Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

описание

Данила Плотников. Психолог, гештальт-терапевт. http://plotnikov.spb.ru Лекции об эмоциональном интеллекте: http://mezhdunami-club.ru По всем вопросам: @danila_plotnikov

← к каналу @plotnikov_spb

1 980

подписчиков

Охват к подписчикам

40,5%

ERR

Реакции к просмотрам

3,54%

575 на 21 постов

Пересылки к просмотрам

0,53%

Постов в день

0,1

всего 22

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

5 июл.Насилие и усилие Встать в шесть утра, сделать уборку, сходить на работу, сделать ремонт, выработать новую привычку, пробежать марафон. Что это, усилие или насилие над собой? Сразу отложу дебаты о возможности настроиться на волну, поймать поток и достичь всего без единого усилия. Должно очень повезти, чтобы поток вас привёл к чему-то хорошему. Чаще всего, всё-таки, приходится грести. Так в чём же различие между усилием и насилием? Пост-фактум различие определяется тем, что после действия, в котором больше насилия над собой, приходит облегчение, что оно наконец-то завершилось. В то время, как после действия, где было больше усилия — удовлетворённость и гордость от свершённой работы. Понятно, как то или другое может влиять на самоотношение. А ещё полезный вопрос, который стоит себе задать — какую жизнь я хочу прожить? В которой я совершал усилие над собой или насилие? Кстати, также отложу дебаты о возможности жить вообще без насилия. Какой-то процент его всё равно будет. Свести его к нулю в реальной жизни вряд ли возможно, но снизить — вполне. А как определить различие между насилием и усилием в процессе? Самое простое определение — в насилии присутствует внутриличностный конфликт. Это значит, что внутри вас существует две или более интенции, равных по силе и противоположных по направлению. Хочу спать, но надо на работу. На работу не хочу, но нужны деньги. А ещё, иными словами внутриличностный конфликт — это несвершённый выбор. Я разрываюсь внутри между А и Б. И выбрать А для меня насилие, поскольку я лишаю себя Б. Усилие происходит тогда, когда я делаю выбор, понимаю, зачем мне это нужно и, совершая выбор, готов сталкиваться с сопутствующими сложностями. Так что если вы чувствуете, что насилуете себе, если эта мысль появляется у вас в голове — задумайтесь, какой выбор вы избегаете совершать? Где вы застряли между А и Б? Что вам может помочь совершить этот выбор? @plotnikov_spb10,94%
6 июл.13 лет вместе, из которых 8 — работаем, как семейные терапевты И сейчас, летом, есть редкая возможность попасть к нам на консультацию или в семейную терапию. Окошки для индивидуальных консультаций также есть. Пишите в личные сообщения: @danila_plotnikov10,13%
6 июл.Мир Одно время зачитывался философией, и более всего меня впечатлил Владимир Вениаминович Бибихин. Он известен своими переводами Хайдеггера, но есть у него и достаточное количество собственных трудов. В одной из его книг я наткнулся на короткую фразу, которую до сих пор перевариваю и часто обсуждаю со своими клиентами. Фраза следующая: «Мир молчит». Эта идея есть и у Сартра, и у многих других экзистенциалистов. Из контекста, вкратце, это значит, что мир никакой, он ничего не пытается нам сообщить, ни к чему не подталкивает, но «эхом» может ответить на любую нашу интенцию. Мы кричим своей болью в мир, и слышим бесконечные отражения. Люди, пережившие насилие, видят везде насилие. Люди с базовым ощущением небезопасности предполагают везде возможное предательство. Люди с устойчивым базовым доверием видят везде возможности и поддержку. Хотя, вообще-то, мир никакой. Он молчит. Стоит, как древняя гора, отражая наши голоса. В связи с этим можно задуматься: «А какой он, мой мир? Мир, в котором я живу?» И ответ, конечно, скажет намного больше обо мне самом, чем о реальном мире. @plotnikov_spb8,53%
14 июн.Рома: Папа, а что такое монастырь? Папа: Здание, где живут монахи. Рома: А кто такие монахи? Папа: Люди, которые молятся Богу. Рома: А причём тут Бог и здание?7,82%
