покебоул - твой american психолог

Если вы боитесь конфликта и избегаете его, вы не сохраняете мир. Вы просто копите мину замедленного действия, которая взорвется через год — и тогда уже будет поздно.

Как бы парадоксально это ни звучало, никто так громко не будет кричать о своих семейных ценностях, как тот, кто свою семью разрушит, причем не раз. Из той же оперы, что и «скажи, о чем ты не замолкаешь, и я скажу, чего у тебя нет».

Чем больше я узнаю о великих женщинах и их открытиях, оставшихся в тени открытий мужчин, тем больше я убеждаюсь, что многих ужасов планеты удалось бы избежать, будь у руля женщины. Это статья о Лизе Мейтнер - женщине, сделавшей много открытий, которые впоследствии привели к созданию атомной бомбы. Она, однако, вовремя ушла, не желая ассоциировать себя с этим изобретением.

это самый странный guilty pleasure, но ездить под дождиком на самокате по городу летом, когда все пахнет зеленью — прикольно. почему-то чувствую себя Дугласом из «Вина из одуванчиков»🫶🏻

Я никогда не понимала фразы «помогаю жене с ребенком». Like, man, ты помогаешь себе быть нормальным отцом, а ребенок-то общий..

люди, не способные к эмпатии, но ловко выхватившие из «щедрых» 3-х сессий у психолога фразу: «твои эмоции = твоя ответственность», к сожалению, не умеют видеть грань между «мы вместе и мы поддерживаем друг друга в сложные эмоциональные времена» и «иди сам(а) разбирайся со своими эмоциями». когда им удобно и ситуация не касается их действий – они, конечно, поддержат, ведь негативные эмоции на них никак не направлены. тут удобно быть хорошим. как только ситуация становится менее приятной, и в свой адрес они слышат: «я расстроен(а), потому что ты так поступил(а)», напускная эмпатия слетает, как маска. здесь, конечно, сразу удобнее сказать: «ну, раз ты расстроен(а), то иди поработай над этим, это ведь твоя эмоция.» я недавно наткнулась на ветку в тредс, где кто-то написал: если человек по уровню эмоционального интеллекта - двухзубчатая вилка, то поход к психологу с высокой вероятностью оставит его такой же двухзубчатой вилкой, которая умеет изящно жонглировать фразами, услышанными у специалиста. вывод только один: выбирайте людей с ИЗНАЧАЛЬНО высоким уровнем эмоционального интеллекта и эмпатией.

Бывает такое, что в терапии возникает то самая awkward silence - или неловкое молчание. Для кого-то оно бывает пугающим, кому-то оно комфортно и ощущается лучше, чем слова, кто-то пытается его прервать быстрее, чтобы заполнить пустоту тишины, а кто-то, наоборот, пытается взглянуть внутрь себя в этот момент. Я страшно боялась этой самой неловкой тишины, когда только начинала учиться и брала первых клиентов в рамках стажировки. Приходилось прикусывать язык, вспоминая слова супервизора: «Молчание терапевтично».

самое страшное (ну, или одно из), что может случиться в отношениях в паре – это когда один эмоционально нестабилен, а второй вынужден из-за этой нестабильности буквально ходить на цыпочках, в страхе подбирая слова, зная, что за неверно и неосторожно сказанное — будет тотальный взрыв, после которого очевидно, кого обвинят, сделают крайним и обязательно назовут «не умеющим общаться». а еще «накажут», чтобы обязательно показать свои зоны контроля вот такая вот грустная, но часто встречающаяся история.

если вам нужен яркий пример последствий травмы привязанности в детстве, расписанный на целый том, вполне подойдет «Бремя страстей человеческих» Моэма. там прям полный starter pack чувака, который будет травить себя токсичными отношениями и созависимостью, пока не перестрадает и не пойдет в те самые «скучные, но спокойные и счастливые» отношения

сегодня был день тредсов, вселяющих надежду)

🥲

для всех пар, кто пока не готов к терапии, но хочет немного «прокачать» свои скиллы в отношениях, сделала небольшой гайд, который может быть полезен. пользуйтесь / отправляйте тем, кому это актуально!

