Мысли со смыслом ✨

описание

🔥 Станьте лучшим родителем для своего ребёнка и создайте ему качественную среду развития ✅ Сопровождение взрослых в воспитании детей, родительский клуб, личные консультации ▶️ @nata_lebedeva11

← к каналу @personalitypack

541

подписчиков

Охват к подписчикам

17,7%

ERR

Реакции к просмотрам

4,31%

83 на 20 постов

Пересылки к просмотрам

0,21%

Постов в день

0,4

всего 22

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

10 авг.ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ СКРЫВАТЬ Вернемся к неприятным вопросам. Почему дети не смогли прийти с проблемой к родителям? Ответ очевиден. Дом – не то место, а родители – не те люди, куда и к кому ребёнок может принести свою ПРАВДУ. Тяжелую. Болючую. Печальную. Горькую. Страшную. А иногда наивную, но такую важную для него сейчас. А иногда даже и радостную и тёплую – не может. Ведь мы видели выше описание типичного родительства. Что встретит эту детскую правду в подавляющем большинстве случаев? Диктатура, гиперопека или равнодушие. Часто родители не в силах-то выдержать правду о себе или супруге. А тут ещё ребёнок несёт свою. Ой, всё. И вот допустим, ребёнок принес свои проблемы – специалисту на телефон доверия и ему реально стало лучше. Или ребёнка отправили на «перевоспитание» и «сделайте с ним что-нибудь уже» к психологу частному или школьному. И психолог что-то сделал. Помог, подсказал, дал опору, улучшил, стабилизировал. Вопрос на засыпку. Куда возвращается ребёнок от психолога? А он возвращается в ту же среду. Домой. Туда, где с большей вероятностью и зародились его проблемы. И туда, где его ждут родители, которые маловероятно в это время также усердно работали над собой, своими убеждениями. Своим поведением. Нетрудно догадаться, что полученные позитивные результаты могут достаточно быстро обнуляться. И всё идёт по кругу. Снова и снова. Так что же с этим делать? Ответ банальный до ужаса и сложный до невозможности принятия. Работать над собой – родителю. Над собой, своими убеждениями, над отношениями, над созданием другой среды дома. А дети, как часть семейной системы тоже будут меняться. Да, это так. Не хочу, чтобы написанное мной в последних постах казалось запугиванием, страшилками, обличением или нападками на родителей. Это не так. Но это всё – правда. Правда жизни, та самая неприятная и горькая. Что делать с этой правдой – каждый родитель решает сам. С теми, кому интересно и важно про осмысленное родительство и среду развития больше, глубже, качественнее и вместе говорить, думать, решать, практиковать – скоро мы наконец впервые встретимся очно в Томске и начнём создавать Свою Среду – вживую. Ждите анонсов.22,00%
5 авг.➕ Ещё одна статья "Два пути: перфекционизм и стремление к совершенству". https://www.b17.ru/article/dva_puti_perfekcionizm_i_stremlenie_k_sovershenstvu/21,05%
5 авг.Друзья, я разместила на своей странице b17 статью "Ментальное основание «не должно быть больно» и его влияние на жизнь". Приглашаю к прочтению ✨ https://www.b17.ru/article/mentalnoe_osnovanie_ne_dolzhno_byt_bolno_i_ego_vliyanie_na_zhizn/20,00%
4 авг.СРЕДА РАЗВИТИЯ Более 3 лет я организовывала и вела клубы и практикумы в ассоциации ментального подхода. Все эти 3 года я регулярно говорила и писала про среду и ее важность. Важность создания, важность поддержания. Мне нужна была среда, я хотела среду, я её формировала. Как умела и могла. Там же я опубликовала свою первую статью в журнале ментологов Mental Studies, и она была про среду. Как и вообще 3 из 5 моих опубликованных там статей – про среду (ментального подхода, родительский клуб как проект, дискуссионный клуб ментологов). Немного позже я поделюсь некоторыми из этих статей или выдержками из них. При этом создавать среду ради среды – странно. Ведь среда – не цель, но инструмент. Инструмент развития, роста, усиления и, конечно же, достижения определенных целей. Если мы говорим про среду развития, которую родители могут создавать для детей, конечно, встает вопрос о том, а что конкретно в ребёнке мы хотим развивать и зачем? Какая цель всего этого действа? Ведь создание среды, хорошей и качественной, наполняющей, питательной, развивающей – дело достаточно сложное и трудоёмкое. И под это точно должны быть цели. Цели на себя, как родителя, и цели на ребёнка. Зачем нам, как родителям, в это вкладываться? Какая цель?17,78%
