Перинатальный психолог | Бесплодие

Сегодня у нас с мужем годовщина свадьбы — 9 лет🎉 Девять лет — это уже не про красивую картинку отношений. Это про жизнь во всех её проявлениях: радость и усталость, близость и разногласия, разговоры и моменты, когда кажется, что вы совсем не слышите друг друга. За эти годы я всё больше понимаю: крепкие отношения — не те, в которых никогда не бывает сложностей. А те, в которых оба готовы снова и снова выбирать друг друга и искать путь навстречу. Иногда любовь — это не романтический вечер и красивые слова. Это спросить: «Как ты?» — и действительно услышать ответ. Это заметить усталость другого. Это уметь сказать: «Мне больно» вместо «Ты всегда…». И иногда — признать, что ты был неправ. Наверное, одна из самых важных вещей в отношениях — не стремиться к идеальному браку. А создавать пространство, где обоим можно быть живыми, разными, уставшими, несовершенными — и всё равно оставаться близкими. Сегодня я благодарна за эти 9 лет. За всё, что мы прожили вместе, чему научились и продолжаем учиться. И пусть дальше будет ещё много лет — не идеальных, но наших😘

Мне часто задают этот вопрос женщины, которые долго пытались объяснить, что им больно, чего им не хватает, что хотелось бы изменить в отношениях. И здесь важно разделить две вещи: *"«он не понимает» и «он не хочет слышать».** Если вы несколько раз спокойно говорили о своих чувствах, объясняли, приводили примеры, просили о конкретных изменениях — возможно, проблема уже не в том, что вы недостаточно хорошо объясняете. Иногда следующий шаг — перестать бесконечно доказывать свою боль и посмотреть на действия человека. Что происходит после ваших слов? Он пытается что-то изменить? Ищет вместе с вами решение? Или разговор каждый раз заканчивается тем, что виноватой остаётесь вы? Отношения невозможно сохранить усилиями одного человека. Можно учиться говорить, слышать, договариваться. Но нельзя в одиночку создать близость там, где второй человек не готов в неё вкладываться. 📍И, пожалуй, самый важный вопрос здесь не только: «Как сделать так, чтобы муж меня услышал?» А ещё: «Что я буду делать, если он продолжит меня не слышать?» Иногда ответ на этот вопрос становится началом возвращения к себе🥰

Моё счастье иногда выглядит именно так. Просто мы. Вместе...❤️ Дети растут так быстро. Поэтому особенно ценю такие вечера вместе. Для меня это один из тех моментов, которые хочется сохранить в сердце...

Как прожить декрет счастливо, а не просто пережить его? Декрет часто представляют как очень счастливое время: малыш рядом, никуда не нужно спешить, можно наслаждаться материнством. Но реальность бывает совсем другой. Ко мне на консультации часто приходят мамы, которые очень любят своих детей, но при этом чувствуют себя уставшими, одинокими, раздражёнными, потерявшими себя. И первое, что я им говорю: с вами всё нормально. Любовь к ребёнку и усталость от материнства могут существовать одновременно. А ещё декрет не должен превращаться в жизнь, состоящую только из кормлений, уборки, прогулок и ожидания, когда ребёнок наконец уснёт. Что действительно может помочь? 🩷Оставляйте время, которое принадлежит только вам. Не «помыть голову, пока ребёнок спит», не «быстро разобрать шкаф». А что-то, что наполняет именно вас: книга, спорт, творчество, прогулка в одиночестве, любимая работа, встреча с подругой. Пусть это будет даже 20 минут. Важно не количество времени, а ощущение: «это моё». 🩷Не отказывайтесь от своей прежней жизни полностью. После рождения ребёнка легко поставить всё остальное на паузу. Но вы не перестали быть женщиной, специалистом, подругой, человеком со своими интересами. Сохраняйте хотя бы маленькие ниточки связи с той частью себя. 🩷Просите о помощи раньше, чем станет невыносимо. Помощь — не признак того, что вы плохая мама. Иногда лучший способ позаботиться о ребёнке — сначала дать возможность немного восстановиться себе. 🩷Не сравнивайте свой декрет с чужим. У одной женщины ребёнок спит всю ночь и есть бабушки рядом. У другой — совсем другая реальность. То, что работает у кого-то, не обязано работать у вас. Ваша задача — не прожить «правильный декрет», а найти свой. 🩷Планируйте не только дела, но и радость. Это может звучать странно, но с маленьким ребёнком приятные события действительно приходится планировать. Встреча с подругой. Поездка в красивое место. Кофе в любимом кафе. Маленькая покупка для себя. Вечер без домашних дел. Не ждите, пока жизнь сама станет приятной. Иногда ей нужно немного помочь. 🩷Разрешите себе быть не только счастливой. В декрете могут быть дни, когда вы раздражены, плачете, ничего не хотите и мечтаете хотя бы несколько часов побыть одна. Это не делает вас плохой мамой. Иногда счастье — это не постоянная радость. Это возможность чувствовать разное и при этом оставаться в контакте с собой. ‼️‼️‼️И, пожалуй, самое главное: не делайте ребёнка единственным смыслом своей жизни. Ребёнку нужна не идеальная мама, которая растворилась в нём. Ему нужна мама, у которой есть собственная жизнь, желания, интересы, отношения, мечты и ощущение себя. Материнство может быть огромной частью вашей жизни. Но вся ваша жизнь — это всё-таки больше, чем материнство🌚

