Ваня Пух

Кажется, современному человеку слегка не повезло с количеством мира. Мозг, который когда-то должен был вовремя заметить саблезубого тигра, теперь каждое утро получает новости, сообщения, рабочие чаты, чужие мнения, собственные планы и уведомление о том, что кто-то незнакомый опять неправ в интернете. Организм честно старается справляться. А нервная система, чёрточка этакая, не всегда хорошо различает тигра, дедлайн и сообщение начальника. Напряжение вполне настоящее. И одна из вещей, которые помогают переключать состояние - ритм. Мы вообще существа ритмичные. Сердце, дыхание, ходьба, речь - всё имеет свой ритм. Поэтому барабанные практики давно интересуют не только музыкантов и людей, подозрительно хорошо выглядящих возле костра, но и исследователей. В научных работах, посвящённых drumming, наблюдались изменения субъективного стресса, тревоги и психологического благополучия. Например, группа Дэйзи Фэнкорт после десятинедельной программы групповой игры на барабанах обнаружила улучшение ряда показателей тревоги, депрессии и благополучия. Означает ли это, что учёные доказали способность шаманского бубна лечить тревогу? НЕТ. И прекрасно, оставим чудесам некоторую свободу от маркетингового отдела. Но повторяющийся ритм, движение, звук и сосредоточенное внимание действительно могут участвовать в изменении нашего состояния. И здесь шаманский бубен становится особенно интересным. Обод. Мембрана. Рука. Ритм. Никакого экрана. Никаких уведомлений. Вы ударяете и получаете звук, вибрацию и паузу. Потом ещё раз. И внимание, которое минуту назад металось между работой, вчерашним разговором и необходимостью купить кошке корм, получает простую задачу: БЫТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Слушать. Чувствовать. Замечать. Постепенно вы начинаете изучать собственную инструкцию по эксплуатации: какие ритмы бодрят, какие помогают сбросить напряжение, где в теле живёт усталость, как меняется дыхание и что помогает возвращаться к внутренней опоре. Именно этому посвящён мой курс знакомства с ШАМАНСКИМ БУБНОМ. Это не обучение классическому шаманизму и не попытка срочно сделать из вас шамана. Мы учимся взаимодействовать с инструментом, исследовать через ритм своё состояние, работать с вниманием, напряжением и усталостью, погружаться в ресурсные состояния. Без обещаний просветления к следующему вторнику. Зато с пониманием, что иногда между “я больше не могу” и “я снова здесь” лежит всего несколько минут. Рука. Ритм. Звук. И тишина после него. Если вам давно любопытно, что люди находят в этом странном круглом инструменте, возможно, пора познакомиться. С бубном. И с собой рядом с ним.

Да знаю, я подлец и негодяй! Ничего не пишу, а люди переживают. Вобщем, вот я, ваш любименький Пушок. Жив, здоров и по-прежнему крайне упитан. Занимаюсь работой и всяким интересным, например, построением счастья в одной отдельно взятой семье)) Ну и конечно моя школа продолжает работать и бубны у меня тоже можно заказать. Вот такие красивые и необычные)) И да, шаманский бубен может быть произведением искусства)

Три года назад я понял, что больше не могу делать четки. Они получались лишенными своей внутренней магии спокойствия, мертвыми короче говоря. И вот после этой почти невыносимой зимы, видимо от радости, что все таки выжил меня накрыло вдохновением и я снова обнаружил внутри своей головы нужный ветер:) Сделал для вас, друзья, 5 волшебных четок:))) Делал их весенними ночами, вдыхая тяжелый воздух пробуждающегося мира с оттенками все еще слегка стылой земли. Сидел у окна, что бы рождающиеся четки сразу вдыхали этот мир и покой:)) А потом дал им повисеть в цветущих вишнях и посмотреть как красиво с них облетают лепестки:) Но теперь они готовы отправляться к вам, мои друзья, к своим новым хранителям:) У кого есть мои четки, те обычно не расстаются с ними в принципе, потому что четки эти хранят покой и внутреннее равновесие сами по себе, ну а подкрепленные практикой вообще здорово помогают прочистить голову и пережить тяжелые времена не свихнувшись:) Но что бы было еще интереснее я решил добавить к ним еще и колоду своих волшебных карт Пухокку, что бы эффект был максимальным, и что бы покой и внутренний свет оставались с вами всегда в наши непростые времена:) Сразу говорю - есть только 5 комплектов, так что торопитесь радовать себя или делать подарки любимым и близким:) Смешная цена будет только до конца выходных, так что спешите:) Итак, в комплекте "Весенний покой" вы найдете: - волшебные четки в уютном мешочке для хранения - колоду из 100 уникальных карт Пухокку, тоже,естесственно в мешочке - видео МК по работе с четками, где описаны очень простые и эффективные способы с ними работать - видео МК по работе с картами Пухокку Как говорится, сам пользуюсь и вам советую:))) Благодарность за комплект "Весенний покой" - 2к))))