17 июн.Вера и уверенность Два слова, которые часто путаются в нашем языке, но их важно разделить. Уверенность опирается на опыт, в то время, как вера — не опирается ни на что, кроме выбора верить. Если я делаю что-то, что делал тысячу раз, я могу быть уверен, что справлюсь. У меня есть опыт. Если я делаю что-то, чего не делал никогда — у меня не может быть уверенности, только вера. Но вот стопор — пока не уверен, не начну. Но если я никогда этого не делал, никогда не настанет момента, когда я буду уверен, что справлюсь. Остаётся только верить. Выбирать верить, что справлюсь, не опираясь ни на что, и начинать. Это касается множества даже самых мелких шагов в жизни. В большем же масштабе мы можем посмотреть на спор агностика и верующего. Агностик спрашивает: «Как ты можешь быть уверен в существовании Бога?». Агностик требует доказательств и оперирует понятием уверенности. Верующий же мыслит в понятиях веры. Он просто выбирает верить, изначально безосновательно, но благодаря этому своему выбору что-то получает: какие-то свои ответы, состояние духа, силы двигаться вперёд, смысл. Во многих сложных жизненных испытаниях мы можем не быть уверены, что справимся. Но можем верить. Верить и справляться, становиться сильнее. И, вместе с тем, копить уверенность в том, что справимся с подобным снова. @plotnikov_spb7,55%
8 июл.Двойственность горя Динамика работы горя в случае утраты близкого двойственна. Результат работы горя не только в смирении и принятии потери, но и в восстановлении внутренней связи с умершим, которая может выражаться, например, в присвоении чего-то ценного, что было, ощущении присутствия умершего внутри себя, как части своей личности. Это непростая идея, над ней стоит поразмыслить. И можно бы здесь остановиться, но я пойду дальше и предложу ещё одну парадоксальную идею. То, что я вижу в своей практике, динамика работы горя в случае развода тоже двойственна. Результатом этой работы становится не только принятие разрыва и своего одиночества, но и восстановление резко утраченной любви к другому, хоть и в его отсутствии. Любви, как принятия и уважения свободы другого, заинтересованности в его личном росте и развитии. Так, например, основная боль в момент развода не только в том, что я не вижу в другом прежней любви ко мне, но и в том, что не нахожу в себе любви к нему нынешнему. И для завершения работы горя порой нужно очень и очень много времени. Так, один из лучших ответов, который я встречал — длительность работы горя должна быть соразмерна длительности и значимости отношений. Со-раз-мер-на. @plotnikov_spb7,21%
09:27Анонс групп Итак, в сентябре запускаю две онлайн-группы. 1. Супервизионная. Раз в две недели. По вторникам, с 18:30 до 21:30. Старт 8 сентября. Многие мои супервизанты переходят из года в год, группа получается тёплая, поддерживающая, глубокая. Набираю психологов разных модальностей, благодаря этому в обсуждении кейсов удаётся значительно расширить видение процесса. Стоимость 3500р/встреча. 2. Терапевтическая. Группа динамическая — это значит, что цели, задачи и процессы группы будут формироваться и уточняться, исходя из потребностей участников. В широком смысле — будем исследовать себя в отношениях. Встречи раз в две недели. По средам, с 18:30 до 21:30. Старт 9 апреля. Стоимость 3000р/встреча. Перед участием обязательно созваниваюсь и знакомлюсь лично с каждым участником, отвечаю на все вопросы. Желающие, пишите: @danila_plotnikov6,79%
31 июл.без подписи6,70%
12 июн.Знание о себе Каждому из нас хочется понять, кто он. Ведь если знать, кто я, то тогда как-то понятнее, что делать в этой жизни, от чего отталкиваться. Естественно, что сын музыканта и сын профессора-физика по-разному будут смотреть на техническое образование. Вместе с тем нам хочется, чтобы это знание "кто я" было бы максимально простым и ясным. Оттого мы можем цепляться за описания в соционике, гороскопах, психологических тестах, нумерологии и т.д. тревога, возникающая на почве незнания себя снижается, если я, вдруг, обнаруживаю, наконец, что я холерик/козерог/шизоид/Бэтмен или кто там ещё. Но мало того, что ни одна классификация не может описать человека полностью, со всем его уникальным жизненным опытом, структурой и средой, так мы ещё и меняемся в течение жизни. А значит, знание о себе приходится собирать, как мозаику (так, вот это похоже на меня, вот это я и это), так ещё и отсеивать ненужное (а вот это не я) и пересматривать уже прожитое (а вот это теперь уже не я, вот тут я изменился). @plotnikov_spb6,18%