Сейчас я в декретном отпуске. И, наверное, впервые так остро чувствую, как важно не пропустить материнство👩‍👦 Мне хочется быть рядом с детьми, замечать как они растут и меняются. Не торопить время и не превращать каждый день в список дел. Поэтому сейчас консультаций у меня немного, и я беру ограниченное количество женщин. Но есть ещё одна честная часть меня. Я очень люблю свою работу. И без неё мне будто не хватает чего-то важного для собственного счастья. Мне нравится быть рядом с женщиной в тот момент, когда ей страшно. Помогать справляться с тревогой, находить внутреннюю опору, возвращать ощущение, что с собой всё в порядке. 🙏А ещё я невероятно люблю те моменты, когда мне пишут: «Я беременна». После долгого ожидания, лечения, слёз, сомнений… Или когда женщина сообщает, что у неё родился малыш. Я радуюсь вместе с ними. Иногда, кажется, не меньше, чем они сами. И знаете, что для меня самая большая награда в этой работе? Не просто услышать: «Мне стало легче». А увидеть, как женщина снова начинает жить. Как в её словах появляется спокойствие. Как возвращается радость. Как она начинает замечать хорошее, строить планы, смеяться, чувствовать себя живой. Наверное, именно поэтому я не хочу совсем уходить из работы даже сейчас. Мне важно сохранить и материнство, и эту часть себя. Поэтому консультаций немного, но они есть. Сейчас работаю преимущественно онлайн. 🫶Если вы давно хотели прийти ко мне — напишите мне сейчас. Ближайшее свободное время — вторник, 18 августа. Возможно, наша встреча станет для вас началом того самого внутреннего изменения, которое постепенно возвращает радость жизни🫶❤️ Записаться на консультацию

После потери беременности часто внутри одновременно живут два очень разных желания: «Я снова хочу стать мамой» — и тут же: «А вдруг всё повторится?». Хочется надеяться — и страшно надеяться. Хочется радоваться — и кажется, что радость может накликать беду. И первое, что я хочу сказать: вам не нужно заставлять себя быть спокойной и позитивной. После потери психика помнит опыт боли. Поэтому следующая беременность может восприниматься не только как ожидание ребёнка, но и как ожидание проверки: «А всё ли на этот раз будет хорошо?» Что действительно может помочь? 🍧Не пытаться забыть предыдущую беременность. Новая беременность не отменяет того ребёнка, которого вы потеряли. Можно бережно хранить память о нём и одновременно ждать следующего малыша. 🍧Разделить прошлое и настоящее. То, что произошло тогда, стало частью вашей истории. Но новая беременность — это новая история. Страх может говорить: «Я уже знаю, чем это заканчивается». Но вы не знаете. Сейчас вы находитесь в другой точке. 🍧Разрешить себе разные чувства. В новой беременности могут одновременно существовать любовь, тревога, радость, осторожность, недоверие. Одно чувство не отменяет другое. 🍧Не требовать от себя наслаждаться беременностью. Иногда женщина после потери слышит: «Расслабься и наслаждайся». Но для неё это может быть совершенно недоступно. И это нормально. Иногда задача первого триместра — не наслаждаться, а прожить его день за днём. 🌳И, пожалуй, самое важное: вам не нужно сначала перестать бояться, чтобы решиться на новую беременность. Можно бояться — и хотеть. Можно сомневаться — и идти вперёд. Можно помнить о прошлом — и постепенно открываться новому. Психологическая готовность после потери — это состояние, в котором вы можете сказать себе: «Да, со мной произошло то, что очень сильно меня изменило. Я помню об этом. Мне страшно. И всё же я могу попробовать снова»

