دانشگاه مجازی تکنولوژی فکر برتر

описание

روانشناس/مشاورخانواده/ مشاوره ازدواج/ مدرس مهارت های زندگی و تکنیک های موفقیت/ وهر انچه یک شهروند نیاز دارد در جامعه و روابط فردی و بین فردی خود بداند. 🔶️خلاصه‌ی‌ تاریخچ 🎖عضو سازمان نظام روانشناسی کشور (مشاوره حضوری فقط در شهر تهران امکان پذیراست)

← к каналу @persiantehran

1 673

подписчиков

Охват к подписчикам

3,1%

ERR

Реакции к просмотрам

0,56%

25 на 45 постов

Пересылки к просмотрам

1,36%

Постов в день

0,9

всего 45

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

8 авг.حتماً؛ این جملات را با لحن عمیق، روان‌شناختی، تأمل‌برانگیز و مناسب کپشن/اسلاید اینستاگرام نوشته‌ام: Writing 🔲 ۱. بلوغ عاطفی یعنی فقط نپرسیم «دیگری چگونه باید با من رفتار کند؟»؛ بلکه از خودمان هم بپرسیم: «من چگونه با احساسات و نیازهای او رفتار می‌کنم؟» 🔲 ۲. رابطه‌ی سالم جایی نیست که فقط یک نفر مدام از حقوق عاطفی خود سخن بگوید؛ جایی است که هر دو نفر مسئولیت احساس، رفتار و سهم خود در رابطه را می‌پذیرند. 🔲 ۳. اینکه یاد گرفته‌ای چه رفتاری را از یک مرد نپذیری، آگاهی است؛ اما اینکه یاد بگیری چگونه با مردی که دوستت دارد رفتار کنی، بلوغ عاطفی است. 🔲 ۴. هیچ انسانی نباید فقط به دلیل جنسیتش، از نیاز به محبت، توجه، امنیت، احترام و شنیده‌شدن محروم شود. 🔲 ۵. گاهی ما آن‌قدر درگیر پیدا کردن «فرد مناسب» می‌شویم که فراموش می‌کنیم خودمان نیز باید برای «شریک مناسب بودن» رشد کنیم. 🔲 ۶. مطالبه‌ی احترام، زمانی ارزشمند است که خودمان نیز در لحظه‌های خشم، اختلاف و ناامیدی، احترام طرف مقابل را حفظ کنیم. 🔲 ۷. یکی از نشانه‌های بلوغ عاطفی این است که فقط زخم‌هایی را که دیگران به ما زده‌اند نمی‌بینیم؛ زخم‌هایی را هم که ممکن است با رفتارهای خودمان ایجاد کرده باشیم، بررسی می‌کنیم. 🔲 ۸. عشق بالغ فقط درباره‌ی این نیست که «چه چیزی دریافت می‌کنم»؛ درباره‌ی این هم هست که «حضور من چه چیزی به زندگی انسان مقابلم اضافه می‌کند.» 🔲 ۹. مردی که احساساتش را پنهان می‌کند، لزوماً قوی نیست؛ ممکن است سال‌ها آموخته باشد که آسیب‌پذیری برای او امن نیست. رابطه‌ی سالم باید جایی برای انسان بودن هر دو نفر باشد. 🔲 ۱۰. در رابطه‌ی سالم، زن و مرد رقیب یکدیگر نیستند؛ دو انسانی هستند که قرار است امنیت روانی یکدیگر را افزایش دهند، نه اینکه مدام یکدیگر را محکوم کنند. 🔲 ۱۱. اگر فقط به دنبال شریکی هستی که تو را درک کند، اما برای درک کردن او تلاشی نمی‌کنی، در جست‌وجوی رابطه نیستی؛ در جست‌وجوی دریافت عاطفی یک‌طرفه‌ای. 