6 авг.Кому из родителей не знакомы эти фразы? «Он мне врет в глаза!» «Она сутками в телефоне, ничего не хочет!» «Устроил истерику из-за того, что я не дал гаджет!» И что делают родители в таких ситуациях? Отбирают телефон, наказывают за ложь, а когда кричит ребёнок – кричат ещё громче сами, будто это соревнование «кто кого». Но все эти проблемы в поведении – только верхушка айсберга. Ведь когда дети врут? Когда боятся сказать правду и получить наказание, или когда хотят что-то получить, но понимают, что по-другому родитель никогда этого не позволит, а так хочется чего-то своего. Зависимость от гаджетов – не про «этот тупой ТикТок», а про пустоту в реальности ребёнка. Родители живут свою жизнь и им не до детей, глубоких разговоров с ними, ярких эмоций и радостных событий, трудного поиска занятий по душе. Ведь ребенок обут, одет и накормлен, какие ещё разговоры, «убери телефон и займись делом» и достаточно воспитания. А истерика ребёнка часто – про беспомощность. Про усталость от давления, критики, непонимания со стороны родителя. Или просто попытка пробиться сквозь толстую стену родительской занятости и усталости. А ведь кроме истерик в арсенале детей есть и более жесткие средства привлечения внимания… Родители ругаются и злятся на следствие, но причина — глубже. Она в отношениях. Когда ребёнок врет, мы чувствуем, как трещина в отношениях между нами нарастает. Мы чувствуем боль предательства. Но что сделать – не знаем. Когда ребёнок зависает в гаджетах, это дает понять – ты, родитель, теперь мне менее важен и всё «твоё» мне менее важно, попробуй составь конкуренцию бесконечной умной ленте рекомендаций. И родитель чувствует отвержение. Когда ребёнок закатывает истерику, мы чувствуем гнев в ответ. Мы не знаем, как до него достучаться, и злимся на себя, него и весь мир за это. И гнев наш – страшен. А также почти всегда в сложных и трудных ситуациях родитель чувствует бессилие. Он НЕ знает, как исправить ситуацию, как повлиять, что можно сделать, чтобы наладить отношения, вернуть доверие и восстановить равновесие в семье. Потеря связи – глубинная боль родителя и его страх. Страх однажды остаться на другом краю пропасти. Ведь часто такой опыт есть у них самих, как выросших уже детей своих родителей. Родители хотят, чтобы дети – доверяли им. Могли прийти с проблемами – к ним. Чтобы став взрослыми и свободными, дети хотели сохранить тепло отношений с родителями и могли прийти за советом про свою жизнь. И чтобы они были нужны не только как «банкомат» и «надзиратель», но как люди – живые и самые близкие. Родители хотят быть хорошими родителями. Но делают часто всё, чтобы этого не произошло. Но это уже другая история.14,81%
7 авг.НЕ ВСЕМ ВАЖНО ДОВЕРИЕ, ведь кому-то плевать на детей, растут как сорняки и ладно Так можно было бы мне возразить к предыдущему посту. Да, в этом есть доля правды. Не всем родителям важно сохранение отношений и тем более не для всех это фоновая цель и план. Родители вообще бывают разные. Используют разные стили воспитания. Часто правда используют не осознанно и не осмысленно, из своих убеждений, которые тоже – не осмыслены. Да, беда. Приведу выдержки из своей статьи «Дети – это счастье? Или родительский клуб, как один из возможных проектов АМП»* про типы родителей: 1. Родители безмерно любят своих детей и стараются устроить им максимально тепличные условия жизни, лишь бы ребенок не получил какую-нибудь психотравму от неправильного слова или дела. Могут позволять всё и мучаться с последствиями, всё делать за ребёнка, а он пусть растет только в заботе и внимании, и не знает тягот жизни. Какие дети вырастают в таких условиях, мы наблюдаем повсеместно. Ментальные основания: нужно стремиться к счастью, нельзя причинять боль, людей нужно любить, все имеют право на жизнь, все люди разные. 