Дід був класний. Усім би такого діда) Другу світову застав підлітком, дивом вижив. По лінії його рідного села довго проходив фронт, і здається, там навіть саму землю перемололо на пил. Ми їздили туди, коли я був маленький, і мені здавалося дуже цікавим, що де вздовж дороги не зупинись, усе поле всіяне залишками снарядів, уламками заліза. Тепер не здається. Дід багато розповідав про війну. Страшного й різного. Про життя в землянці, про те, як перехворів на тиф і заново вчився ходити, як німці підгодовували, як потім прибився до військового аеродрому й допомагав підвішувати бомби до літаків. Розповідав весело, з натхненням, з усмішкою, і мені малому, з широко розплющеними очима, тоді це здавалося таким живим, таким захопливим. Як у кіно. Тепер не здається. Я бачив його друзів-ветеранів, які жили по сусідству. Колись навіть ходив із дідом на збори товариства цих самих ветеранів. Справжнє. У бібліотеці старого заводу, там, де Ленін на трибуні, прапори з серпом і молотом і намальовані плакати на стінах. І були вони там усі бадьорі, міцні діди, усміхнені, зі світлими очима й живою пам’яттю. Мені маленькому так здавалося. Тепер не здається. А потім приходило 9 травня (тоді 9те). І дід змінювався. Крихітна, згорблена людина з одним скляним оком діставала свій найкращий піджак із медалями й планками, і обов’язково парадний берет, залишав вдома палицю й виходив із дому. Він ішов на парад. Гордо піднявши голову. Не немічний старий, втомлений і хворий. Ні. Гордий воїн. Переможець. Інші діди теж ішли, у таких самих парадних піджаках і без палиць. Ішли, щоб пишатися перемогою. А потім збиралися в парку, просто на лавці, і пили «фронтові 100 грамів». Не за перемогу пили, не за смерть ворогів, не за стертий у пил Рейх. «Щоб ніколи не було війни», казали вони. Пили та плакали. І було соромно й дивно дивитися, як ці міцні, сильні, потужні старі плачуть. І здавалося дивним, чому вони плачуть у свято. Тепер не здається. Судячи з усього, до нас так і не дійшло, за що вони воювали. Ми так нічого й не зрозуміли, на відміну від них. Вони воювали не заради перемоги. Вони воювали, щоб не було війни. І вони не впоралися. І ми разом із ними. І від усвідомлення того, що всі обірвані життя, зламані долі, спалені землі й міста, усе марно, хочеться буквально вити й битися головою об стіну. У війні не буває переможців. Є тільки ті, хто вижив. Поки ми цього не зрозуміємо, будемо повторювати цей урок знову і знову, стираючи в пил себе та свою землю. Раніше здавалося, що ми все зрозуміли. Тепер не здається. P.S. Добре, що дід не дожив і не бачить усього цього. Класний був дід. Всім би такого діда.

Давно не было моих путешествий по миру)) Ну вот вам попкорн со вкусом Пуха... а нет, всё таки с беконом (все ассоциации на вашей совести)))

Жил-был… козёл. Точнее, мужик, но это уже детали, оттенки характера, так сказать. И была у него заурядная кафешка. Кофе обычный, десерты предсказуемые, воздух пах скукой и слегка подгоревшими надеждами. И решил он, что просто хорошо работать слишком скучно, а вот схитрить уже почти искусство. И придумал он способ. Насоздавал, значит, фейковые профили в Тиндере и назначал девушкам свидания у себя же в заведении для повышения посещаемости, так сказать. Я думаю, объяснять что он на них не являлся, нет надобности. Ну т. е. как не являлся, стоял себе за стойкой, готовил кофе обманутым женщинам и наблюдал. А дальше всё происходило почти одинаково. Девушка приходит чуть раньше, садится, заказывает что-нибудь, потому что неловко просто ждать с пустыми руками. Смотрит на дверь, проверяет телефон, ждёт и в какой-то момент понимает, что никто не придёт. А кофе уже остывает, и вместе с ним и что-то внутри. И вот история перестаёт быть хитрым маркетингом и становится чем-то неприятным. Потому что он зарабатывает не на кофе, а на чужом доверии и одиночестве. И, знаете, вся трагедия тут даже не в деньгах и не в самой лжи. А в том, что это настоящая история, просто красиво изложенная талантливым мной. И вот из-за меркантильного козла люди учатся не верить, приходить позже, ждать меньше, чувствовать осторожнее. Мир не рушится, нет. Он просто становится чуть холоднее, как кофе, который никто так и не допил. И таких козлов среди нас тысячи. Грустно…