🔲 ۱۲. مرزبندی با بی‌احترامی ضروری است؛ اما مرزبندی با کنترل‌گری، تحقیر و مجازات عاطفی تفاوت دارد. هر چیزی که نام «مرز» گرفت، الزاماً مرز سالم نیست. 🔲 ۱۳. گاهی چیزی که آن را «استاندارد بالا» می‌نامیم، در واقع مجموعه‌ای از انتظارات یک‌طرفه است که هیچ مسئولیتی برای خودمان در آن تعریف نکرده‌ایم. 🔲 ۱۴. رابطه‌ی سالم زمانی شکل می‌گیرد که هر دو نفر بتوانند بگویند: «نیازهای من مهم است، اما نیازهای تو هم به همان اندازه انسانی و قابل احترام است.» 🔲 ۱۵. قبل از اینکه از خودت بپرسی «آیا او مرد مناسبی برای من هست؟»، گاهی بهتر است بپرسی: «آیا من در این رابطه، شریک عاطفی سالمی برای او هستم؟» 🔲 ۱۶. محبت فقط دریافت کردنِ توجه نیست؛ گاهی یعنی دیدن خستگی کسی که دوستش داری، شنیدن سکوتش و فهمیدن چیزهایی که هنوز توان گفتنشان را ندارد. 🔲 ۱۷. هیچ رابطه‌ای با «حق داشتن» به تنهایی سالم نمی‌شود؛ رابطه به مهارت، همدلی، مسئولیت‌پذیری و توانایی ترمیم آسیب‌ها نیاز دارد. 🔲 ۱۸. زن بالغ فقط مردی نمی‌خواهد که امنیت عاطفی ایجاد کند؛ خودش نیز یاد می‌گیرد برای مردی که دوستش دارد، منبع امنیت، احترام و آرامش باشد. 🔲 ۱۹. عشق زمانی عمیق می‌شود که از «من چه چیزی از تو می‌خواهم؟» عبور کنیم و به «برای حفظ این رابطه، من چه چیزی باید در خودم تغییر دهم؟» برسیم. 🔲 ۲۰. شاید مهم‌ترین سؤال در یک رابطه این نباشد که «چه کسی بیشتر مقصر است؟»؛ بلکه این باشد که «هر کدام از ما برای سالم‌تر شدن این رابطه چه مسئولیتی داریم؟»3,26%
8 авг.اینکه یاد گرفته‌ای چه رفتاری را از یک مرد نپذیری، آگاهی است، اما اینکه یاد بگیری چگونه با مردی که دوستت دارد رفتار کنی، بلوغ عاطفی است.2,94%
8 авг.📕📍. گاهی خوشحال نیستی، چون مدت‌هاست داری برای رضایت دیگران زندگی می‌کنی، نه برای خودت. ۲. همیشه غمگین بودن به معنای ضعیف بودن نیست؛ گاهی روانت از تحملِ طولانی‌مدت خسته است. ۳. ممکن است همه‌چیز داشته باشی، اما چیزی را نداشته باشی که روانت بیش از همه به آن نیاز دارد: معنا. ۴. گاهی چیزی که کم داری «موفقیت» نیست؛ احساس امنیت، تعلق و دیده‌شدن است. ۵. مقایسه، توانایی لذت بردن از داشته‌هایت را می‌گیرد و مدام تو را به سمت «هنوز کافی نیست» هل می‌دهد. ۶. بعضی آدم‌ها دنبال شادی نیستند؛ دنبال رهایی از فشاری هستند که سال‌ها به نام زندگی تحمل کرده‌اند. ۷. اگر هیچ‌چیز خوشحالت نمی‌کند، شاید وقت آن رسیده به جای سرزنش خودت، صدای درونت را بشنوی. ۸. شادیِ واقعی همیشه با خندیدن دیده نمی‌شود؛ گاهی در آرامشی است که دیگر مجبور نیستی چیزی را ثابت کنی. ۹. خودت را مجبور به خوشحال بودن نکن؛ بعضی احساسات ابتدا نیاز به فهمیده‌شدن دارند، نه سرکوب شدن. ۱۰. شاید سؤال اصلی این نباشد که «چرا خوشحال نیستم؟»؛ شاید باید بپرسی: «چه چیزی در من مدت‌هاست نادیده گرفته شده؟»2,78%
