polinnaire

ну что ж. через три дня мне 26, и вот что я бы сказала себе 20-летней между 20 и 26 очень мало времени. не питай надежд о своем величии и достижениях к 25. ты всего лишь станешь чуть более приземленной и умной, чем была пока есть шило в одном месте — действуй. пока можешь спать 3 часа в сутки — спи. не жалей силы, потому что через пару лет каждый недостающий час сна даст о себе знать правило «будь доброй к миру, и мир ответит тем же» не работает во взрослой жизни. добро нужно совершать, но не менее важно отделять себя и поступки людей вокруг родители во многом окажутся правы, и ты начнешь замечать, что иногда ведешь себя как мама и начинаешь ее понимать для первой любви нет дедлайна. не спеши и не растрачивай себя на сомнительные свидания, пытаясь увидеть то, чего нет вкус перестанет быть для тебя первостепенно важным. ты будешь думать, что бы такое съесть, чтобы не заболел живот, не было отеков утром и просто были силы жить многие иллюзии разрушатся, и сначала будет больно, а потом ты поймешь, что так теперь будет всегда, и это даже весело. многое перестанет пугать. ты научишься решать абсолютно все проблемы любить ни за что тебя будут только родные. все остальные отношения построены на взаимной выгоде, и это абсолютно окей для первой любви нет дедлайна. не спеши и не растрачивай себя на сомнительные свидания, пытаясь увидеть то, чего нет. и кстати, между любовью и бабочками реально нет ничего общего, и это прекрасно. если у тебя есть одна лучшая подруга — ты выиграла лотерею у тебя в шкафу не будет шпилек и высоких каблуков, потому что чтобы быть красивой не надо быть тем, кем ты не являешься. а еще самым ярким цветом для тебя станет черный, потому что твой характер и стержень - не про радугу все, что с тобой будет происходить — только к лучшему ❤️ на мне: дубленка: maison david сумка: rendez-vous джинсы и свитер: zara ботильоны: rendez-vous шарф и серьги: balenciaga

знаете, за последний год из моей жизни ушло много разных людей. те, кто широко улыбались в глаза, а за спиной замышляли план по вставлению палок в колеса, те, кто громко кричал о любви, а в итоге при первой возможности попытались забрать мое. я была очень доверчивой девочкой и я очень верила в людей, в их открытость и искренность. я всегда верила, что абсолютно все проблемы друг между другом можно обсудить, ведь для этого людям и нужен разум. но как показывает время, в большинстве своем мы видим в других только то, что есть в нас. и если человек кажется искренним и светлым, это вовсе не значит, что вы видите его нутро. просто у вас в глазах стоят определенные фильтры. и когда фильтр разбивается о реальность, становится очень больно. это не про обиду на мир. просто верить становится все сложнее. и вот ты уже чуть меньше любишь людей, чуть меньше хочешь с ними взаимодействовать, капля за каплей. ты больше не ждешь день рождения, а толпы друзей не завалятся к тебе домой, потому что друзей по факту — пара человек, а остальные играли эпизодические роли. я восхищаюсь тем, кому любовь к людям удалось пронести через много лет жизни, либо это просто очень искусное притворство для личной выгоды. но с каждым днем я все больше понимаю людей, которые выбрали строить семью и вкладываться в нее. в общем, посыл мой такой: если вас тоже настигают разочарования, то вы не одни. хорошая новость: с каждым разом отпускать все легче. ну и как говорится, чтобы не разочаровываться, лучше не очаровываться вовсе. а это то еще искусство)