2. Также известна другая не менее популярная крайность. Максимально загружать ребенка деятельностью, не давая возможности ни отдохнуть, ни задуматься о чем-то. А вдруг что плохого надумает? Пусть лучше будет некогда. Решать всё самим. Что ребенку должно нравиться, а что нет. С кем дружить, а с кем нет. Что делать, а что нет. – Почему? – Нипачиму. Я так сказал(а). В итоге победы детей родители приравнивают к своим победам. Они много старались и получили награды. Но какой ценой. Ментальные основания: всё должно быть по-моему, всё должно быть не зря, нужно быть лучшим, нужно быть сильным. 3. Родители, которые не особо озабочены воспитанием. И не стремятся к первой группе, но и не поступают, как во второй. Они кормят, поят, выполняют основные родительские обязанности. Много работают, дети предоставлены в основном сами себе. Ментальные основания: всё должно быть естественно, всё должно быть просто, от меня ничего не зависит. 4. Дети уже есть. А также есть тяга к развитию. Проходят обучения, курсы. Занимаются саморазвитием. Ищут, внедряют, пробуют новое. Часто неуверенные, сомневающиеся. Имеют стремление знать, как правильно, лучше, ну и “на самом деле”. Ментальные основания: нужно развиваться, нужно стремиться к лучшему, всё должно быть правильно, нужно стремиться к истине. 5. В отдельную группу выделим будущих родителей. Поговорим о потенциальной группе 4. Относящихся потенциально к другим группам – рассматривать не будем. Они переживают за будущее поколение. Хотят своим детям самого лучшего. Ищут и проходят разные курсы, тренинги сознательного родительства. Читают книги. Обучаются. Здесь не всё так радужно, так как найдут они информацию, скорее всего, о том типе “воспитания”, что описано в пункте один. Всепринятие, вседозволенность. Чрезмерное оберегание и опека от всего плохого в мире, от неприятной правды в том числе. Ответственность, принуждение к выбору, плата за ошибки? Нет, не слышали. Короче, обычные классические стили воспитания – авторитарный (властный, нападающий), либеральный (в виде «всё дозволено, люблю не могу»), индифферентный (равнодушный), демократический (сотрудничающий). Но давайте ближе к делу. К чему это я? А, про доверие. Знаете же, есть такой телефон доверия. Есть детский телефон доверия. За первое полугодие 2026 года на детский телефон доверия в Томской области поступило 2 682 обращения. Наиболее частыми темами обращений стали отношения ребенка со сверстниками (823), детско-родительские отношения (361), учебные проблемы и профориентация (154). Зафиксировано 39 обращений по проблеме суицидальных мыслей и одно – по интернет-угрозе. Источник: https://niatomsk.ru И вот у меня всего два вопроса на подумать: 1. Все ли дети, кому действительно это нужно – позвонили? 2. Почему дети не смогли прийти с проблемой к родителям? 〰️〰️〰️ * Журнал Mental Studies 2024, №1 (8) © Ассоциация Ментального Подхода (АМП), 2024 г. © Наталья Лебедева, 2024 г.14,06%
14 авг.без подписи11,76%
27 июл.ИНГРЕДИЕНТ Решив испечь наконец-то детям пирог с ягодами и замешивая тесто, я почему-то подумала о том, как один плохой\некачественный ингредиент может испортить в итоге всё блюдо. Далее я продлила эту логику на разные другие дела, помимо готовки. Да, всё так. Что-то одно изрядно может подпортить результат почти любого дела. Так может быть даже в воспитании детей, подумала я. Когда я готовлю выпечку, я всегда всё взвешиваю, никаких «на глаз» и в 99% случаев всё получается, плюс всегда температура и время – по рецепту, с одним НО. Я всегда ставила таймер чуть раньше и проверяла немного заранее, зная особенности своей духовки. НО НЕ СЕГОДНЯ. Когда раздался звук таймера – я