Послевкусие

Ученица прислала мне коллекцию бабочек. Собирала этот калейдоскоп вместе со своим шоколадным песиком Тоби Бобби. Можно представить эту фотоохоту: златовласая девочка среди трав и кустарников, зорким взглядом высматривает хрупкие порхающие крылышки. А с ней ее верный друг - озорник, снующий под крики: «Тоби! Стой! Ты сейчас все испортишь!». Подросток. А умеет дружить так, как не каждый взрослый - без повода, без выгоды, просто «я подумала о вас». Пусть эти бабочки живут в моем «Послевкусии». Они про то, что остается после. Про красоту, которую кто-то заметил. Про добро, которое не просит ответа. Чудесно, когда это есть в маленьких взрослых. Всегда замечаю, чтобы не дать угаснуть. Из такого чистого и простого вырастают способные на хорошие поступки люди.

Хорошо поиграли. Оставлю фото на память. Прекрасные люди, отличная погода, удовольствие от движения и общения. Так просто: ракетка, мяч и азарт - формула хорошего настроения. Ставлю все лето на повтор. Набираюсь энергии перед выходом в университет. За прошлый семестр поняла: сил понадобится очень много. Поэтому сейчас главный фокус - приятные воспоминания и побольше радостного общения.

Обосновалась на Substack - площадка для творческих. Пожила там немного - хотелось увидеть, чем живут таланты, и найти еще один дом для творчества. В общем: уютно. Все про искусство, красоту. Мир, радуга, единороги. Но и про творческие и жизненные перипетии и загоны. Про реальную жизнь без политики и экономики - это делает площадку не сахарно-сладкой, а реальной. Человеческой. Даже doomscrolling там - ментально здоровый. Но тревога добралась и туда. Где люди рисуют от руки и пишут из головы. После очередного поста «как ИИ разрушил жизнь» я закрыла ленту, легла на кровать и долго смотрела в потолок. Я устала не от технологий - от коллективной паники. Люди делятся на тех, кто кричит «мы все умрем», и тех, кто шепчет «мы станем богами». А я лежу и понимаю: не хочу выбирать сторону. Хочу просто смотреть на красивое и читать про глубокое. Но мнение «против» всегда в моде. Людям нужно выделяться. И в этом польза: продвигаются книги, библиотеки, ручной труд. Я - за. Всегда была. Только, кажется, можно без надлома. Можно быть и там, и там. Брать хорошее от ИИ, но думать своей головой. Думать - вообще самый важный навык. Он развивается осмыслением разной информации: с ИИ или с книгой, в разговорах или в наблюдении за миром. Тогда и жить не страшно. И ИИ вообще не проблема.

Вернулась. Вхожу в ритм. Схожу в спортзал - покачаю крошку брахиалиса) Очень скучала. Эта мышца - соседствует с бицепсом, очень маленькая, но если развита - делает ручку прелестно красивой. У меня есть любимейшие упражнения - могу делать каждый день. Есть те, которые терпимы. А есть и те - от которых реально тошнит. Есть кардио - просто убийство. И я балансирую между ними. Спорт как пульс жизни, как отдых и якорь в меняющемся мире. А еще у меня родилась фраза на случай несправедливости или фиаско. Когда уже сдался, но хочешь быть победителем. Честно. Произношу ее в голове с ухмылкой, не хвастовства ради - как напоминание сколько в себя вложено, и теперь идут дивиденды. Эта фраза: - Зато у меня идеальное тело)

Если куда-то и ехать - я бы поехала на Кубу. Уже не хочется ездить ради просто уехать, сменить обстановку. Хочется проживать вспышки-фантазии, что приходят ко мне при упоминании: самолет, отпуск, отдых. Я вижу это как соленый теплый вечер на побережье. Непроглядно темно. Свет луны стелится светло-желтым. Волны накатывают мощно, сходя на нет белой пеной у моих босых ног. Скромный шумный бар на песке у кромки воды. Звенит маленькими огоньками гирлянд и одурманенным смехом посетителей. И я в красивом, скромном платье танцую под жаркие ритмы - свежа и легка. Я бы полетела даже на одни сутки. Наверное, это и есть цель - свобода от внешнего «дорого, странно, глупо». Не застревать в ситуациях на долго. Иметь свободу - не иметь никакого развития. Выгоды. Просто прыгнул - почувствовал жизнь и обратно, возможно уже с новыми мечтами и смыслами. Да, джет пригодился бы)