8 месяцев в отношениях на расстоянии, и вот мои выводы, основанные на личном опыте расстояние — сильный фильтр на чувства, честность и нужность друг другу. чем больше между вами км, тем прозрачнее намерения. дело в том, что на расстоянии два человека уже априори неудобны друг другу. это нужно ждать, искать способы встретиться, прикладывать усилия, работать над тем, чтобы создавать каждый день ощущение близости, потому что физическая вам не доступна. короче, тот еще гемор. и если хотя бы с одной стороны ценность этих отношений падает, все стремительно рушится. туда же доверие. либо два человека создают доверительную обстановку и знают, как помочь другому сохранять спокойствие, либо все превращается в одну бесконечную тревожность, которая выливается в ревность, вынос мозга и тому подобное. а это никому не надо. мне, например, пришлось научиться делиться тем, что я делаю в течение дня. а я вообще не привыкла. но если этого не делать, эмоциональная дистанция неизбежно будет нарастать. а мой молодой человек, который при знакомстве рассказывал, как не любит переписываться, в итоге привык к тому, что мы постоянно на связи. в общем, оба перестроили привычки, чтобы сохранять ощущение «я рядом» каждый день с утра до ночи. отсюда вытекает и то, что очень просто понять, что вы человеку реально нужны. этих сомнений не остается. потому что к вам нельзя просто взять и приехать за час, чтобы все решить глаза в глаза и помириться в условной постели. приходится брать в руки телефон, созваниваться, списываться находясь на двух разных концах земли с разными часовыми поясами. и это более трудоемкий и сложный процесс. расстояние обостряет фундаментальные вопросы, потому что большое видится… закончите сами. когда два человека физически вместе, многое притупляют гормоны. а в быту может быть просто удобно вместе: жить, готовить, заниматься с*ксом, это превращается в рутину, и взгляд притупляется. а на расстоянии случается притирка не менее кропотливая, чем бытовая. и тут возвращаемся к первому пункту: а нужно ли мне это? если разные ценности, взгляды, планы на жизнь, то ответ приходит сам собой. в конечном итоге, решает только общая цель. и если она есть, то время между встречами пролетает быстрее. для меня привыкание в быту оказалось значительно легче, чем те разговоры, которые всплывали уже в тысячах км друг от друга и они потребовали сильно больше сил и времени. потому что эти вопросы просто невозможно замять. но знаете, что хочу сказать? это того стоит. встреча после нескольких недель порознь не сравнится ни с чем, и это помогает каждый раз снова зажигать искру. отношения на расстоянии точно не для слабонервных, и я завидую ребятам, которые не знают этого чувства. в какой-то момент я даже испытала злость за то, что мои первые отношения случились с такими непростыми обстоятельствами. но спустя время могу сказать, что я счастлива прожить этот опыт. он однозначно делает терпеливее, мудрее и показывает, что иногда в жизни действительно стоит запастись терпением и подождать. всем любви ❤️

про выпадение волос до 25 лет я ни разу не сталкивалась с этой проблемой и даже не представляла, что это может со мной случиться. поэтому если вдруг эта тема (к счастью!) для вас не актуальна, все равно прочитайте, чтобы предостеречь себя. один из сюрпризов, который я привезла с собой из Азии — это жуткий волосопад. не буду прикреплять фото, но скажу, что глядя на клоки волос (буквально пряди) мне стало жутко страшно, что это не закончится. и это стало одной из причин, почему я решила возвращаться в Россию. еще будучи там, попросила совета у знакомой с Бали, которая столкнулась с такой же проблемой. заказала комплекс System 4 и бады Prefectil кожа, ногти, волосы (лучше так не делать без консультации трихолога, но я в целом попала верно). мои подозрения легли на воду (на Бали часто «лысеют», потому что вода плохо очищается в некоторых районах), влажность, грязь от байков и соль. а еще два месяца там я жила без горячей воды. но реальная причина будет дальше. я уповала на то, что вернувшись в Москву, выпадение быстро остановится в родных условиях. но как-то на днях решив снять видео я случайно заметила, что мои проборы стали слишком широкими. я засняла на видео всю свою голову и разрыдалась. мои волосы были ВСЕГДА очень густыми. и мне буквально ничего не приходилось для этого делать. а тут я замечаю реальные признаки алопеции. выпадение волос часто становится причиной депрессии, и наверное самое главное, что я рекомендую сделать для своего спокойствия — это сразу, при первых тревожных звоночках, идти к