которую надо наказать за то, что она ушла (к другому) от него — и ему похуй, что его ребенок в соседней комнате, пока мой новый парень — новый кореш Отца — НАСИЛУЕТ МАТЬ ЕГО РЕБЕНКА, ЗАЛАМЫВАЕТ ЕЙ РУКИ, БЬЕТ И УНИЖАЕТ этого единственного его активного опекуна — меня, которая даже тогда могла обеспечивать своего ребенка разнообразной едой, чистой одеждой, медицинской помощью и детскими садами. (эни абьюзил меня с 2010 года) — позже скажет он с новыми местоимениями. я — о которой он говорил: (я сомневаюсь, что ты в состоянии справиться со своими родительскими обязанностями) в 2017 и (что ты будешь делать со своими родительскими правами) в 2023 — справлялась со своими родительскими обязанностями вообще всегда, несмотря на то, как сильно они влияли на моё состояние и как сильно пытались мне мешать. я очень давно понимаю, что делать со своими родительскими правами — я хочу освободить нас от влияния Отца. я люблю нас и желаю нам свободы, который мы заслуживает. мы — семья, которая прошла через многое. и я хочу освободить нас от влияния отца, которому вообще всё равно, что наличие у него прав опеки ограничивает его ребенка во многих жизненно важных системных функциях; или очень сильно замедляет доступ к качественной терапии; полному доступу к медицинской помощи; ко многим возможностям дополнительного образования; возможности свободно путешествовать (в чем Отец вообще никогда не отказывал самому себе); мы рискуем получить отказ в праве на социальное жильё. человек-отец знает, что мне придется спрашивать его разрешение для нашего ребенка и терпеть его унизительные отписки на мои вопросы, ответы на которые я и так знал. тем временем детство нашего ребенка происходит прямо сейчас, и прямо сейчас ему нужны все эти возможности и ресурсы, которые должны быть доступны по первому запросу семьям с единственной ВСЕ ГОДЫ РОДИТЕЛЬСТВА активной опекуншей_опекуном, отвечающей за организацию всех процессов и делающей всю работу на каждом этапе наших отношений с бм до самого их конца и после них, в любом своем состоянии, чтобы у нашего ребенка всё равно были: доступ к образованию, психологической и др. помощи, медицинской помощи, дни рождения и другие праздники, техника и вещи, развитие по интересам и нетоксичная среда я отстаиваю его права и границы в школьных конфликтах с другими взрослыми, сильнее и привилегированнее меня, как однажды я отстаивал интересы моего ребенка перед его Отцом. я плачу в институциях; я Не плачу в институциях; я смеюсь в институциях; я отменяю свои самые важные дела и двигаю дедлайны —

абсолютно все (!) должны знать, что с 35 до 37 лет у меня не было никакого секса, и это было замечательное время для самоудовлетворения и решения сложных логических задач. это прекрасно повлияло на мой ум и тело. после последних отношений я не верю ни в какое…

абсолютно все (!) должны знать, что с 35 до 37 лет у меня не было никакого секса, и это было замечательное время для самоудовлетворения и решения сложных логических задач. это прекрасно повлияло на мой ум и тело. после последних отношений я не верю ни в какое равенство (на словах), и с моим списком физических уязвимостей секс был бы просто еще одной. чайлдфри не знают, но если вы сингл-мама без своего жилья, то организовать безопасный дэйт — это очень дорого и долго, а случайный секс в ста процентах случаев не стоит того. сейчас мое либидо такое же высокое, как до последних травм + природа влечения совершенно иная. я не хочу 99,9% людей, которых вижу, но иногда замираю на улицах, провожая взглядом т-мальчиков и т-девочек. эх, ладно для нового секса, к которому я готов, мне нужен не только велосипед и не только своя квартира, в которой Я Не Буду Устраивать Дэйты, но и тестостерон, чтобы от меня пахло по-другому с 35 до 37 лет у меня не было секса и отношений. за это время я: посетил несколько пати, с которых ушел до 00:00 ни разу не ночевал вне дома* и абсолютно каждый день был рядом со своим ребенком; сдал А2 по немецкому и Leben in Deutschland, этот язык я не учил вообще никогда до этого организовал психотерапию и диагностику для себя и моего ребенка; поменял федеральную землю, чтобы переехать в город, где я хочу жить, а не куда меня распределили — Берлин все это время у меня не было своей комнаты, или кухни, или любого места, где я могу быть полностью один — это место нужно мне очень и очень сильно. у меня хорошие отношения с джобцентром и другими институциями, и поэтому я могу сам выбирать, где и когда продолжить свое обязательное образование. когда я больше не состою в отношениях с людьми, которые по сегодняшний день обесценивают меня и всё, что я делаю, — я смог увидеть, какой я сильный и ответственный человек. к друзьям и подружкам моих пострадавших бывших у меня лишь одно предложение: посчитайте, сколько в действительности Секса, Вечеринок, Возможностей и Работы потеряли (эти жертвы) моего абьюза; как долго они восстанавливались и как изменилась их жизнь после (опыта насилия), как они поют вам в уши 🥶✨💋🫶

