Потупчик Ржевский

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там насрано.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - да малыш. - а как ты их придумываешь? - очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Рысь с Ситьками, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Сисястый Орел. А почему ты спрашиваешь, Сова с Тиськами? Вождем племени был дурак.

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.

Три охотника на привале болтают о самом сильном ветре, который они когда-либо видели. Первый: - Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать! Второй: - Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло. Третий: - А я вот как-то присел по большому против ветра. Так он был такой сильный, что я одним и тем же шесть раз посрал...

Пациент говорит психотератевту: — Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Тетрадь смерти", спрашивает: что вы здесь видите. — Вижу двух педиков. — Почему? — Ну как почему, стоят два мужика худощавых, нет ни одной женщины, разве они не педики. Доктор достает картину с изображением постера человека бензопилы. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу срань для педиков. — Почему? — Как почему, ну что это такое, разве нормальный мужик такое посмотри? Доктор спрашивает: — Ну а как вы меня воспринимаете? — Вопрос риторический

Однажды Сталин встретил бабку спустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка. — Плохая бабка, — подумал Сталин. — Плохой анекдот, — подумал Штирлиц

Посетитель говорит официанту: - Я хотел бы чего-нибудь перекусить... Официант (наклонившись к уху, вполголоса): - Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают: — А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец? Ну чукча и отвечает: — Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая

Однажды Сталин встретил бабку спустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка

Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, исполню три любых желания! Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.

Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя: — Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея? - Может лучше ты объяснишь, почему у тебя такое длинное тире?

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня.

Интересный факт. В Илиаде и Одиссее Гомера не было ни одного моноколеса. Да, это канал об интересных фактах.

— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Правильно. А из чего сделан боек? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком неудобно…

Когда приходит новый/ая коллега/калека То спросите анекдот, дальше поймёте насколько ваши пути сходятся

Мужик отдает машину в автосервис. Объясняет механику - мол так и так, мотор сильно греется, нужно проверить систему охлаждения. Механик открывает капот, снимает крышку ГРМ, открепляет ремень, хватается за водяной насос. Тут в мастерской гаснет свет, сзади механика появляется грузин со свечкой и спрашивает: – Помпу мыл? – Нет. Грузин гасит свечку.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней углубление, над ним сидит крестьянин, тужится, но сил не хватает. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь какать?

Хэнк Шредер прибегает на работу А там его отпиздили черепашки избили Конец