трихологу. потому что ощущение контроля над ситуацией (когда есть точный диагноз, а их несколько, когда есть лечение и baby steps), то внутри тупо становится спокойнее. дело в том, что при выпадении волос почти все анализы окажутся неинформативными, потому что дефициты становятся причиной выпадений крайне редко. а трихолог смотрит кожу головы под микроскопом и видит ее состояние, плотность и качество волос. и только трихолог может сказать, у вас андрогенная алопеция (генетическое заболевание, которое нельзя вылечить, но можно замедлить и это пожизненные препараты), или, например, диффузное выпадение волос, вызванное рядом факторов, но это лечение всего на несколько месяцев. а еще причиной выпадения может быть себорея (одна из ее разновидностей это перхоть), которую если не вылечить, то проблемы будут большими. если начать самому выбирать препараты, можно навредить, потому что в сыворотках и лосьонах разные действующие вещества, которые действуют в разных ситуациях. не занимаетесь самолечением!!! реальной причиной выпадения моих волос стало солнце. а именно — кожа головы обгорела под жесткими солнечными лучами. я не носила головной убор и ездила на байке в самые жесткие часы. но уверена, что в комплексе еще грязный воздух, вода и влажность. что мне помогло? 1. блог Регины. это просто кладезь. я изучала его 2 дня, купила гайд, начала разбираться во всех действующих веществах и к трихологу пришла уже подготовленная и понимающая, что к чему. а еще Регина отвечает в директе и именно она мне сказала про обгорание на солнце. 2. экстренная запись к трихологу, которая обошлась мне всего в 3500, но подарила спокойствие и снимки кожи головы для отслеживания прогресса. пока клинику рекомендовать не буду, посмотрю на результат. сейчас у меня на руках есть все для того, чтобы у меня снова отросла грива, а для этого понадобился минимум 4 месяца. к сожалению, восстановление волос дело долгое и дорогое, поэтому будьте аккуратны с волосами на солнце. всем здоровья!

ну что ж. дождалась, пока вас станет ровно тысяча 🙃✨ все эти 5 месяцев пыталась найти вескую причину сюда вернуться. как вы понимаете, так и не нашла периодически расстраивалась, что безответственно поступила по отношению к каналу, потому что 1300 лояльных читателей — это заслуга нескольких лет регулярного ведения телеги да и мне ого-го сколько можно было рассказать! про 4 месяца в Азии, который должны были закончиться спустя месяц, но меня затянула влюбленность про результаты в продвижении на рабочих проектах до миллионных просмотров про проблемы со здоровьем, которые настигли меня на Бали и с которыми столкнулась впервые как втихаря продолжаю консультировать, потому что спрос на услугу никуда не делся, только теперь все больше запросов от бизнесов в моей голове все просто: если нет конечной цели (даже банального удовольствия) — я не трачу время «не нужно ничего продавать? зачем тогда вести?» но я поняла одну простую вещь: я устала быть слишком серьезной и ожидать чего-то от каждого поста, рилса и фотки. и в моей душе впервые за эти полгода воцарилась легкость эту легкость планирую сохранить и рассказывать от души, что у меня происходит просто так спасибо всем, кто остался! не знаю, ждал ли меня кто-то здесь. но если ждали, буду рада реакциям ❤️

выйди и зайди нормально короче, скажу одну вещь, которую взяла себе за принцип: меньше трепаться, больше делать и осторожнее шагать. в какой-то момент мир интернетов превратился в публичную постановку целей и все стали использовать этот прием для искусственного вовлечения. я согласна с тем, что это работает. но чаще всего человек вынуждает себя делать что-то, потому что он ОЗВУЧИЛ на публику и думает о своей репутации, а не потому что это ему глубинно, осознанно и естественным образом нужно. — блин, я ведь могу охваты себе сделать еще и форму себе вернуть / аудиторию набрать / научиться новому итд. я в деле! итог? через время человек выгорает, забивает и сливается, потому что напряжение слишком высокое, а единственная мотивация — не обосраться. это