достала основу для пирога с коричнево-черными краями. Расстроилась немного, конечно. Пирог должен был быть со свежей ягодой и залит сметанной заливкой. Вкусный, красивый. Светлый. Должен был быть. Смешно и грустно одновременно, когда ингредиент, который всё испортил – это ты. Я всё же доделала пирог. А потом жаловалась ребёнку на то, что сегодня всё испортила. А главное произошло это у меня прям под носом, пока я на той же кухне сидела в метре от духовки и пила чай, и ничего не почувствовала не ладного. «Зато под цвет ягод» – так утешила меня дочь. Это меня не утешило. Но позабавило. Ведь ягода там – черная смородина 😂7,50%
25 июл.ГЛУПОСТЬ ПО НАСЛЕДСТВУ Удивительным образом выросшие дети = взрослые, становясь родителями сами, часто напрочь забывают, каково им было в детстве. Совершают те же действия и говорят те же слова, которые так злили, обижали, а то и ломали их, когда они были детьми. И, конечно, теперь сами глубокомысленно вздыхают: "Вырастешь - узнаешь, вырастешь - поймёшь, ещё маленький". А также сыплют фразами: "Потому что я так сказал", "Это не обсуждается", "Сначала подрасти, потом умничай", "Яйца курицу не учат" и подобное. И можно ли ожидать от родителя, что он сможет научить ребёнка чему-то важному, но противоречащему его глубинным убеждениям и верованиям, особенно если они даже не осознаны и не осмыслены? Что он передаст ребёнку картину мира более богатую, живую, глубокую, чем имеет сам? Что он научит ребёнка жить, быть собой и выбрать свободно свой путь в жизни, не имея этого в опыте? Что "взрослый" воспитает взрослость?... Хотелось бы ответить утвердительно. Но ведь это - не так. Зато букет глупостей в наследство обеспечен. Глупостей, которые впоследствии становятся второй натурой и мешают жить. Глупостей, которые обязательно передадут дети по наследству дальше - своим детям. Порой нужно смело посмотреть на себя и свою жизнь, на то, что в реальности мы передаём детям, говорим и делаем, на всё то, что при ближайшем честном рассмотрении получит именно этот ярлык - "ГЛУПОСТЬ!" А далее уже решать, хотите ли вы и можете ли выйти из этого сами и вывести своих детей. Может и так всё "ок"?6,85%
3 авг.РОДИТЕЛИ КАК СРЕДА РАЗВИТИЯ Родители – одна из главных сред для ребёнка на всю жизнь. Хотите вы этого или нет, даже выросший ребёнок продолжает иметь вас в своей голове как среду в фоновом режиме. И часто это не зависит от того, живёте вы ещё вместе или уже порознь. И даже живы вы ещё или уже – нет. О чём я? Об убеждениях о мире и себе в этом мире, которые родители заложили, внедрили, а иногда просто выжгли каленым железом на сердце ребёнка. И далеко не всегда убеждения эти релевантны реальности, условно позитивны и помогут ему стать взрослым, ответственным, сильным и смелым в этом штормящем и быстро меняющемся мире. И это не значит, что выросший ребёнок потом не сможет что-то изменить, переосмыслив и приняв решения о себе и своей жизни. Сможет. При всей трудоёмкости, трудозатратности, а также боли этого процесса, это возможно. Просто не все это смогут сделать. А те, кто смогут сделать – забыть и «развидеть» своё детство и отношения с родителями всё равно НЕ смогут. Но быть средой развития для своих детей по факту и «как получилось» и быть средой осознанно и осмысленно – это абсолютно разные вещи. Естественно, результаты воспитания в этих средах будут тоже абсолютно разными. Остается только один вопрос – а вы готовы стать средой развития для своих детей по своему выбору и решению? Или «мы же как-то выросли без всего-вот-этого, и норм»? Продолжение следует…6,67%
4 июл.☀️5,88%
27 июл.если человеку создать соответствующую среду или оказывать определенные влияния - он может созревать быстрее)) многие в том числе идут в сопровождение/долгосрочное менторство - за этой средой, в которой они взращивают себя с помощью наставника\ментора или даже хорошего психолога - качественно и быстрее; но кто-то - не пойдет никогда, да, это так5,33%