Просыпаюсь еще до будильника. Солнышко такое ласковое новым днем в открытые окна. И птицы щебечут как сговорившиеся. Звонко. Даю сну немного побыть со мной, уютнее погружаюсь в мягкость кровати. Выключаю будильник - не хочу его звука пронзительного. Но день неумолимо подкрадывается. Весь дом спит. Детки такие сладкие. Заглядываю к ним. Пусть даже их ноги огромные торчат из под одеял - для меня они всегда самые крохотные. И эти румяные припухшие личики от крепкого сна. Милота. Едва взглянув на них, иду в душ. Я еще чистый лист, не пытаюсь о чем-то крепко думать, мне нужно сначала настроить свои ритм. Включаю приятную музыку, ту, что заела с прошлого дня. На повтор ее. Что-то легкое, ритмичное, нежное. Мне не нужно взбодриться, мне нужно настроиться. В окружении ароматных баночек и флаконов чувствую себя ловким алхимиком. Смешиваю все в десятки этапов - почувствовать удовольствие и войти в свой ритм. Уже греет мысль о первой кружечке кофе. Я выпью ее у окна, глядя вдаль, руками суша тяжелые мокрые волосы. Тут я позволю первым мыслям ворваться. И не застать меня врасплох. Теперь я готова быть мамой, супругой, учителем, другом и к другим ролям. - Мама, эти сырники просто объедение. Ты как их так приготовила? - Я просто пораньше встала.

Сегодня было весьма неплохо. Полный беспрерывный фокус. Не знаю, с чем это бывает связано. Ты просто можешь взять вдруг совершенно любой мяч. Самый любимый мой теперь - крученый. Пулей. Когда соперник не ждал, не думал. Нужно только хитро его рассчитать, а то быстро раскусят). Вчера вечером была добротная силовая, релакс в сауне и дома пара сериичек сериала. Думаю, надо повторить для закрепления хорошего теннисного результата. А может все дело в том, что я многого не ждала - и получила сполна. Я довольна 🎾

- Я подумал: как ты можешь ездить со мной? Ты же не знаешь, что у меня в голове. Протягивает мне шлем. Надеваю с ухмылкой, застегиваю тугую перчатку. Под тяжестью куртки качает. Визор темный вниз - не хочу, чтобы видели, что я всех изучаю. Инкогнито. Так странно мы каждую секунду доверяем жизни - свою. Несемся с потоком ветра, обгоняя нерасторопных водителей. Между полос, крепко прижавшись друг к другу. Совсем обнаженные, без корпуса железа сверху. Пробка. Мне скучно. Смотрю, что люди делают, по случаю. А там у каждого своя жизнь. Кто-то торчит в телефоне и, не глядя, давит на газ: - Эй! Смотри куда едешь! - Сам такой! А если уступят дорогу - я, веселья ради, отпускаю на свой страх и риск радостно руку - палец вверх. Девушки красят губы, дети восхищенно тянут к нам руки. Машу им с улыбкой под шлемом - привет! Чувствую, мы словно супергерои. С другой планеты, ревущим пролетом между полос. Меня подбрасывает на каждой кочке - крепче держусь. В поворот с наклоном - чуть зажмуриваюсь. Мимо роскошных зданий старинной архитектуры. Сердце удар пропустило. Под рок-н-рольные биты гремящей гарнитуры - Aerosmith. Сводит спину и ноги. Скрючившись, нажимаю на кнопку, канюча: - Давай где-нибудь остановимся? - Хах! Уже все? Терплю еще сколько-то, пока он придумает сюрприз и маршрут. Как два воина света в коже и шлемах - доспехах, идем до нового места - отдохнуть, чтобы было интересно. - Я просто это очень люблю.

Ездили проведать дочу в лагерь. Середина смены, связи там почти нету, знаю лишь, что 2 тренировки в день, пляж, сосны и голос ее в трубке счастливый. Впервые все настолько строго, что разве что у ворот поговорили. До поездки собирали ей передачку точно по списку. И я не смогла пройти мимо книжного. Для меня такие магазины - медом намазанные. Не всегда что-то покупаю. Но просто зайти, ощутить волшебное чувство прекрасного. Словно миллионы миров под обложкой ждут, когда ты их с предвкушением откроешь. Купила что-то по искусству. Люблю иллюстрации полотен на гладких глянцевых страницах. Рукой прикасаться. И Куприна «Гранатовый браслет», лишь потому, что в оглавлении был рассказ «Суламифь». Тема мифов и древности очень увлекает меня в последнее время. А этот рассказ - первый рассказ Куприна, который в детстве прочитала. Тогда это было сильно. «Все проходит и это пройдёт» - известное царя Соломона. И хорошее и плохое. В детстве мама часто говорила это вместо тогда непонятной «до свадьбы заживет». Я даже однажды хотела такое кольцо с гравировкой. Но так и не сделала. А сейчас это лишнее. Все понятно, без внешних смысла хранителей.