мои личные наблюдения за окружением и инфополем. есть единицы людей, которые реально умеют выстраивать фундаментальную дисциплину, и это те люди, которые двигаются маленькими шагами и это подходит их психотипу. кроме того я все еще считаю неидеальное действие лучше идеального бездействия. но для себя я уяснила, что хочу научиться жить и достигать чего-то без публичности (читай: достичь, и только потом уже рассказать) меня восхищают предприниматели, у которых нет социальных сетей, восхищают серые кардиналы в крупных корпорациях, которые зарабатывают больше половины предпринимателей в России, оставаясь наемными сотрудниками и храня всю свою свою работу под NDA. я захотела понять, что я хочу для себя, а не для того, чтобы мной восхищались подписчики, знакомые и еще кто-то. ведь в конечном итоге вся мотивация — потешить эго. а это — дофаминовая игла. тогда и началось самое интересное. а именно — я столкнулась со всеми своими припрятанными демонами) насыпьте реакций, и расскажу, что я сделала ⚡️

все меняется, если признать, что единственная постоянная вещь в жизни — это перемены. примерно с осени в моей жизни начался новый сезон. но признала я это только сейчас, потому что долго пыталась вернуться в прежнее русло, которое себя изжило. мой паттерн с детства — нестись сломя голову. быть быстрой, быть первой, ничего не упускать. я привыкла добиваться желаемого любой ценой. и привыкла к тому, что я такая, и больше никакая больше. так вот. с осени я обросла новыми нейронными связями. причин несколько: изменился круг общения, поменялись интересы и приоритеты, трансформировалось дело. да жизнь поменялась. в ней стало больше женского, чем мужского: интрижки, уход за собой и гедонизм. из любопытного: я перестала следить за людьми, триггериться и завидовать. топливо, которое помогало мне сохранять скорость вдруг исчезло. я перестала хотеть больших вещей и ставить большие цели. люди перестали быть маяками. если бы моя прежняя версия это увидела, она бы кричала, что я опустила руки и потеряла все. вот только я ее отпустила. я отпустила и тот факт, что я больше не хочу вести запрещенограм так, как я делала несколько лет (!) до этого. мне не интересно выворачивать себя наизнанку в сторителлингах на 20 карточек. да и других блогеров я не смотрю. зато за это время я протестировала десятки гипотез, развивая чужие аккаунты в совершенно другом формате, нежели мой. и гораздо больше уверенна в своей экспертизе. обрела бы я это, сопротивляясь новому? нет. примеров много. а суть одна: отпустить не работающее для нас старое = принять реальность. раньше я винила себя за то, что каждые полгода хотела все поменять в жизни из-за скуки и жажды роста (уволиться, переехать и т.д.). но благодаря этому паттерну моя психика привыкла к переменам. все очень быстро меняется. оцените, сколько мы пережили за последние 5 лет хотя бы с точки зрения всемирных событий. и если держаться бараном за старое, можно поседеть раньше времени или очень сильно отстать от жизни. если бы люди проще относились к переменам, они бы меньше страдали. но для большинства изменения = конец. закончилась дружба — конец. закрылся проект или увольнение — конец. перестала работать прежняя стратегия — конец. а это блин начало) проанализируйте, за какие вещи вы держитесь по привычке в страхе не обрести лучше. вы удивитесь, как многое уже изжило себя: начиная от отношений и заканчивая рабочими моментами. самое ценное качество — гибкость и адаптивность. булыжник очевидно прочнее, чем пластилин. но если булыжник и пластилин сбросить с одинаковой высоты, первый разлетится вдребезги, а второй расшибется в лепешку, но функциональность свою не потеряет. из него можно будет слепить все что угодно. быть гибким = быть живучим. так живите. это в самом деле только начало)