в 1968 году студент калифорнийского университета UC Berkeley Просенжит Поддар познакомился с девушкой по имени Татьяна Тарасофф — она понравилась ему, но эти чувства не были взаимны. парень начал сталкерить возлюбленную, забил на учебу, закрылся в себе, и продолжал искать встреч с девушкой. а в 1969 Поддар пошел к университетскому психологу, которому признался, что хочет уб*ть Татьяну. психолог посчитал это веским поводом обратиться в полицию, предупредив, что его клиент может быть опасен. Поддара задержали, но вскоре выпустили – по мнению полиции, он вел себя адекватно, и супервизор психолога Поддара также одобрил это решение. Татьяне и ее родителям не сообщили о планах Поддара, которыми он делился с психологом. осенью того же года, Поддар перестал посещать сессии. он подружился с братом Татьяны, и поселился вместе с ним на кампусе. а в конце октября 1969, он воплотил свой план в жизнь и уб*л девушку. ее семья подала в суд на университет. этот кейс Tarasoff v Regents of the University of California стал отправной точкой для появления duty to warn – обязанности психолога предупредить о потенциальной опасности со стороны своего клиента тех, кому она угрожает. сегодня этот принцип принят большинством штатов.

мужчина: представляете, наши отношения закончились так неожиданно, она просто ушла, нож в спину, без предупреждений… истеричка. мужчина спустя 10 минут размышлений: нет, в целом, она, конечно, жаловалась, и говорила, что хочет разойтись, хотя я не особо слушал... и неоднократно пыталась поговорить о том, что ей не нравится, хотела, чтобы мы что-то поменяли.. и предупреждала…и… все равно истеричка, все равно это было так неожиданно для меня! 🤡

как семейный психолог официально заявляю: самое сложное (особенно, как показывают наблюдения, для мужчин) – это понять, что любить человека надо так, как он просит, чтобы его любили, а не так, как вам кажется правильным. если вас просят передать за столом вилку, а вы передаете ложку, а потом удивляетесь и возмущаетесь, что человек недоволен, ведь вы проявили заботу и «старались» — у вас отсутствует навык слушать, зато присутствует навык «я сам знаю, как лучше». но на нем семью не построишь 🤡

про «женскую энергию» каждый день вижу рилсы и курсы о том, как «раскрыть женственность», «войти в поток» и «притянуть нужного мужчину». звучит красиво, но блин, давай честно — от психотерапии это далеко 🙃 настоящая психотерапия начинается с вопроса — зачем? зачем тебе меняться? что сейчас не так? чьё это желание — твоё или того, кого ты боишься потерять? терапевт не скажет «стань мягче» или «перестань требовать». он спросит: а что происходит, когда ты требуешь? что ты чувствуешь, когда тебе говорят быть тише? «прокачка женской энергии» больше похоже на мракобесие с притворством, становлением удобной, и дальше по списку: как не спугнуть мужчину своими настоящими эмоциями. как сделать вид, что тебе не нужно то, что тебе очень нужно. как стать удобной — и назвать это гармонией. это не рост. это адаптация к тому, что тебя не устраивает, без права об этом говорить. настоящая работа над собой иногда приводит к выводу, что меняться не нужно. что проблема не в твоей «энергии», а в том, что рядом человек, с которым тебе некомфортно быть собой. и как из этого выбраться — уже звучит как неплохой запрос для терапии.

признаюсь, как человек, а не как психолог: иногда бывает капец как тяжело помогать человеку сменить восприятие мира на более положительное, когда вокруг вскрываются все новые файлы Эпштейна, каждый день разжигается очередной мировой конфликт, human trafficking цветет, как никогда, за собственного ребенка страшно, и не понятно, что делать дальше. и ты пытаешься просто жить в каком-то принятии с этим. п-ц #крикдуши

в моей практике открылось 4 свободных окошка на неделю для новых клиентов! перешлите тому, кому это могло бы быть актуально; оказывается, сейчас это делается вот так, в лоб 🙃