Спасибо всем, кто ответил на мой вчерашний опрос в сторис🙏 Я спросила вас: «Вы можете чувствовать счастье, если день неидеальный?» И результаты получились очень интересными: 67% — «Иногда могу» 33% — «Я редко чувствую счастье в последнее время» И один человек ответил «конечно могу». Мне кажется, здесь есть о чём задуматься. Мы ведь часто ждём от жизни какого-то особенного состояния, в котором наконец можно будет выдохнуть и сказать: «Вот теперь всё хорошо». Но идеальных дней практически не бывает. Всегда найдётся что-то, что пошло не так. Не сделано. Не получилось. Кто-то расстроил. Мы сами где-то не справились так, как хотелось. И если наше ощущение счастья зависит от того, насколько хорошо прошёл день, мы словно отдаём своё состояние на управление обстоятельствам. А счастье иногда может существовать рядом с несовершенством. ❤️Можно устать — и всё равно чувствовать тепло. ❤️Можно поссориться — и всё равно любить. ❤️Можно не успеть половину запланированного — и всё равно прожить хороший день. ❤️Можно иметь проблемы — и в какой-то момент вдруг рассмеяться. Мне хочется предложить вам сегодня маленький эксперимент. Не пытайтесь сделать день идеальным. Просто вечером спросите себя: «Что хорошего было сегодня, несмотря на всё остальное?» Не грандиозного. Не того, чем можно похвастаться. А самого маленького: вкусный кофе, солнечный свет, объятие, смешная фраза коллеги, несколько минут тишины. Потому что, возможно, счастье — это не когда всё хорошо. А когда среди всего происходящего мы всё ещё способны заметить что-то хорошее😍

Доброе утро!✨ Начинаем новую неделю с предсказания Вселенной✨ Открывайте картинку - метафорическую карту на эту неделю. На что вам нужно обратить внимание? А может от чего важно отказаться на этой неделе?

В продолжении темы "вроде живу, но всё время жду", хочу поделиться техникой, которая поможет возвратить себя в здесь и сейчас Задайте себе 3 вопроса: 1️⃣ Чего именно я жду сейчас? (события, человека, состояния, разрешения?) 2️⃣ Что изменится, когда это произойдёт? (честно — по факту, а не в идеальной картинке) 3️⃣ Могу ли я дать себе хотя бы 10% этого уже сегодня? И вот здесь происходит самое важное. Вы вдруг понимаете: часть того, что вы откладывали «на потом» — уже доступна. Не полностью. Но достаточно, чтобы начать жить, а не ждать. 📌Маленький пример: Ждёте отдыха — можно дать себе час тишины уже сегодня. Ждёте любви — можно начать с заботы к себе. Ждёте лёгкости — можно снять с себя хотя бы одну «обязанность» Жизнь не начинается резко. Она возвращается маленькими действиями. Попробуйте сегодня задать себе эти вопросы. И выбрать одно «не потом». Иногда этого уже достаточно, чтобы стало легче... 👆👆👆❤️❤️👆👆👆👆👆

Сейчас есть много информации о физическом восстановлении после родов. Но очень мало кто говорит о психологическом восстановлении. Хотя именно оно часто оказывается сложнее. Психологическое восстановление после родов — это не про «прийти в себя за пару недель». Это про адаптацию к новой реальности, в которой вы уже другая👩‍👦 Даже если вы счастливы. Даже если «всё хорошо». Это всё равно период большой внутренней перестройки. Что это значит на практике? ⭕️ вы привыкаете к новой роли ⭕️ меняется ощущение себя ⭕️ появляется ответственность, к которой невозможно подготовиться полностью ⭕️ меняется ритм жизни, сон, тело, отношения И психике нужно время, чтобы это «переварить». Если вы чувствуете радость — но она не постоянная. Это нормально. Счастье после родов — не непрерывное состояние, а волны. Вы можете любить ребёнка и одновременно уставать, злиться, скучать по прежней жизни. Это не противоречие. Это реальность. 💔Если радости мало или почти нет. Вот здесь важно не обесценивать себя: — «я плохая мама» — «со мной что-то не так» — «все справляются, а я нет» Нет. Это может быть: ❗️сильная усталость и недосып ❗️гормональные изменения ❗️тревога ❗️потеря опоры ❗️послеродовая грусть или депрессия И это не проходит «само по щелчку».  На что важно обратить внимание: — вам часто тяжело, а не просто иногда — нет ресурса даже на базовые вещи — раздражение или слёзы стали постоянными — вы чувствуете одиночество, даже не будучи одной В таком состоянии нужна поддержка. Не терпение! Что помогает психологическому восстановлению: 💗разрешение себе чувствовать по-разному 💗снижение ожиданий от себя 💗помощь (и умение её просить) 💗маленькие паузы для себя 💗разговор с тем, кто понимает И помните - вы не обязаны проживать этот период в одиночку. И не обязаны быть «счастливой всегда». Психологическое восстановление — это путь. И он у каждой женщины свой. Ну а я всегда рядом🫶