наблюдаю за тем, как от канала потихоньку отваливаются люди не подозревая, что ждет его впереди. любое здоровое блогерство построено на желании отдавать безвоздмездно. потому что хочешь, любишь, кайфуешь и дышишь творчеством. но чаще всего здоровое блогерство заболевает. и просыпается жажда денег. это не хорошо и не плохо. это естественно. точка. когда творчество начинает приносит деньги, оно неизбежно переходит в стезю коммерции. мозг переключается и начинает искать комбинации: — как мне продолжать делать с удовольствием, и при этом получить кэш? это все — лютая головоломка, особенно для тех, кто изначально считает себя творцами больше, чем блогерами. денег все еще часто стыдятся. особенно те, кто вырос в простых семьях или добивается всего сам. но кто нашел баланс, тот растет кометой. вот только деньги подкармливают до поры до времени и при важном условии: «мне интересно». что случилось со мной? я потеряла интерес. это не выгорание. не разочарование. мне просто стало скучно. и моя комета развалилась. скучно рассказывать то же, что и тысячи других аккаунтов. скучно вещать про продвижение и развитие блогов. скучно продавать свои консультации, потому что мне больше не интересно учить кого-то. скучно показывать кейсы под соусом гордости. скука — это гораздо страшее, чем выгорание. потому что от последнего помогает качественный здоровый отдых и восстановление опор. а вот от скуки — только новизна. речь не о ребячестве, а о том чувстве, когда достаточно попробовал, но развиваться в этом дальше не хочешь. в конце 22 года я запустила свое первое обучение и делала это до осени 24 года. путь в этом примитивно понятен. вкладывай бабки и время в продвижение, регулярно делай контент, рассказывай про ценность своих услуг, создавай ажиотаж и будет тебе счастье. мой самый большой запуск был на 3,5 млн рублей, который я сделала в одиночку. летом я попыталась толкнуть себя в работу с командой. но что-то меня тормозило. и я поняла, что мой тормоз был банальным сомнением: а нужно ли мне это вообще? люди думают, что смелость — это идти в страхи. но где нет любопытства и азарта, стену страха не проломить. что я планирую делать дальше? искать новые формы. делается это очень просто: нужно хвататься за все подряд, как новичок. делать, наблюдать, снова делать. только в действии рождается истина. думаю, что в ближайшее время канал перейдет в разряд личного дневника и комфортных историй. как минимум, следующую я уже придумала. и она будет о том, как под конец 24 года я перестала бежать, и начала жить. спасибо тем, кто остался и дождался моего возвращения. одно останется неизменным: я хочу продолжать вдохновлять ❤️ наклацайте реакций для поддержки)

неприятные истины о росте блога и креаторстве, с которыми не все готовы мириться 1. путь до точки невозврата самый долгий, сложный и бесячий. а точка невозврата — это первый вышедший на холодную аудиторию рилс и пришедшая с него аудитория. дальше будет проще. обещаю. как минимум потому, что вы узнаете, что людям реально интересно. 2. до точки невозврата будет казаться, что долбишься об стену, и ничего не происходит вообще. даже если постоянно креативишь с форматами. но происходит кое-что важное и незаметное: растет качество рилсов и навык аналитики. нужно только научиться это замечать. 3. стагнация будет длиться до тех пор, пока формат блога стоит на месте. а если он работает, до то поры до времени. к сожалению, раз и навсегда концепцию блога придумать сложно. как бы вам не нравился сериал, спустя 10 сезонов он уже поднадоест, а самым любимым сезоном будет один из первых. но опять же, важно оставаться верным своему стилю и своему вайбу. именно из-за них люди будут оставаться с вами долгое время. 4. сейчас модно говорить, что не нужно тратить время на сторис, но правда в том, что самый главный пуш рилсам дает именно наша лояльная аудитория, а лояльной ее делают именно сторис. главное сделать так, чтобы сразу после публикации людям искренне хотелось пойти и лайкнуть, потому что они за вас всей душой. 5. для роста блога нужна комбинация минимум из двух компонентов. харизма (мимика, голос, внешность), идеи, тонкий юмор, жизненность, эстетика, за*батый монтаж, кинематографичность. только на идее не уехать. и только на монтаже тоже. а только на эстетике уж подавно. 