Детство - это такой странный город без адреса, где вместо фастфуда подают воспоминания, посыпанные сахаром (буквально, кстати). Вот сидим мы с дочкой на кухне в обычный вечер, чай пахнет бергамотом, за окном кто-то лениво шуршит апрелем и она вдруг спрашивает: — Пап, а вы вообще что вкусное ели, когда не было бургеров, пиццы и прочих гастрономических чудес цивилизации? И я, неосторожно открыв этот внутренний архив, отвечаю: — Ну… сладости были. Своеобразные. И тут начинается. Морковка с сахаром, оранжевая, хрустящая, сладкая до нелепости, как будто сама природа решила пошутить. Сахар, растопленный на ложке над огнём как маленькое алхимическое чудо, липкое, тягучее, почти философское. Вот был кристалл и нет его, зато есть карамельная истина. Кисель сухой, съеденный тайком, как будто это запрещённое вещество, а не пыль из пакета. Кочерыжка от капусты вообще отдельный жанр счастья, хрустящая, как снег под ногами в январе. Я рассказываю и сам себе не верю. Серьёзно? Это и было счастье? (Внутренний критик, как обычно, хмыкает: «А ты попробуй сейчас, вдруг снова сработает?») Она смотрит на меня так, будто я только что признался в тайной жизни на другой планете. Молча уходит. Дверь закрывается с тихим — папа, я подумаю об этом позже. И я вдруг понимаю: дело ведь не в еде. Никогда не было в еде. Секрет в том самом городе без адреса, где даже сахар на ложке становится событием, а кочерыжка - деликатесом. Я, конечно, не выдерживаю и кричу ей вслед: — Эй, эстетка! А пузырь от таранки ты бы оценила? Это же чистый деликатес! Хе,хе,хе :)))) Тишина. И вот сижу я, пью остывший чай и думаю. А что именно мы теряем, когда приобретаем всё остальное? И можно ли однажды вернуться туда, не в детство даже, нет, а в это странное состояние, где мир хрустит, тает и липнет к пальцам, и всё почему-то кажется… настоящим?

Новости науки... Сижу и вот пытаюсь определится: надо было идти в лососи или в рыбоводы-экспериментаторы? С лососем все понятно, скажете вы, но, с другой стороны, мы же не будем с вами делать вид что идея устроить лососьи бега под коксом пришла этим людям на трезвую? Так и представляю себе парочку учёных, сидящих пред огромным аквариумом и один из них такой: "Слышь, Вась, а даааааавай лосося нанюхаем, хе хе))))". Мир науки будоражит воображение) З.ы: представляю себе лицо главбуха научного института, который подписывет смету, где есть графа - кок§ин для лосося)))

Иногда мне кажется, что человек это существо с очень короткой памятью и слишком длинным списком оправданий. Причём память у него избирательная, трагедии теряются, а мелкие обиды бережно каталогизируются. И вот живём мы, аккуратно, почти прилично, с планами на выходные и тревогой под кожей, будто ничего по-настоящему страшного никогда не происходило. И не произойдёт. Ну а если и да, то, разумеется, не с нами. Смешно, не правда ли? Иногда в голове возникает ощущение, будто ты что-то знаешь. Не умом, хуже, гораздо хуже, каким-то внутренним эхом, которое невозможно заткнуть логикой или новостной лентой. И это знание, кстати, ужасно неудобное. Оно не про великие тайны и не про красивые ответы. Ведь мы прекрасно понимаем, чем заканчиваются наши собственные игры. Просто делаем вид, что нет. Почему? Да потому что признать значит остановиться, а остановиться значит пересмотреть всё: привычки, злость, равнодушие, этот странный способ жить потом, как будто впереди бесконечный запас попыток. (Спойлер: нет.) Самое нелепое, что выход из этой ловушки звучит почти оскорбительно банально. Жить внимательнее. Чувствовать вовремя. Не откладывать жизнь на удобный случай, который никогда не наступает. Фу, правда? Я тоже так подумал. А потом поймал себя на том, что именно этого мы и не делаем с упорством, достойным лучшего применения. И тогда вся эта история с человеком и его короткой памятью вдруг становится чуть менее смешной и чуть более тревожной. Потому что, возможно, внутри каждого из нас уже давно есть ответ, который ждёт, пока мы перестанем делать вид, что не слышим. И вот это ожидание… самая странная часть всей конструкции.