8 окт. 2024 г.без подписи2,73%
13 авг.🚫❌زباله‌دان عاطفی دیگران نباش؛ «به من چه، به تو چه» را یاد بگیر. از نظر روان‌شناختی، همدلی با دیگران با تحمل بی‌حدوحصرِ هیجانات و مشکلات آن‌ها یکی نیست. گاهی ما به‌جای اینکه شنونده باشیم، ناخواسته تبدیل می‌شویم به محل تخلیه‌ی خشم، اضطراب، شکایت، ناکامی و آشفتگی دیگران. این اتفاق اگر تکرار شود، می‌تواند به فرسودگی هیجانی، خستگی روانی، احساس مسئولیت افراطی و تضعیف مرزهای شخصی منجر شود. «به من چه؟» یعنی: من مسئول حل تمام مشکلات تو نیستم. «به تو چه؟» یعنی: قرار نیست هر مسئله‌ای را وارد حریم روانی خودم کنم. مرزبندی عاطفی به معنای بی‌رحمی، خودخواهی یا بی‌تفاوتی نیست؛ یعنی می‌دانم کجا همدلی کنم، کجا گوش بدهم، کجا کمک کنم و کجا محترمانه کنار بکشم. گاهی سالم‌ترین جمله این است: «می‌فهمم که ناراحتی، اما ظرفیت شنیدن این موضوع را در حال حاضر ندارم.» تو روان‌درمانگرِ همه نیستی. مسئول تنظیم هیجانِ همه نیستی. و قرار نیست آرامش روانی خودت را قربانی آشفتگی دیگران کنی. همدلی بدون مرز، می‌تواند به خودفراموشی تبدیل شود. مهربان باش؛ اما درِ ورودی روانت را بی‌قفل نگذار. 🆔️ @persiantehran 🆔️ @persiantehran گاهی «به من چه» گفتن، بی‌تفاوتی نیست؛ شکل بالغِ مراقبت از سلامت روان خودت است. قرار نیست هر کسی که دردش را روی دوش تو می‌گذارد، تو را مسئول درمان زخم‌هایش بداند. همدلی یعنی احساس دیگری را بفهمی؛ نه اینکه آن را به خانه‌ی ذهن خودت ببری و شب تا صبح با آن زندگی کنی. اگر برای آرام کردن همه تلاش کنی، دیر یا زود کسی که فراموشش می‌کنی، خودت هستی. مرز سالم یعنی بدانم کدام احساس متعلق به من است و کدام احساس، باری است که دیگری باید خودش حمل کند. هر مشکلی که به سمت تو می‌آید، الزاماً وظیفه‌ی تو برای حل کردنش نیست. «به تو چه؟» گاهی بی‌ادبی نیست؛ دفاع روانیِ سالم در برابر دخالت و عبور از مرزهای شخصی است. تو سطل زباله‌ی عاطفی هیچ‌کس نیستی؛ شنونده بودن، مجوز تخلیه‌ی بی‌پایان هیجانات دیگران روی تو نیست. آدم‌های بالغ یاد می‌گیرند بین «کمک کردن» و «نجات دادن» تفاوت بگذارند؛ اولی همدلی است، دومی گاهی فراموش کردن خود. اگر بعد از هر گفت‌وگو با یک نفر احساس خستگی، گناه یا آشفتگی می‌کنی، شاید بیش از آنکه شنونده بوده باشی، مخزن هیجانات او شده‌ای. نه گفتن به آشفتگی دیگران، بله گفتن به آرامش