6. вместо 1001 подборки идей или трендов достаточно включать голову и разбирать на щепки каждый залетевший рилс: локация, свет, триггер, что зацепило, почему хочется репостнуть? и пожалуйста, всегда обращайте внимание на персону в ролике. как она работает своим лицом, телом и вообще отыгрывает. 7. заходить и смотреть, какой ролик больше всего вышел на холодную за последнее время — полезная штука. опять же. аналитика. 8. вам постоянно будет надоедать и становиться скучно в своем блоге, будут кризисы, а особенно обидно станет от мысли, что только вы придумали и оно заработало, как вам тут же хочется все поменять. здесь поможет либо дать себе отдохнуть и вернуться к работе, либо выбрать тропу постоянных экспериментов. но в таком случае нужно быть готовым к тому, что аудитория будет отваливаться от слишком частых скачков. и важное правило — пока работает, стараться брать максимум. 9. можно придумать самые хитровы*банные механики по поднятию активности, но настоящий гуру тот, чей контент хочется лайкнуть без напоминания, потому что срабатывает подсознательный рефлекс. то есть вам нравится настолько, что палец сам тянется. тут смотри пункт 5. это и есть профессионализм. 10. всегда будут те, кто будет расти быстрее вас. и нужно всего лишь понимать разницу между форматами. смешную жизу всегда будет смотреть больше людей, чем кинематографичный замороченный контент. у всех разный путь, и в каких-то направлениях масштаба добиться сложнее. 11. блогинг и креаторство — это не хобби и не забава. мне жаль, что многие до сих пор воспринимают это именно так. вот только маркетинг, аналитика, планирование, стратегия — все здесь присутствует, во всем нужно разбираться мозгами и руками. как-нибудь само не заработает. нужно терпение каждый день работать, чтобы на рельсы поставить. а там уж попроще дальше) напоминаю, что у меня есть формат индивидуальных консультаций с недельной поддержкой, где мы прописываем стратегию и план действий. в еще я вычищаю из вашей головы загоны и рекомендую, как систематизировать весь объем работы. пишите в личку @polinnaire

чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось однажды в моей жизни появилась астрология. с тех пор вопрос про контакты астролога сопровождает меня при каждом упоминании. обратилась я за помощью в тот момент, когда ответов внутри не хватало. или мне просто хотелось услышать, что я все делаю правильно и иду своим путем. в 22 я отправилась на первую часовую консультацию, после которой вышла со слезами на глазах. мне повезло, я сразу попала в хорошие руки. хотя и шла со скепсисом) а со слезами, потому что поняла, что я много времени потратила на то, что мне не подходит. самое страшное — я это ощущала на 100%, но заставляла себя делать иначе. как правильно и как принято. тогда я впервые услышала, что мне нужно больше и чаще показывать свое лицо в медиа. и что именно это поможет мне зарабатывать классные деньги. и еще много другого, что подарило крылья. закончился полугодовой период без работы и проблемы с кожей от нервов. а все мои близкие друзья глядя на мои изменения захотели прожить такой же опыт с астрологом. тогда же я узнала, что астрология — это не про прогноз и предсказания. это про понимание, что тебе подходит и как тебе действовать, питаться, жить, встречаться, строить рутину, чтобы энергии и выхлопа становилось больше, а не меньше. с тех пор астрология сопровождает меня. качество жизни и скорость движения стали выше, меньше времени на ненужные эксперименты. «не свое» я отсекаю сразу. а в 23 я решила погрузиться в новую главу под названием свидания. сначала с целью абстрактного эксперимента, потом — чтобы понять, что и кто мне вообще нравится. в какой-то момент я запуталась. в остальных сферах жизни мне как будто все ясно, что надо делать. а в этой — нет. мы разговорились с Настей, которая занимается астрологией в формате «если вы скептик, то вам ко мне». короче, максимально адекватная, системная астрология. она предложила посмотреть и разложить, с какими интересами, звездами, характером