читаю свой публичный дневник вслух с самого начала, фрагмент первый 19/11/2023 пока монтировал, думал стоит ли делать плейлист закрытым и решил, что нет. дневник открыт с ноября 2023 года, so однажды я захотел почувствовать больше свободы в словах и действиях — я что-то почувствовал, но вместе с этим новым мерцанием я всё ещё чувствую много страха перед мужчинами и системой, недоброжелательно настроенной к женщинам, квирам и детям абсолютно везде (у меня всё из этого) я не чувствую, что могу быть открытым в своем общежитии безопасно, но я живу здесь уже долго и моя невидимость условна. большой своей частью я так и не покинул россию. также процесс моего транс-перехода движется, и я не слишком тороплю события лишь потому, что видимые изменения должны произойти со мной за пределами общежития + 90 дней мне нельзя будет поднимать руки выше 90 градусов после мастэктомии, так что главный переезд должен произойти до всего этого. сегодня я учу своё перепуганное годами птср-тело лонгбордингу, покою рядом с движущимися объектами и неспешному действию; я учусь работать не (на смерть) а (на жизнь) — теперь, когда у нас с арсением есть доступ к медицинской помощи + страховка от несчастных случаев, диалоги с институциями, конфликты с медиациями и два велосипеда — у меня наконец-то есть та самая дистанция (между мной и опытом абьюзивных отношений с любимыми людьми), о которой я-2023 года так мечтал для нас с арсением, и ещё, как я и думал в 2023, что мне-2026 года может будет и не понятно, зачем вообще прикасаться к этому болезненному опыту снова, но я просил его-себя-сегодня не забывать меня* я часто задумываюсь о том, что, возможно, поворачиваться к тому, что вызывает у нас чувство вины, стыда и отвращения, лицом — хорошая практика против снобизма, ребята. я-2023 года прокладывал нам дорогу из полной темноты к нашей семейной сегодняшней велопрогулке под июньским дождем в городе берлин. мне интересно проследить наш путь с этой дистанции. в дневнике я пишу о людях в разной степени близких мне, и отношения со многими от начала дневника менялись в динамике. я пишу с одного дубля и сокращаю в монтаже что-то, что мне кажется мешающим на уровне речи, энивей каждый день без сокращений хранится в дневнике. плейлист открыт для всех желающих

я записал первый фрагмент вчера, после чего чувствовалось не только ретравматизирующее, но и удовольствие от озвученных слов, которые когда-то мне было непросто пили сыдно написать. фрагменты этого дневника участвовали в фестивалях и даже побывали на выставке в тбилиси. я теперь живу в берлине: с этой дистанции мне безопасно + необходимо касаться этого* опыта. я вышлю ссылку на плейлист по вашему запросу — это минимум безопасности, которую я пытаюсь себе обеспечить, мечтая жить свободную дерзкую жизнь и не быть покалеченным за решения, о которых мне никогда не будет стыдно. я всё ещё эмигрантка без своего дома; мы всё ещё живем в общежитии и ищем квартиру; здесь* я дружу с женщинами и избегаю мужчин, которые очень просят мои соцсети, зовут на пиво и не понимают Нет на трёх языках с девятого раза. я буду читать дневник, за время ведения которого встречал угрозы или требования самоцензуры от людей разной степени близости. чтобы не подвергать себя большим рискам, чем я уже узнал, плейлист будет доступен по ссылке, пока я не найду для нас квартиру в городе берлин. ссылкой с подругами делиться можно! а также я хочу воспользоваться случаем, чтобы напомнить, что веду закрытый дневник без редакции, провожу ко-райтинги и общаюсь на личных созвонах по широкому кругу вопросов для своих подписчиц на патреоне, но эта *закрытая форма* не хранит в себе много секретов, а существует именно для того, чтобы у меня, самозанятой авторки, были какие-то деньги, so пожалуйста, поддержите репостом тизер-рилс буду пиздецки рад вашему вниманию в комментариях!🩵💋

читаю вслух свой публичный дневник начатый в 2023 году, в эмиграции, в тбилиси. я затеял эту читку, чтобы у дневника остался ещё один след и слой, с которым можно будет работать автоэтнографически. эта форма дневника будет доступна на моем ютьюб-канале по ссылке для всех желающих. пишите мне, если хотите смотреть и слушать: @ani_kto