درون خودت است. گاهی فاصله گرفتن از آدم‌ها بی‌احساسی نیست؛ احترام گذاشتن به ظرفیت محدود روان خودت است. لازم نیست برای اثبات مهربانی‌ات، رنج دیگران را به قیمت آرامش خودت تحمل کنی. هر بار که احساس می‌کنی باید حال دیگران را درست کنی، از خودت بپرس: «آیا این مسئولیت واقعاً متعلق به من است؟» بلوغ عاطفی یعنی بتوانی بگویی: «می‌فهممت، اما مسئول تو نیستم.» بعضی آدم‌ها به راه‌حل نیاز ندارند؛ فقط دنبال جایی برای تخلیه‌اند. یاد بگیر همیشه آن مکان نباشی. آرامش روانی زمانی آغاز می‌شود که بفهمی همه‌ی جنگ‌ها، جواب‌ها و مشکلات اطراف تو، دعوت‌نامه‌ای برای ورودت نیستند. «به من چه» اگر از خودآگاهی بیاید، دیوار نیست؛ مرز است. و مرز، یکی از نشانه‌های سلامت روان است. تو حق داری بشنوی، اما مجبور نیستی جذب کنی؛ حق داری همدلی کنی، اما مجبور نیستی رنج دیگران را مال خودت کنی. گاهی قدرتمندترین واکنش روان‌شناختی این است که وارد بازی نشوی؛ نه توضیح بدهی، نه دفاع کنی، نه نجات بدهی؛ فقط مرزت را حفظ کنی.2,33%
8 авг.📚📌موضوع بر پایه‌ی بلوغ عاطفی، دلبستگی، همدلی، مرزبندی و مسئولیت‌پذیری متقابل مطرح شده: گاهی به زنان یاد داده‌ایم که «چگونه باید با آن‌ها رفتار شود»، اما کمتر درباره‌ی این پرسیده‌ایم که «خودشان چگونه باید با شریک عاطفی‌شان رفتار کنند.» اما رابطه‌ی سالم، کلاس آموزشِ «حقوق یک‌طرفه» نیست؛ رابطه، یک تعامل دوسویه است. شناختن نیازهای خود، حق طبیعی هر انسانی است؛ اما بلوغ عاطفی از جایی آغاز می‌شود که در کنار شناخت نیازهای خود، بتوانیم نیازهای طرف مقابل را هم ببینیم، بدون اینکه آن‌ها را کوچک، بی‌اهمیت یا بدیهی فرض کنیم. یک مرد هم نیاز دارد شنیده شود، مورد احترام قرار بگیرد، احساس امنیت عاطفی داشته باشد، محبت دریافت کند، برای تلاش‌هایش دیده شود و بتواند بدون ترس از تحقیر یا مقایسه، آسیب‌پذیر باشد. البته این به معنای نادیده گرفتن بی‌احترامی، کنترل‌گری، خشونت یا رفتارهای ناسالم نیست. همان‌طور که هیچ زنی موظف نیست رفتار آسیب‌زننده را تحمل کند، هیچ مردی هم نباید صرفاً به دلیل «مرد بودن» از نیازهای عاطفی و انسانی خود محروم شود. از نگاه روان‌شناختی، کیفیت رابطه زمانی بالاتر می‌رود که هر دو نفر از موضع «چه چیزی باید از تو بگیرم؟» به سمت «چه چیزی می‌توانم به این رابطه اضافه کنم؟» حرکت کنند. رابطه‌ی بالغ یعنی: نه فقط مطالبه‌ی احترام، بلکه محترمانه رفتار کردن؛ نه فقط انتظار درک شدن، بلکه تلاش برای درک کردن؛ نه فقط خواستنِ محبت، بلکه محبت کردن؛ نه فقط شنیده شدن، بلکه شنیدن؛ و نه فقط توجه به زخم‌های خود، بلکه مراقبت از زخم‌هایی که ممکن است ناخواسته در دیگری ایجاد کنیم. عشق سالم، میدانِ اثبات برتری زن یا مرد نیست؛ فضایی است که در آن دو انسان بالغ، هم‌زمان هم «حق داشتن نیاز» دارند و هم «مسئولیت مراقبت از رابطه». شاید یکی از مهم‌ترین نشانه‌های بلوغ عاطفی این باشد: قبل از اینکه بپرسیم «آیا او آن‌طور که باید با من رفتار می‌کند؟»