мне будет проще и интереснее найти общий язык, а каких парней нужно держать от себя подальше (вплоть до формата отношений). от Насти я узнала, что нет смысла судить о партнере по знаку зодиака в солнце (это тот, который мы определяем по дате рождения): важнее, где находится его венера, марс, луна, меркурий, дома и прочие вводные. а еще узнала, что проверив Венеру противоположного пола, можно чуть проще завоевать его симпатию) что произошло дальше? я перестала пытаться понравиться каждому встречному. и наверное, это самый важный результат нашей консультации. моя самооценка оправилась, потому что в какой-то момент я увлеклась тем, что закрывала дыры самоценности мужским вниманием. и я все к чему: я люблю, когда раскладывают по полочкам. когда подходят системно и конструктивно. когда дают конкретные рекомендации, но без инструкций в духе 1,2,3 (они иллюзорны). и люблю, когда после консультаций меняется состояние. к Насте можно обратиться с запросом не только на тему отношений, но и по другим сферам: реализация, деньги, разбор для ребенка и так далее. у меня часто спрашивали контакт астролога. и я готова его дать со спокойной душой. впереди очень переломный момент. конец 24 года обещает быть мясным. поэтому если вы чувствуете турбулентность или потерянность, просто дайте шанс чему-то и кому-то новому вам помочь) тг Насти: @naguchevaa и запрещенка: почитайте ее тексты, как она чувствует, пропускает через себя не самые приятные, но правдорубочные темы 🥀

я создала канал для вакансий в последнее время ко мне стали все чаще обращаться за помощью с подбором специалистов для создания и продвижения контента. мое имя ассоциируется с монтажом, а некоторым своим ученикам с наставничества я передаю проекты на ведение, но и они уже не готовы брать из-за нагрузки. закрытый канал по монтажу я не хочу засорять такого рода объявлениями, поэтому приглашаю всех, кто готов брать проекты и заказы по монтажу, smm, контент-продюсированию, съемкам и т.д. а также тех, кто хочет таких специалистов найти) https://t.me/vacancybypolinnaire https://t.me/vacancybypolinnaire https://t.me/vacancybypolinnaire возможно однажды этот проект круто разрастется, а пока что создаю его на чистом импульсе и с исключительно благими намерениями 🧚🏻‍♀️ перешлите тем, кому будет актуально)

знаете, в какой момент понимаешь, что ты реально вырос? когда одному тебе всегда лучше, чем с кем-либо. когда перестаешь радоваться победам, потому что завтра можешь снова проиграть. когда никому не говоришь о своих планах, делаешь молча и не спешишь кричать об успехе. когда уходишь оттуда, где тебя не выбирают при первом же красном звонке. при первом. когда между количеством денег и менталкой выбираешь второе. когда планируешь бюджет и поездки на полгода вперед. когда тебе не хочется пить алкоголь, потому что утром будет болеть голова. когда небольшой прогресс это повод себя похвалить, а большой сразу исключает везение. когда время становится дороже денег, и ты покупаешь первую понравившуюся вещь, лишь бы не тратить время на поиски. когда тебе нравится домашняя рутина и стирка носков с отбеливателем) когда на свидании честно выпаливаешь все, что для тебя важно, сидя в худи и джинсах без макияжа. когда лежать под одеялом и молчать в обнимку звучит круче, чем сходить на светское мероприятие. когда отсутствие корыстных целей в общении вызывает удивление и недоверие. когда при плохом настроении с утра делаешь зарядку. когда хорошее самочувствие вызывает больше восторга, чем минус сантиметр в талии. мне через 1,5 месяца 25. и я пока что не поняла: в этом году я больше потеряла или обрела? и всегда ли потеря означает дефицит? я потеряла очень много денег, из моей жизни ушло много людей, было много разочарований. моя приземленность достигла пика. больше никаких грандиозных мечт и только baby steps каждый день. жаль, что в школе нам не объясняли, что быть взрослым = быть готовым потерять все с ровным лицом и начинать с начала. и как хорошо, что я поняла это в неполные 25. берегите себя 🌾