9 июл.Захотелось повторить тренд :)6,09%
23 июн.Краплак Знаете ли вы, что такое краплак? Это цвет, тёмный оттенок красного. Наверное, вам более знаком алый. И, посмотрев на ряд губных помад, вы, наверняка, узнаете этот оттенок и назовёте его. А вот если вам не знаком краплак, то в том же ряду вы, естественно, вряд ли его выделите. Или, думаю, известный уже многим пример. В чукотском языке около 40 слов, связанных со снегом. При этом раньше у чукчей было одно слово для обозначения красного, зелёного и оранжевого цветов, но при этом насчитывалось 17 слов для оттенков белого. То, что нам знакомо, мы можем очень точно определить и дифференцировать. В то время, как то, что нам не знакомо, мы даже не выделяем. А теперь об отношениях. Это же блог о психологии, не о цветах. С детства мы наблюдаем отношения наших родителей друг к другу и к нам. Это закладывается в самом восприимчивом возрасте. Так в чем же вопрос, почему партнёр так похож на вашего родителя? Потому что это знакомое, своё, понятное (какими бы деструктивными качествами ни обладал родитель — все равно, понятное и знакомое). И это нормально, это точка входа. Знакомое воспринимается, как безопасное: «я знаю, как с таким быть». Всех тех, кто не обладает ни единым, даже маленьким сходством с вашими родителями, вы просто не заметите, бессознательно смахнёте в приложении знакомств, проскользнёте взглядом в толпе. Но наличие сходств не значит идентичность. И да, требуются значительные усилия увидеть в партнёре другое, не впихивать его в знакомую картину, не удерживать в ней, постоянно быть открытым новому. — Какой зелёный? О чём вы? — Какой краплак? Это красный. @plotnikov_spb5,95%
3 июн.Стигма жертвы ...а может и не только. Сегодня поделюсь некоторыми мыслями о треугольнике Карпмана. Треугольник Карпмана — такое хитрое взаимодействие, в котором люди поочередно берут на себя роль спасателя, преследователя, жертвы. Это, может, вы знаете. Но знаете ли вы, что... ...роли никогда стабильно не закреплены за участниками взаимодействия, хотя при первом приближении может так и казаться. Роли меняются быстро. Даже в одном предложении может произойти переключение. Возьмём хоть фразу "ты мне всю жизнь испоганил". Вроде как жертва, но есть и скрытое преследование. А в контексте и спасатель может раскрыться, если добавить "я столько для тебя сделала". ...влететь в такое взаимодействие легче легкого, так что не стоит себя в этом винить. Виня себя, вы в тот же момент становитесь для себя преследователем. И жертвой. И неудачливым спасателем, который не смог себя из этого вытащить. Такой вот замкнутый круг. ...выход из этой игры возможен при осознании и принятии каждой из этих ролей в себе и за собой. ...интересно, что больше всего стигматизации я встречаю в практике роли жертвы. Типа жертвой быть плохо. И вот опять — сам себе преследователь. ...сложнее всего может быть признать в себе и увидеть вред роли спасателя, которая также поддерживает это взаимодействие, как и все остальные, оттого, что спасательство может быть закреплено на уровне ценностей, например: «нельзя быть безучастным, нужно помогать». Парадоксальный выход заключается в том, чтобы разрешить себе все это. Ну побудьте уже жертвой. Или спасателем. Или преследователем. Со всем вкусом и осознанностью, замечая в себе и всё остальное. Согласитесь с этим своим выбором. И, быть может, прекратив осуждать себя за какие-то решения, взяв за них полную ответственность, вы сможете обнаружить и выбрать что-то ещё. @plotnikov_spb3,90%