، یک‌بار صادقانه از خودمان بپرسیم: «آیا من هم همان انسانی هستم که انتظار دارم طرف مقابلم در رابطه با من باشد؟» رابطه‌ی سالم زمانی ساخته می‌شود که «انتظار داشتن» و «مسئولیت پذیرفتن» در کنار هم قرار بگیرند. #بلوغ_عاطفی #مهارت_ارتباطی #خودآگاهی #دلبستگی_عاطفی #احترام_متقابل 🆔️ @persiantehran 🆔️ @persiantehran 🔲 ۱. بلوغ عاطفی یعنی فقط نپرسیم «دیگری چگونه باید با من رفتار کند؟»؛ بلکه از خودمان هم بپرسیم: «من چگونه با احساسات و نیازهای او رفتار می‌کنم؟» 🔲 ۲. رابطه‌ی سالم جایی نیست که فقط یک نفر مدام از حقوق عاطفی خود سخن بگوید؛ جایی است که هر دو نفر مسئولیت احساس، رفتار و سهم خود در رابطه را می‌پذیرند. 🔲 ۳. اینکه یاد گرفته‌ای چه رفتاری را از یک مرد نپذیری، آگاهی است؛ اما اینکه یاد بگیری چگونه با مردی که دوستت دارد رفتار کنی، بلوغ عاطفی است. 🔲 ۴. هیچ انسانی نباید فقط به دلیل جنسیتش، از نیاز به محبت، توجه، امنیت، احترام و شنیده‌شدن محروم شود. 🔲 ۵. گاهی ما آن‌قدر درگیر پیدا کردن «فرد مناسب» می‌شویم که فراموش می‌کنیم خودمان نیز باید برای «شریک مناسب بودن» رشد کنیم. 🔲 ۶. مطالبه‌ی احترام، زمانی ارزشمند است که خودمان نیز در لحظه‌های خشم، اختلاف و ناامیدی، احترام طرف مقابل را حفظ کنیم. 🔲 ۷. یکی از نشانه‌های بلوغ عاطفی این است که فقط زخم‌هایی را که دیگران به ما زده‌اند نمی‌بینیم؛ زخم‌هایی را هم که ممکن است با رفتارهای خودمان ایجاد کرده باشیم، بررسی می‌کنیم. 🔲 ۸. عشق بالغ فقط درباره‌ی این نیست که «چه چیزی دریافت می‌کنم»؛ درباره‌ی این هم هست که «حضور من چه چیزی به زندگی انسان مقابلم اضافه می‌کند.» 🔲 ۹. مردی که احساساتش را پنهان می‌کند، لزوماً قوی نیست؛ ممکن است سال‌ها آموخته باشد که آسیب‌پذیری برای او امن نیست. رابطه‌ی سالم باید جایی برای انسان بودن هر دو نفر باشد. 🔲 ۱۰. در رابطه‌ی سالم، زن و مرد رقیب یکدیگر نیستند؛ دو انسانی هستند که قرار است امنیت روانی یکدیگر را افزایش دهند، نه اینکه مدام یکدیگر را محکوم کنند.2,33%
13 окт. 2025 г.без подписи2,04%
18 нояб.без подписи1,91%
30 июл. 2025 г.без подписи1,90%
10 июл.без подписи0,95%
6 авг. 2024 г.без подписи0,82%
13 авг.без подписи0,00%